Общий выпуск

Не верьте киношным героям, если что-то случится, то спасут мир - тихие, нескладные ботаники.

Успех - это бывшие проблемы.

Мой случай из жизни.Живу с мужем в одной из Латиноамериканских стран.Он хоть и иностранец,но прекрасно говорит по-русски и обожает все русское.Так моя мама привезла нам из России,котёнка мейн-кун.Как.И через полгода вырос огромный,здоровенный котик,превышающий обычного раза в полтора.И как-то мой муж решил выделять нашего Варенька по улице.Это был успех!!Мы живём в небесное и тихом квартале.Но на него сбежали все соседи.Когда уточнили,что это за порода муж небрежно ответил,что это обычный русский сибирский кот.И будучи в голодным состоянии охотится на собак и мелкий скот.Я не знаю,как можно было поверить в эту глупость.Но соседи резко перестали ходить в гости,а продавцы всякой среди,стараются возле дома не задерживаться,ведь там живёт страшный русский кот.

Большому лжецу нужно много телохранителей.

Сколько можно наступать на грабли, ведь есть и другие сельскохозяйственные орудия.

Я уже пенсионер (по возрасту), однако выгляжу все же хорошо, в чем опять убедился. Заскакиваю в деловой центр за документами по работе, а в таких местах обычно на любой этаж, начиная со второго, возят только лифтом. Поэтому без задней мысли и спрашиваю вахтера, где здесь лифт. А он: "Как не стыдно!" - "Это почему??" - "В таком возрасте надо пешком ходить" - "Это в каком таком возрасте?" - Дед на полсекунды задумался: "Да 40 лет".
Я гордо проинформировал, что мне уже 60 и поскакал на 4 этаж через ступеньку, как всегда хожу. Спасибо деду за отличное настроение на весь день:)

Каждый имеет право заявить о том, что он имеет право громко заявлять о своих правах.

Запомни, если в разговоре возникла неловкость, то парочка дружеских затрещин поможет вернуть доверительную атмосферу.

Я знаю, что легко ведусь на лесть, поэтому я на нее не ведусь...

НОВОСТИ:Представитель бога Гундяев заявляет свои права на Исаакиевский собор! Если богу и так принадлежит ВСЁ,то при чём тут какой-то собор.

Чтобы хорошо сдохнуть, нужно вначале нормально родиться.

Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

- Господи, почему ты дал русским всё - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам всё это давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Никогда не говори, что ты плохо живёшь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую.
Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!". Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

На работе.
- Чего-то голова болит и никак не проходит... Вот, думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей, конечно! Чего терпеть...
- Выпить, говоришь? А что, это идея!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?…

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встpетились пpезидент Лаоса Инь Вань Сюнь, пpезидент Камбожди Bай Сунь Лин, пpезидент Китая Ден Сяопин и пpезидент Сингапуpа Куй Сяй Зюй. О том, как они дpуг дpуга pазличали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей?
Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: - Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней.
Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:
- Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила:
- У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?
- Ой, с удовольствием!
- Тогда, бл#, не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай».
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай».
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Присаживайся, чувствуй себя как дома. Можешь полы помыть.

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

- Малой, тебе сколько лет?
- Пятнадцать.
- Мне в твоём возрасте было уже шестнадцать.

- Как поживаешь, как твоя Богиня?
- Выгнала из дома за разврат.
- Ничего нового, боги за разврат нас из рая выгнали, а уж из дома...

- Привет, Жора! Отлично выглядишь, на все 100!
- Да? Странно... А принял 250...

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать...

Кризис. Молодая семейная пара на грани нищеты. Делать нечего, договариваются, что жена будет зарабатывать проституцией.

Ж: Вань, а Вань... А как мне вообще договариваться с клиентами?
М: Что значит "как"? Идёшь по улице полураздетая. Подкатит клиент - проси 100 баксов. Если что - я буду за углом.

Выходит жена на улицу, вскоре нарисовывается клиент:
К: За сколько переспишь?
Ж: 100 баксов.
К: У меня только 40.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает жена за угол к мужу.
Ж: Вань, а Вань... А у клиента только 40 баксов, что делать?
М: За 40 - можешь отсосать.

Возвращается жена к клиенту:
Ж: За 40 - могу отсосать.
К: Отсосать, так отсосать...

Клиент даёт деньги, и вываливает *вот такое* достоинство.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает опять жена к мужу.
Ж: Вань, а Вань... Одолжи пожалуйста 60 баксов!

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим…

— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
— А это, дяденьки, героин.
— Да ты что, девочка, героин — белый, а у тебя порошочек оранжевый.
— А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…

Режиссер зря обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

— Как грустно и очень обычно все вышло…
— А как радостно и необычно вошло.

Командир учебной роты ругает курсантов.
«Прошелся под койками — грязь!
Захожу в одну тумбочку — бардак!
Захожу в другую тумбочку — бардак!
Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!»

— Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Сухофруктов захотелось…

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернём! На следующий день, как только:
1. Великобритания вернёт Фолклендские острова Аргентине.
2. Турция уберёт войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напоминаю, США оттяпали его после войны 1848 года).
Что не согласны? Тогда всем заткнуться!

— Что такое копчик?
— Это маленький американский полицейский.

На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
— Пап, а пап, дай порулить!

КАРДИГАН
Английский генерал Джеймс Томас Браднелл (1797-1868), седьмой глава графства Кардиган, изобрёл этот предмет гардероба.

Предпринял небольшой поиск в вики, по вождям 4 главных партий России.
Зюганов - 1944
Жириновский (оказывается, до 10 июня 1964 года — Эйдельште́йн) - 1946
Путин - 1952
Миронов - 1953

Итого, наши вожди родились (берем калькулятор) в среднем в 1949 году. Десять лет назад их средний возраст составлял 57 лет. Сейчас 67. Каков будет политический ландшафт России через 10 лет, если Бог даст им здоровья и благополучия? Кто они, будущие лидеры нации, вожди наших партий в далеком 2026? Боюсь, я их всех уже знаю. В лицо. Могу предсказать и средний возраст - 77. А вы говорите, что долгосрочные прогнозы в нашей стране невозможны :)

Опять про сталь.
Лучшим доказательством качества современной стали и опровежением сказок про супер острые древние японские мечи является тот факт, что японские хирурги оперируют инструметами изготовлеными по современным технодогияим из современных материалов.
Любой хвалитель древних японских мечей пусть себе аппедицит попробует удалить таким самурайским ножом, так чтобы у него успешная операция получилась, а не харакири.

Сегодня в Украине, в ВСУ официально начали служить американцы. Порадовал младший:
- А они так же как российские "отпускники"? Приедут на своих "НАГРАДНЫХ" танках?

Яна: это твоя последняя суб-личность?
Ал: Нет, есть ещё Александрит Третий, занимается отслеживанием галактических доменов и проектированием седьмой цивилизации, с peer-2-peer интеллектом. Со смертными общается только за биткоины.

Я много путешествовал по России. А с середины нулевых стал ездить по Европе. Сначала я летал на чартерном рейсе "RED WINGS" в Италию. После моей поездки у этой авиакомпании было два серьёзных инцидента с самолётами и, наконец, катастрофа во Внуково. Потом летал в Германию, Чехию, Испанию. Нет проблем? Однако, чартерная компания "Колавиа"(ныне"Metrojet"), которая меня возила, потеряла недавно самолёт в небе над Синаем. В прошлом году я был в Бельгии. Куда бы ещё съездить, не подскажите?

Половину сказок, на самом деле, извратили.

Сказка про «интуицию».

Аленушка с грустью смотрела на братца и думала: «Сложно придется, Ванечке. Козлом ему быть не миновать, точно знаю - козлом. Но и дергаться в общем-то не надо, отпустит потом болезного. А как еще вразумить безобразника? Я и предотвратить то ничего не могу, луж вон сколько. И в какую конкретно его занесет? С другой стороны, я его честно предупреждала – не пей нефильтрованную воду, тем более из лужи».

Ванечка сидел и с грустью думал: «Она действительно что-то знает, или вся их хваленая женская интуиция – всего лишь порок моей мужской логики? Хотя логика может быть только мужской, у женщин – интуиция. Нет, интуиция или порок мужской логики? Неважно, важно, что пойду завтра и специально воду из всех луж перепробую, и козлом не стану. Противно будет, мерзко, но «мужик сказал, мужик сделал».

Назло теории вероятности, Ванечка стал козликом, отпив из первой же лужи.

На самом деле, была в той сказке никакая не злая ведьма, а вполне добрая и адекватная женщина – матушка Ягиня.

Решение купца жениться на Аленушке (о котором он сообщил всем, кроме нее), чтобы прокормить козла, было мудрым и правильным, но, в принципе, можно было бы и раньше денег сироткам подкинуть, и жениться для организации процесса было совсем не обязательно, но больно уж Аленушка ему приглянулась.

Матушка Ягиня мудро рассудила, что купцу разумно сначала посмотреть в глаза брату и оценить генетический потенциал семьи. Нет, не в генетике дело, но прежде чем спасать вполне самодостаточную девушку, надо бы лично убедиться, что все действительно плохо. А плохо, в общем-то, никому пока и не было…кроме Ванечки, нет, уже козлика, которого во всеобщему мнению надо было хорошо кормить несмотря ни на что.

Короче говоря, купец так запутался, кого спасать, кого кормить, что матушка Ягиня забрала к себе в дом Аленушку, накормила, в баньке попарила, спать уложила: «Отдохни, милая, от этих козлов…ой, прости, мужчин».

Тут включилась хваленая мужская логика, и купец догадался посмотреть козлу в глаза и вспомнить, что Аленушка что-то говорила про фильтрованную воду… «А вдруг?», подумал купец и отпоил козла до состояния человеческого.

Ваня на купца слегка обиделся за использование рекомендованного женщиной способа решения проблемы, но был ему искренне благодарен за то, что тот кормил его в период содержания свежей сочной травой и не очень сильно стегал за потоптанный газон перед домом.

Виноват во всем был Кащей Бессмертный (кАщей – в честь Кащенко). Столько лет исследований и никакой практики, кроме шастающего по дворцу кота, периодически превращавшегося в гуся-лебедя (это когда надо было, чтоб тот отлетел ненадолго). Грустно стало. Кащей знал, что научные эксперименты, связанные с мутациями, без согласия подопытного никто производить не имеет права...но согласие вполне совершеннолетней сестры, которую достал Ванечка нежеланием учиться, было как нельзя кстати. Кто ж мог подумать, что итогом станет то, что по теории вероятности должно было случиться меньше всего – купец споит козлу, простите, Ванечке, заранее припасенный им, Кащеем, раствор для мутаций.

Аленушка отлеживалась у матушки Ягини и с грустью думала о том, что любовь к научным экспериментам без должного образования неизбежно заканчивается необходимостью верить на слово таким, несомненно, подозрительным фигурам, как Кащей Бессмертный…но проверить предложенные им расчеты она не могла, потому решила по типичной женской наивности поверить старшему товарищу.

А была она давно уже счастливо замужем за Иваном-царевичем, только не хотела травмировать и так слишком шкодного Ванечку перспективой богатой жизни в дворце, где все, как известно, в отрыве от народа вырастают…настоящими козлами? Но он же все равно козлом стал? Нет, Ванечка стал человеком, а потом Иван-царевич и Аленушка забрали его во дворец, где обязали Кащея Бессмертного объяснять ему поэтапно, как нехороших мальчиков с помощью научных методов можно на время делать козликами.