Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пиздец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...
Вроде как доводилось слышать подобные истории раньше. Но эта история из вторых рук. Т.е., практически на глазах свершилась.
Одна дама живет в частном секторе. Есть любимец семьи - какой-то терьер. Какой не знаю, врать не буду. Порода охотничья, а в семье охотников нет. Ну она и находит себе развлечения самостоятельно: то курицу, то индоутку у соседей придушит.
Приходит как-то сосед и заявляет, что купил каких-то супер-пупер породистых кроликов, и если собака хоть одного стащит, то он её своими руками задавит.
Как-то одним прекрасным днём собака была обнаружена тянущей что-то по двору. При ближайшем рассмотрении это что-то оказалось кроликом. Дохлым.
Собаку от греха подальше загнали в дом. Кролика - в ванную, отмыли-отчистили, феном укладку сделали. Стал выглядеть лучше, чем при жизни. Вечерком под покровом темноты красавец был доставлен на участок соседа и красиво усажен в клетку.
На утро заявляется сосед. Белый, как мел, губы дрожат, руки трясутся.
Говорит "Соседка, есть что-нибудь от сердца?"
Накапала ему валерьянки, валидольчику дала и спрашивает:
- Что случилось то?
- Понимаешь, кролик сдох. Инфекция какая-то. Я его вчера закопал, а утром пошел кроликов кормить, а он в клетке сидит.
Пришлось соседу все рассказать и выпить мировую бутылочку коньяка.
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться или несколько нехитрых правил:
читать до конца!
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный) .
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно) . Т. е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту) . Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрочнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовлений презерватив…
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!