Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня ставил розетку. Нет, сначала была предыстория. Не жил в этой квартире 15 лет, жила дочь, что-то со своим парнем подделывала. В итоге имеются две круглые дыры с проводами - значит надо ставить розетки. Съездил в магазин, купил розетку, потом вспомнил, что надо две - вернулся, молоденький продавец минут 10 искал розетку, наконец взял с витрины. Приехал домой, разбираю покупки, дочь увидала розетки: "А зачем тебе две?" - "Дык, две дырки" - "Вообще-то вторая - это от снятой радиоточки". Ладно. Надо снять корпус, а он держится на маленьком винтике в углублении между двух посадочных гнезд. В доме нет маленькой отвертки. Пошел, купил. Отделил корпус от внутренностей, пошел ставить. Блин, когда снимали старую розетку, видимо, обломали провода, и теперь, если подключить провода к розетке, то она не войдет в дырку в стене. ПроМблема... Случайно зашел в магазин стройтоваров и случайно заговорил с продавцом о своей проблеме коротких проводов. Он тут же продал мне кусок провода и парочку мини-колодок. По возвращению домой снова начал делать. Снял корпус, отрезал пяток сантиметров провода, а он двойной (две жилы в индивидуальной изоляции внутри общей трубки ПВХ, короче, пальцами не разделить. Тащу один отрезок плоскогубцами, в итоге жила выскакивает из своей изоляции. С большим трудом напяливаю обратно, вставляю в мини-колодку, эту конструкцию прикручиваю к розетке. Теперь второй провод. О, зажим в розетке не раскручен. Ну так мы его щас раскрутим. Два-три оборота отвертки и... неожиданно винтик полностью откручивается, а квадратная гайка-зажим куда-то исчезает. Тщательно осматриваю пол - гайки нет. Приглядываюсь к розетке. Тут какая-то фантастика: гайка, которая была между корпусом шиной розетки вдруг каким-то образом очутилась ЗА этой шиной. Опускаю те полчаса, которые я провел в безуспешных попытках достать эту сраную гайку. Наконец я решил тупо сделать петлю на проводе и зажать винтом. С трудом (винт маленький, намагничен, свет не слишком яркий, глаза уже нихрена не видят) таки прикрутил этот проводок. А когда вставал с пола, вдруг увидел валяющуюся на полу ту самую гайку... Розетку поставил, работает. И всего-то три поездки по магазинам, полная разборка и сборка розетки и установка удлиняющих проводов в течение часа. Хорошо, что у меня инженерное образование...
Эта волшебная история случилась с нами в середине 1990х годов под Новый год. Мне тогда было 9 лет, я жила с бабушкой после того как осиротела. Жили мы очень бедно на бабушкину пенсию, да еще бабушка подрабатывала торгуя с лотка на рынке.
Я очень хотела получить щенка на Новый год, но бабушка убедила меня что живой утенок ничем не хуже. И в пятницу 30 декабря мы пошли в зоомагазин и купили настоящего живого утенка! теплого пушистого утенка.
На обратном пути мы должны были еще зайти в контору на рынке, чтобы бабушка заплатила лимон бандиту по кличке Чиж, декабрьский откат за торговое место. Я хоть и маленькая но знала что Чиж крышует рынок.
Мы зашли в контору и бабушка начала отсчитывать деньги. Но оказалось что денег не хватает, есть только девять сотенных бумажек. Сколько бабушка ни убеждала Чижа, что деньги были, что она верно обронила сотню, что она после праздника заплатит, Чиж ни в какую. Где хочешь деньги добудь, а до вечера должна заплатить. Иди за деньгами а девченка здесь останется. Не принесешь, пеняй на себя.
Я и осталась в конторе, а из окошка смотрю, бабушка пошла к лотку вытащила из сумки какие-то яркие коробки, и выложила на прилавок. Продала их и обратно в контору. “Вот, Чиж, возьми еще 80 штук наторговала, будь ты проклят, внучкины подарки.” А тот “нет бабка, так не пойдет, гони еще 20, порядок знаешь. А нет - сама знаешь что будет с внучкой”
Забрала тогда бабушка у меня утенка и в дверь. Я в слезы. А бабушка вернулась через полчаса, швырнула на стол двадцатку, взяла меня и мы пошли встречать новый год. У нас был только хлеб и картошка, но это был самый счастливый новый год в моей жизни.
Предистория. В 2005 году я уезжал в другой город к дальним родственникам искать работу, каждый вечер нужно было возвращаться домой часа два на электричке. Что очень сильно напрягало. На улице был конец ноября и мороз градусов под 25-30. Одет был по осеннему, легкая куртка, штаны, осенние туфли. Морозы ударили неожиданно, зимней одежды в другой город не успел привезти. И вот собственно история. На улице около 10 вечера, из тамбура полупустой электрички уже ничего не видно, по динамику невнятно объявляют станции, голова забита своими мыслями, что нужно вернутся в свой город и т.п. И тут я понимаю, что проехал свою станцию. Немного подумав решил выйти на следующей и доехать на такси или на чем то другом. Электричка через минут 30 останавливается я выхожу на перрон, двери закрываются электричка уезжает и я остаюсь на перроне один. Обращаю внимание, что вокруг меня перрон, с парой фонарей, лес и никаких признаков жилья и людей. Стало немного жутко, я достал мобильник связи нет. Стал ходить по перрону, мороз я стал замерзать, ноги в туфлях. Стала появляться легкая паника, что делать? От перрона шла тропинка в лес, по ней я побежал чтобы не замерзать. Не чувствуя ступней ног, я побежал около 2 км. лес заканчивался. Вдалеке на горизонте были видны огни, но я сразу понял, что когда я туда дойду, мне там придется как минимум ампутировать пальцы ног. Осмотревшись по сторонам, примерно в 300м, от меня я увидел строение, типа старого заброшенного деревенского дома, решил, что найду либо тряпки обмотать ноги, либо дрова и спички разжечь костер. Следов к дому не было, и я по щиколотку в снегу подошел к этому строению. Окна были заколочены фанерой, стояла абсолютная трещина, я подошел к двери, пахло дымом, понял, что в доме кто то есть... Стало жутко. Я медленно стал толкать дверь придерживая ее рукой, вошел внутрь, это был коридор в нем сильно пахло мочой, в дом вела еще одна дверь, потихоньку потянул ее и в щель увидел, что на землянном полу на каких то тряпках, досках сидят вокруг небольшого костра и греется примерно 5-7 грязных, заросших волосами, людей очень похожих на бомжей. Вокруг была страшная вонь и полный бедлам. Я вошел, на меня никто не обратил никакого внимания. Молча стоял возле двери. Один из них повернул голову на меня, лицо было злым, грязным и просипел с бульканием -"Чего надоть", а кто то из них просипел вот и еда... Друзья, была ли это шутка, я и сейчас полагаю, что нет. Я выбежал на улицу и рванул назад к станции, всю дорогу мне казалось, что они идут за мной... Санта Мария!!! Когда я забежал на перрон, увидел приближающийся тепловоз с одним вагоном, я чуть не лег на рельсы, мазда руками, тепловоз остановился, из кабины мужик крикнул мне, что случилось, кратко объяснив забрался к нему в кабину и доехал до нужной станции. Никогда в жизни мне не было так жутко... Думаю так и пропадают без вести люди, не выходите так как я, родные могут никогда Вас не найти...
Профессиональные спортсмены проходят жесточайший отбор. Успехи родителей здесь не помогут. Не можешь стабильно выдавать хороший результат – давай, до свиданья. На твое место найдется много желающих. Спортсмена могут разбудить ночью и потребовать сдать анализ на допинг. Он все время должен поддерживать свою работоспособность, соблюдать режим. Если страна хочет получать золотые медали, спортсмены все время должны быть под контролем.
Мне кажется, что точно так же нужно относиться и к чиновникам из высшего эшелона власти. Они тоже должны проходить жесточайший отбор. Успехи родителей здесь не должны помогать. Не можешь стабильно выдавать хороший результат, строить дороги и привлекать инвестиции, помогать развиваться бизнесу и повышать зарплаты – давай, до свиданья. На твое место найдется много желающих. Губернаторов нужно будить по ночам и проверять их на коррупцию. Если страна хочет развиваться, чиновники все время должны быть под контролем.
Время летит и сейчас я сам уже отец. В последнее время в моей голове всплывает цифра 4600. Ровно столько получала мать одиночка - моя мама! Денег не хватало ни на что. Она всегда придумывала забавные варианты как меня удивить. Например: "Открой рот, закрой глаза!" А там обыкновенный чернослив из сухофруктов... Или как мы ходили пешком на ж/д вокзал в четыре утра около 10 км, говорили обо всем на свете... Она из кожи вылезала что бы розовые очки не исчезали. Жили ужасно, но благодаря маме это было прекраснейшее время! Любите своих родителей!
Мама наша, золото, тоже растила нас с братом в тяжёлые времена. Но настоящую благодарность я почувствовала благодаря нашей учительнице, в 9 классе. Вместо урока она предложила нам взять листочки и написать письмо родителям. Написать в нем свои к ним слова благодарности или любви, или что в голову придёт. Сначала все отнеслись к этому заданию с усмешкой, мол, че бы вместо урока и не написать письмецо. Но по ходу дела повисла тишина, потом стали тут и там шмыгать носы. Не осталось ни одного равнодушного. Пацаны морщили лбы, подбирая слова, девки выводили калиграфические шедевры, вытирая сопли. Это продолжалось минут двадцать. После наши письма были запечатаны в конверты, подписаны и спрятаны учителем. 25-го мая, перед линейкой, нам раздали конверты. Мы могли их выбросить, или передать родителям. Я свой конверт передала. То, что я не могла сказать им, они узнали через письмо. Но главное в этой истории то, что весь класс в одночасье переполнился мыслями, чувствами, эмоциями и пониманием того, что никого в мире роднее не будет.
Модераторы по-прежнему жгут. Тут была история, как парню отклонили фото, на котором он снят, уж не помню, то ли с большой плоской фотографией, то ли с восковой фигурой какого-то известного человека. Фото отклонили, т.к. он "не был отмечен" на нем. Лично я написал бы "я - слева" - пусть докопается. Я столкнулся с модератором сайта попутчиков. Пытаюсь разместить фото, пишут "Вас нельзя узнать" - как будто мы с модератором 3 года были в одном детском саду, 10 лет в школе, 20 лет вместе мусор выносили - а теперь меня трудно узнать. Я думаю, что этого модератора вообще не узнаю. Еще один отказ - на этот раз отказ отзыва. Я в воскресенье пытался оставить запрос на поездку трем водителям. Ни один из них не откликнулся вообще. Девушка, на которую я писал отзыв (кстати, вполне корректный "к сожалению, она не откликнулась, поэтому я не удовлетворен" - примерно так). Отклонили, т.к. "не было поездки" - а то, что я сутки не мог добиться ответа, это ничего, так, херня.
на днях ездил в армию.очень стратегическую,секретную.к племяннику. когда его вызвали на кпп,он пришёл с сопроваждающим.на вопрос"почему" он сказал,что по дороге из казармы до кпп есть тропинка,по которому можно дойти до федеральной трассы,вот солдаты и убегают. вот такая армия.интересно,шпиены знают об этом???
Увидел рекламу "многоразовых бахил" (что-то там из чуть более прочного пластика, чем обычно, стоит при этом 500 руб.) Ждем "многоразовые презервативы", "многоразовые пакетики чая", "многоразовую туалетную бумагу" и многие другие полезные изобретения.
На тему "про заплатки (которые ставятся, если кожа порвалась у подошвы).заплата есть, но ее не видно".
Знакомый работал на котельной, его доставала бабушка, почему в её квартире холодно, хотя отопление уже подали? Он ей-я из котельной откуда знаю? Достала. Тогда рассказал, что тут большая проблема, потому что крышка интерфейса надавила на супервизор, после чего энтропия резко выросла, а энтальпия потока снизилась. Объяснений оказалось достаточно до момента полного пуска тепла во все квартиры аж через неделю.
Данные Росстата за первые 9 месяцев 2015 г. "Производство машин и оборудования снизилось на 13,4%, производство транспортных средств — на 15,6%" и т.д. Производство пищевых продуктов выросло аж на 1,9% за январь-сентябрь 2015 года по сравнению с январём-сентябрём 2014 года. А вот и рекордсмен по росту среди пищевых продуктов: "Производство дрожжей (активных и неактивных), порошков пекарных готовых» выросло в сентябре 2015 г. аж на 40,3%(!) по сравнению с сентябрём 2014 года". Есть, правда, подозрение, что кроме как по дрожжам (и, возможно, по так называемым "сырам") в других группах отечественных пищевых продуктов роста не было... Ура, мы ломим! Гнутся шведы (и кто-то там еще...)
Потребовалось на пару дней съездить из Твери в Москву. Я последнее время езжу туда и обратно на попутчиках (сайт blablacar.ru). Но в этот раз поездка не задалась. Водитель-1, цена 100, пишу запрос - ноль ответа. Водитель-2 цена 150, запрос - без ответа... В общем, только на четвертом поехал. На следующий день обратно. Первый вариант - через час с другого конца столицы, не успею. Второй вариант - девушка. Запрос, через полчаса ответ, но до выезда около часа, могу не успеть. Однако девушка еще на работе, поэтому вместо 18 поедет только в 19. После долгого разговора согласовали точку рандеву - на МКАДе, у Ленинградки. В 19 звонка нет, в 19.20 - нет, я уже собрался сам звонить, перезвонила. Хватаю сумку, еще сумку, на трамвай, потом на автобус-экспресс. Сначала скоренько, затем все медленнее и медленнее. Я уже весь на нервах, но, наконец-то, доехали до конечной, еще 600 метров до МКАДа, дошел, жду. Автобусная остановка, но сесть некуда - скамья мокрая. Брожу по остановке взад-вперед, прохладненько. Я жду уже почти час, наконец звонок: "Я ехала по навигатору, и он меня вместо кольцевой отправил через город, и я теперь заехала на скоростную трассу". А с нее уже не съехать.. В общем, потащил сумки обратно. До остановки автобуса - 600 метров. Стою, жду. Мимо проносится один 905-й, минут через 10 - другой, через какое-то время - третий. Пока я стоял, проехали несколько автобусов до Речного и одна маршрутка до Войковской. Мне надо на Войковскую, но у меня проездной, поэтому жду автобус. Когда проехал мимо третий, я вспомнил, что экспрессы ходят не до часа ночи, а где-то до 10 На часах было полодиннадцатого... В итоге пришлось ехать до Речного, потом на автобус, который идет сначала немного назад, и только потом в моем направлении, потом пешком полторы остановки... Что-то будет завтра - ехать-то все равно надо...
Сужусь с бывшим работодателем. Выиграл дело, оно вступило в законную силу. Сегодня пошел забирать решение суда. Выдали бумагу с печатью. Спрашиваю: "А где исполнительный лист?" Это такая бумага, которую надо отдать судебным исполнителям, а уж они ответчика под белы рученьки и стрясут с него должок. Кстати, больше четверти миллиона. И мне в канцелярии суда отвечают, что нужно написать заявление, чтобы мне его выдали. Я, конечно, заявление написал, но меня удивляет логика тех, кто изобрел такую процедуру. То есть истец минимум 4 раза таскается в суд (подать заявление, предварительные слушания, итоговое заседание, получить решение), тратит время на сидение в очередях, деньги и время на дорогу. А после этого может сказать: "Да и плевать сто раз на этот долг"?
Смотрю сейчас фильм ("Дальше любовь" по "России"). Героиня едет в "какой-то иномарке" - эмблема заклеена чем-то черным, правда под заклейкой все-таки немного просматривается VW. Ну да, никакой рекламы. Однако затем камера перемещается в салон, героиня за рулем, масса положительных эмоций, кадр достаточно длинный. И на протяжении всего эпизода в камере, естественно, руль. Да-да, именно с тем самым логотипом прямо в центре...
Просто наблюдение. Обожаю булочки. Решил сделать сам. Тесто, там и все такое. Когда тесто скатываешь в шар между ладонями размером с грейпфрут ощущения точно такие же как когда мнешь женские сиськи. Вот один в один. Ооочень доставило.
Через наш небольшой поселок проходила железная дорога, деля его почти на равные части. При поселке была небольшая ферма, где держали несколько коров и племенного быка, которого звали Тимоха. Зверь имел очень скверный характер. Доярки называли его "Дьявол в шкуре". Ввиду неукротимости быка держали прикованным цепями за кольцо, продетое ему в нос, к бетонным перегородкам. Тимоха спокойно подпускал к себе только ветеринара (двухметрового дядю Сашу) и слесаря Степаныча, маленького, хилого мужичка. Мы с ребятами часто бегали на ферму посмотреть на Тимоху.
И вот как-то, играя на улице небольшой компанией, мы увидели бегущего по улице местного мужика. Он кричал: "Тимоха с цепи сорвался, берегись!" В конце улицы уже появился бык. Бывшие на улице люди бросились искать укрытия, а мы всей ребятней залезли на крышу сарая, с которого улица просматривалась от начала до конца.
Что вытворял Тимоха! Раскидал стог сена, пробовал раскатать новый сруб, внутри которого спрятались люди. Выворотил бетонную плиту, вкопанную в землю, снес забор у палисадника и перекопал копытами все клумбы. Задержал его надолго мотоцикл "Урал" с коляской, стоявший недалеко от сарая, где мы сидели на крыше. Что он вытворял с этим мотоциклом! Швырял, кидал, мял как консервную банку. Видно было, что на месте кольца - кровавая рана. Похоже, бык обезумел от боли.
И тут из переулка, что был напротив сарая, на улицу выходит бабулька с козой на привязи. Увидев быка, она встала как вкопанная, а коза стала метаться за ее спиной, пытаясь вырваться и убежать. Тимоха, видимо, услышал безумное блеянье козы, оставил мотоцикл и резко развернулся к бабке. У нас многие из ребят даже глаза зажмурили, а другие кричали бабке, чтоб бросала козу и лезла к нам на крышу. А бабка стояла столбом, крепко держа веревку, и видно было, что только губы шевелятся. Что она там шептала? Прощалась с жизнью, молилась, или еще что то.
Тимоха стоял, взрыхляя землю копытом, нагнул голову и, как камень из пращи, понесся на бабку. Мы все оцепенели. Но вдруг, не добежав до бабки метров трех, бык как будто бы наткнулся на невидимую преграду. Он так резко затормозил, что чуть не завалился на бок. Нам показалось, что они стояли вечность. Друг против друга, бык и бабка, за спиной которой бесновалась коза. И вдруг Тимоха развернулся и помчался в обратную сторону, а бабка все стояла и шептала ему вслед.
Мы начали спускаться с крыши и короткими перебежками, от укрытия к укрытию, всей компанией двинулись вслед быку, забыв о бабке и козе. На перекрестке улиц, не зная, куда двинулся Тимоха, устроили небольшое совещание. Решили идти в сторону железнодорожного переезда. Подойдя к переезду, увидели стоящий недалеко маневровый локомотив, а рядом несколько взрослых, что-то оживленно обсуждающих. Подойдя ближе, мы увидели Тимоху. Оказывается, добежав до переезда, бык встал как вкопанный на рельсах. Дежурная по переезду побоялась выйти из будки. А тут к станции подходил маневровый локомотив. Машинист дал длинный сигнал, думая спугнуть животное, но бык, развернувшись к тепловозу, бросился навстречу, как таран. Быка ударило, зацепило и еще тащило несколько метров, пока машинист применял экстренное торможение. Мужики где-то раздобыли большой тесак, чтобы прирезать мучившееся животное, но не могли подойти к быку.
Зрелище было ужасное. Тимоха лежал на насыпи. Шкура его была вся в гравии, перемешанным с кровью. Один рог был обломан, кажется, сломаны были все ноги, по крайней мере из одной торчала белая кость. Кровь тонкими ручейками стекала с насыпи. Но как только мужики с тесаком подходили к быку, он страшно хрипел и пытался встать на ноги.
Срочно послали кого-то искать ветеринара или слесаря Степаныча. Прибежал Степаныч, взял нож и подошел к Тимохе. Бык спокойно подпустил его к себе. Тишина стояла гробовая, было слышно, как Степаныч просил прощения у Тимохи и обещал, что скоро не будет больно. Молча ревела вся ребятня, только матерился прибежавший директор фермы, сокрушаясь об убытках. Так закончилась жизнь Тимохи.
Мы с ребятами, собравшись в кучу, обсуждали случившееся. Всем было очень жаль Тимоху и, вспомнив о бабке, мы решили, что она ведьма. Заговорила Тимоху и отправила его на верную смерть. Вечером во многих домах взрослые выслушивали историю о бабке и быке, и с нашей ребячьей подачи многие в поселке стали считать бабку ведьмой, хотя раньше ни в чем таком она не была замечена. По прошествии нескольких лет уже весь поселок считал бабку ведьмой, списывая на нее все несчастья и болезни. А верхом ребячьей храбрости было пробраться к дому ведьмы и заглянуть в окно, подсмотреть, чем ведьма занимается.
Мы с друзьями до сих пор спорим, что остановило разъяренного быка и развернуло его навстречу своей смерти. Молитва? Но бабка не осеняла себя крестом, она крепко держала веревку. Заговор? К кому обращалась тогда бабка - к Богу или Дьяволу?
В центре шведской столицы Стокгольме произошел мощный взрыв. Как сообщает Independent, место взрыва оцеплено полицией. Известно, что людей из близстоящих строений не эвакуировали, так как им ничто не угрожает. По предварительным данным полиции, пострадавших или жертв взрыва нет. Правоохранители пытаются найти владельца апартаментов, на территории которых произошел взрыв. Устанавливается также характер взрыва, но полиция не видит криминального следа. «У полиции пока нет объяснений произошедшему взрыву», — цитирует сообщение местного ведомства РИА Новости. LifeNews сообщает со ссылкой на очевидцев, что взрывом выбило стекла в соседних домах. Возможно это был взрыв бытового газа из-за утечки, пишет Belfast Telegraph.
Как было на самом деле. Живу в центре Стокгольма. Никакого взрыва не было вообще. В одной квартире мужчина сверлил дырки под карниз для штор. Не удержал равновесия и, падая на пол, выпустил из рук работающую дрель "крупного размера". Дрель, разбив окно, вылетела на улицу и приземлилась на железную крышу. (Тут неясно написано, то ли другого здания, то ли на скат). Ясное дело, во дворе, построенном колодцем, загремело неслабо. Несколько человек позвонило в полицию с сообщениями о подозрительном звуке. Приехавшие полицейские обнаружили мужчину, пытавшегося кое-как заклеить свой разбитый стеклопакет скотчем.
На тему учительства Приезжаем из командировки. Обычно это ночью. Утром обнаруживаем что наш гараж пуст. То есть, машина наша буровая стоит отдыхает, всё что с машиной приехало, на месте. А больше ничего нет. А это: буровые шарошки разного диаметра, шнеки, буровые коронки и трубы. Чисто, на полках и стелажах. Как после субботника. Собсно вещи очень дорогие, но спецфчские, украсть некому, бурильщиков в округе - все свои. А у своих в привычках пузырь за услугу. Ну я по молодости лет и предложил - поехали в школу? И точно. Весь наш "хлам" лежал отдельной кучей. Класс отличился. Сдал металлолома больше всех.
Я потом этих тимуровцев запряг на реальный субботник в нашей конторе. Пацаны отпахали как положено. А об этом я уже рассказывал:)) . Давно только.
Прочитал историю о том, как ребенок на основании школьных знаний определил зверя из списка "паук, мышь, крокодил". Этим зверем, по мнению автора истории, был крокодил, но, на самом деле, зверем была мышь. Меня этот вопрос тут же заинтриговал, и я полез в старую добрую Википедию. Да, ребенок был прав, потому, что звери - это все млекопитающие (в т.ч. и люди, конечно). Но в статье были приведены и другие особенности млекопитающих. И я, бегло глянув на статью, уже собрался, было, вернуться к своим занятиям, но тут мозг осмыслил то, что прочли глаза и сказал: "???". А глаза (как я и говорил, бегло) прочли, что у зверей есть наружные уши (иногда утраченные), и звери имеют "ЩИТОВИДКУ, ЧТО УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛУ ИХ ДВИЖЕНИЙ". Я был в шоке, я пытался сообразить, каким образом щитовидка увеличивает силу. Потом щелкнул по ссылке и... Вот он, эффект скорочтения - "Трех мушкетеров"-то я прочитываю за 6 часов. Не щитовидку имеют звери, а ЩИКОЛОТКУ! Теперь я не уверен, что правильно воспринимаю трех мушкетеров. Может, там тоже не подвески были, а какие-нибудь занавески?
Работаю в морге,привозят труп молодой женщины,ну,я как пологается вскрытие начал. Ну,типа,грудную вскрыл,полость проверил и обалдел,во влагалище обноружил сосиську,реальную такую. Изъял,положил на стол и пошёл на перекур. Вернулся,вещь-док пропал......................... Голову поворачиваю,в поиске весь,а на встречу жующий санитар,вещь-док так и не нашли.
Вот интересно, вырастешь и вдруг начинаешь задумываться над вещами, которые в детстве воспринимал безо всякого обсуждения. Например, выражение "тридевятое царство, тридесятое государство" - это значит, что в 27 странах была монархия, а в трех - республика.
С сайтом у меня связано, думаю, не меньше, чем у остальных. Во многих конкурсных историях узнаю себя, например, как сайт меня поддерживал в начале 2000-х, когда был за границей, и что это было только "для себя" и "никому не расскажешь", потому что все наши русскоязычные тоже читали. И в танчики вроде не играю, а девчонки не клеятся - наверно, старый уже :) А самое приятное было вчера - в конкурсе победил "правильный анекдот". Первый раз его прочел в свой День Рождения в феврале 2007 года, и даже перепечатал себе на сайт (с указанием источника, конечно), и теперь называю этот анекдот "анекдот про меня", - до сих пор висит в моей ленте новостей за февраль 2007 года. И вот вчера увидел его победившим. Так что "мы с Анекдотом победили". Николай Самарцев (обо мне в интернете есть). Из Бирюлево.
Вчера узнал про интересную особенность средневековых китайцев. Вернее, про способы их казни. Рубить голову считалось негуманным. Жертву вешали или заставляли глотать иголки.
Глотать иголки? "Гуманность" этой казни просто зашкаливает.
Постоянно наблюдаю справедливость анекдота "Раньше младшие дети донашивали одежду за старшими, а теперь родители донашивают гаджеты детей". У всех моих знакомых дети, купив новый смартфон, старый отдали родителям.
Ходя по супермаркету с листочком, на котором жена написала что купить, не перестаю улыбаться. Сразу вспоминаю анекдот "Все ухищрения маркетологов и мерчендайзеров бессильны перед мужиком со списком покупок". И это действительно так.
Как я пошел в больницу. Было теплое, по-зимнему слякотное и туманное утро. Я проснулся от истошного, до зубной боли настойчивого, пиканья корейского будильника. Сегодня был великий день – я в очередной раз шел в армию (в больницу на подтверждения отмазки для военкомата). Как пунктуальный, и знающий повадки работников наших здравоохранительных органов, человек, я прибыл в больницу ровно в 8:00 (назначено было на 8:30). Там в порядке живой очереди древние существа, которые видели становление, расцвет и падение Великой Римской империи, с прошлого тысячелетия, не отходя от двери, ждали своей порции оздоравливающего внимания и заботы наших родных российских костоломов и коновалов. В результате тяжелых боев с ощутимыми потерями за место на койке, мне удалось пробиться в приемную к дежурной медсестре и, после каких-то 45-ти минут битья себя в грудь левым задним копытом и выкриков в стиле: “Пустите меня в армию!!!”, я получил направление и молоденькую (потасканного вида) медсестренку (чтоб не заблудился). Мы поднялись на второй этаж в эндоскопическое отделение (у меня язва желудка). Радостно билось мое измученное гипертонией сердечко, подкашивались, в предвкушении отдыха на койке, ножки, тряслись ручки. Я победил!!! После каких-то 2-х часов я, наконец-то завоевал, свое место на койке!!! Как я был наивен... Меня сдали, почти под роспись, дежурной по этажу, и после непродолжительной 30–40-минутной беседы с моей провожатой, меня осчастливили высочайшим вниманием (от которого зашевелились волосы в подмышках и зачесался подпяточный нерв). Меня взвесили и сказали, чтоб я ожидал на скамеечке в коридоре. Слабенький порыв души: “Где моя койка?..” был сметен гневным ураганом: “Ожидайте своего врача, никуда не отходите, она скоро к вам выйдет!!!” Изнуренный боями в приемном покое, я решил покориться и устроить себе маленький антракт. Я сел, достал книгу и включил плеер. Прошел час, захотелось курить. Я подошел к дежурной и отпросился. “Только быстро! Врач сейчас подойдет!!!” - летел мне в вдогонку ее ласковый рык, от которого закладывало уши и текли сопли. Нервничая я выкурил полсигареты и побежал обратно. Дежурной не было на месте. Через полчаса (терпению пришел конец) я постучался в ординаторскую и попытался войти. Меня чуть не размазало по полу шарообразное существо. “Дайте в конце концов спокойно попить чай!!!” - я отступил... Через двадцать минут все еще пили чай... Еще через полчаса, когда меня голодного и обкурившегося сигаретами (траву и прочую дурь я не курю по причине слабого здоровья) начало плющить и колбасить, они пили чай... Через час я начал писать этот опус... Когда я дошел до слов “... маленький антракт...”, врачиха чем-то неизвестным науке почувствовала это, и меня вызвали. Так как я уже дошел до стадии тупого офигения, она не прочла в моих глазах обычной щенячьей радости человека, которого вывели из одиночной камеры на расстрел, не предупредив его об этом. Меня пустили в ординаторскую, заполнили историю болезни (изредка – раз в 5 минут – отвлекаясь поболтать или выйти), сказали, что на рентген, УЗИ и гастроскопию очередь на месяц, и повели в процедурную. Там меня прослушали, ощупали, простучали... и т.д. и т.п. (разве что не провели проктологический осмотр в полевых условиях). Она – мне: “Какой вы флегматичный, молодой человек.”(перевожу: “Тебя осмотрели – вот и радуйся!”) Я – ей: “Я здесь с 10-ти часов...”(“Я устал, хочу ЖРАТЬ, спать и домой...”) Она: “Другие призывники уже буянят ищут главврача...”(“Не таких дрессировали!”) И тут что-то переключилось в моем воспаленном мозгу и я сымпровизировал: “Я корреспондент одного электронного периодического издания, и в таких случаях пишу статьи. Спасибо Вам большое за материал, Ваша больница станет известной на весь Интернет!!!” И, достав из кармана дискетку, я помахал ей как удостоверением (для не умных: я НЕ корреспондент). Титаническим усилием мысли (они у нее есть!!! какое счастье), она сопоставила мой бред с дискетой и с тем занятием, от которого она меня оторвала (для особо тупых: я писал первую часть этого героического эпоса), и побледнев стала слегка заикаться. Уже через 10 минут меня записали на рентген, УЗИ и гастроскопию (через 3 дня), выписали направления на все анализы, и, наградив хлебосольным взглядом (в прямом смысле этого слова, без всяких приколов), сказали что на сегодня я свободен, и они с радостью увидят меня завтра. Провожать меня пришла даже зав. отделением. Я был почти счастлив. Завтра пойду сдавать анализы и выбивать себе место на койке... (ранняя весна 2000 года.)
За свою врачебную практику убедился в справедливости анекдота "В наше время в психбольнице никто не мнит себя Наполеоном, потому что никто из них не знает, кто такой этот Наполеон". Действительно, измельчал народ. Ни Наполеонов, ни царей, ни владык Вселенной. Максимум что за все время было - это офицер КГБ. Хотя нет, был один пациент, который хотел баллотироваться на пост президента Земного шара. Причем не с целью победить, а просто ему было интересно поучаствовать в предвыборной гонке.
Космический Мусор. Американский космический шаттл благополучно стартовал с мыса Канаверел и вышел на орбиту. Астронавты Джордж Смит и Альберт Уильямс выполняли обычную программу исследований, но у них так же было секретное задание ЦРУ – они должны были выяснить причину пропажи американских спутников над территорией России. Они влетели в “Зону Х” 30 минут назад и включили сканеры. Внезапно Джордж услышал тихий стук по внешней обшивке, но не обратил на это внимания. Стук усилился, и его источник переместился к иллюминатору. Джордж выглянул и увидел человека в сером скафандре и с погонами. Неопознанный человек оживленно размахивал полосатой палочкой и делал жесты в сторону входного шлюза. - Кажется он хочет войти... – сказал Альберт. – Впустим?!?! - Вдруг ему нужна помощь! Здесь рядом должна быть русская космическая станция “Мир”, и им вечно чего-нибудь не хватает... – Джордж стал пробираться к шлюзу.– Ты же знаешь русский язык... Тем временем человек выбрался из шлюза, откинул шлем скафандра и одел на голову, неизвестно откуда появившуюся фуражку. - Сержант Государственной Службы Безопасности Движения Загорулько Владимир Владимирович!!! – Он козырнул и, достав блокнот с штрафными квитанциями, сказал строгим голосом – Ваши документы: права, талон, тех. паспорт на транспортное средство... - Зачем?!?! – не понял Альберт. - Многократное превышение скоростного режима!!! Документики!!! Кто из вас водитель?!! - Ну, вообще-то, мы оба умеем пилотировать корабль... - Не корабль, а транспортное средство! - А какое вы имеете право... – начал было Джордж, но его перебили: - Имел бы я права – вы бы вообще пешком ходили. Но это я так – к слову... Видите, там внизу знак? Настроив камеру Альберт увидел старую грунтовую дорогу и два знака “Шоссе Сосенки-Непролазное” и “Ограничение скорости 50 км/ч”. - Ну что?!! Убедились?!! – глаза доблестного сержанта ГСБД светились нездоровым торжеством. – И, вообще, нечего здесь разбираться, пройдемте в отделение, там разберемся, составим протокол... - А может как-нибудь без протокола?.. А?.. – Альберт один раз ездил в Россию и был немного знаком с тамошним бытом. – Давайте мы вам штраф заплатим... - Что-о-о?!! Дача взятки должностному лицу при исполнении служебных обязанностей?!! Я этого так не оставлю!!! ПОД СУД ПОЙДЕТЕ!!! Вы свидетель... – он кивнул в сторону Джорджа. Джордж, почувствовав что дело пахнет международным скандалом, судорожно кивнул. - Попрошу покинуть транспортное средство, и проследовать за мной в отделение!.. Астронавты хмуро собрали свои документы и всю техническую документацию на шаттл и вышли в открытый космос. В паре километров они увидели станцию на которой большими корявыми буквами была выведена надпись “32167 отделение ГСБД”. Сквозь надпись слегка проступали три буквы “Мир”. Грозный сержант жестами и дружескими пинками оттранспортировал их к отделению. Попав внутрь, они втроем добрались до отсека с надписью: “Начальник 32167 отделения ГСБД. Подполковник Пронин Леонид Ильич.” Сержант постучал, и, просунув голову в появившуюся щель, сказал: - Вот, привел нарушителей!!! Злостное несоблюдение скоростного режима!!! Грозный рык голодного льва позволил им войти. - А вот этот хотел мне взятку дать... – голосом обиженного в самых светлых чувствах ребенка сказал сержант и показал грязным пальцем на Альберта, попутно смахнув крупную слезу. – Есть свидетели... – всхлипнул он. - Та-ак!!! Ну что ж, будем составлять протокол. А вы, сержант, отгоните пока транспортное средство на штрафную стоянку... – подполковник грозно зашуршал бумагами. Американские астронавты синхронно обиделись на своих матерей, за то, что они их произвели на свет. Через пять с половиной часов измочаленные покорители космоса пробирались на штраф. стоянку с квитанцией на общую сумму 453 298 000 американских долларов (как гражданам другой страны им пошли навстречу и выписали штраф в национальной валюте). За отделением они увидели свой шаттл и множество спутников. - Придется возвращаться... – вздохнул Джордж, и Альберт забился в истерике... - Так это ваше!!! – плотоядно улыбнулся подполковник. - На каких основаниях вы поставили наши спутники на стоянку?!! – попытался взять инициативу в свои руки Джордж. - Транспортные средства находящиеся в неположенных местах и создающие помеху движению направляются на штрафную стоянку. – Подполковник потянулся за квитанциями. - Но, это автоматические спутники... - А движение транспортных средств без водителя, вообще, является вопиющим нарушением правил движения. – Подполковник очень быстро защелкал на калькуляторе... Глядя, как сержант выпихивает в шлюз плачущих и стенающих астронавтов, подполковник подумал, что американцы вообще какой-то истерический народ... - Ну вот, Вова, - сказал он гордо, когда сержант вернулся, - еще полтора миллиарда. Англичане, японцы уже были... А ведь еще и французы должны прилететь... Так и спасем станцию “Мир”, а может и еще одну запустим... март 2001 г.
https://pp.vk.me/c623125/v623125757/4c5ba/cluLJ3vmjwo.jpg После Пуси Райт ходил анекдот, что группа священников сорвала панк-концерт, взобравшись на сцену и проведя там молебен. И только о.Смирнов взобравшись на сцену и сорвав концерт радиостанции "Серебряный дождь", доказал, что это был вовсе не анекдот.
Ни раз оказывался в жизненных ситуациях о которых читал в анекдотах на http://www.anekdot.ru/ Например, закемарил в больнице перед приемом лекарств. Так разбудили и заставили принять снотворное. Или несколько раз была такая ситуация: -Алло, позови родителей. -Они на кладбище. -Как! Когда? -Да они просто пошли могилку дедушки проведать.
На третьем годе обучения в очной аспирантуре мне как и всем аспирантам выделили в общаге института отдельную комнату. И тут вдруг оказалось что заснуть до трех ночи невозможно, так как этажом ниже наискосок жили студенты африканцы. Они почти каждый день устраивали в своей комнате дискотеку с девочками, которая длилась половину ночи. Мне днем надо работать, а ночью спать. Я после одиннадцати часов вечера постучал к ним в комнату, вышли негритосы с девочками. Я им сказал, что в общежитии принято после 11 вечера соблюдать тишину. Они мне в ответ: "Вы не имеете права и.т.д.". Я сказал, что я их предупредил. Мне рассказывал муж одной аспирантки, который жил с ней в комнате, как он боролся с таким же шумом дискотеки, которую устраивал негр, его сосед по комнате. Когда тот врубал ночью громко музыку, муж аспирантки стучал ему в дверь, и когда негр выходил, то он со всей дури бил ему стулом по голове. Мне такой сценарий не подходил, поэтому когда я ушел, а через пять минут негритосы опять врубили музыку, то я взял отвертку и пассатижи, отвинтил на их этаже электрощиток и откусил пассатижами под напряжением провода подвода питания к их автоматам. Надо сказать, что я угадал какие провода откусить только с третьего раза. Свет погас почти во всех комнатах коридора. Стало тихо и я пошел спать. С тех пор по ночам дискотек в ближайшем окружении комнаты, где я жил не было и я спокойно писал диссертацию.
-Здравствуйте! Проходите, располагайтесь. Вы хотите у нас работать? - Как бы да. Я прочитал объявление, что вам нужны сотрудники и пришел… - Отлично! Хочу сразу предупредить, что у нас принято говорить друг другу только правду. Вы готовы говорить правду? - Конечно! - Итак, скажите, какие чувства вы могли бы испытать, если бы увидели, например, что ребенка сбила машина? - Ну я не уверен, но это скорее всего забавно. Я бы улыбнулся! - А если представить, что террористы взорвали целый автобус с детьми! Кругом кровь, внутренности, крики, стоны. Как бы вы повели себя в такой ситуации? - Ну, я опять же не очень уверен, но это выглядит достаточно смешно. Да что уж там, это очень смешно! Я бы смеялся несколько дней подряд, вспоминая это юмористическое происшествие! - Вы шизофреник? - Честно говоря – да. Но у меня есть справка, что я не опасен. - Теперь ответьте максимально честно – вы некрофил? - Ох, ничего-то от вас не скрыть… Да, я испытываю некоторое влечение к трупам, поскольку у меня вялотекущая форма шизофрении и мой врач говорит, что скоро я… - Достаточно! - Наверное, я вам не подхожу ((( - Отнюдь! Вы приняты! Добро пожаловать в команду Charlie Hebdo!
Я очень спокойный и уравновешенный по жизни человек, так сказать состоявшийся. Свои нервы, к без малого сорока годам, научился контролировать и не допускать припекания анального очка без действительно серьезного повода. Но это, товарищи, край. Моей старшей 9 лет, соответственно - 3-й класс мягко говоря школы. Мой вечерний досуг, равно, как и личная жизнь моей жены нахуй закончились после её поступления. Жена реально учится в школе второй раз в жизни. Дочка далеко не дура, уже к 5 годам она бегло читала, отлично считала, включая таблицу умножения, интересовалась и знала законы природы, основы физики и основные вехи истории нашей страны, информацией о которых я с ней охотно делился, видя её интерес. Посему, без опасений, отдали её в школу с 6 лет. И тут начался глобальный, невротъебический пиздец. Я не знаю, чем они занимаются в школе, но те задания, которые им дают на дом ребенок 8-9 лет, каким бы вундеркиндом он не был, не способен самостоятельно выполнять В ПРИНЦИПЕ НАХУЙ! Я в её годы делал апликации и вел дневник погоды для природоведения, а не писал трехстраничные доклады о Толстом и Чехове. Какой нахуй Толстой!! Какой в пизду Некрасов!!?? Какие, блядь сочинения о политике на АНГЛИЙСКОМ языке уровня 8-9 класса советской школы!!?? Что это, бляха, за поделки из бумаги, которые чтобы сделать, по хорошему нужно составить 3d модель сперва!? Почему моя жена вынуждена с 6 вечера и до поздней ночи делать с ней уроки!? При чем все... Если бы я хоть на миг мог допустить мысль, что моя дочь ебёт мозги трудящимся и сама прекрасно в состоянии делать уроки, просто филонит - я бы достал свой суровый ремень и вправил бы ей мозг очень быстро. Но это не так. Через 2 года я не выдержал. Подумал, что преподаватель охуел в атаке и решил с ней поговорить, не смотря на протесты жены. Пришел в школу, посмотрел ей в глаза и поинтересовался, как у неё психическое самочувствие.... Обычно, когда я так делаю, люди мне не врут... И она не стала. Призналась, что она пребывает в тихом ахуе сама и продемонстрировала план занятий, программу и всю подноготную хуйню. И тогда я понял всю глубину наших глубин. Система школьного образования не адекватна. Людям, которые это придумали нужно в голову гвоздь забить. Это, блять враги человечества! Я, человек с двумя вышками, полтора часа пытался решить задачку второго класса (типа геометрической) и не смог!!! Когда я проломил кулаком дверцу шкафа, жена в слезах полезла на форумы родителей и выяснила, что в условии задачи в этом учебнике ошибка... Ошибка, Карл!! И таких нюансов масса. Ребёнок, родители которого всё своё свободное время не будут проводить с ним за уроками имеет два пути: либо будет круглым двоечником, либо утратит веру в себя и в человечество в целом. Уважаемые коллеги - родители мелких спиногрызов, что это за хуйня и как с этим бороться? Младший на подходе к первому классу. Жене похуй, она смирилась, а я не могу....
Выдал коллега на работе,когда сидели и травили как обойти проходную,без проблем на случай выноса.Из его слов в гараже в мерзкую погоду чинили машину. Народ был, и сложили копейки и отправили его отца с соседом по гаражу в магазинчик за "согревом".Приезжает, а сосед касситерит его отца,что типа купил грязную водку.Со слов отца на кассе мужик ругается,что типа ему продали водку-а там спичка плавает,брак заставляет заменить.Ну,отец выкупил у мужика эту бутылку,нераспечатанную. Молча заходит в гараж,открывает,наливает соседу. Тот поперхнулся,чистейший спирт.Вот отец рассказал,что он второй раз покупает водку со спичкой.Это скорей всего мужики(или бабы) метят "свою",потом в нужном месте,должны были изъять.Что то не сработало у них,повезло другим.
Потянуло к глубоким 90-м. годам.Работал на компрессорной станции,могучего МинГазпрома. Получили первые компы 286,помню Amctradы были, ОЗУ 16 МБ, винт 13 МБ! Очень крутые. Для бухгалтерии,помаленьку освоили СуперКалк (с бабулями!), что то писали для ОТИЗа, для ТБ-проверка знаний.У себя поставили на коммерческий учет газа(сидели на МИКРОШе). И моё местное руководство в качестве главного инженера и начальника КС заскулили,когда же у них появятся компутеры? По согласованию с верхнем руководством дали им,показал ФОТОН и ЛЕКСИКОН,не интересНо. Загрузил такую маленькую игрушечку "POPCORN" вроде назывался,50 уровней. И два взрослых КИНДЕРА,назовём их Евгеша и Валеша,так было написано в игровых логинах, на всю работу положили и с утра до вечера пик-пик с кабинета,пикалка то не отключался тогда. Бухлой народ балдеет, руководство на территории не видны, ИТРу тоже лафа бумаги подписываются не отрываясь.Это еще ерунда я появлялся в выходные,залезал в Datлоги и записывал свой логин на первую строчку,с высшими очками. И следующая неделя обеспечены были пикалками. И жена начальника была довольна,муж перестал жрать водку,чтоб не терять квалификацию.И поймали меня по глупому, спросили как я убил медведя- ЭТО ГДЕ ТО на 50 уровне.Я что то промямлил про снайперский выстрел, сам то и 10 уровень не проходил. А, впереди были Принцесса Персии, но это другая история.
История про контроль авто по GPS. У нас водители делают проще, заправляются как и положено, сразу в бак, а вот если слить из бака, сразу будет видно, километры не мотает, машина стоит, а топливо уходит. Делают так. Топливный насос качает постоянно, то что подаётся в двигатель, а остальное сливается через обратку в бак. Так вот, в разрыв обратки ставят канистру литров на 50, получается как будто расход двигателя стал чуть больше, это просто машина делится с водителем, наполняя канистру скажем за 200км. И хозяин доволен - контролирует, и водителю доплата при маленькой зарплате.
История про весы была. Подобное. Дядя мой на камазе возил комбикорм, на проходной комбината взвешивают при въезде и выезде машину. Заехали вместе. Пустырь на комбинате завален всяким хламом, дядька подъехал, скинул старую покрышку от колеса, спросил сколько я вешу 70кг. При выезде отправил меня через проходную пешком. Заехал домой, насыпал 4 мешка комбикорма. Держал 8 хрюшек, сдавал мясо в рестораны, не плохая добавка в голодные 90 годы. А пустырь захламили подобные коллеги.
Навеяно сообщением о туалетной бумаге от 3 ноября 1969 года. В эпоху дефицита туалетной бумаги в СССР, работающие коммунисты жаловались, что КПСС навязывает им подписку на журнал "Коммунист". Этот журнал был толстый и увесистый, читать его никто не хотел. На помойках он валялся даже в "неразрезанном" виде. Я предложил связать две этих проблемы путём печатания текста журнала на туалетной бумаге - и дефицита не будет, и читаемость 100%! Посмеялись надо мной коммунисты (сквозь зубы) и посоветовали нигде больше не высказывать эту "рацуху". А зря. Может быть СССР и не распался бы...
Вчера при попытки войти в подъезд выяснилось, что потерялось устройство, пропускающее в подъезд. То есть пластмассовая штучка есть. А самой фиговины, отвечающей за пропуск в подъезд нет. Ну ладно, дело житейское, на следующий день пошел в мастерскую по изготовлению ключей. Работает там друг степей. Дело у него спорится- 250 руб на тебе новый ключ. А передо мной стояла бабуся -божий одуванчик. И она единственная задала вопрос , а как подъезд узнает , что это "Я"???. Друг степей тут же возбудился, ты бабка мол самая умная что ли??? Причем перед этим где-то человек 5 без проблем у него купили ключи от домофона, и радостные побежали домой. Бабуся молча развернулась и ушла, я что-то заподозрив , пошел за ней. За углом была еще одна мастерская, там работал русак. И вот на вопрос бабули , он говорит -Давай оригинал бабка,сниму копию. До сих пор в ауте-бабка получается умнее поколения пепси, или это советское образование такое качественное????
В Астраханской области недавно прошли соревнования любителей рыболовов. В них учавствовала ассоциациация рыболовов Китая, насчитывающая 60 миллионов членов. Я так и не понял, смешно это или совсем не смешно!?
Вижу в магазине объявление: "Купившему кофе карта бита в подарок". Думаю, наверное это карта скидок этого магазина. Прошу показать карту биту и мне достают малюсенькую шоколадку с дамой пик на фантике. http://i.otzovik.com/2015/02/13/1785209/img/26844214.jpg
Перечитывал истории за 18/11/07 и наткнулся на якобы болгарскую фразу, которую автор истории не смог перевести - "Пиздовонящ пиздофон". Щас же 21 век, век прогресса и гугла. Мысленно усмехнувшись, я открыл переводчик гугла, скопировал в левое окошко эту загадочную фразу и взглянул на результат перевода. Он был такой: "Pizdovonyasht pizdofon". Тут я посмотрел, с какого же языка и на какой я перевожу - оказалось, с английского на русский (уже странный перевод для таких установок). Я указал исходным болгарский - результат не изменился. По-прежнему в "русском" окне была та же самая латиница. Я решил, что надо обновить переводимый текст, и дописал в конце болгарское слово, которое мне пришло в голову - "ракия". Гугл перевел это, как "бренди", остальное оставалось на латинице. После этого я оставил только одну ракию, и на этот раз она перевелась, как "коньяк". Тогда я снова добавил в болгарское окно эти два слова - и коньяк снова превратился в бренди, а добавленные словеса опять транслитерировались в латиницу. Как-то загадочно работает переводчик гугла...
Жил был себе спокойный тихий очкарик. Назовём его Васей. Вася админ. При чем Вася админ уже лет так ...надцать и привык практически ко всему. Вася даже пережил несколько лет админства в банке с зелёным логотипом. И тут в секретариат приходит новая активная красивая девочка. Всё бы ничего, он таких видел не мало если бы не одно НО - девочка не в меру АКТИВНАЯ и ОТВЕТСТВЕННАЯ.
Последнее время стали популярными вирусы-шифровальщики, а у девочки был почтовый ящик начинающийся с info@ (то есть один из самых популярных ящиков), в общем не проходило недели что бы на почту не упало что нибудь пакостное.
И так сама история: Стандартная ситуация, пришло мегаважное письмо со злобным текстом и вложением. После просмотра прикреплённого файла соответственно всё на компьютере девочки оказалось зашифровано. Не так страшно так как у хорошего админа есть хотя бы копии месячной давности. Восстановили, девочку предупредили, объяснили и дали совет если что то странное пришло пересылать админу, пускай посмотрит, даст разрешение и т.д.
Зря он это сделал... Чуть ли не каждое письмо с вложением дублировалось Админу с вопросом а это не опасно? Всё бы ничего если бы.... девочка отсылала админу странные письма и не дожидаясь резолюции просматривала и сама. В общем через 2 недели когда админ сказал что письмо содержит очередной вирус-шифровальщик в трубке его обрадовали: "Я знаю, у меня он уже всё зашифровал"
Терпению Васи можно позавидовать... он опять восстановил все документы из архива и поставил девочке линуксовую операционную систему. Да бы ни один вирус не смог бы там запуститься. Только вот... девочка очень активная и ответственная. Очередное вирусное письмо в скором времени было переслано соседке с просьбой посмотреть, а то оно почему то не открывается...
Вася промолчал. Девочке запрещена отправка какой либо почты внутри компании если есть прикреплённые документы, прочитана очередная инструкция, запрещены по всей компании USB выходы если к ним подключаются флешки (есть оказывается и такая программа). В общем в компании есть 2 компьютера которые могут читать и писать на флешки - это компьютер Васи и компьютер девочки (к сожалению та самая нужная программа под линуксом не работает).
Как вы уже догадались девочка в очередной раз промаявшись с неоткрывающимся письмом принесла это письмо на флешке админу. Нет вы не угадали - с компьютером Васи ничего не произошло. Вася посмотрел на название файлика и удалил его.
Однако Васю немного взволновало как девочка ломилась к его компьютеру с флешкой практически не замечая самого Васю. А если бы Васи не было на месте? А если бы ещё не успел сработать скринсейвер с паролем? (человек пол часа делился в курилке с нами своими бедами) Решение было принято: звонок бывшим коллегам из банка, вечер пятницы с пивом и вот в понедельник у Васи списанная кукла купюр с сюрпризом. Сюрприз извлекается, компьютер Васи меняет корпус и на корпусе появляется дверка закрывающая спереди USB выходы. При открывании дверки по идее должен был произойти мощный хлопок и повалить куча тёмного дыма.
Вот только Вася не учёл что кукла была списана очень давно и ни кто не помнил что она должна была делать...
Окончание обеда во вторник был отмечено дикими криками, матами и топотом ног. По коридору в сторону выхода бежал Вася попутно уворачиваясь от летящих в него предметов интерьера. Был там даже горшок с цветами живший некогда на стойке у ресепшена. А за ним бежало что то взъерошенное, КРАСНОЕ с головы до ног и несколько неадекватное.
В общем бывшие банковские коллеги вручили Васе куклу с красящим патроном внутри (ну чуть чуть перепутали). А девочка в очередной раз принеся "НУ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПИСЬМО с требованием оплатить кредит иначе завтра к кому то придут приставы" не застала на месте (обед всё же) Васи решила посмотреть что же у неё на флешке с Васиного компьютера. Дверка системного блока открылась и ....
Сегодня праздничный день, жду завтра продолжения. Краска то по идее несмываемая должна быть :-)
Летом 1998-го сессия в универе особенно не задалась. Увлекся тогда 3D Studio max. Женщины одолевали. Полгода на учебе не появлялся. Преподы лютые через одного. Дерзкие и дотошные. Математика с физикой сразу зачлись, за мои решения через жопу, можно было Нобелевку требовать. Кто не знает принципа "от обратного", не жил вообще.
Математик с физиком потом за мной по всему универу носились, на олимпиады сватали. А я же футболистом перспективным слыл, зачем мне эти науки? Майки с номером выше 11, никогда не надевал, если что.
Повадился меня доставать философ. Человек, понимающий абсолютно всё. И абсолютно всех. Я не ставил доведение его до белого каленья, своей целью. Просто все тесты были ебанутыми по своей сути. Если бы улитка честно ответила на вопросы, она бы соответствовала крокодилу.
Самую основную причину моей растерянности озвучивать сложно. Моего котенка Арнольда укусил клещ. Я этого клеща проклял сто раз, прежде, чем по науке его извлек. Я чувствовал, как котенок слабеет. Восемь лет, но для меня котенок. И тут плач, не плач, а весь задор с животинки схлынул.
И тут еще эта сессия. Мех обычно валялся на моей кровати и про что-то упоительно мурлыкал. Но однажды, взял и разбудил меня минут за тридцать до верещания будильника. Мы любили друг другу смотреть в глаза. Я понимал, насколько он крут в своём кошачьем обществе, а он просто не считал меня говном. Наивысшее достижение я считаю.
У котов - глаза дракона, если кто не знал. Они не только сонного - мертвого поднять могут. Вёл Арнольд себя странно. Жутко нервничал, хотя обсираться должен был я - экзамен по беларускай мове. И я ни разу не готовился. А тут еще накануне сестра двоюродная, своего жениха для знакомства привезла. А мы с родным братом что – нелюди? Знатно посидели, спать ложились, кто куда дополз.
А мой мохнатый нервничал. Впервые за две недели, он попросился на улицу. Думал в лес, как обычно метнется, а он провожать меня удумал до остановки. На руки не давался. Обижался чертёнок. А пробежать пришлось с километр.
Я то что, сдал почти на пять, поплыл на какой-то фигне. Четыре. Но вот сама поездка доставляла. Едем-едем и в салоне автобуса, конкретный запах жжёной резины. Водила, сука, нихуя не профессионал, спросил: ну что, дальше едем? Профессионал послал бы всех нахуй и не тронулся с места. АВ толпа загалдела: «Едем-едем!». Через метров сто, колесо лопнуло. Я понимал, что опоздаю на экзамен. Поплёлся пешком. Результат выше.
Четыре и хуй с ним. На предложение одногруппников отметить, высказался в духе - всем спасибо, все свободны. И вот, приезжаю я на конечную. Иду такой, задумчивый, злой. Ведь в школе диплом получил «За добрае валоданне беларускай мовай». И тут мне под ноги, с высоченного забора прыгает мой Мех. На руки не дается, мурлычет. Спинку коромыслом изгибает. Ждал. Целый день ждал! Кот!!! Я обозлился, что на руки не идет. Расплакался, ну не каждый день такие события в одну точку бьют.
Сымитировал на ближайшем травяном ковре, самую, что ни на есть нелепую смерть. Обнял его, когда он ошарашенный, по привычке полез лизать мне нос. Он считал это универсальным лекарством от всех моих болезней. До дома в охапке я его донести не смог. Не царапался, но рвался, как сумасшедший. Выпустил. Так и шли домой: я с глупой улыбкой и мохнатое защищающее коромысло, впереди меня.
На следующий день Арнольд ушел навсегда, просто взял и не вернулся. Люто его клещ цапнул, не помогали лекарства. А я до конца своих дней буду вспоминать тот ДЕНЬ, когда он целиком посвятил его мне. Спасибо тебе, Арнишка.
Я пригласил для совместной работы ребят из вирусного агентства, тех самых кто сотворил «Diesel xxx party», я был в восторге от их работ, и презентовал их, как потенциальных партнёров нашей директрисе, продемонстрировав ей их знаменитые, провокационные работы, моя начальница, чопорная британка, до кончика волос, на просмотре видео рекламы Форда, где погибает котик, молча встала из-за стола, вышла из комнаты для переговоров и месяц со мной не разговаривала. Ну откуда я мог, знать, что у неё вместо мужа и детей 15 котов.
Вчера позвонил один знакомый, знакомого, рассказал, что узнал о моих проблемах и может подкинуть мне работенку. Платят десятку фунтов, а работы всего на месяц, сделать копию сайта, поставить новый логотип и переманить 10% посетителей, что по его словам для спецов это легкие деньги и так много платят, чтобы помочь мне. Ну я уже весь в предвкушении халявы, так для галочки спросил, что за сайт то? Facebook говорит :), вот набираю команду для проекта, присоединяйтесь.
Друг работает дежурным врачом в одной из английских клиник, вечерами, когда пациенты уже спят, товарищ тихонечко рубится в ВОВ. На днях заблокировали порты, VPS не помог, а для 4G не хватило покрытия, это же Англия. Решил он написать, в тех. поддержку.
Вот, что пришло в ответ:
Здравствуйте ув. Др. Соколов,
Спасибо, за ваше обращение в нашу тех. поддержку! Как гном 80 уровня я понимаю, всю серьезность проблемы и разделяю ваши чувства. Но как сотрудник нашей компании, спешу сообщить, что если вы вновь попытаетесь изменить настройки или воспользоваться VPS, я буду вынужден сообщить об этом службе безопасности.
С грамотностью по русскому языку у меня все отлично, но среди своих люблю язык немного поковеркать: "ты чо?", "лисапет", "телявизер" и т.д. Но с незнакомым человеком, конечно, выражаюсь грамотно, не дай бог, подумает, что дЯревня. Смотрю местное телевидение, снимают рекламный ролик к фильму из военной жизни, и товарищ из съемочной группы делится с корреспондентом техническими сложностями: "...закупали шевролеты..." Подозреваю, что и в гараже у него "МицубиШи" или "ЛамборДЖини"...
Предыстория. Последние несколько лет жил в столице, а сейчас вернулся в Тверь. Все это время в квартире жила дочь. Пару лет назад она стала жаловаться, что один из соседей обрезал ей антенну, и телевизор стал плохо показывать. Я посмеялся, но изображение, действительно, было не очень. И вот теперь руки дошли до телевизора - вызвал мастеров. Пришли два мальчика, с умным видом подключили свой кабель к узлу и моему телевизору - изображение изумительное. "Вам надо менять кабель - он у Вас слишком тонкий". А ничего, что он еще пару лет назад все замечательно передавал? Поэтому прошу мальчиков проверить - может, там контакта в месте подключения нет. Мальчики снисходительно при мне переставляют кабель из одного гнезда в другое - результат тот же. И отчаливают. На следующий день покупаю 20 метров кабеля, зачищаю концы, снимаю штеккер с наружного конца кабеля и начинаю его потихоньку вытаскивать из скруток в подъезде. Одна точка, другая, третья... А вот и конец! Метровый кусок обрезанного кабеля был подключен к общей антенне, а дома у меня оставшаяся часть кабеля ловит 20 каналов. И что с такими "сппециалистами" прикажете делать?
Сегодня заехал на работу к жене, в родильный дом, и пошел не знаю по чему через центральный вход, где выходят после выписки мамы с новорожденными, и наблюдал следующие, без цветов и фотографа, без радостных родственников и надутых шаров, без матери, акушерка вынесла младенца завернутого в одеяльце и пакте с упаковкой памперсов. Акушерка передала его женщине в халате и расписалась в бумагах, та уехала с ним на дежурной машине скорой помощи. Все это заняло около минуты, но я успел вспомнить выписку собственной дочери, весь день от начала и до конца, тот волнующий момент когда берешь на руки собственного ребенка и осознание того что ты отец. При этих воспоминаниях в данной ситуации мне стало очень грустно и тяжело. У жены я спросил как вы работаете здесь? на что она мне сказала, со временем не так близко к сердцу все воспринимаешь." Ему еще повезло, здоровенький мальчик, может усыновят, а бывает что на улице оставляют, на крыльце, да же в канаве менты находили" . так сегодня я стал свидетелем как малыша из роддома в детдом передали.Сирота.
Произошла история смешная и одновременно неловкая. Работает у нас украинец, прямо настоящий, с гражданством. Стою в курилке. Он подходит и говорит: "Слушай, дай зажигалку" На что я ему отвечаю: "Держи, у нас газа много".
Его выражение лица резко поменялось. Сначала я не понял, что случилось, а потом до меня дошло.
Было это в ту пору, когда наш ректор начитался "Янки при дворе короля Артура" и принялся раздавать титулы вместо зарплаты. По-настоящему звонкие звания типа Рыцарь Главной Ночной Звезды или Кавалер Тоски По Утраченной Ромашке, на ум ему не пришли. Ректор действовал стереотипно. Творил и раздавал должности деканов. Шутки шутками, но при попытке издания буклета этого университета я взялся живописно изобразить его оргструктуру и принялся ее выяснять. Оставил эту затею от греха подальше, когда заметил семерых деканов, совместно руководящих тремя кафедрами. Один из этих деканов меня особенно бесил. Он упорно игнорировал мои запросы, как директора департамента, и даже прямые приказы ректора, исполнителем которых я являлся, по взысканию недоимок с несчастных студентов, и при этом осмеливался вступать со мной в язвительные переписки. Я упорно продолжал слать ему запросы - электронный документооборот, что поделаешь, тут каждый сам за себя под оком начальства. Беда в том, что этим деканом по совместительству являлся я сам. Осточертев от этой безумной переписки, я распечатал пачку избранного, вошел мрачный к ректору и бросил ему на стол. Тот почитал и молвил: "да вы что, оба ебанулись что ли?" Подумав, добавил: "или я сам?"
Настоящая мужская любовь. В 4 года: "Ты мне даже голой нравишься!" В 16 лет: "Я могу смотреть на тебя весь вечер. И даже не приставать!" В 40 лет: "Ты красивее голая, чем одетая". В 60 лет: "Хочу к тебе поприставать!"
Из новостей: В России с 1 января могут начаться перебои с продажами алкоголя. И тут же: Потребления алкоголя в РФ хотят довести до 10 литров на человека в год...
Прочитал http://www.anekdot.ru/id/790215/ и вспомнил. Перегорела у меня как-то лампочка, а запасные кончились. Иду в магазин, там их тоже нету. Спрашиваю продавцов. Дали какой-то клубок из стеклянных трубок, и посоветовали ввернуть его в патрон для лампочек. Покупаю этот клубок, иду домой. Первый облом: клубок слишком длинный, и не лезет в плафон. В плафон идет лампочка из люстры. Беру энергосберегающую лампочку за кончик трубки, пытаюсь ввернуть в люстру. "Лампочка" хрустнула и отказалась светиться. Пытаюсь вернуть это в магазин. Продавцы заявили: "сам виноват, бери за пластмассовую часть". Покупаю еще одну энергосберегайку (обычных нету), иду домой. Выключаю выключатель, беру лампочку за пластмассу, касаюсь корпуса люстры. Удар током. К счастью, не смертельный. Беру фонарик, выключаю свет на площадке, меняю лампочку. Включаю рубильник, включаю свет. Секунд через 10, когда я уже собирался идти ее менять, энергосберегающая лампочка загорается. Лампочка сильно мерцает, читать при ней невозможно. При выключенном выключателе, лампочка вспыхивает каждые несколько секунд. Читаю упаковку: "с диммерами не применять". У меня диммера нет, но все же включаю эту лампочку параллельно обычной. Вспыхивать перестала. Через неделю эта энергосберегающая лампочка перегорела. Иду по магазинам, спрашиваю лампочку _НАКАЛИВАНИЯ_. Нет ни одной мощнее 60 ватт. Продавцы утверждают, что им запретили их продавать. Надо полагать, мешали сбыту энергосберегающих. Зато есть тройники для лампочек. Вворачиваешь в него 3 лампы по 60 ватт - получаешь лампу на 180 ватт. Или вкрутил два тройника один в другой, а в них 5 лампочек - получаешь лампу на 300 ватт. Если, конечно, они у вас все поместятся. Также предложили лампочку, потребляющую 8 ватт из сети, и дающую 60 ватт световой энергии. За неимением более мощной альтернативы - взял. Через 2 месяца, сгорела и она.
Пришел к выводам: 1. "Лампочка Ильича" - прозрачна, ее видно насквозь, там нет никаких микросхем. В энергосберегающей лампочке - непонятного назначения электронная схема. Микросхема может срабатывать на что захочет: через Х часов работы, при включении № N, при повышении напряжения сети на 1 вольт, по кодированному радиосигналу с пульта. Прекрасная возможность для производителя уменьшить срок службы до любого желаемого. 2. В лампочке накаливания - безвредный инертный газ/вакуум. В энергосберегающей лампочке - ядовитые пары ртути. Гринпис, где ты? 3. Если устройство, получая 8 ватт, дает 60 ватт - то КПД=750%. Сделайте из него вечный двигатель. 4. Сэкономить на электроэнергии можно только в случае, когда лампочка служит достаточно долго. При недолговечных лампочках, их стоимость многократно перекрывает экономию электроэнергии. 5. Куда делись обычные лампочки мощнее 60 ватт? Они составляли им конкуренцию.
Ради 300% прибыли капиталист (включая производителя лампочек) пойдет на что угодно.
Одна покерная компания, я о ней уже писал http://www.anekdot.ru/id/790434/, постоянно нанимает мировых звезд, чтобы те помогали дурачить народ. Несколько месяцев назад, мои бывшие коллеги подписали со звездой футбола рекламный контракт. Неймар был везде на сайте, в рекламных роликах, Твиттер, ФБ, VK, весь офис был заставлен баннерами Неймара, компания собиралась выжать из репутации и популярности супер звезды, максимум. Через несколько дней, часть офиса стояла на ушах, отовсюду от куда можно убирали фотографии футболиста с логотипами компании.
Как оказалось :), Неймару всего 23 года, а по английскому законодательству, лица не достигнувшие 25 лет, не могут рекламировать азартные игры. Вот такие многомиллионные ляпы бывают в рекламе.
В Англии можно, как и в других странах, узнать метеопрогноз на завтра. Читаю, что день грядущий нам готовит. Завтра утром: 7 градусов. А днем: 11 градусов, но будет чувствоваться, как 20.
После катастрофы российского самолета отказались летать над Синаем:
Air France-KLM LuftHansa Emirates
Собственно, больше ничего о причинах катастрофы рассказывать не надо. Если была бы проблема в самолете - запретили бы полеты всех А-321, А если сбивают - то перекрывают район полетов...
Однажды у Окуджавы спросили: -Булат Шалвович, почему Арбат это ваша религия? -Потому что Безбожный переулок, где я жил после Арбата, религией не может быть по определению.
Англия — родина демократии и свободы слова, это вам не Россия!
Предыстория.
В моей жизни наступил переломный момент, я недавно очень многое потерял, дом, работу, бизнес, подорвал здоровье и моя свобода под вопросом. Я не сдаюсь, стараюсь не пить и искать выход из моей ситуации. Психотерапевта сейчас я позволить себе не могу, поэтому ищу советы в книгах по психологии и на форумах. Недавно нашел интересный совет, о том, что стоит написать искренне о событиях, которые беспокоят и возможно станет легче. Я читал колкие комментарии посетителей анекдот.ру, готовых высмеять любую человеческую эмоцию, но все равно решил написать о фантастических событиях из моей жизни. События настолько невероятные, что кажется, это боевик о Борне. Для меня это сложный эксперимент и не смотря на всю невероятность событий, вся история к моему сожалению правдива и каждое слово подкреплено фактами.
История. Боль у всех одна, но у каждого своя.
Я занимаюсь цифровой рекламой и около года назад я получил заманчивое приглашение от самого большего покер рума планеты, разрекламировать их марку в России и еще в десяти европейских странах. Я долго сомневался, стоит ли принимать их предложение, я никогда не рекламировал азартные игры, я в далеком прошлом игроман и к казино отношусь с большим недоверием. Меня очень искусно уговаривали. Говорили, что их клуб самый большой в мире (более 100 млн игроков), что клуб с многолетней историей, что нет никаких махинаций и обмана. Упоминали о представителях клуба, Рональдо, Надале и других. Рассказывали, о том, что покер это интеллектуальная игра и ни в коем случае не азартная. Рассказали, что клуб живет только на небольшую комиссию с каждой игры и всё. Клиентов на мои услуги по рекламе, в тот момент у меня было не очень много, и самый мощный аргумент, о том, что я смогу сразится с рекламщиками всего мира в одной из самых конкурентных индустрий, сыграл решающую роль в моём решении. Если бы я мог только представить, как трагично закончится эта история
Я очень рьяно приступил к работе и в течении 2-3 месяцев со своей командой смог вывести сайты компании в лидеры в России и многих других странах, не смотря на оштрафованные домены в Google. Руководство было в восторге, десятки миллионов фунтов прибыли в месяц при затратах в сотни тысяч. Меня хвалили и обещали очень высокий процент в бонус, я со своей командой выполнял план всего отдела на 80%. Первый звоночки начались, когда меня вначале мягко попросили вывести на свои рынки казино, я отказывался, но в течении пары месяцев мне был поставлен ультиматум либо я рекламирую казино, либо они больше в моих услугах не нуждаются, я снова согласился.
Дальше начинается боевик, который я до сих пор принимаю за сон. Мне в руки попадают документы, по которым становится ясно, что эта фирма не честна на руку и занимается международными махинациями. Я провел собственное расследование и был шокирован, эта компания занимается нелегальной организацией азартных игр, отмывает деньги, обманывает не только государства, но и игроков. Я был поражен размахом, только в крохотной Италии компанию обвинили в махинациях в размере 300 0 000 евро, в Росии, компания не имеет лицензии, и сайты компании находятся вне закона с 2011 года, а в США основатель компании обвинён в банковских махинациях с возможностью провести 30 лет в заключении.
Как оказалось, я рекламировал отпетых мошенников с аферами в миллиарды долларов.
Как мне казалось тогда, я принял правильно решение сообщить общественности о криминальных манипуляциях предприятия, это же Англия — родина европейской демократии и свободы слова, здесь не возможно такое мошенничество. Я начал публиковать данные в интернете и связался с самыми большими новостными изданиями в стране, а дальше начались чудеса на виражах.
Все происходило словно во сне, в начале визиты полицейских, потом угрозы от бывших коллег, а дальше вообще то, во что не верится.
Мне принесли домой несколько килограммов бумаг от адвокатов компании, в одной из которых, было сказано что сегодня уже состоялся суд и суд признав меня виновным, обязывает меня, отдать личную технику: компьютер, переносной жесткий диск, карты памяти и т. д. покерной фирме. Кажется фантастикой, но суд проходил без моего участия.
Я не принял всерьез тех бумаг.
В последствии, со мной связались адвокаты и угрожали, что если я не выполню требования суда, меня посадят, я снова отказался выполнять их требования.
Когда мы расторгли договор, фирма отказалась, выполнять свои обязательства, я не получил оговоренной в договоре компенсации, выплаты отпускных, а самое главное, не получил обратно потраченные на командировки расходы, попросту неожиданно остался без денег.
Как оказалось в Англии, бесплатного адвоката для подобного дела, получить не могу, я обошел и обзвонил кучу организаций, но по факту помощь не смог получить нигде, это не смотря на то, что я житель этой страны и платил около 50% налогов каждый год.
Я поинтересовался у коммерческих адвокатов во сколько мне обойдутся их услуги, в среднем цена была £300 в час, во сколько точно защита обойдется сказать они не могли, минимум £35000 - £50000, c £10,000 авансом, для меня это означало одно, представлять в суде я должен себя сам.
Через несколько дней состоялся новый суд, где судья мне объяснил, что шансов у меня нет, но дал отсрочку в две недели для того, чтобы я подготовил свои показания.
Я узнал, что на мне уже два дела, первое административное за публикацию конфиденциальной информации, а второе уже криминальное за не выполнение решения суда.
Я серьезно готовился к суду, но подобного опыта у меня не было поэтому, когда адвокаты обвинителя читали мои показания, они просто смеялись мне в лицо. Я решил доказать, что, то что адвокаты называют конфиденциальными данными, является доказательствами криминальной активности покерной компании. Я принес в суд выписки судов разных стран, где покерной компании запрещалось вести какую либо детальность и другие доказательства. Судья внимательно выслушал мои доводы, но сказал, что факты нелегальной деятельности данной компании, не имеют отношение к делу, что он только рассматривает обвинение в мой адрес о том, что я опубликовал коммерческие сведения фирмы, а остальное его не касается.
Я только начал публиковать, данные о махинациях компании, как мой сайт без объяснения причин был закрыт. Я связался со всеми крупнейшими изданиями страны и два согласились опубликовать мою информацию, Sun и Daily Mail. Я дал интервью журналисту из Daily Mail, но всё журналисты испарились, позже Sun пояснил, что писать не будут, передумали. Прошлое громкое дело против этой компании вело ФБР, я связался с атташе ФБР в Лондоне, агент, подтвердил свой интерес и сообщил о том, что для получения данных со мной свяжутся через несколько дней, больше я его не слышал. Я обращался во многие организации, но результат был один, мне сообщили по секрету, что с этой компанией связываться очень опасно. За время судебных разборок, на меня несколько раз покушались, я не могу доказать, кто это делал, додумывайте сами.
После последнего заседания суда, я решил на пару дней слетать в южную страну, выпустить пар перед очередным заседанием. Страна Н встретила меня теплом и новым нападением, в этот раз мне не удалось также легко отделаться как в Лондоне, еле добравшись до снимаемой квартиры, я понял, что не могу двигаться, не могу разогнуться и мне очень больно дышать. Несколько дней я просто лежал и выл от боли, никаких лекарств у меня не было, до аптеки дойти я не мог, знакомых в этой стране у меня нет, позвонить в скорую мне было не чем, во время нападения пострадал телефон.
Дней 10 назад, я смог сходить в аптеку за обезболивающим и поесть. Уже потихоньку хожу и строчу истории.
На днях пришло новое письмо от адвокатов компании, суд удовлетворил всех их требования, на сегодня я должен адвокатам £150 000 и издержки суду, срок к оплате 6 ноября.
Как выходить из этой ситуации я не знаю, друзья предлагают покинуть Англию навсегда. Я долго думал и решил, что не хочу сдаваться, решил, что стану сильнее, гибче, но не побегу, возможно, я снова ошибаюсь, мой билет обратно в Соединенное Королевство 11 ноября.
Ругая беспредел в России, вспомните мою историю про свободу слова в Англии.
Послесловие.
Еще раз повторюсь, история полностью правдивая и самое главное, конец истории не известен, я не знаю, что ждет меня, но если у меня будет возможность я обязательно напишу продолжение.
Специально, для любителей истины все факты подтверждающие мой рассказ по ссылке http://goo.gl/uNzX6X
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.