Повторные истории

Незадолго до смотра один офицер уронил свой пистолет ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный. Вскоре прибыла комиссия. На построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, высокий военачальник поднял его над головой и громко произнёс:
- Вот учитесь! Так каждый офицер должен обращаться с вверенным ему оружием!

Недавно я попал в неприятную историю. Друг пригласил на день рождения, - естественно, я прихожу, там полно народу, все веселятся. Я заметил красивую девушку, которая, как мне показалось, смотрела на меня довольно приветливо. Подхожу, знакомлюсь. Мы потанцевали, потом смотрю - народ разбредается по спальням. Я свою даму спрашиваю, не хочет ли она уединиться со мной. Она не против. Только я надеюсь, говорит она, у тебя нет предрассудков. Я говорю - какие еще предрассудки? Пошли скорее!
Заходим в свободную спальню, там я начинаю раздевать девушку... сперва я увидел огромные сиськи, отчего у меня в штанах всё подпрыгнуло. А потом она стянула с себя юбку, и я увидел просто чудовищный хуй!!!!! Этот монстр словно тянулся ко мне!!!!
У меня в штанах тут же всё упало, и я ощутил жуткое желание избавиться от всего съеденного. И я , не теряя времени, высунулся в окон и избавился от всего съеденного. Буууууууууууууууууууууэээээээээээээээээээээээээээ!!!!! Пока я блевал, нагнувшись над подоконником, мне пришла в голову дикая мысль - а вдруг это существо решит воспользоваться ситуацией - выставленная мужская жопа, голова за окном, почему бы и нет? Не проблевавшись до конца, отскакиваю от окна, смотрю - она пялится на меня совершенно дикими глазами, а ее хуй чуть ли не вдвое увеличился в размерах. Я не стал ждать новых подробностей и вылетел за дверь, как ошпаренный.
Потом я имениннику морду чуть не набил, потому что из-за него я чуть не улёгся в постель с гермафродитом!

Был довольно забавный случай в автобусе. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери. На остановке стоит здоровенный негр и спрашивает:

- А куда идёт этот автобус?

- В Африку! - рявкает водитель, закрывает двери и уносится прочь.

Однажды мы с моей девушкой гуляли поздно вечером. погуляли, потом я проводил ее до дома. Ну и я спрашиваю: может, пойдем к тебе?
- Нет, у меня родители дома.
- А давай в подъезде на батарее! - предложил я.
Девушка поломалась для виду, потом согласилась. Заходим в подъезд, я усаживаю ее на батарею и давай ебать. В темноте только и слышно: ых!ых!

И вдруг - искры!треск, запах озона! И меня прямо в член бьёт током!!!! И тут же запах говна!!!! моя пассия бьёт меня в рожу со словами "вот тебе подъезд, мудила!" и уносится вверх по лестнице", я остаюсь со спущенными штанами, запах говна не исчезает.
Чиркаю зажигалкой - вижу: на стене - разбитый выключатель, по батарее стекает жидкое говно.
Видно, моя девушка задела рукой за выключатель, а там провода были голые, ну и ёбнуло ее электричеством, и меня с ней вместе.
Ну и просралась же она от удара током! Говна было килограаммов двадцать. Самое неприятное - на меня тоже каккашки попали(((
Я понимаю ,что надо надеть штаны и уёбывать, но на штаны тоже попало говно!
Смотрю - сумочка! Её сумочка! Я обрадовался - вдроуг там духи есть! Так и есть - какой-то флакончик. Я , не глядя, побрызгал на себя, на штаны и на всякий случай на лицо. Надел штаны , иду домой. Все на меня смотрят, делают круглые глаза. Прихожу домой - виджу: я весь - в зелёнке!
Зачем надо было наливать зелёнку во флакон из под духов - хуй знает.

Вот такая история.
Граждане! Не забывайте чинить выключатели в подъездах! А то ещё кто-0нибудть обдрищется!