Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Сказано - сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние "жигулята", сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров - бить морду монахам. Действительно - а фигли они тут?! Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота - внезапно! - оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось - больно крепко было сделано. Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица - глаз, бородатая щека, кусочек носа... - Отроки, чего хотите-то? - прогудело из-за запертой воротины. - Открывай двери, козлина!!! - в едином порыве вскричало юное сельское племя. - Не велено отцом игуменом - после паузы раздалось из-за ворот. - Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена!!! Да мы ** *** ****!!! Отворяй! Ты что - не мужик?! Ты-то сам кто таков?!! - Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое.... - Ах, ты привратник?!! Ах послушание?!!! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!!!!! - Сейчас, отроки, сейчас.... За воротами послышался шум отодвигаемого засова.
Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см. В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками. Кисти рук брата привратника потрясали воображение - такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка "Кандагар", на тыльной стороне другой - эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.
- Ребятушки... - прогудел он. - Ребятушки.... Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек....
Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через "горячие точки", но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.
Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... - голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и всё. Психует, конечно, сильно. Иногда даже срывается по мелочам (правда, оттягивается не на родных и друзьях), после чего с неделю комплексует.
А тут намедни звонит: - Слушай, говорит, прикол. Позавчера сходил на интервью, которое буду помнить всю жизнь. - Я весь в ушах, як кажуть местные. Ну? - Знаешь, недавно вроде начало везти. Я почти устроился в фирму N. Прошел два интервью, вроде успешно. В душе летаю, но никому ничего не говорю. Оставалось сходить побеседовать с ихним боссом. Мне дали восемь минут и впихнули в кабинет. И разговор как-то не пошел. Ну не занравился я ему. Кривится он так, на часы смотрит. Вижу, надо уходить. И тут от безнадеги я и говорю: «мистер такой-то, я вижу, что пролетаю. Но если вы не возьмете меня на работу, то никогда не станете таким известным, как Роберт Фицрой» - …..? - Вот и он на меня смотрит удивленно, а я продолжаю. «Фицрой — это знатный английский адмирал. Однажды в зените его славы к нему пришел неизвестный юноша и стал просится к нему на корабль в кругосветное плавание. Адмирал, как вы сейчас, не испытывал никакого желания его брать, но потом согласился. Корабль назывался Бигл, а юноша — Чарльз Дарвин. И Фицрой вошел в историю, как капитан того самого корабля.» У босса губы как-то скривились. Ну, а я попрощался, и ушел. Весь день хреново так было. Потом бессонница.... А вчера в 10 утра оттуда звонок, пригласили подписать контракт.
Навеяло историей про "выездную комиссию" советских времен. Дело было в ординаторской нашего НИИ, где-то перед Новым Годом, лет 15 назад. Настроение новогоднее, конец рабочего дня, больных в отделении мало, на бокал шампанского подтянулись не только врачи, но и кое-кто из начальства, в т.ч. пожилой профессор (проработавший в НИИ лет 30) и не менее пожилой научный сотрудник (тоже примерно столько же отработавший у нас). Профессор, принявший чуть-чуть шампанского, начинает рассказыать молоденьким аспиранткам байки про свой морской круиз вокруг Европы (от Ленинграда до Одессы), совершенный году в 1975-ом. Для понимания: стоимость такого круиза была порядка 1500 тогдашних рублей. Молодой врач получал 120 рублей в месяц, минус налоги. То есть это как полтора года ничего не есть - только тогда молодой врач смог бы накопить на круиз. Профессор получал, я думаю, от 200 до 250 р. Возможно, профсоюз оплатил 50% или 25% стоимости путевки - я не знаю. Но главное было не найти деньги, самое тяжелое было - пройти выездную комиссию и доказать там свою полную преданность советской власти. Это было в принципе сделать нелегко, а евреям - вдвойне и втройне. Так вот, пожилой научный сотрудник, слушая россказни профессора, добавил свои пять копеек: - Эх, Самуил Исакович, Самуил Исакович! Вот ты тогда плыл на белом теплоходе и наслаждался Лондонами и Марселями всякими... А я сидел дома - и трясся, как осиновый лист... Ты же помнишь - я был тогда секретарем парткома института! И я подписывал бумажку на выездной комиссии, что я, мол, РУЧАЮСЬ за твое возвращение в СССР. И я все две недели твоего круиза ни единой ночи не спал - не дай бог ты ТАМ останешься, так мне точно секир-башка будет! С Самуила Исаковича аж весь хмель сошел, он отвернулся от молоденьких аспиранток и повернулся к бывшему секретарю парткома, произнося слова с ледяным сарказмом: - Уважаемый Павел Иванович! Я ведь не только не сбежал с теплохода тогда, но еще - из-за данного на том заседании обещания - так и не уехал в Израиль. И не собираюсь! Даже через 10 лет после распада СССР! Согласись, что я держу свое слово! - Вот за это я тебя всегда и уважаю, дорогой Самуил Исакович! Главное, очень хорошо, что ты тогда вернулся! Иначе бы... Ну, с наступающим!
Предыстория. К нам из Рязани, в помощь одному из отделов, командировали сотрудника. Работодатель оплачивает его проживание в гостинице. Длительность командировки может составлять неделю, месяц и т.д. (тут как повезет). При гостинице, как это часто водится, есть есть своя "мамочка" с подчиненными "сотрудницами свободной профессии".
История. Стоим с этим сотрудником в курилке, рассказывает: Вечером возвращаюсь из офиса, и получается так, что поднимаясь к себе в номер в лифте пересекся с "мамкой". Диалог: - Ты вроде парень нормальный, спокойный. Девчонки к тебе хорошо относятся. А разрешишь, если пара моих девчонок у тебя сегодня переночует? Они даже заплатят. - Ну а че бы и нет?! :) А в чем дело-то? - Да им завтра очень рано домой на Родину уезжать, а номеров свободных не осталось. Приютишь? - Ну ок :) С твоей стороны никаких претензий не будет, если я...того... - Ой, да делай, что хочешь! Только в разумных границах.
В итоге парень и расслабился после трудового дня и заработал! Редкий случай, товарищи ))
Долгое время я с гордостью носил "венец безбрачия". С жалостью взирая на своих женатых друзей. Ну никак до меня не доходило,зачем сажать себе на шею ОДНУ бабу и возить ее на себе, когда можно спокойно кататься самому на многих. Да и финансово идея себя никак не оправдывала... Жить с одной на круг выходило куда дороже, чем покупать многих. А уж про честных давалок я и не говорю. Дети с их волшебными запахами опрелостей, воплями и постоянными требованиями всего тоже не прельщали. Создавали конкуренцию. Ибо право вонять , срать где приспичит, орать что в голову придет и требовать все и вся я признавал только за собой.
Система обороны от уз Гименея была продумана до мелочей. Тут было все- и надрывные рассказы о бесплодии (заодно сие страховало от "залетных"), и жалобы на "сглаз" и, главное, поддельное свидетельство о браке в Израиле. Мол,милая и рад бы,но надо ж ехать разводиться... Вообще, историческая Родина здорово помогала мне в личной жизни. Временами, когда пора было менять ареал размножения, я показывал зазнобе повестку из ЦАХАЛ (кажется,это была распечатка рекламы апельсинового сока на иврите) суровел лицом и ехал защищать Отечество. Всякие дезертирские идеи любимых отметал с возмущением,выпячивая нижнюю челюсть. Патриотизму из меня сыпалось-лопатой не отгрести. С фронта,понятное дело, я традиционно не возвращался. МIA (missing in action). Пропадал без вести. Такие дела. "Ты б старше был, а я была б моложе, мой милый, если б не было войны" Но это были крайние меры-от совсем упертых. Остальных, с проблесками сознания я лечил логическими домашними заготовками. Мол, пойми , милая-я мужчина-праздник. А праздник каждый день называется запой. Или: -Дорогая, я как скаковой жеребец. Еврейский рысак. А ты меня пытаешься запрячь в телегу семейного быта ,как першерона какого. Что из этого выйдет? Ничего хорошего ни для коня, ни для телеги. Возьми для этих целей владимирского тяжеловоза Виталика, он кстати, давно на тебя влажно смотрит. И не порть мою память о тебе этими идиотскими беседами. Продолжим наш прощальный стипль-чез. Катю я подобрал на остановке. Ловила машину -а на ловца и зверь бежит. Слово-за слово , поехали ко мне. 22 года, похожа на Мишель Пфайфер в молодости, характер легкий, хохотушка, готовит хорошо ,даже маринует закусь на зиму(давно забытый в Москве навык) - чего еще мне, козлине надо? Начали видеться более-менее регулярно. Катерина только рассталась с милым и вспоминала о нем не без дрожи в голосе. Мент Паша и правду был хтоническим персонажем. Меня то нравами правоохранителей удивить сложно,но Пашуне это удалось. Поначалу, правда, я пропускал жалобы Кати мимо ушей,мол,знаем мы как вы нас после расставания дьяволизируете,проходили,но как то Катюня попросила слазить на антресоли в ее хате. Банку огурцов достать. Я полез, засунул рыло в пыльный полумрак и обмер: в уголке , рядом с солениями и варениями тепло отсвечивала зеленоватым бочком противотанковая мина. С взрывателем. "ТМ-57"- подсказала армия. -Макс, ну что ты там застрял? -Катя! А что там мина делает? -А,это Паша как то притащил! -ЗАЧЕМ????!!! -Ну, говорил, может в хозяйстве пригодится... Я попытался представить,как в хозяйстве могут пригодиться 6,5 кило тротила и наебнулся с табуретки. Шипя и матерясь прикинул на что будет похоже Катино хозяйство, если эта приблуда рванет. -Ну и как -пригодилось? -Ну да. Я пару раз ей капусту квашеную придавливала. Удобная штука. Я потряс башкой. Полный сюр. -А по воду, Кать, ты с М16 вместо коромысла ходишь? -Что? -Ничего. Сука. Самое правильное,что можно сделать-бежать. Ну ее нахуй, Катерину эту. Тут такая статья корячится- точнее , букет статей... Мне за эту приблуду дадут больше чем она весит... Ойееее... Но не оставлять же...Катьку жалко...Да и тут подъезд сложится, наверное, если рванет. Ночью нельзя. Повезу днем. В тряпку замотаю и в Москву-реку. Хорошо,тут до моста недалеко. С МКАД и сброшу. Пока провозился, пока считал риски-уже стемнело. Подъехал к мосту- о! Фонари не работают. Удачно. Остановил машину, и-эх! Хорошо пошла,родимая. ФФФФФФУУУУУБЛЯЯЯЯ! Трясущимися руками долго не мог прикурить сигарету. Наконец, сел за руль и поехал к милой. Приезжаю-на Катьке лица нет. Трясется как я на мосту. -Все нормально,Кэт. Я ее выбросил. -Паша звонил. Грозился нас обоих ушатать. И смс пишет. -Покажь. Угу. "УшОтаю..." Позор. Чему их в академиях учат. -Он не учился. -Погодь,он же не служил вроде? -Служил. Месяц. Потом дезертировал. -Не понял. А как его в мусора взяли? Он там вообще кто? -Младший оперуполномоченный. А взяли-так как маманя его подсуетилась-ему дело закрыли. -Как? -Я в этом ничего не понимаю. Хотя...бумага вон есть. -Покажь. Читаю и восхищаюсь. Фабула такова,что призывник Паша убег ,так как подвергался издевательствам со стороны МЛАДШЕГО призыва. -Кать,я не понял.Что это за хуергу они тут понаписали? Какой МЛАДШИЙ призыв,если он через месяц убег? Его пионеры с "Зарницы" мучили,что ли? -Макс,отстань. Я откуда знаю? -Блять,понаберут по объявлению. Ну-ка рассказывай о милом. Все по-порядку. Картина вырисовывалась нерадостная. Мелкий (165 см) говнюк. Всегда ходит с травматом. Психопат, перманентно пьет. Норма- 5-7 банок "Ягуара" в день. В пятницу-субботу напивается в тряпки.Иногда до дому не доходит-спит под кустом. Садист. На работе на хорошем счету(?!!!), так как показатели у него высокие. Показателей этих Паша добивался с помощью швабры и презерватива. -С этого момента поподробнее. -Да чего неясно-то? Гондон надевается на швабру и втыкается в зад подозреваемого торчка. Потом чистуха-и тот закидывается на нары. -Там группа таких естествоиспытателей, я полагаю? -Ну да...трое их. М-да. -И что Паша обещал? -Тебе-швабру в жопу.Ну и 228 статью за распространение наркоты. -Ему это привычно? -Как два пальца обоссать. Сколько раз проделывал.Там у них все на потоке. И пакет и понятые. Еще раз м-да. Любой нормальный человек в таких обстоятельствах берет одной рукой ноги(вторая прикрывает анус) и бежит, пока не устанет. Потом отдохнет и бежит дальше. Но я трус. И очень боюсь,что об этом узнает кто-то, кроме меня. Обхожу район. Осматриваю подходы-отходы. Еду домой. Бутылка виски, блок сигарет, бумага, ручка. Через сутки сжигаю бумагу, план готов.В целом все проще пареной репы: Катя говорила, что в каждую пятницу они квасят в опорном пункте. Домой ползет один, почти без сознания. Там довольно темный скверик. Машину запаркую за углом... Машина ,шестерка старая, на покойника записанная со старых времен осталась. Я к ней-никаким боком. Нарушений на ней не было. Но номера грязные-на всякий случай. Заглушу Пашу битой , завернутой в тряпку. По затылку. Бутылка водки в пасть и на одежду. Посажу на переднее сиденье. Если остановят-вот, человека подобрал пьяного в больницу везу. На мост и , лети, родимый, вслед за своей миной. Прости, Паша, но я слишком стар менять ориентацию. Швабра в жопе мне ни к чему. Уж больно я патриархален для таких радостей. За неделю до акции устраиваю прогон. Генеральную репетицию. Да, все по плану.
Клиент ползет один, свет на МКАД не включили, и, судя, по разобранным конструкциям, включат нескоро. За железными фермами моста проезжающим машинам ничего не видно. На все-про все 22 минуты. Делаем! За два дня до дела встречаюсь с Кабаном. Обрисовываю проблему-без моего решения, само собой. "Что знают двое-знает и свинья" . Кате, понятное дело, тоже знать ничего не надо. У Пашиного таланта столько поклонников "нараене",что искать автора замучаются. Скорее всего спишут,что сам пьяный навернулся в реку. "Висяк" им ни к чему. Да и то,если под лед не уйдет. Река уже вот-вот встанет. Если повезет-его до весны не найдут. А то что найдут весной- хрен опознают. -А? Что ты сказал? -А что бы тебе на ней не жениться? -На Кате? -Можешь и на Паше,конечно. Но пьющая жена-в семье горе. Не советую. -А зачем? -А затем, что Паша от вас тут же отстанет. Одно дело ебаря на шампур одеть,другое-мужа. Тут он засвечен сильно. -Хм. Гоняю ситуевину по извилинам. А ведь верно! Да и пора мне... С годами почуял уже некую настороженность в бабьих взорах. Как,мол? За столько лет ни разу не заарканился? Уж больно ловок,шельма. Пойду половлю в другом месте. Незачем для такого прыткого своим арканом вертеть. Назрела необходимость исправлять анкету. Переходить из категории неженатого в разведенные. В результате я поженился. Паша, как мы и предполагали,сразу исчез с горизонта . Дальнейшая судьба его незавидна. С ментовки его уволили. Но было поздно-Паша уже не мог жить без своей швабры. Ее он пихал в сраки окрестным коммерсантам за долю малую. Процесс снимал на телефон. Как то коллеги Паши по отделению взяли педофила. Вскрыли коллекцию его видео. А там-Паша со шваброй. Всем им хорошо знакомый. Результат-22 года в турма(там за Пашей & Со. несколько жмуров образовалось по результатам их жизнедеятельности) Я же прожил с Катериной веселый год и по весне мы радостно развелись. До сих пор питаем друг к другу теплые чувства.
Dixi.
На всякий случай. Все описанное-я про Пашино купание, это только мои мысли. Мало ли что мне в башку приходило. Я вот в детстве хотел Мавзолей словом "ХУЙ" украсить. Но не украсил же. Иногда мечтаю насильственно свергнуть строй в нашей стране и установить жесточайший культ моей личности. С правом первой ночи. А статьи за мыслепреступления у нас в УК пока нет. Пока я не у власти. Как воцарюсь-немедленно исправлю это упущение.
У моего товарища кот довольно агрессивный, а он еще тот любитель с котом поиграться. В результате руки вечно разодраны. В добавок он недавно на похоронах был, помогал закапывать и руку сбил в процессе. Так вот сидим в курилке, коллега у него спрашивает, что мол с руками то? На что тот не отрываясь от телефона: - А, это кот расцарапал, а это уже после, когда закапывал. Секунд через 10 моего ржача он только сообразил, что сморозил)
Миллионы лет спустя в школе учитель детям:Давным давно на нашей планете(3я от Солнца)якобы жили существа гордо называвшие себя"Человек Разумный".Иногда в раскопках учёные находят сомнительные признаки их странной разумности.Если предположить,что это так,то они от души порезвились на планете.Результат их деятельности весьма печален. Наша же эволюция к ним не имеет никакого отношения. Они не могли даже жить в бескислородной среде и общались странными звуковыми волнами.Доказательства их существования весьма сомнительны.Но следует иметь ввиду,что эксперименты в планетарном масштабе приводят к катастрофическим последствиям.Вам это следует запомнить на всю оставшуюся двадцатимесячную жизнь. Завтра буду спрашивать по этой теме.
Всем здравствуйте! Хочу поведать несколько историй из моей флотской жизни. Я не Покровский, конечно, но на мой взгляд, это достойно улыбки. Я не люблю материться, но здесь, видимо, придется, так как военные матом не ругаются, они на нем разговаривают. Так вот. Служили мы с моим родным братом в одно и тоже время в одной и той же части. Нас по имени редко называли, моего старшего брата звали "Брат раз", а меня "Брат два", т.к. младший. А если сослуживцы обращались лично к кому-либо из нас, то называли просто "Братан". И служил с нами паренек, которого все называли Ряба, отличный парень, но своеобразный и как говорил наш старшина, "тугодум". Однажды кто-то что-то натворил и всё указывало на то, что виновником был тот самый Ряба. Мой брат, будучи командиром отделения, решил развести его на чистосердечное признание, но тот отпирался изо всех сил и произошел вот такой между ними диалог: - Ряба, ты пиздишь! - Братан, нет, я не пизжу! - Нет, Ряба, ты пиздишь! - Братан, но если б я пиздел, я б сказал! На этом инцидент был исчерпан, т.к. ругать Рябу уже никто не мог за его честность, ведь, как он признался, если б он решил соврать, он бы непременно предупредил об этом. Вот таким хитрым способом Ряба свел все на смех. Дальше - больше. Служба наша проходила в самом начале 2000-х, в самый разгар борьбы с "дедовщиной", за что комитету солдатских матерей хочется сказать отельное спасибо. Спасибо в кавычках, гори они все в аду в этом своем комитете, ибо такого ни один враг не делал с нашей армией, что сделали они, не буду вдаваться в подробности, но эта борьба с дедовщиной положила в госпиталь весь наш призыв за одну неделю - нехилый такой подрыв боеготовности, а через несколько лет сделала личный состав срочной службы попросту неуправляемым, мне кажется, поэтому у нас так теперь любят контрактников, потому, что срочники стали просто бестолковым грузом и вечной головной болью командиров, способной их и до тюрьмы запросто довести, а контрактников любят, как меньшее из зол и на них хоть какие-то рычаги воздействия есть. Да и потому, что среди них все-таки встречаются адекватные нормальные мужчины, а не сопляки с мамками и сводом прав человека подмышкой. Эта борьба с дедовщиной привела к тому, что любую царапину, каждый синяк, каждый прыщ нужно было обосновать кучей бумаг за подписью чуть практически всех должностных лиц от командира отделения чуть ли не до Командующего флотом и разборы и порки по таким инцидентам шли тщательные с построениями, вызовами к замполиту на ковер, дознаниями, объяснительными, наказаниями непричастных и тех, кто не в курсе и в этих условиях наш Ряба умудрился потерять зуб. Золотой зуб, привезенный еще с гражданки в собственном рту на одной из челюстей. В части истерика, паника, как же - неуставные взаимоотношения на лицо - очевидно же, что матросу выбили зуб то ли ради наживы, то ли просто так, стали докапываться и на этот раз произошел диалог уже между замполитом и Рябой: - Рябов, как и при каких обстоятельствах ты потерял зуб? - На утренней физической зарядке. - Каким образом? - Бежал. - И что, упал? - Нет. - А что? - Забежал за угол, а там машина. - Что машина? Ехала? - Нет, стояла. - И? - Я в нее врезался. - Лицом, что ли? - Нет, животом. - А зуб то как потерял? - Ну вибрация по телу пошла... Снова на этом все и кончилось. К чести Рябы стоит сказать, что он никогда и ни при каких обстоятельствах не сдавал своих. Он не мог в силу склада ума выкручиваться и виться ужом на сковородке замполита (хитрейшего и опытнейшего капраза, щелкавшего, как семечки, хитрожопых матросов не один уже год), но замполит все-таки не смог выбить из него никакой информации, когда случилась драка между Рябой и каким-то младшим по призыву зарвавшимся бойцом (а за такое, независимо от того, кто виноват, получит старший призыв и командиры отделений, борьба с дедовщиной, никаких разбирательств, никакой справедливости - ты старший, значит виноватый по определению), он просто твердил из слова в слово с самого начала одно предложение, которое ему надиктовали товарищи, в ответ на любой вопрос замполита и все. Замполиту только и осталось в итоге психануть и выгнать Рябу из кабинета. Разные парни были. Был и такой один паренек - здоровенный, дерзкий, его уважали и боялись сначала. До тех пор, пока он не переборщил с дерзкостью и не разозлил старший призыв. После этого он признался, что трус и больше всего на свете боится пиздюлей. Его больше не трогали, но и не уважали тоже. А был и другой. Сразу скажу, он приехал домой к маме с разбитой в хлам рожей, просто в тряпочки. Мордашку ему начистил мой брат, ехавший с ним в одном дембельском поезде. Ребят, те, кто служил, вам же не надо объяснять, что отслуживший с тобой товарищ - это просто брат, вы можете представить себе, каким надо быть гавном, чтобы тебя на твой собственный дембель побили твои же сослуживцы, да еще и земляки, причем не тупо по пьяни, а вынашивая всю службу, все два года мечту проучить мерзавца, не загремев при этом в дисбат? Это была тварь, которую называют стукач. Ребят, кто призывается, мой вам совет, не пишите своим мамам, как вам тяжело, становитесь уже мужчинами, не делайте так, чтобы из-за вас садились в тюрьму другие парни, которым ничуть нелегче, чем вам, но которые пытаются вас уму разуму научить и заставляют вас неприятными вам методами научиться жить в тех условиях, в которых вы оказались, ведь вы так устроены, что без леща вы не поймете всю важность данного вам поручения и того, почему именно вы должны его исполнять. Никто не будет вам читать моралей и устраивать проповедей, что так положено и не просто так, а основано на многовековом опыте. Поверьте, что вы, первогодки, ничего, кроме того, что драить палубу, ни на что не способны, сколько бы у вас там высших образований не было, вы не военные. А наш годок (так на флоте называют срочника, отслужившего год или того, кто отслужил на год больше тебя, таких уже нет, срок службы сократили) - отличный парень, сильный и справедливый, учил нас хорошим вещам по-мужски, по-отцовски, а тот ушлепок его на кичу засадил с помощью мамаши. Было много чего еще, но то словами трудно рассказать, показывать надо. Может быть, если разживусь красноречием, то и расскажу. Всем самые хорошие пожелания и успехов Вам в Новом 2016-м году!
Я попал в ужасное, кошмарное положение. Я был одинок, брошен, покинут. Все, кого я считал своими близкими и друзьями, отдалились от меня. Я замерзал, голодный и холодный. Тяжелые мысли одолевали разум. Неминуемый позор был неизбежен. Последняя надежда покинула меня... И только случайно оказавшийся рядом телефон вернул меня к жизни. - Черт побери, что случилось? - Кончилась туалетная бумага.