Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 февраля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У мужика заболело горло, и он мог разговаривать только шёпотом. Вспомнив, что рядом с ним живёт врач, он пошёл к нему. Позвонил в дверь, открыла жена, мужик шёпотом: - Коля дома? Женщина шёпотом: - Нету! Заходи!
11
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
1
Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.
16
- Как откосить от армии? - Замутить с дочкой военкома… - А если у него сын? - Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
10
Сторонники и противники Путина пришли к соглашению: Президент достоин пожизненного срока
13
Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
19
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше – Потому что гелием надышался. Маша Тане – Потому что гелием насышался. Таня Вите – Потому что геями посещался. Витя Вовочке – Потому что с геями посношался. Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
18
Берут интервью у известного либерального экономиста: -Как бы вы описали состояние российской экономики? -Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
9
Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: — Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
20
-Тебе сколько дали?,-спрашивает заключённый новенького. -Десять лет! -А за что? -Да ни за что! -Врёшь,паскуда!,ни за что дают пять!
15
Если У детей-детство, У отроков-отрочество.... То У подростков подрочество?
12
— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. — А как вы пьёте? — Я – владелец винно-водочного завода!
2
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) — Мой! Приходи, дам погладить!
17
♘парень с девушкой идут по улице. Мимо карета, лошадь понеслась. Кучер:"Эй залетная". Девушка парню: "Я же просила ни кому не говорить"♘
6
Денег - кот наплакал, а проблем - слон накакал .
4
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?
14
На рыбалке у мужика кончились черви. Что делать? Нашёл щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклёвка. Мужик напрягается, тащит, вытаскивает, смотрит - а это коряга. А на ней надпись: "Офигенный лещ".
7
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы,и задаёт вопрос: — Мама, что это у тебя там? — Что Бог дал! Пришли из бани, садятся кушать. Сын спрашивает: — Мам, а что мы будем кушать? — Что Бог дал, сынок! — Ешьте сами с волосами!
5
Дама: - Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает: «Что делаешь?» Отвечаю: «Бельё меняю». У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: - Обоссались двоём, что ли?
3
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: — Ты такая большая и плачешь!!! — Дядя иди на х%й — Ты такая маленькая и ругаешься!!! — Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
22
Сын спрашивает: — Mама, а что такое склероз? — Что ты спросил? — Когда?
8
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!!!
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.