Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает: - Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
В 1920-х и 1930-х гг. основатель современной ракетной техники Роберт Годдард подвергался серьезной критике; многие считали, что ракеты никогда не смогут подняться в космос. Его занятия даже называли саркастически «чудачества Годдарда». В 1921 г. редакторы New York Times вовсю издевались над работой доктора Годдарда: «Профессор Годдард не знает взаимосвязи между действием и противодействием и не понимает, что для получения реакции нужно что-нибудь получше вакуума. Похоже, ему не хватает элементарных знаний, которыми каждый день оперируют школьники». Ракеты невозможны, бушевал редактор, потому что в космосе нет воздуха и, значит, не от чего отталкиваться. Грустно, но только один глава государства понял перспективное значение годдардовских «невозможных» ракет — и это был Адольф Гитлер. В результате во время Второй мировой войны германские невозможно передовые ракеты «Фау-2» сеяли смерть и разрушение в Лондоне и чуть было не поставили Англию на колени.
Дело было в середине 90-х, тогда мне и моему двоюродному брату, который приехал в гости со своими родителями к нам в город, было не больше 5 лет. Собственно не помню что был за праздник, но гостей тогда у нас дома было много. Все как обычно, застолье родителей в одной комнате, дети играют в другой комнате. В один прекрасный момент, моему брату уж очень захотелось в туалет, о чем он тихонько на ушко оповестил своего отца. Тут стоит сделать отступление, братец мой, все свои 5 с небольшим лет, жизни прожил в деревне, в обычном таком доме, где кроме тракторов и гусей с коровами ничего не видел. Его Папа, узнав о потребности сына, покинул стол и повёл его в уборную. Изначально, моего брата насторожил тот факт, что когда он начал одевать обувь, чтобы покинуть квартиру и по его мнению проследовать в туалет, отец с улыбкой остановил его, и объяснил что этого делать не нужно. Какого же было дальше его удивление, когда вместо дырки в полу, он обнаружил унитаз. Но кульминация событий произошла далее, после того как он сделал все свои дела, он влетел в гостиную где сидели все взрослые, уже слегка навеселе, и возбужденным голосом стал просить свою маму пойти с ним. На резонный вопрос: - Зачем? Он ответил с щенячьими глазами полных восторга: - Мама, там говно уплыло!!!! По сей день с ним с улыбкой вспоминаем тот день, его восхищение, и реакцию гостей за столом.
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...
Итак, утро субботы. Короткая прогулка с собакой. Ругань с бабкой, почему гуляю на спорт площадке. Показал пакеты для говна и кучу битого стекла, в которую каждое утро добавляю осколки с этой площадки. Вроде замолчала. Дома...Уикэнд, мать его... Ревизия мат. средств. Полторы тысячи до понедельника. Из плюсов-пол бака бензина, заплачено за квартиру, все здоровы. Из минусов-теракты во Франции, надо купить еду собаке, пустой холодильник и...как провести эти два дня. Цените каждый прожитый день! Живите как последний день! Скажете вы. А у меня, итак, каждый день, как последний. Сейчас поеду, куплю жратвы собаке, себе чего-нибудь. Я же хочу похудеть, поэтому-куриная грудка, овощи... А, нет, овощи дорого. Квашенная капуста наш выбор... Блин, а так хочется стейк с овощами гриль. Еще сигареты и, конечно, ВОДКИ! А как-же провести выходные без водки. Жена будет бухтеть, но потом смириться. Конечно можно поехать в центр (3000 руб полноценно), сходить в кино (1000 минимум), ну ладно-парк (700 руб вход туда, где в детстве облазил каждый уголок бесплатно). В общем, решено, ВОДКА!!! Почему русские пьют? Я считаю от безисходности. Любое изменение сознание от безисходности. Проанализировав свою жизнь, я сделал для себя вывод. В свои 45, что я имею...НИЧЕГО. Работаю с 20 лет. Институт бросил, придя из армии после 1-го курса. Это был 90 год, хотелось кушать. Работал, за редким исключением, на себя. Что-то придумывал, осуществлял. Конечно было много ошибок. Главная- это ранняя женитьба без любви. Было и участие в, скажем так, сомнительных мероприятиях. Мало кого из спортсменов обошла эта участь. Ни о чем не жалею. Это моя жизнь. В начале 2000-ых вроде нащупал свою тему. Появилась какая- никакая стабильность. Бац... Развод с разделом материной квартиры, пять лет кошмара, заброшено воспитание сына... Общими усилиями купили матери квартиру. Я ушел жить к 2-й жене. Благо у нее есть жилье, от родителей осталось. Сын женился, живет у жены, работает у меня. Вроде все хорошо. НО! Начиная с 2008 доходы стали уменьшаться (сфера оказания услуг), а государство, у которого арендую помещения, решило, что слишком у меня все хорошо. Если вначале полмесяца работал на себя, а полмесяца на государство, то теперь почти все уходит на текущие расходы. Сократил людей до минимума. Теперь я и сантехник, и плотник, и грузчик и т.д. И не дай бог какая проверка или заболеть или любой форс-мажор... В общем, в сухом остатке: кредитный автомобиль, полное отсутствие перспектив, не вставленные зубы и желание съездить куда-нибудь дальше материной дачи. А вот, если выпить водки, то все становиться не так беспросветно. На короткое время, но все-же...Можно проспать до утра, не думая думки полночи. Вывод. Херовое у нас государство (не страна, а именно государство). Ну, если вы не хотите помогать, так хоть не мешайте. Дайте самообеспечиться. Мне ничего от вас не надо. Пенсия!!! Какая пенсия!!! Кто до нее доживает, а если и доживает... Моя мать давно пенсионер ни дня не прекращала работать. Пенсия больше похожа на подачку, на субсидию на оплату коммунальных услуг. Я не ною. Я думаю очень много людей живет так-же или хуже. Поэтому и находят выход в водке или наркоте. Пьют либо от безделья, либо от безнадеги. Если-бы у меня была возможность съездить куда-нибудь или заняться любимым хобби, вряд ли я стал-бы прикладываться к напиткам. Спасибо тому, кто прочитал. Ну, за мир во всем мире!!!
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
В гостях у сказки. Развешиваю белье, сынок шестилетка помогает. Под сушилкой стоит пластиковое детское ведро с водой для кошки. Детские трусы слетают с сушилки и четко пикируют в ведро. Чертыхаюсь, вынимаю, иду полоскать. Выхожу из ванной и застаю следующую сцену. Над ведром наклонив уши вперед сидит кошка, рядом стоит сынок с ручками на животе и былинно-повествовательным тоном вещает: - Не пей, Бася, трусиками станешь!
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — Кого? — Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили… — Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…
"Читаю тут у вас всякие жизненные истории и решила написать свою, дать, так сказать, урок, чего нельзя делать и почему не стоит вмешиваться в жизнь детей.
Я на пенсии несколько лет. Внуков, по сути, у меня нет. Вернее, есть двое, но я их не видела в глаза, потому что дочь со мной не общается уже ровно 23 года. Причина? Мне не понравился ее туповатый мужчина и я не хотела, чтобы она за него выходила замуж. Она все равно вышла, но на свадьбу я не пошла и сына не пустила. С тех пор мы не общаемся, она живет в другом городе, общается с моей подругой, она же ее крестная, обо мне только иногда спрашивает, но никогда не изъявила желание навестить.
Сказать честно, за дочь я могу только порадоваться, хотя мы и не общаемся. Ей сейчас 43 года.
Есть сын. Алкаш. Я понимаю, что виновата в этом сама. Сыну 40. Дважды был женат официально. Трижды мне не нравились невестки.
Наталья, первая невестка, охмурила, как я считала, желторотика в 21. В институте. Он был простой, наивный, доверчивый. Она старше на два года, наглая, деревенская девица. Гуляли в компании, выпили, она стала его первой женщиной, он слюни развесил и женился. Свадьбы не было. Они тихо зарегистрировали брак и он привел ее в мою квартиру как данность. Я воспротивилась. Они ушли жить на квартиру, потом им дали общежитие и вскорости как молодой семье дали малосемейку. Мне бы, дуре, поддержать их или не мешать, но я мешала. Сколько я с невестки крови попила, сколько нервы потрепала, пусть Бог меня простит, но дети развелись и сын вернулся жить домой.
Через три года на новой работе он познакомился со скромной и симпатичной девушкой Ульяной. Она была домовитая, хозяйственная, заботливая, но очень религиозная. О религиозности я узнала через год после свадьбы, когда она решила обвенчаться. Я была против. Я категорически была против, так как сама всю жизнь была партийным человеком, а тут какая-то монашка появилась у моего сына. Приложив немного усилий и мозгов я сына снова развела.
В 33 года сын снова жил дома, имел два развода, хорошую работу, красный диплом о высшем образовании. Однажды он сказал, что поступает на вторую вышку, на заочное отделение. Я была только рада. На втором курсе сын познакомил меня с девушкой. Все хорошо, но Вика была сирота. Это не входило в мои планы. Получается, что все свое добро, а я проработала много лет на руководящей должности на одном серьезном предприятии и кое чего заработала, я должна была отдать этой серой мышке. Но, подумала, что пусть сын с ней поживет, молодому организму без женщины сложно обходиться. Когда сыну было 38 лет я сказала, что ему пора подумать о создании крепкой семьи и самое время найти порядочную и небедную девушку. Одна такая у меня даже на примете есть.
Через неделю сын пришел жить домой. На следующий день он уволился с работы, принес бутылку водки и бутылку вина, сказал, что начинает новую жизнь... И начал. Он стал пить. Он пьет каждый день. Он стоит под магазинам с нашими местными алкашами. Он сам превратился в алкаша. Он просит денег у прохожих, он требует деньги у меня, он непонятно где находит деньги на бутылку и каждый вечер он приходит пьяный.
Это моя вина и я это знаю. Сын винит меня в своей жизни каждый день. И он прав. Это я со своими амбициями стала причиной его настоящего.
Наталья, первая невестка, вышла замуж. У нее отличная семья, двое детей. Общие знакомые сказали. Ульяна, вторая невестка, тоже замужем. У нее ребеночек, она работает, поет в церковном хоре. Я иногда вижу ее в нашем соборе, она со мной общается натянуто. Я понимаю ее. Вика, я к ней ходила, прощение просила, уговаривала возобновить отношения с моим сыном и пойти жить к нам, не согласилась. Сказала, что у нее есть мужчина и она скоро выходит замуж.
А я на пенсии, вместо того, чтобы радоваться внукам, читать им сказки и учить с ними стихи, подпрыгиваю от каждого стука в дверь. Два года я слышу одно и тоже: "Мать, принимай свое несчастье! Счастье ты его сама растоптала!"
Вечерами, когда сын спит, а я боюсь включить телевизор, чтобы не разбудить его, я плачу. Почему? А потому, что нечего родителям вмешиваться в жизнь детей. Нашли они свою половинку или четвертинку, пусть живут и радуются. А наше дело родительское помочь добрым словом и делом. Жаль, что многие матери, как и я, понимают это с приличным опозданием."
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает: - Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить? Доктор в шоке: - Какой «Калгон»? - Ну чтобы на спиральке накипи не было…
Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь! Вы только подумайте - живую лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.
У исламских террористов есть традиция брать с собой на теракт паспорт. Неважно какой теракт, но паспорт остается цел и невредим после взрыва самолета, автомобиля, пояса шахида. ФБР моментально находит чистыми их даже в завалах WTC. Дайте мне десяток арабских паспортов, я буду ими яйца прикрывать.
Поздравляю с праздником народным! В этот день приходит к людям благодать. Вы спросили: "Что за праздник?" - Пятница сегодня! Это стыдно, гражданин, не знать!
С нетерпением жду новых карикатур от французских "юмористов". Например : сотни французов взлетают в рай, а внизу хихикает араб... Орланд уплетывает со стадиона, а сзади гремят взрывы.
