Повторные анекдоты

Пирожок «РобинГуд» - с луком и яйцами.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на кой черт ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
- Поправь паранджу, сынку, и заткнись! А то выдворят обратно во Львов.

Закон суров, но на него можно насрать.

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

Возьмём на воспитание в семью седьмого ребёнка. Шестеро первых как то не прижились.

Пьяный мужик идёт домой. У подъезда сидят бабки на скамейке:
- Алкашей развелось! Сталина на вас нет!
- А на вас – Раскольникова!

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака красивой и умной.
После третьего что совмещение невозможно.

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Автомастерская. Приезжает мужик на «Запорожце» и говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу, чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — 100 баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку, - механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завёл, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперёд, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик:
— Двигатель. От дворников.

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.
Такая грустная, беззащитная...
Бедняжка...
У кого-нибудь есть презерватив?

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

- Ты уже всё?.. – нежно спросила самка богомола.

Гадалка предсказывает будущее клиенту:
- Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн, красивую молодую девушку… И вас я там вижу… Вы стоите и смотрите в дырку в заборе…

Вовочка приходит первого сентября из школы.
Отец: - Как прошел первый день в школе ?!
Вовочка: - Нормально! Летом в школе был ремонт. Строители разлили клей. Учительница подскользнулась и прилипла!
Отец: - Ну вы ее отодрали ?!
Вовочка: - Да! Некоторые даже по два раза !

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг!

Дама:
- Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Из дневника холостяка:
«Я - стройный, красивый мужчина. Бегаю по утрам, а хотелось бы по бабам…»

Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее.

-Люся, ты Тихий океан знаеш?
-Да, Сема.
-Ради тебя успокоил.

Понял, что хорошо отдохнул на новогодних праздниках, когда утром на работе, наливая кипяток в кружку с кофе, чокнулся с кулером.