Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка. Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных…
…В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".
Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провел два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.
Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин.
Один из экспертов высоко оценил его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!
Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая - обычное столовое вино.
Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым".
При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению. Эксперты - показатели моды и их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существует "эксперт".
Возникает вопрос: А существуют ли "эксперты"? Или это просто мнение авторитетного человека. Другими словами, мы - разные люди, и наши вкусы разнятся так же, как и марки дешевого вина, кому-то они нравятся, а кому-то нет.
Курсантские будни5. Врожденная интеллигентность. Тамбовское ВВККУХЗ 1991 год. Весна. Конец 2-го курса Помимо сугубо военных дисциплин, в военных ВУЗах технической направленности первые два года обучения есть еще и "гражданские" дисциплины. К таким относилась в нашем училище Инженерная Графика (ИГ). Вела ИГ преподаватель с многолетним стажем ангелоподобная Нина Харитоновна. Суховатая старушка, на вид лет далеко за 70, но держалась она бодро и была очень интеллигентна. Речь ее наводила мысль о классическом дворянском образовании. Такие обороты как например "друг мой", "не извольте беспокоиться" и "милый юноша", не переставали нас удивлять. В общем, интеллигент в 9 поколении и страшнее ругательства чем "негодник" из ее уст услышать было невозможно. И была у нее одна неприятная для нас особенность, все исправления на чертежах она делала шариковой ручкой с красными чернилами. И вот, настало время окончания изучения нами данной дисциплины. Итогом изучения была защита эпюра. Для тех кто не знает, поясню: эпюр это такой огромный чертеж на формате А1 с массой мелких деталей выполненный простыми карандашами разной твердости. Любая помарка на чертеже - сразу два балла. На изготовление такого чуда уходит (во всяком случае у нас уходило) недели две. То есть работа очень кропотливая, требующая много времени и аккуратности. Курсанты делали эпюры в основном по ночам, в тайне от дежурных по части, которые гоняли нас нещадно (ночью по распорядку дня нужно спать, а эпюры делать на самоподготовке днем). Короче пока сделаешь весь умаешься и имеешь шанс получить нагоняй ни за что ни про что. В моем взводе был курсант Кузнецов (фамилия изменена). Он хорошо учился, но по натуре был человеком увлекающимся и в пылу сражения говорил быстро и много. В этот день, дошла его очередь защищать эпюр. Нина Харитоновна вызвала его к доске, он закрепил чертеж на кульмане и приступил к защите. Кузнецов стоит у кульмана с указкой и пламенно вещает, Нина Харитоновна стоит рядом и в такт его речи кивает головой. Защита близится к концу, речь Кузнецова становится все быстрее и в определенный момент, Нина Харитоновна делает своей знаменитой красной шариковой ручкой исправление на чертеже и говорит: "а вот здесь, друг мой, неправильно". Кузнецов в пылу сражения выпаливает: "да это ху@ня!" и продолжает защиту. Взвод замер. Кузнецов сам не заметив что сказал тараторит без умолку. В конце как обычно следует доклад: "Товарищ преподаватель, курсант Кузнецов доклад закончил". Нина Харитоновна в задумчивости садится за свой стол и выдает: "ху@ня, то ху@ня, но ведь не правильно..." Взвод просто бился в истерике минут пять. Нина Харитоновна немного покраснев, сама начала смеяться, лишь ничего не понявший Кузнецов стоял с широко раскрытыми от удивления глазами.
Добавлю и свои пять копеек про «скорую». Сидела на одном форуме и был вопрос – что можно сделать: у пекинеса выпал глаз, ветеринарки откроются только утром, мы знаем что глаз надо постоянно увлажнять, но пес не дается. Что делать? Я ответила: вызовите человеческую скорую. Вколют снотворного, дальше вы сами занимайтесь. Ой, что тут началось!!! Не поедут, да и вообще - подумаешь собака… Ах не поедут? Решила провести опрос, ибо возможность была – тяжело болела бабушка. Скорую приходилось вызывать часто. И всем оч коротко поясняла что это просто вопрос. Ответ был однозначный – да, поехали бы. Записали б в карте вызовов давление у кого-то из хозяев, делов-то, да и снотворного не жалко. Но два ответа просто порвали. Милая девушка (как выяснилось сама владелица мопса): - Да я б сама и вправила, если б собачку крепко подержали! Брутальный дядя, выходец с Донбасса: - Да у меня сосед ветеринар. Я б заехал, пинками разбудил и привез!
Вот такая у нас скорая. Человечная, несмотря на собачью работу.
Нью-Йорк 80-е годы, представительство а/к «Аэрофлот». Кроме русских в представительстве работает Ричард, сто процентный американец, высокий, импозантный, седовласый мужчина. Русского вообще не знает, но неожиданно у него появилось желание его изучить, причём в тайне от всех. Путь он выбрал не самый простой не пошел на курсы, не нанял преподавателя, а нашел настоящего «носителя языка», пожилого эмигранта чуть ли не первой послереволюционной волны. И вот в один прекрасный день он приходит на работу и говорит: - Ask me how am I in Russian (Спроси у меня как мои дела на Русском). У него спрашивают: - Ричард, как твои дела? Тут же получают ответ: - Деля мои плёхи, едьят менья блёхи. И победный взгляд в глазах. А окружающие с трудом сдерживая смех, интересуются откуда Ричард получил столь блестящие знания русского языка.
Нобелевский лауреат в области физики Лев Давидович Ландау постоянно говорил какими-то смешинками, рифмами, причём сочинял их на ходу. Ещё физик любил раскладывать пасьянс, приговаривая: "Это вам не физика, тут думать надо...".
Приятель хвастается: - А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо. - Даже боюсь предположить кем ты работаешь. - Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
Похоже Стив Джобс, кроме всего прочего, был большим оптимистом. У моего прежнего телефона календарь был только до 2089 года. А сегодня решил промотать календарь на творении Стива. Через десять минут устал. Но хотя бы узнал, что в 15000 году мой день варенья выпадает на субботу!
Обычная статья про козни русских. Но есть веселые пассажи, например:
Один из местных фотографов-любителей рассказывает: “Наша группа наблюдателей зафиксировала торговые и транспортные суда, которые использовались для перевозки военной техники, но не боеприпасов. Речь идет о палатках, резервуарах для воды, военных грузовиках, на которых мы заметили точно такую же маркировку, как на и российской военной технике на Украине”.
Для тех кто не понял. Фотограф-любитель, ну типа лох мыльницу купил, чтоб котиков снимать. Внезапно на берегу Босфора он оказывается в "нашей группе наблюдателей", и с расстояния примерно километр смог определить, что корабль везет ну точно не боеприпасы. И как то внезапно он в курсе как "маркируются российские грузовики" на Украине. А если почитать дальше, то он в курсе, какой военных корабль к какому порту приписан и, что самое интересное, куда держит курс. Такой вот случайный любитель фотограф...
....А много ли среди наших владельцев фотокамер людей, знакомых со стандартами маркировки грузовиков НАТО в Ираке? Или способных понять, стоя на берегу Волги, что именно везет конкретная баржа в контейнерах? Какие наблюдательные эти турки..
вольный пересказ со слов внучки: приехала навестить бабушку с дедушкой, живут в деревне, вдвоем ,старенькие, вижу они какие-то невеселые: -, что случилось, почему грустим? - поругались что-ли? -да вот твой дед, удумал раньше меня помереть, хитрый какой, вздумал меня оммануть, -да вы что -живите .зачем это,? -ну вот рассуди нас, у нас накоплено-то на одни похороны, вот он и удумал вперед меня, а я потом помру и чо? -не надо никому помирать, живите спокойно, а потихоньку еще подкопите, а мы у вас для чего? -так знамо что не бросите, тока зачем така обуза молодым, на свои надоть, старики завсегда копят. начался спор, дед говорит ,что старше, на пять лет, значит первый и грыжа у него, и сон видел нехороший-жаба за им гонялась. у бабки своё-что у ней вся организма больная, и кости ломит, и правый глаз плохо видит, ей нужон костыль, чот нога начинат болеть. а дед на это,: - ага больнаа..а надысь на рынке ей чернявенький : -Девушка- девушка, для вас помидоры, ,так аж птицей полетела, хоть своих полно: -.ОЙ, а самот, как едем мимо Клавкиного дому, так башку-то отвернуть не может, знаю похажиал, да и счас, вот тя бог-то наказал грыжой, добегалси., , разгорался нешуточныйр спор, у деда больше пенсия, значит он первый,а бабка крыла козырями-болезнями, и тут до меня дошло как это остановить, я так тихонечко сказала: -а я беременная, под новый год рожать буду, у вас правнук будет. -Ой, взапрвду чо-ли, а мы два старых ругамся, неее теперя я пока не понянчусь не буду помирать, а ты старый давай, от тебя толку нету.: - как это нету?, а ежели парень родится, дак мы с им и на рыбалку и на моциклетке, и на Змеину горку пойдем, а Вы бабы тока тю-тю, сю-сю, спортите парнишку-то...фиг я вам помру.,ишь старая придумала и опять они заспорили, только теперь кому не помирать, а как вот это остановить-не знаю, главное помирать раздумали..
Как вы думаете, что производит цементный завод? А вот и не угадали - говядину!
В пункте предварительного уведомления "Красная Горка" (Смоленская область России) запрещен ввоз около пяти тонн говядины, выработанной в Могилевской области на участке по убою скота ОАО "Белорусский цементный завод". Груз следовал в Москву.
Было это в году 99-00. 90е уже своё отгремели, но память о них видимо осталась... Попросил меня как-то знакомый починить, точнее собрать из оставшихся кусочков бампер на его Опель Омега. Взяв с собой инструмент и паяльник, я поехал к нему в Купчино. Детали ремонта бампера описывать нет смысла, но после окончания ремонта, я собрал инструмент, а паяльник - так как он был ещё горячий, положил на резиновый коврик в ноги переднему пассажиру, а не в багажник (мало ли что). Довольный приятель закатил свою машину в гараж, а я поехал домой. На углу Димитрова и Балканской мою старенькую Ауди остановил тогда ещё экипаж ГАИ. Проверив документы, заглянув в багажник, расспросив куда я и зачем еду домой, сотрудник открыл пассажирскую дверь... На полу лежал чуть тёплый паяльник... - это что? - паяльник, ответил я. Следующий жест и вопрос поставили меня в тупик. Прикладывая паяльник к носу и жадно втягивая запах палёного пластика, инспектор задаёт вопрос: - Зачем? Очень хотелось тогда домой, поэтому я не стал его спрашивать, чем по его мнению должен пахнуть паяльник в 12 ночи в конце 90х годов.
Убийца 77-и человек Брейвик объявил голодовку, из за невыносимых условий заключения в тюрьме: В его одиночной камере всего 3 комнаты, а Шабли 1973 года подают недостаточно охлажденным !!!
Собираю документы на выезд в Германию. Подходит коллега по работе, звать Эдик. Слушай, Володя, возьми меня с собой на Неметчину. Я ему: На каком основании? У тебя морда рязанская и к немчуре ты никакого отношения не имеешь. Он: Ошибаешься! В детстве если я что-нибудь натворю, мама меня всегда фашистом называла!
Тоже насчет Курбан-Байрама... В этот день показали по одному из каналов ТВ заставку вечерних новостей. Первая заставка о том, как этот праздник праздновался у нас. Сначала показали баранов в загоне, а потом ряды людей в мечети с видом сзади. Я понимаю, что это не специально было сделано, но...
Я всегда нравился родителям девушек, с которыми встречался. Не всегда, правда, нравился самим девушкам. Прошли годы. Теперь они говорят, что жалеют. Я сдержанно улыбаюсь, глядя на их фотографии в Одноклассниках.
Встречается давеча Путин с Обамой и говорит: - Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения. Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь?? - ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать! У Обамы глаза выкатились. - Да ты что? А если не собьём? - ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
Хочется от имени всех женатых мужиков поблагодарить телеканал «Россия». Благодаря вам каждый вечер выходного дня наши жены внимательно смотрят ваши сериалы, переживают, плачут, и совершенно не обращают на нас внимания, в то время как могли тупо выедать мозг.
Вердикт был вынесен: Повесить! Его исполнить должен я. Я - исполнитель приговора... Как тяжко это для меня. Но должен я исполнить волю Того, кто вынес приговор: Бельё, постиранное тёщей, Пришлось мне вешать на забор.
Отдел логистики крупного магазина, девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар: - "Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр...". - "Да, работаем круглосуточно...". Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".
Судя по опыту прошлой войны, исламисты вначале дойдут до Москвы, там их наши разгромят, погонят назад, и сбросят в Индийский океан. После чего, штаты " присоединятся к антиигиловской коалиции" , а в школьных учебниках объявят себя единственными победителями...
Когда Мефистофель троллил доктора Фауста на тему, что люди гибнут за металл, он и предположить не мог, что через 150 лет люди будут гибнуть за скидку с кубометра транзитного сжиженного газа.
Брежнев воскрес из мертвых, пришел в Кремль. «Как дела, ребята?» «Да все нормально, Леонид Ильич. Воюем с Украиной, бомбим Сирию, по большому блату, лично для Вас, сыр можем Вам достать, четыре тысячи рублей килограмм». Так Леонид Ильич и умер обратно.
- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов? - Не понял, переведи. - Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.
Надумал я в отпуск на недельку куданить смотаться. Имею право, всё лето на даче отгибонил. Дай, думаю, по европам прошвырнусь, шенген мой до конца октября, а новый с их отпечатками и делать неохота. Жену спрашиваю: - Сгоняю к натовцам? Она мне: - Давай, почему нет, съезди, развейся, скатертью по жопе. Ок, думаю, и сел билеты в тырнете искать. Смотрю, куда податься.. Во, в Будапешт всего четыре тыщи. - В Будапешт, жене говорю, поеду, там токай, мадьярки, все дела… Вон, даже написано, что половину порнофильмов в мире там снимается, может и я на что сгожусь… Та в ответ смеётся: - Давай, давай, может и сгодишься, правда, насколько я тебя знаю, на короткометражку только.. А вот, говорю в Амстердам распродажа, тоже интересно.. Там вообще, вон написано, город порока.. Шмаль кругом, грибы, шлюхи рядами стоят, к кому-нибудь, поди, да пристроюсь…. Жена опять хи-хи: - Смотри, говорит, не перепутай, а то к гей-параду пристроишься и всё – ультрамарины, вперёд! Быстро приобщат к общеевропейским ценностям..
В общем, сидим мы так с ней, зубы сушим по-семейному, болтаем уже про всё подряд, и я по ходу ей сдуру рассказываю, как сегодня под вечер Надька, секретарша с соседней фирмы, ко мне в офис заходила, да зарёванная вся. Я спрашиваю, что, мол, Надь, случилась. Та сперва молчала, а потом вдруг расплакалась. Выясняется, муж её бросил, всё по схеме, молодуху нашёл в другом городе, газанул и скрылся в синей дымке. Ну, дело такое, чем тут поможешь, успокоил её какими-то общими словами, что ты же, мол, молодая ещё, красивая, найдёшь себе и т.д. и т.п.... Моя слушала, слушала, потом смотрю, покраснела вся как лобстер и как на меня накинется: - А чего это она вдруг к тебе ходит!? Чего ты её вдруг жалеешь-то? Может, сам приголубить хочешь!!?? Я в трансе. - Да ты, чего, говорю, совсем что ли? За бумагой в долг заходила…. Чего ты всё преувеличиваешь как микроскоп-то? Ну, не в себе человек, такие события у него, вот и поделился на нервах, что тут такого-то? А та уже по-полной Кракена выпустила, просто в голос орёт. - Надо же, ползает по чужим мужикам как анаконда, шалава малолетняя!! Я, честно сказать в шоке…. Во, качели, думаю, вообще никакой логики. Только что езжай один куда хочешь, а тут прям на стену лезет, что твой человек-паук. Короче, еле-еле успокоил, но вывод для себя сделал.
Вернувшись из Нью-Йорка, Порошенко вызывает советника по общественному мнению: - Ну как? Что люди говорят о моей поездке? - Всё прошло просто великолепно! После вашего яркого выступления в ООН даже эти наглые русские поставили вас в один ряд с Обамой!!! - То есть они теперь меня тоже считают президентом великой державы ??? - Не совсем... Но зато называют вас обоих уже одинаково - ДЕБИЛ Бл@@@!...
Все пидарасы, а я Дартаньян - завышенная самооценка Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм Все пидарасы, и я пидарас - педерастия Все Дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка Все Дартаньяны - пидарасы! - конфликтность Все пидарасы! - мизантропия Я - Дартаньян! - нарциссизм Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д. Я!!! - эгоцентризм ПИДАРАСЫ!!! - гомофобия Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю пидарасом, в зависимости от того, пидарасы или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость В каждом пидарасе есть немножко Дартаньяна - романтизм В каждом Дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм В каждом Дартаньяне есть немножко пидараса - человеческое несовершенство.
- Так и хочется спросить: теперь то вы хоть понимаете, что натворили? - Владимир Владимирович, это трибуна ООН, а не заседание российского правительства.
Дорогие дамы,если вам нечего надеть,если все 35 новых платьев вдруг вам стали малы,то помните,что ваши мужья честно выполняют свою работу по уничтожению санкционных продуктов на таможне.
Случайно, по ошибке невнимательная женщина вошла в в моечное отделение мужской бани. Растерянные мужики стыдливо прикрылись тазами. У всех мужиков тазы упали и ударились об пол. И лишь у одного не упал. Так выпьем за тех женщин, при виде которых у мужиков не падают тазы на пол!
Предлагая решение проблемы Украина-Крым-Россия. России надо предложить правительству Украины забрать по взаимозачету у Штатов Аляску. И Джемилеву с Чубаровым на Аляске должно понравиться. А уж за вывод Правого сектора на пикетирование Аляску большинство украинцев проголосует!
Люблю гулять по лесу осенями с ножиком в руке. То срежешь гриб, то ненароком грибника ограбишь. Потом утешишь, бедолагу, приласкаешь... И скроешься оленем стройным, треща кустами вдалеке.
(отрывок из переговоров Обамы и Путина в кулуарах ООН) - Сдаётся мне, Братец Обама, на этот раз я тебя поймал. Вы всё тут скакали и потешались надо мной, но теперь конец вашим шуткам. И кто просил тебя лезть не в своё дело? - Казни меня как хочешь, Братец Путин, – только не вводи войска в Сирию!
Был я недавно в кремнивой долине, иду по улице, и на встречу девочка идет, ну просто с огромными буферами, я не удержался говорю про себя - вот, это силиконовая долина! оказалось, что в слух сказал, она мне в ответ, о ноу ноу, аем нот Долина, аем Сиси. А я что и говорю! Потом подумал, все же Америка, хорошо что не Сергей.
Делает девушка парню минет в подъезде. Он кончил, она спрашивает с полным ртом спермы (лицо вверх, чтобы не вытекло): - Зы меня любифь? - Нет конечно, нафиг надо.. сплевывает сперму в кулак: - Ах ты гад такой,я тебе вся отдалась, а ты.. - Да ладно, пошутил я, конечно люблю. (всасывает обратно сперму из кулака): - Ф любофью не футят!!!
