Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Люся, ну как у вас вчера ночью всё прошло? - Да, блин! Я ноги дольше брила...
6
Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
8
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
yury_nesterenko
2
После новогодних праздников приходит к Порошенко патриарх украинской православной церкви Филарет и, с возмущением, говорит: - Послушай, ну объясни ты наконец Кличко, что я не Дед Мороз -стыдно уже!!!
14
Знаете, как я со своей женой познакомился? О-о-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - на пороге стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне говорит: - Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, она продолжает: - Ты на балконе каждый день качаешься, со своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто меня вообще нет! Так вот, Терминатор хренов, завтра мы с тобой идём в ЗАГС! Я должна сама себе доказать, что все парни мои будут, если я захочу! Во-о-от... Так и живём уже шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
10
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
11
-Какая разница между рублем и долларом? -Ровно 1 доллар.
18
- Купила вчера телефон, а на экране какое- то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры!
7
У любителя спиртного печальный конец.
9
- Какой я вам Колобок?! Вы что, ослепли? Я Дюймовочка, просто немножко забеременела...
13
Реклама: "Наша сковородка с антиперегарным покрытием полностью устранит запах перегара".
3
Девушка ссорится с парнем, кричит ему: - Да у тебя только секс на уме, только и знаешь, что по бабам шляться! Вот напишу я над своей кроватью, что ты - кобель! Пусть весь город узнает!
15
сидят в утробе, два однояйцевых близнеца и рассуждают: Как ты думаешь - есть ли вне утробы жизнь? Тот отвечает: не знаю - оттуда ещё никто не возвращался.
16
Кто не скачет тот не рубль.
19
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются!
1
Буратино утонул. Русалка села на шпагат
4
Пока мы спим - враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага!
12
Только у нас в России водку наливают граммами, покупают её в литровых бутылках, а с утра спрашивают друг друга: - Ну как мы вчера полведра уговорили?
17
- Ты что, в отпуск собираешься? - Да. Первого, второго и третьего. - А вот х*й вам! Только первого и второго. Третьего не дано, я приказ видел.