Общий выпуск

О ЛЮБВИ

Мой Папа стремительно умирал.
Я вырвался на пару дней из Питера и прилетел, чтобы успеть увидеться и попрощаться.
С трудом узнал и то, только по глазам. На больничной койке сидел худой старик, даже не верилось что это мой могучий Папа и ему всего пятьдесят один…
Мы долго разговаривали о жизни, хотя оба понимали, что о смерти.
В те дни Мама жила прямо там, в палате, рядом с Папой, ночевала на трех стульях, а днем ненадолго прибегала домой, чтобы помыться, сварить и обложить подушками кашку и сразу назад.
В палате Мама всегда была бодра, весела и легкомысленна, шутила даже. Беззвучно плакала только за дверью, когда в умывальнике мыла посуду.
С папиной работы послали сотрудницу с апельсинами, ей поручили проведать и узнать - как там Юрий Васильевич и насколько все у него серьезно?
Тетка вошла, поздоровалась и почти не выдала своего испуга, увидев изменившегося отца.
Через полторы минуты, она поднялась со стула, сказала: «Выздоравливайте, Юрий Васильевич», и попятилась к дверям.
Тут в палату вошла веселая Мама с помытой мисочкой в руках и лицо ее моментально нахмурилось. Мама уничтожающе сверкнула глазами на посетительницу и с металлом в голосе заговорила:
- А вы кто еще такая? Чего приперлась? Стоит жене на секунду выйти, как она тут как тут?! Что смотришь? Глаза твои бесстыжие! А ты чего там лежишь, улыбаешься? Я не посмотрю, что ты больной! Я тут кручусь - верчусь, ночи не сплю, а за моей спиной! Что это еще за фифа? Больной, больной, а, смотрю, не теряешься! Ты прекрасно знаешь - со мной шутки плохи.
А ты еще здесь? Давай отсюда, и чтобы духу твоего больше…

Испуганная тетенька, зачем-то извинилась и, не прощаясь, выскочила в коридор.
Папа улыбнулся одними губами и тихо сказал:

- Мамочка, ну ты что творишь? Это же Ольга из моего отдела.
- А мне хоть Ольга, хоть Галя, нечего их приваживать. По стенке ходит, а туда же. Выпей вот лучше кефирчику, а я пойду предупрежу на вахте, чтобы ее больше сюда не пускали. Все.

Мама подскочила и решительно вышла из палаты.
Я никогда в жизни не видел сцен ревности в исполнении своих родителей и был, мягко говоря, поражен.
На всякий случай выскочил за Мамой в коридор, мало ли что она там натворит в таком состоянии.
В самом конце длинного коридора, Мама догнала растерянную Ольгу и сказала:

- Ради Бога простите меня, но вы должны понять… Передавайте там всем вашим привет и спасибо.
Оля, у меня к вам большая просьба, только не откажите: если сможете, придите к нему еще хотя бы раз. Пожалуйста. Ладно? Только я вас очень прошу, не оттягивайте. Лучше завтра…

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: - Пидарас!!!!, ПИДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Работаем на скорой. Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?"

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Было это лет двадцать назад. Переезжал я на новую квартиру. Попросил коллег помочь. Вызвались двое, Толик и Серега. Прямо скажем не богатыри, но и такая помощь на халяву сгодится. Дошло дело до выгрузки холодильника. Я стою в кузове и кантую холодильник пацанам. Они пытаются взять его вдвоем, но как-то у них не получается. Тогда Толик говорит: "Я его сам возьму и на второй этаж один его занесу". Мы не поверили, но стало интересно, как он это сделает. А он поворачивается спиной к машине и говорит: "Кладите холодильник мне на спину", и при этом выворачивает руки назад, пытаясь ухватить его покрепче. Холодильник был больше Толика. Понятное дело, что упал. Но сердиться на Толика не было никаких сил после того, как он рассказал, откуда взял такой способ переноски. Он нам рассказал, что видел, как бегемот в мультфильме "Ну, погоди!" таким образом нес холодильник.

Выездной корпоратив, второй день.
Вчера отдыхали круто, обслуживающий персонал с утра смотрит с сочувствием и уважением...
Уставший народ тусуется в спа: бассейн, сауна, попить водички из кулера, хамам, покурить и снова по кругу.
В какой-то момент вода в кулере заканчивается, уходящие курить обещают сообщить об отсутствии оной на ресепшн. Воды, однако, нет и нет.
Одна из сотрудниц, не выдерживая, выходит и строго обращается к девушке на ресепшн:
- У вас в бассейне воды нет!
Та непонимающе:
- В бассейне? Воды? Нет?
- Ну да! Люди же пить после вчерашнего хотят!
Глаза девушки с ресепшн надо было видеть!

Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

Ехал в трамвае в прошлый раз, сел в конец. Передо мной две бабушки стоят, зашли только что. Я встаю место уступить, меня одна из бабушек толкает легонько обратно, говорит: "Сиди, нам на следующей выходить". Трамвай трогается, бабушку относит на меня, я поддерживаю её, трамвай тормозит, снова трогается, она снова на меня падает, я поддерживаю. Вторая бабушка, наблюдавшая это, говорит: "Чет тебя к молодым потянуло".

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Природа щедро обделила его всем.

раз уж тут начали про знакомство с анекдот.ру, расскажу и я свою историю.
в конце 90-х я учился и одновременно работал в одной конторе, работа была однообразная - нужно было оформлять кучу бумажек. Мне удалось доказать начальству, что мне без интернета на рабочем месте ну просто никак - начальство купило минимальный тариф (40 часов дозвона в месяц) и мои рабочие будни стали веселее - в основном благодаря anekdot.ru.
Работали мы в две смены - c утра приходил такой же как я студент, только вечерник, после обеда я его подменял, комп у нас был один на двоих, подпольная кличка босса была "дядя Скрудж". чтобы не тратить драгоценные минуты, я скачивал текущий выпуск анекдотов, и читал его оффлайн. Наиболее выдающиеся истории и анекдоты я сохранял в текстовый файл, для дальнейшего закрепления материала. Самое трудное тут было читать всё это с максимально отрешенным выражением лица, чтобы коллеги, большая часть которых была солидными дамами, ровесницами моей мамы, ничего не заподозрили. В особо напряженных случаях приходилось выходить проржаться во внутренний дворик.
Однажды ко мне обратилась начальница отдела:
"С Димой (моим сменщиком) творится что-то странное, мы думаем он начал покуривать анашу - приходит, садится в свой угол, включает комп и хихикает. Поговори с ним, что это плохо и если он не перестанет, мы его уволим."
После того, как я рассказал сменщику о подозрениях коллектива и его ответа ржали мы уже вдвоём:
"Нашел твои сохранённые анекдоты, почитал, не смог сдержаться. Запомнить всё не смог, решил на следующий день повторить, еле проржался. На третий день смотрю, у тебя свежие анекдоты появились, опять еле проржался."

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Напоминание

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения минских соглашений Украиной.

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

Репка в кукольном театре

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

Интересно, а почему Bill Gates назвал систему "Windows" (окна), а не Gates (двери)?

Участница передачи "Давай поженимся" дала... И поженилась.

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Гады

- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

Странно немного, но именно те, кто живет на Земле как в Раю, творят на ней ад!

Если бы он не поджег, а обоссал двери, материального ущерба,безусловно, было бы меньше, а вот моральный был бы НАМНОГО ощутимее.

Миллионы людей на словах заявляют, что любят свои родные города и республики,
но на деле предпочитают жить и работать в Москве.

Шутки ради забил в Яндекс-картах маршрут "Кремль - Тридевятое царство". Оказывается есть варианты.

Стандартным быть неинтересно...
Быть предсказуемым — не то...
Все думают,что ты — лошадка,
а ты...херакс и... конь в пальто!.

От чтения мало толку, если думать некогда.
© Иосиф Египетский

Новости 20XX
Удивительную корреляцию отметили ученые всего мира - в России резко и одномоментно упали правительственный лайнер и уровень коррупции.

- Сестра, скальпель.
- Ты можешь хоть раз по-человечески попросить нож передать?

Сон - очень странный предмет.
Утром спать хочется, а ночью вот - нет.

История из далеких 90-годов. Служил я тогда в одной из частей уже распадающегося Союза. В части был начальник тыла из украинцев, целый подполковник, который очень хорошо выполнял свои обязанности, в связи с чем завёл на территории части маленькую ферму, с которой он нас кормил курятиной, яйцами, на большие праздники резали или порося или бычка, причем и молочко шло на кухню столовой с регулярностью. Одним словом - хоздвор был самым любимым детищем подполковника. Хоздвор обслуживали два солдатика, уже отслуживших по полтора года. За все это время их видели только когда они возили на тачке отходы из столовой на хоздвор. И вот, однажды зимой, то ли в феврале, то ли в марте, наш подполковник был ответственным от руководства по части, заступив на суточное дежурство. На следующее утро, во время проведения утреннего развода, после докладов командиров рот, подполковник объявил, что хочет с нами посоветоваться об одном деле. Зычным голосом он приказал дежурному по части привести с гауптвахты "ЭТИХ ДВОИХ ДОЛБО.БОВ"! Дежурный по части, в сопровождении двоих краснопогонников, вывел на плац солдат обслуживающих хоздвор в одном нательном белье и тапочках на босу ногу. И тут подполковник заговорил, а так как говорить он умел очень хорошо, то начал издалека. СЫНКИ!, говорит, ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ КАК Я ОТНОШУСЬ К НАШЕМУ ХОЗДВОРУ, КАК Я ЛЮБЛЮ ЕГО, СКОЛЬКО СИЛ Я ВЛОЖИЛ В НЕГО ЧТОБЫ У ВАС БЫЛО ЧТО ПОЕСТЬ И ПОПИТЬ КРОМЕ СЕЧКИ И КАПУСТЫ В СТОЛОВОЙ, КАК Я ТРЕПЕТНО ОТНОШУСЬ К КАЖДОЙ КОРОВКЕ, КАЖДОЙ КУРИЦЕ И ПОРОСЕНКУ? И ВОТ СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ!!! На этом месте подполковник грозно взглянул на двоих работников хоздвора, которые тотчас опустили головы и продолжил. ВЧЕРА, ПОСЛЕ ОТБОЯ, Я РЕШИЛ ПРОЙТИСЬ ПО ЧАСТИ, ПОСМОТРЕТЬ, ВСЕ ЛИ В ПОРЯДКЕ, ЗАОДНО НАВЕСТИТЬ ХОЗДВОР. Тут у подполковника проявилась внутренняя Гоголевская манера рассказа. ВЫШЕЛ ИЗ ШТАБА. СМОТРЮ НА НЕБО И ПРОСТО ОБАЛДЕВАЮ, НИ ОБЛАЧКА, СВЕТИТ ЛУНА, ОТ ЕЁ СИЯНИЯ ПО СУГРОБАМ РАЗЛИВАЕТСЯ ЖЕМЧУЖНЫЙ БЛЕСК! ВЕТРА НЕТ! СНЕГ ПОД САПОГАМИ СКРИПИТ! ЛЕГКИЙ МОРОЗЕЦ НЕМНОЖКО ЩИПЛЕТ ЗА КОНЧИКИ УШЕЙ, ОДНИМ СЛОВОМ БЛАГОДАТЬ! А ТИШИНА НЕОПИСУЕМАЯ! ПОТИХОНЬКУ ПРОДВИГАЮСЬ В СТОРОНУ ХОЗДВОРА, И ТУТ, О ЧТО ЭТО? СЛЫШУ, КАК ОДНА ИЗ КОРОВОК МЫЧИТ КАК-ТО НЕОБЫЧНО, НУ ДУМАЮ НАВЕРНОЕ ЗАБОЛЕЛА, И НА ДУШЕ СТАЛО СРАЗУ ТРЕВОЖНО! ДВИГАЮСЬ ДАЛЬШЕ, И ЧТО-ТО ЗАСТАВИЛО МЕНЯ ПОСМОТРЕТЬ В МАЛЕНЬКОЕ ОКОШКО, ПОКРЫТОЕ ИЗНУТРИ ПАУТИНКОЙ. И О БОЖЕ, ЧТО Я УВИДЕЛ, ВОТ ЭТОТ ВОТ, В это время он подбегает к одному из работников и тычет в него пальцем, ВОТ ЭТОТ ВОТ, ДЕРЖИТ КОРОВКУ ПО КЛИЧКЕ ЗОРЬКА ЗА РОГА, А ВОТ ЭТОТ ВОТ, он переводит руку с указующим пальцем на другого,ВОТ ОН СТОИТ НА ТАБУРЕТКЕ И ОХАЖИВАЕТ КАК БЫК ЗОРЬКУ. У МЕНЯ ОТ УВИДЕННОГО НЕ ТО ЧТО СОЗНАНИЕ, А РАЗУМ ПОМУТИЛСЯ. ПОКА Я В СЕБЯ ПРИХОДИЛ, ЭТИ НЕЛЮДИ ПОМЕНЯЛИСЬ МЕСТАМИ. ТУТ ПРИШЛО ПРОЗРЕНИЕ И Я ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ. ТО ЧТО ПОТОМ ПРОИСХОДИЛО СМУТНО ПОМНЮ, НО ВОТ СЫНКИ, НАЗРЕЛ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС, ХОТИТЕ ЛИ ВЫ ЕСТЬ Е.АНУЮ ГОВЯДИНУ ИЛИ НЕТ? И тут грянул на весь плац единый крик - НЕТ!!!!!!! Подполковник утер слезы и сказал - Я ТОЖЕ ТАК ДУМАЮ, ПОЭТОМУ ПРИКАЗЫВАЮ! КОРОВУ ЗАРЕЗАТЬ И СЪЕСТЬ ЭТИМИ ДВУМЯ УРОДАМИ. ОТНЫНЕ, НА ДВЕРЬ ХОЗДВОРА ПОВЕСИТЬ ЗАМОК, КЛЮЧИ ТОЛЬКО У МЕНЯ, ПОДАВАТЬ ИМ В ОКОШКО ТОЛЬКО ХЛЕБ И КАШУ ДО ПОЛНОГО ИМИ СЪЕДЕНИЯ БЕДНОЙ КОРОВКИ! После этого, в течении полутора месяцев подполковник каждый день ходил на хоздвор и считал кости от буренки. МОРАЛЬ!!!! НИКОГДА НЕ ..БИ ТО, ЧТО ПОТОМ ПРИДЕТСЯ СЪЕСТЬ.