Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она: - Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей: - Вообще-то это Вивальди. Ответ меня убил: - Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала...
Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?" Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся. Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает. Короче, пикаперша из меня так себе...
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"
Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла. Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою. Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен. Она встала в ту очередь, где по шесть. Её спрашивают: - Как ваша фамилия? Она отвечает: - Иванова. Ей в ответ заявляют: - Вам таки не положено. Она говорит: - Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?..
Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания... То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну.... Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота!!! Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки... Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!
Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да, на них довольно-таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: "Девушка,а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего-то пара протертостей..."
Вовик - лось. Единственные отличия, которые наблюдаю - отсутствие рогов (и то сомневаюсь, однажды глянув на его женушку), и отсутствие мозгов - нормальный лось умен и ни во что не будет ввязываться без нужды. За исключением осеннего гона, который у Вовика 12 мес. Так или иначе, вчера в клубе к нему прикопались братки. Он ответил серьезным аргументом - табуреткой в голову. Подошедшая охрана принялась пресекать не братков, а его. Но как там на самом деле было, хрен его знает. Одно ясно - бабу не поделили. Мы вообще все пропустили - в самый разгар посещения WC вдруг вырубилась музыка. Сменилась восторженными девичьими визгами и главой сопромата: "шумовые эффекты при разрушении массивных конструкций". В общем, когда мы выбежали, успели увидеть мельком только задницу предпоследнего вовикина противника, стремительно скрывающуюся в разбитом окне. Сам Вовик в этот момент менял позу метателя ядра на что-то более соответствующее табуретке, несущейся ему в бошку. Последним противником был охранник, подкравшийся сзади. Видимо, Вову все-таки задело, потому что его ответ был ассиметричным - летящий фрагмент барной стойки эарспэйс.
Все это фигня, но меня зацепило философское окончание вечеринки. Подвесив очумевшего охранника за шиворот, уткнувшись с ним лбом ко лбу, Вова миролюбиво спросил: "без правды - разве есть сила?"
Охранник согласно закивал - нету.
"Ну вот и сам посуди - если нет во мне правды, откуда во мне такая сила?"
Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?
- Ой, здравствуйте. А вы что есть будете? – в купе поезда Казань-Москва, в которое я и вошел пять минут назад, впорхнула миниатюрная симпатичная официантка.
- И какой у меня выбор? – я оглянулся на своего соседа, высокого человека лет сорока, – он сел в поезд на час раньше меня и свой выбор, судя по стоящей на столе банке пива с хрустальным стаканом, уже сделал.
- Ой. Поджарка из свинины с картошкой, тушеная курица с рисом или гречкой...
- Не надо, - сказал я.
- Бесплатно ведь, - укоризненно попыталась настоять официантка, - ваш ужин входит в стоимость билета.
- Мой ужин входит в меня, - глуповато сострил я, - а в стоимость билета входит стоимость ужина. А вино, например, красное сухое, у вас какое есть?
- Сейчас сбегаю и посмотрю. И через секунду, вернувшись и внеся легкую турбулентность:
Через полминуты на купейном столике к одинокой банке жигулевского прибавилась небольшая компания. А официантка по имени Кристина мило улыбнулась и «уметеорила» по своим делам в сторону конца поезда.
Мы с соседом открыли пиво. В открытой двери снова показалась официантка. С корзиной напитков и всяческих разноцветных пакетиков. Только ушла она в конец поезда, а показалась со стороны первого вагона:
- Пива не хотите?
Мы с соседом оторопело переглянулись. Вопрос звучал издевательски. Не прошло и минуты, как эта же девушка обеспечила нас пивом минимум на полчаса.
- Ээээ… - смущенно сказали мы с соседом. И не договорили. Потому что со стороны последнего вагона в дверь заглянула та же самая официантка. Все бы ничего. Там ведь и по второму этажу можно вагон обежать. Но та же самая официантка заглядывала теперь в купе сразу с двух сторон. И мило улыбалась.
- Ээээ.., ой, - сказали мы с соседом. А чуть погодя сосед добавил, - ээээ.., - и я тоже добавил свое «ээээ» и заодно растянул на лице улыбку полного идиота,
- Ага. А у вас в руке корзинки нету! – наконец заявил я левой официантке, слабо надеясь, что не услышу в ответ Булгаковское «догадался проклятый».
- И кайма на блузке голубая, - это сосед заметил, не зря я его сначала за архитектора принял, потому что он с тубусом ехал, оказалось, правда, там плакаты от конгресса по катализу, ну и бог с ними - все равно человек наблюдательный.
- Оксан, - обратилась левая официантка к своей правой копии, - я им уже пиво продала ведь.
- Ну вот, - притворно расстроилась правая копия, - какая жалость, а может вы шампанского хотите, или сухого красного вина?
- Конечно хотим, - обрадовался я разговаривающей симпатичной галлюцинации, - только у вас нету ведь ни того, ни другого.
- Да нету, - выдала левая копия, - нет, есть, - заспорила правая.
- В общем-то мы найдем, если вы нас угостите, - объединились отражения и я было понадеялся, что они все-таки сольются в одну с целью уменьшения энтропии мира.
Не слились, хотя и умчались на этот раз в одном направлении – в направлении вагона ресторан.
- Предлагаю считать их сестрами, - сказал я соседу, - а то нам обоим не только пива, нам кофе пить хватит уже.
- Согласен, - ответил сосед и представился, - Саша.
- Игорь, - поддержал его я, и тут прямо из воздуха, то есть с легким сквозняком материализовались две одинаковые официантки. С бутылкой Мартини. Шампанского и сухого красного вина они все же не нашли.
- Ой, - сказал Саша
- Оксана, - сказала Кристина.
- Кристина, - сказала Оксана, и продолжила заметив, что я уставился на их бейджики, - а бейджиками мы поменялись, чтоб директора подоводить. Он нас иногда путает, потому что мы двойняшки.
- Двойняшки, - вздохнул Саша, - уф. А мы чуть с ума не сошли.
- Да? – более довольных двойняшек стало трудно себе представить, - видели бы вы как наш директор с ума сходит.
- Несчастный человек, - подумал я и разлил Мартини по стаканам.
- Сок надо добавить, - порекомендовала Оксана. Или Кристина. Как им верить, я не понимаю, если у них даже бейджики перепутаны. И это при том, что последующие два часа мы с соседом с удовольствием слушали истории о том как двойняшкам удавалось напроказить с пассажирами.
Будьте бдительны граждане. Этот Казань-Москва из Москвы в Адлер идет. И если вы заметите там одну официантку, подходящую к вам с двух сторон – не начинайте сразу отчаиваться. Сначала проверьте таблички на ее груди. И уж потом отчаивайтесь.
Помните старый анекдот про Буша-младшего, задающего вопрос советникам: "Как, в конце концов, правильно пишется - ИраН или ИраК?"
Так вот. Знакомая рассказывает о матушке, которая вернулась из группового тура в Грецию. Все нормально, отдохнули хорошо. Вот только, де, на границе с Сирией таможенникам пришлось взятку давать. Я слегка оторопел. - А что они в Сирии забыли??? - Ну, не знаю... Может на экскурсию выбрались. - Так там же война! Знакомая моргает глазами. Видимо пытается вспомнить последние новости. Потом достает мобильник. - Мам, вы где были, когда вас таможня... Как страна называется? Аааа... Понятно. Откладывает телефон. - СЕРБИЯ!
Собачникам,возможно,будет интересно... Люблю машины,их громадное разнообразие и модификации-всегда оглядываю,пытаюсь определить марку,спецификацию,год выпуска. Стою в небольшой очереди в химчистке,парковка прямо перед витринами,какой-то чёрный внедорожник, Форд,запаркован. Что сразу привлекло моё внимание-на капоте фигурка собаки,гордого шотландского терьера,серебрянного цвета,типа как Ника на Роллс-Ройсах.! Велики дела твои,Творец-и такое есть,удивился я и громко спросил у посетителей-чья машина и собака? Женщина средних лет отозвалась,рассказала детали:оказывается,не так я был и далёк от истины,сравнивая её фигурку собаки со статуэткой крылатой богини с капота Ройса.Та же фирма выпускает фигурки собак разных пород,она дала мне сайт. Короче,заказал я-сначала таксу,своей сестре,она их обожает,фигурка пришла со всеми необходимыми шурупами и инструкциями,но-мальчик,а у сестры-девочки.. За исключением этой детали-сестра была довольна,хороший подарок оказался,необычный. Решил заказать и я-но,наученный опытом,спросил-могу ли я заказать пол собаки,у меня-одни девки. Пауза-затем британец отвечает,что стандартно производят только мальчиков,извините. Ну так спилите причиндалы,говна-пирога,невелика невидаль,отвечаю я. Попробую поговорить с фабрикой отливки,обещал он и перезвонил через день,с хорошими новостями,литейная пошла мне навстречу,создадут новую форму,девочку моей породы.Тут он помялся и говорит-правда,будет это немного дороже,фунтов на 30 больше,как вам,ок? И тут девки дороже чем мужики,подумалось...Я задал вопрос -а почему дороже,материалу-то пойдёт меньше,как понимаете... Он замялся и говорит-Сэр,пришлось создавать новую форму,отсюда и разница в цене,вы первый за всю их историю заказали суку! Но не волнуйтесь,форму мы сохраним,следующий заказ будет без разницы в цене,как для вас,так и для других заказчиков. Такие дела-открыл им новую линию бизнеса своей настырностью,зато езжу теперь с точной копией моих псюх на своём чёрном давно не мытом капоте!
Нарочно не придумаешь)) Школьный выпускной бал скоро. Идёт репетиция. В актовом зале 20 пар и классрук, готовятся. Классрук, такая шебутная, фонтанирующая идеями, часто выдает: "Стоп, ребята! Идея! Давайте вот сделаем так, потом так.." И парни, уже изнуренные, кружат партнерш и делают новые па.. И вот, в середине программы новый класруковский вопль: - О! Дети, придумала! Вот сейчас, когда девочки прогнулись полумостиком, поддерживаемые за талию, возвращаются в стойку, а потом делаем так! Все мальчики делают левой шаг назад, плавно заходят за спины девочек, образуя внешний круг, и....пускают девочек по кругу! Репетиция была сорвана..))))
Пытаюсь пересказать знакомому содержание вечернего ток-шоу и понимаю, что погряз. Говорю раздраженно: "Ты , что не смотрел?" "У меня нет телевизора, я уже давно, не то что бы, рассказать , про то что там показывают ,ничего не могу, я уже даже иногда не понимаю, про что ОНИ там говорят."
тем, кто жалуется на церемонии сбербанка и почты россии:
временно живу в европке, получаю американскую визу. Сходил в посольство, поговорили, меня проверили, все дела, присылают емейл: уважаемый такой-то, проверка закончена, мы готовы поставить вам визу в паспорт, давайте его сюда.
ну я обрадовался, у меня этот визовый центр в 10 минутах от работы, думаю, сейчас зайду.
Но нет, читаю емейл дальше. Пишут, отправьте письмо на этот адрес, с него вам ответят и пришлют наклейку. Её вы наклеете на конверт, в котором сможете бесплатно отправить (в офисе дойче пост) ваш паспорт в визовый центр.
Как вам схема? Сколько новых рабочих мест создано, а?
Сегодня, после большого парти на работе, единственный человек, который хоть как-то общался со мной этим вечером, перед уходом подарил мне нарисованные на пластиковых тарелках и салфетках рожицы-смайлики. " Возьми их себе, так ты хоть один не останешься!"- сказала мне 4-ех летняя дочь моей сослуживицы.
В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в город Мариуполь, тогдашний город Жданов Сталинской области Украины. Там у нас с дворовыми ребятами был такой отхожий (на пляж) промысел. На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали свою одежду, из карманов которой в песок вываливались монетки. Вечером мы просеивали этот песок через таз с пробитыми дырками. Это было похоже на то, как золото моют. Золото не золото, но добытых таким образом денег хватало на мороженое и даже кино. У каждого двора был свой участок пляжа и «золотая лихорадка» начиналась не раньше девяти вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей конвенции.
Сейчас у меня в этом городе осталась последняя девяностолетняя тётка, которой я время от времени шлю деньги. Она пережила войну и немецкую оккупацию. Теперь живет, как она говорит, при украинской оккупации... Город же был чисто русским - на украинском языке, вернее, на суржике говорили только приезжие из сел... Но никаких проблем не было и в помине - стоят два человека: один говорит по-русски, другой отвечает ему на суржике и никто этого не замечает. Теперь же за русское слово по морде можно получить...
В копилку "мне нужно нажать Alt+Shift" при письме ручкой.
Чтобы скопировать текст СМС в Блокнот на смартфоне с Андроидом, копирую текст СМС указательным пальцем. Затем закрываю СМС и открываю блокнот безымянным, чтобы не потерять текст. Вставляю текст в заметку указательным пальцем.
Дано: Годовая подписка на Office 365 Personal стоит 70 долл., а на Office 365 Home, который можно установить на пяти компьютерах сразу — 100 долл. Таким образом, если семье нужны три лицензии на Office, то их приобретение по сравнению с подпиской Office 365 Home окупится лишь через семь лет. Однако Office для дома и учебы за 150 долл. окажется выгоднее Office 365 Personal, если пользоваться им хотя бы два года и два месяца. Вопрос. Насколько выгодней окажется использование LibreOffice по сравнению со взломанной версией Office (Professional), если известно, что цена лицензии на профессиональную версию Office по-прежнему составляет 400 долл.
СЕГОДНЯ Если только выберусь отсюда, выскажу белке всё, что о ней думаю. Подруга называется – она ж мне все уши прощёлкала, что филин настолько стар, что даже летать не может, лишь с ветки на ветку переползает. Как бы не так! Слетел прямо передо мной, чуть не схватил. Хорошо, что рядом оказалась лиственница, на кедр заваленная, сижу теперь под корнями. А он где-то рядом ухает, доволен до кончиков когтей.
Всё-таки скучно сидеть на одном месте, для меня так вообще мука! Филин, слышу, тоже переминается с лапы на лапу – ну да, он же старенький, устаёт быстро. Белка как-то говорила, что он старше всех в нашей тайге... И мудрее. Насчёт старости, думаю, не врёт, а вот по поводу мудрости уже сомненье закрадывается.
Это я просто подслушала, о чём филин себе под клюв бубнит. Похоже, он просто во сне свалился с ветки, а теперь ходит вокруг лиственницы и пытается забраться по ней обратно на кедр. Заметив меня, сделал вид, что прогуливается.
Неплохая, оказывается, птица. Долго ухал, когда попросила не есть меня – он и в молодости-то ловил, что помедленнее, а уж сейчас ему хоть лягушку бы зазевавшуюся поймать. Осмелев, показала филину, как пробраться между веток наверх. В благодарность пригласил завтра навестить. Вот же, шишка пустая, забыла спросить – когда это "завтра"?
Так и не решила – надо извиняться перед белкой за плохие мысли о ней или нет. Если извинюсь, она спросит – за что, а потом уж точно обидится. Перед сном подумала о белке хорошо. Надеюсь, этого достаточно.
ОПЯТЬ СЕГОДНЯ Утром сбегала до хвостатой – узнать, когда будет завтра. Совсем ничего не поняла, почти ни одного слова – "Завтра, если было вчера, то это сегодня". Позвала белку с собой, это проще, чем её загадки разгадывать.
Филин удивился, что мы пришли вдвоём. То есть, когда мы вместе – это называется два. Почти весь день осознавали, что ещё бывает три, четыре и так далее. После десяти филин уснул, а мы пошли искать, что ещё можно сосчитать. Муравьи и пустые шишки вызывают глубокую панику, а с кедровками только после пятой поняли, что считаем одну и ту же.
Белке скоро это надоело, и она ушла спать, говорит, завтра продолжим. Это что ж получается – ещё одно завтра, или сегодня завтра ещё не было? Полночи ворочалась, так ничего и придумала.
ЗАВТРА Филин очень удивился, что мы снова пришли. Сам ведь позвал завтра, а это же получается хоть каждый день! Мудрая птица поперхнулась, а белка, хихикая, куда-то свалилась с ветки. Или наоборот – если позвал меня завтра, а сегодня уже не завтра, то вообще не звал, что ли? Вот же навыдумывали, разгрызи меня орех.
До вечера обсуждали с филином разные странности времени. В конце он вообще про какой-то круг выдал мудрость – будто время движется по кругу. А что такое круг объяснить так и не смог. В целом, понятно, но как-то непривычно. Раньше мне хватало сегодня, а теперь ещё это странное завтра, которое никогда не наступает.
Внизу сняла с ветки белку – она попала хвостом в развилку и задумчиво висела. Говорит, что случайно зацепилась – она вообще-то всё рассчитала, но с ветки взлетел глухарь, и пришлось отыграть в обратку. Что такое отыграть и обратка? Может, у белок есть свой тайный язык? В любом случае – это хорошо, а то я уж думала, обиделась и убежала. Приятно, когда у тебя есть друг, которому ты нужен!
СНОВА СЕГОДНЯ Сосчитала заячье семейство – теперь заяц ходит гордый и на весь лес верещит, что у него семеро прекрасных зайчат. Грозится теперь пересчитать всех в лесу. Ну, когда научится, конечно. А за ним носится зайчиха, испуганно затыкая глупому самцу рот – лишь бы лиса не услышала. По-моему, зря – лиса-то всё равно считать не умеет, это только мы с белкой такие умные. Ну и филин ещё, но он уже старый, и его можно не опасаться.
Мне тоже надоело считать, никакой пользы в этом нет. Вот и белка говорит, что это пустая трата времени. Филин пытался убедить в пользе счёта, да только как-то неправильно. Если у белки девять орехов, а у меня три – у кого больше? Для чего считать, если и так будет видно, что у меня кучка меньше, а белка – жадина. Потом бегали с белкой в её дупло – пусто! Врёт филин, нет у белки вообще орехов, а вот откуда он про мои припасы узнал? Что-то я неосторожная стала.
Похоже, филин расстроился. А мы так и не поняли, зачем так шутить с едой. Решила для себя начать считать дни. Белка предлагала считать ночи, но это трудно – ночью же спать надо.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ Утром глухари опять дрались на опушке. Не знаю, что на них такое находит, но после них всегда остаётся много перьев для подстилки. Позвала белку, набрали с запасом. Больше от этих глупых птиц толку никакого нет, лишь спать по утрам мешают.
А вообще, если честно, пока я разницы не ощутила. Не произошло ничего особенного из-за того, что я начала считать дни. Может, эту сосчитанность не сразу заметно будет?
Искала старые шишки под кедрами, хоть немного орешков к опустевшим запасам не помешали бы. Очень отвлекал заяц, теперь ему интересно, семь – это много или нет? Кажется, начинаю понимать филина, который прячется от всех наверху. Ох, и трудно быть умной!
ДЕНЬ ВТОРОЙ Белка примчалась в панике – кедровки ей напели, что неподалёку появилась росомаха. Как же не вовремя, у меня летнее дупло ещё не готово, а в норе оставаться опасно, эта страшила докопаться может – с её-то когтями это очень быстро. Пришлось перебираться к подруге, вместе с шишками.
Как и думала, припасов у белки не прибавилось, по-прежнему пусто. Всегда у неё так – за зиму всё подъест, а потом ко мне бегает, просит поделиться. А в этот раз даже идти не надо – я сама их притащила.
Кстати, а до белых холодов у неё орешков было куда больше моих. Теперь же говорит, что припасает их не только для себя, поэтому так быстро кончаются. Я, конечно, вслух-то ей ничего не скажу, но... То ли она не помнит, куда прячет, то ли слишком много ест.
К вечеру возникло нехорошее подозрение, что про росомаху белка неудачно пошутила. Скорее всего, в последний раз.
Так и не смогла придумать, как можно это проверить. Если хвостатая врёт, то я зря тут сижу и её подкармливаю орешками. Идти надо обратно. А вдруг всё-таки не врёт? Тогда, получается, я уйду и буду подкармливать росомаху. Только уже собой. Нет уж... Лучше белку орешками.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ Целое утро провела на ветке. Похоже, действительно, кто-то объявился. Волки по-прежнему бегают, лиса прошмыгнула, а те же зайцы притихли, да и других размером обделённых не видать. Глухари и те где-то схоронились. Только рябчики кучкуются и возбуждённо перекликаются. Я до сих пор не поняла, эти птицы настолько смелые или чересчур глупые. И вообще, подозреваю, что частенько это одно и то же.
Хорошо белке по деревьям скакать, а мне приходится торчать на одном и том же кедре. Страшновато на землю опускаться – вдруг там не росомаха неуклюжая, вдруг кто-нибудь половчее?
Белка нашла зайцев. Они перебрались пока к родне за дальний ручей – с маленькими зайчатами лучше держаться подальше от такого гостя. Но сами зайцы никого не видели, тоже от кедровок узнали. Стоит ли верить птицам? Не в целом, а именно сейчас? Скучно же сидеть на одном дереве.
ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ Что-то непонятное внизу творится. Глухари снова дерутся на поляне, заяц куда-то проскакал. А вот волков, как ни странно, не видать, да и росомаха, судя по всему, ушла. Ну и ладно, главное, опасность миновала, мне тоже пора – загостилась уже, да и орешки кончаются.
Хотела пополнить запасы, да так и не смогла вытащить припрятанные орешки из-под стланника – по пятам ходит заяц и просит ещё раз пересчитать зайчат. Ему кажется, что их стало больше. Не скажу про всех зайцев, но этот очень напоминает клеща, вездесущего и любопытного. Ни за что не отстанет ведь.
Сижу-думаю, нос чешу – зайчат уже девять. Как это у них так быстро получается, я ж недавно только считала? Вид у зайца гордый, но недоумевающий. Пришла зайчиха, чуть уши своему самцу не оторвала, а потом безо всякого счёта вытащила из общей кучи пару детёнышей. Пойду, говорит, перед соседями извиняться.
Как она соседских так быстро просчитала? Заяц тоже в шоке. Теперь опять ходит за мной и просит научить считать. Тогда у него хоть количество сходиться будет. Послала его к филину – не съест, так научит.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ Белка снова прискакала в полной панике. До того напугана, что только цокает, заикаясь, да хвостом дико машет. Орехов пять умяла, прежде чем успокоилась. Или семь – я не умею считать так быстро, как она орехи грызёт.
Заяц ей сказал, что бобры возле своей запруды видели лысых медведей с непонятным волком. Она, конечно, не поверила – плоскозубым постоянно что-то мерещится, должно быть, от воды застойной. Тем не менее, решила проверить, почему бы и нет? И сразу за старым ельником наткнулась на двоих... Ну да, можно сказать, что и медведей. Только на двух лапах, маленьких, лысых, с мордами плоскими.
Посмотреть ближе не смогла – внизу прыгал странный глупый волк. Странный, потому как вид имел непонятный и тявкал, как лиса. И, конечно, глупый – зачем тявкать на белку, если залезть на дерево не сможешь. А ко всему непонятному надо относиться осторожно.
Теперь сидим и думаем – не от них ли ушли волки с росомахой? Неужели эти новые животные такие страшные? Впрочем, внешний вид часто бывает обманчив. К нам по осени как-то выхухоль заплывала, так бобры всю запруду с перепуга загадили. А она оказалась безобиднейшим существом, всё огорчалась, что белка её запомнить не может и называет, как попало. Почему-то обидно ей было.
А этих новеньких надо бы рассмотреть поближе. Вот только идти далеко, так что отложили на завтра. В смысле, после ночи. Не привыкла я пока к этому слову.
Поймал себя на мысли, что беседы шахматистов могут крайне удивить случайных прохожих. Несколько примеров - уверен в комментах будет дополнение. 1. Названия дебютов - фраза " я не люблю Итальянку " вполне себе невинна. А вот "терпеть не могу Старуху" (староиндийская защита) или "всю жизнь с этим Грюнфельдом маюсь" (особенно из уст мужчин) звучит так себе... 2. Производные от цвета фигур : "У белых папа голый, а черные наседают со всех сторон" означает лишь слабость позиций белого короля и грядущую атаку соперника. 3. "Ты зачем слона съел, надо было есть коня!" - не озирайтесь по сторонам и не зовите санитаров. Перед вами два шахматиста! 4. Совсем уж специфический сленг вроде "Др..ил всю ночь, но поднял ТАКОЕ..." означает лишь успешный ночной анализ и найденную идею. Слышал подобное и от девушек... 5. Фраза "мне не нравится эта поза" не означает ничего крамольного. Из чьих бы уст она не исходила. Смотрите п.3 Шахматы - это целый мир. Уважайте его обитателей, сколь бы странно они ни выглядели со стороны (с) Emil Sutovsky
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...