Новые истории - основной выпуск

Кот, бабушка, и чайник

Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.

У бабушки была своя жизнь.
Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы.
И, конечно же, благополучно обо всём забывала.

Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось.
Кот как-то заметил, что как только бабушка идёт на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идёт на кухню, значит, она идёт его баловать.
Стеречь бабушку на кухне у холодильника, - это и стало его хобби.
Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником.

Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками.
А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.

Всем доброго времени суток!
История у меня не смешная, так, просто информация к размышлению. (Любители критиковать за "не смешное" - смотрите наверху сайта предупреждение "на сайте нет...предварительного отбора публикуемых материалов")
Моей покойной бабушке Шуре было 20 лет, когда началась Великая Отечественная война. Мужиков всех, понятное дело, мобилизовали, а в леспромхозе остались работать женщины. Шура окончила курсы шоферов и десять лет потом работала водителем грузовика ЗИС-5. Никаких гидроусилителей руля, никаких "дворников", никаких обогревателей в салоне. Бабушка вспоминала, как у нее искры из глаз летели, когда она грузила в кузов бочки (80 кг, по-моему) - помочь некому было, война, кладовщик - инвалид. Вспоминала, как с Горьковского автозавода перегоняли грузовики в Москву для фронта: ночью ехали со светомаскировкой (фары закрывались щитками и оставалась узенькая полоска света), мерзли в кабинах, командировки эти продолжались по месяцу и больше. Девчонки-шофера остригали волосы, потому что не было возможности каждый день расчесываться, и косы сваливались практически в войлок. Валенки, надетые в морозном февральском Горьком, намокали в мартовской сырой Москве и при просушке на ногах так "усыхали", что по возвращении домой их приходилось срезать ножницами. Понятное дело, что такая работа потом сильно аукнулась болями в надорванном организме.
Когда Шуре было 30 лет, она вышла замуж и родила сына. Муж вскоре умер, Шура осталась
с маленьким ребенком и старенькой матерью. Она опять работала до изнеможения, чтобы прокормить свою семью. Была кладовщицей. А сын Шуры (мой будущий отец) окончил восьмилетку в поселке, потом электромеханический техникум, потом университет (вечерний факультет, параллельно работал), потом аспирантуру в Москве. Защитить кандидатскую помешала перестройка - надо было деньги зарабатывать. Работал отец в НИИ, попал под сокращение в конце 90-х, нашел работу в маленькой фирме, потом его "ушли" на пенсию. Через пару лет он вернулся в родной НИИ, где работает и по сей день. Кстати, не случайно сокращенных в свое время старых работников охотно взяли назад в НИИ: молодые и ушлые хорошо умеют считать деньги, а вот с чертежами и изделиями дела плохи. Сослуживец отца, сегодняшний выпускник Казанского Университета, знает меньше, чем выпускник техникума тридцать лет назад.
У меня вопрос ко всем любителям покритиковать советское прошлое: скажите мне, какие на сегодня перспективы у сына одинокой полуграмотной сельской кладовщицы? Думаю, ответ понятен - почти никаких. Есть только опасность попасть в жернова ювенальной юстиции. Поэтому не надо все, что было, огульно охаивать. Даже в припадке демократизма.

История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица)
Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: "Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела.

Москва. Спальный район. Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и никак не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке:
- Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Извините, сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону?)
Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском:
- Ты чё, паря, не русский? Те чё надо-то? Ни фига не понимаю! Пройти чёль не можешь?

Крепкий мат и морская капуста

Прораб никогда не будет вспоминать объект, если при его сдаче он не придумал новых матерных слов.(я)

Довелось поскакать мне по строительным конторам, самая дерзкая, безусловно, МАПИД. Туда я приполз со студенческой скамьи, а значит херачили по моей неокрепшей психике изо всех орудий. Там были первые слезы, первые нервные срывы и первые приступы похуизма.

Два года. Очень опасный опыт. Поговаривают, что большинство автолюбителей влетают в ДТП именно с таким стажем. Ловят синдром Шумахера и необоснованно рискуют на дорогах. Так во всем. Через два года я считал себя самым умным и хитрым, и навлек на свою задницу тучу не обязательных проблем. Заработал свои первые седые волосы и первую стадию алкоголизма.

Когда прораб пытается уволиться, руководство долго думает: отпустить или посадить. Материальный отчет – документ, который никогда не сходится с действительностью. Никогда.

И вот тебя отпускают, ты скачешь по другим организациям, а там те же яйца. Тот же зашкаливающий дебилизм. Пока ты не попадаешь в контору, где все это на порядок круче, где сердце начинает биться чаще и жизнь вновь обретает смысл.

Обзовем эту контору УП «ПУ», мало ли обидятся. Понятно главное, никакого отношения к государственному капиталу не наблюдается. При этом на меня сразу повесили объекты (та-дам!): Академия милиции; Завод Интеграл; Теннисные корты на ул. К. Маркса и Рыбокомплекс (нынче Минскрыбпром). Все финансирование из республиканского бюджета. Поясняю, республиканский бюджет означает, что строишь ты из любви к искусству и кроме геморроя с лютым головняком, ничегошеньки на объекте не заработаешь.

В моем случае, за всю эту благотворительность, генподрядчику пообещали участок земли под застройку развлекательного комплекса. Обещал ныне покойный мэр Павлов. Кстати, после его отставки учредителей генподрядной организации чудесным образом посадили, на очень суровые сроки. Но это уже другая история.

Основные усилия приходилось направлять на Рыбокомплекс. Огромнейший объект, монстр! Когда я его принимал, в проекте уже было 23 изменения. Хаос и бардак, подставы и подковерные игры. Директор предприятия каждое утро отправлял мэру факс с количеством работающих на объекте. Уже потом я понял, зачем была эта гонка вооружений. Сразу после завершения реконструкции грохнули большинство частных компаний-импортеров рыбной продукции. Ввели специмпортеров и рыночная доля Рыбокомплекса с 5% выросла до 40%. Бизнес по-белорусски.

Предприятие нельзя было останавливать, поэтому были смонтированы временные коммуникации, в том числе и канализация. Но всегда наступает момент, когда временное должно стать постоянным. Заказчик ходил за мной по пятам и гундосил о переподключении. Хорошо. Договорились на субботу, чтобы во время простоя производства сделать все быстро и тихо.

Я вывел двух лучших специалистов, в красивых новеньких робах, они воспарили на лесах под потолок и принялись колдовать.
- Леша, так вроде течет что-то! – сказал Володя Стельмах.
Я перевел взгляд на представителя заказчика.
- Николаевич, что за нах? – вопрошаю.
Он ускакал наверх в разведку. Минут через 10 вернулся.
- Давайте, хлопцы, все будет заебись!
Володя парень крепкий, вцепился в раструб и стал методично рассоединять трубы. Справился. Доли секунды, и Володькина роба превратилась в костюм водяного. Костюмеры ТЮЗа обзавидовались бы. Не шучу. Так естественно легла морская капуста по всей поверхности Володи, так естественно! А учитывая, что шпарил кипяток, Володя даже не матерился, воткнул трубу обратно и молча ушел в бытовку.
- Николаевич, ну что за нахуй. Кому, блядь, это переподключение в жопе свербит, мне? – начал философствовать я.
- Так я им, блядям, там, - показывая пальцем в потолок, - сказал, чтобы ни-ни!
- Ну так и пиздуй к ним, матки вырывай! Володька вон, считай, травму производственную получил, да на глазах любимого прораба. Да в нарушение всех правил техники безопасности! – распалялся я.
Николаевич убежал и больше не возвращался.

Воздух в бытовке был наэлектризован. Володька молчал, а пучки морской капусты на его ушах угрожающе покачивались.
- Робу новую чтобы привез в понедельник, - прохрипел он, - Этой пиздец.

Святое дело, конечно же привез. А Николаевич с подкреплением уже караулил меня под бытовкой.
- Вот, вот он, распиздяй! Нихуя не переподключили! – орет начальнику участка генподрядчика.
- Морда ты козлиная недоебанная. Пиздуй-ка ты сам под этот кипяток, если мартышки твои русского языка не понимают и на пять минут не могут прекратить работу! – взорвался я, бывает.
Генподрядчик растворился в утреннем тумане, а Николаевич по привычке убежал к себе в кабинет. Отловил меня Николаевич перед обедом.
- Все, Леша, гоним бабье на обед и у вас будет полчаса.
Ну за полчаса и криворукая обезьяна справится. Пошел в бытовку.
- Володька, тут это, ткачих костюмов из морской капусты на обед выгоняют, надо бы переподключиться.
Недобро он на меня посмотрел, ой не добро.
- А не пиздит, как всегда?
- А хер его знает, но настучит на нас точно. Надо.

Дубль два. Актеры те же. Место действия то же. Как ремейк посмотрел, «Водяной-2. Возмездие». Только в этот раз Володька не стал трубы соединять, потекла капуста по свежезалитому самонивелиру. Николаевич чего-то там визжал, угрожал, был трижды послан на хуй и исчез как всегда.
- Надо, Володька, надо. Все равно уже промок.

Короче, нет ничего невозможного. Подключили все на постоянку, которая оказалась забита засохшей штукатуркой, цементом и прочими материалами отделочников. Капуста перла изо всех щелей. В экстренном порядке была вызвана машина, которая под высоким давлением пробила систему. Я потом на планерку принес мешок гостинцев, плоды рук человеческих. Вся эта музыка в камне убедила присутствующих, что виноваты отделочники. Затраты на машину, спецодежду и на ящик водки нам были компенсированы.

Володька ожидаемо получил погоняло «Водяной», а Николаевич с тех пор со всеми блатными просьбами посылался на хуй, ибо нехуй.

Беззубая старость.
Рынок. С грузовых машин продают картошку, капусту, свеклу, яблоки недорого. Очередь за яблоками к одной такой машине, в основном из пенсионеров. Придирчиво рассматривают яблочки и первый дедуля спрашивает у работника: "как яблочки-то, сладкие?" Продавец, молодой паренек, сует деду яблоко со словами (обращаясь как бы ко всей очереди): "Да ты сам пробуй, дедуля, пробуй!". Дед, громко и со вздохом: "Сынок, я бы попробовал, да зубы дома забыл!" Вся очередь выпала, знакомая проблема...

В 41-м это было. Батя рассказал.
Призвали их, одели в форму, погрузили в эшелон, повезли. Повезли не на запад, а на восток – попали в резерв войск Верховного Главнокомандуюшего. Ехали долго, пока пески не начались. Тут на каждой станции (их и станциями не назовёшь – стоит будка с телефонистом и столб с надписью «такой- то километр»). Сгружали по взводу, дальше ехали. Взвод, где батя был, посадили на станции в полуторки и ещё часа два… И привезли их в какой–то или аул, или кишлак, но крупный - минарет там стоял. Население и русского языка не знает, не то, что радио есть. Им ещё Моральный кодекс строителя коммунизма зачитай – с ума сойдут. Но народ мирный, радушный. Размещать нас негде - одни мелкие домишки на семью – две. Определили в минарет. Вода, сухпаёк есть, и всё. Скукота страшенная.
Облазили минарет и нашли тазик с сушёным мясом – типа чипсов. Ага, уже дело. Сами понимаете, всегда найдутся ребята – экстрасенсы по поводу самогонки у населения. В общем, сели вокруг тазика и самогонки, вкушаем. Всё чин–чинарём. И тут приезжает местный мулла, он как раз в другом стойбище был – в командировке по своим религиозным делам. Увидел нашу трапезу и падает в обморок. Перепугались, может, нарушили святость местную – нельзя мясное в мечети потреблять. Ну а муллу в чувство привести как–то надо, влили ему самогонки. Он снова в обморок. Ага, решили, закусить-то не дали. Приходит он в себя постепенно – мы ему душевно ещё стаканчик и ихнюю чипсу - закусить. Снова обморок. Падучей болеет, что ли?
Отпоили водой, разговариваем. А мулла был самый грамотный в этой местности – он знал русский и даже пробовал где-то блюдо городское – «газировка» называется. Он и объяснил нам происхождение мяса этого. По ихним религиозным понятиям, обрезание требуется. Ну, как у евреев. А куда обрезки девать? Не по барханам же раскидывать. Вот и складывал их он в чашу соответствующую. Тазик называется. Который мы нашли. Ох! Реакция членов взвода была проста: кто за угол угорело побежал, а кто молча переварил…
Батя помолчал, потом продолжил: история на этом не заканчивается. Надо же было умудриться присобачить молоток на полумесяц на шпиле мечети, как союз пролетариата и местных бедуинов, продать населению электролампочки впрок, на будущее, когда электрификацию до них дотянут, и умудриться уговорить на почтовую подписку народ, неважно, что неграмотный, на газету «Известия». Тут и сообразительный мулла «подписался»: он обещал быть почтальоном и строго обязательно доставлять прессу из ближайшей почты (250 км) за небольшую мзду. И не реже, чем раз в квартал. А что сказать уже об начале строительства общественного туалета для жителей?
Прогресс пёр вовсю до приезда местного военкома. Все достижения цивилизации были аннулированы. Лампочки было приказано выкупить у населения, причём по спекулятивной цене, иначе он вставит их нам в соответствующее у каждого место. Этим быстро уговорил. Подписку, правда, не отменил – здесь цивилизация нужна. Не пальцем же подтираться, или саксаулом. Ну, а дальше – в лагеря под городом на обучение. Такая вот военная история.

Челябинские врачи настолько суровы...

Листал тут новостные сайты. Наткнулся на одном из главных сайтов Челябинской области. Смешно или грустно - решать вам.

Заголовок одной из новостей (сама статья вполне нормальная):

"Южноуральские хирурги осваивают операции, альтернативные ампутации"

С виду вроде ничего. Но если читать по правилам русского языка... Это же жуть. "Альтернативные ампутации". Сразу на ум лезут: Бензопила "Дружба", ржавый топор, молоток с зубилом и т.д. А ведь ля нормального прочтения заголовка достаточно окончание поменять. Грустно это все.
Оригинал статьи, если не верите: http://chelyabinsk.ru/text/newsline/98887272747008.html

было это в 1997году - поехали к другу в деревню, мужской компанией.
Ну и чисто для поржать - распечатал я в дорогу рулон историй и анекдотов; реально небольшой рулон бумаги в матричный принтер зарядил - и на печать пустил.
Рулон перечитали в первые два дня, поржали, а кто-то последний отнес его в уличный сортир, и там и оставил, на подтирку - ну не перечитывать же его по два раза.
А потом приехал к нам на отдых еще один друг, пошел в сортир.
Возвращается с этим рулоном:
- гляньте чо, у вас в сортире такие смешные истории нашлись!
И начал нам их зачитывать.
Мы начали ржать по второму разу, не столько над содержанием, сколько над его чтением, как он искренне полагал что читает нам свежие, никому неизвестные истории и анекдоты. не помню, уж - сказали ему потом или нет.

Работали мы стройотрядом на пилораме. Пилорама на берегу реки и бревна мы брали с плотов, сплавляемых нам с лесозаготовок. Само собой работа вручную, тяжелая чрезвычайно. И вот тягаем мы офигенное по размерам "полено" вверх. Чуть дашь слабину и раздавит полешко всех нафиг. Пыхтим, сопим, пердим от усилия. А тут рядом дедок местный образовался. Сел себе на пенек и любуется нашим пердежом. Наконец в самый пиковый момент задает нам вопрос: А шой-то вы, пацаны, ебетесь тут с бревнами без всяких механизьмов? Механизьма нужна, задавит вас нахрен. Ну спросил и спросил, дык надо было нашему Ваську отвечать - иди ты дед отсюда нахуй. Не видишь - тяжко нам, никаких механизьмов, все вручную ебем.....
Блин, как мы выжили от смеха, до сих пор понять не можем.

У товарища родилась дочь. Решили это отметить, по дороге к роддому, у общей знакомой, ну а потом по национальной традиции пойти поорать роженицам в окна. Пришли к ней с бухлом, какие-то сосиски положили на кусочки хлеба и засунули в духовку. Потом в городе пропало электричество. Зажгли себе свечку на кухне, еще одну троим деткам веселящимся в спальне, и канделябр разожгли из трех свечей в проходном зале. Поотмечали слегонца и я решил проверить противопожарную безопасность у прыгающих на кровати деток, ну чтобы шторы не подожгли и тп. По праведному пути, наклонившись над первой свечой канделябра, прикурил сигарету. Захожу в спальню, держу речь детям об осторожности обращения с открытым огнем, они молодцы, слушают с открытыми ртами и в полной тишине, проникнулись типа. Я, воодушевленный публикой, был краток и красноречив. Выхожу обратно в залу и переферией вижу какие-то огненные блики, поворачиваюсь - в телевизоре, а "света" нет. Присаживаюсь, присматриваюсь... Бля, это ж я отражаюсь в экране с горящим чубом. Взрослые быстро проржались и забыли, а я, вспоминая не по-детски охуевшие лица детей, внимающие пожарнику с горящей головой, ржу до сих пор. Уже потом, когда дали свет и прошло полчаса, по дыму вспомнили о сосисках в духовке. Блюдо назвали "Письки негров". Забавные получились.

В разгар послечернобыльской паники-1986 вывез из Киева во Львов своего королевского пуделя белой масти Атоса Второго. И мы сразу угодили на выставку собак, где он блистал по всем статьям. Особенно всем пришлась его походка – по породе лёгкая, пружинистая, танцующая. И вот после ринга организаторы попросили меня ещё раз показать народу как ходит королевский пудель.
- Не проблема, покажу. А собаку с собой можно взять?

Нырок.
С Витей, друганом, выбрались на рыбалку. Поздняяя осень, спиннинги, поставки, пару сеток, водочка с колбасой и ночь. Сидим у костра, слышим к поставку на другом берегу, словно собака привязалась. Авралом с полундрой в надувнушку, гребем, леска в 1 мм оторвана, стресс. Давай, коль так, хочь сеточку проверим. В сетке грусть, а в лодке все наши снасти, спиннинги, блесны, приманки. Встаю я с колен после сетки, ноги слегка затекшие, Витя качнул лодку и я чувствую - пошел налево. Вариантов не много, попытаться ухватиться за борт и перевернуть все нахер с Витей и рыбацким добром, либо оставить амплитуду в покое и тихо выпрыгнуть из лодки. Я выпрыгнул технично, сообразно тихому аххую Вити, вниз головой, без брызг. Вынырнул,встал, воды оказалось по грудь. Витя сказал - Блядь, и осторожно заржал! И я с ним был согласен.

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».