Мой приятель рассказывал - когда он служил в армии, то у него однажды выпал пистолет в очко сортира. Делать нечего - ныряешь в очко и ищешь пистолет. Для этого пришлось надеть скафандр химзащиты. В общем, чувак залез в говно по самую макушку. Вдруг что-то закрыло свет. Оказывается, кто-то сел посрать. Мой приятель недолго думая, хлопает по жёпе снизу. Владелец жёпы слетает с очка и проламывает головой дверь сортира.
Результат: одному- гауптвахта, второму - госпиталь.
Пистолет так и не был найден.
Короче, в маршрутке был случай. Ехала пара - мамаша с дочкой. Дочка начала ныть:
- Мама, купи мне покемона! Ну купи покемона! Хочу покемона! Если не купишь покемона, то я папе расскажу, что ты дяде Коле писю целовала!
Мамаша аж подпрыгнула на сиденье, потом свалилась на колени какого-то мужика с тортом, весь торт у неё на жопе оказался. Мужик со злости говорит ей:
- Вот же сука, тебе жалко было для ребёнка покемона купить?!
Мамаша хватает дочку и вылетает из маршрутки прямо на ходу.
На следующей остановке влезает семейство: мужик, жена и дочка. Дочка говорит:
- Папа, купи мне покемона!
Водитель маршрутки говорит:
- Мужик, купи ей покемона, а не то худо будет!
Вся маршрутка минут пять ждала, пока папаша сбегает за покемоном. Наконец, дитятко получило покемона, поехали! На следующей остановке заходит мамаша с сыном. Сынок увидел покемона у девочки и говорит:
- Мама, я тоже покемона хочу!!!
Водитель останавливает машину и говорит:
- Значит, так - если кто-нибудь ещё раз скажет слово "ПОКЕМОН" - все пойдёте пешком!
Вот такая история.