Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер. Все давно разошлись по домам, кроме нашего сплоченного руководства. Подхожу к полуоткрытой двери директорского кабинета, слышу его голос: "Да, возраст, ничего не поделаешь. То, что в юности - сногсшибательная возможность, теперь - немного приятная, но обязанность. Вот простой тест - сколько километров ты был бы прошел пешком ради этого 30 лет назад? И сколько сейчас?"
Я живо вспомнил свои бурные студенческие годы и долгую, вполне счастливую супружескую жизнь. Не мог не присоединиться к наблюдению директора, дал и свой ответ на мудрый директорский тест: лет в 16 на Марину Неелову - тыщу километров запросто отмахал бы, как лось. Огневая подружка на старших курсах - километров 30 бы прошел, дальше бы поленился. Сейчас на жену - ну, километров пять пройду наверно. Желательно по парку. Хотя нафиг идти, она и так рядом!
В ответ вся дирекция вокруг бутылки виски задумчиво на меня воззрилась. И вдруг разразилась хохотом. Наконец директор справился со спазмами и сказал: "нет, пять километров - это еще хорошо. У меня уже до километра упало. Только мы вообще-то вспоминали загранкомандировки нашей молодости. Я вот Палыча уговариваю в Копенгаген, а ему видите ли! лень по терминалам шастать!"
Чего не могут представить мои дети. Записки взрослой дамы. После работы мама забирала меня из детского садика, и мы шли по магазинам – за мясом в гастроном, там также был винно-водочный и бакалея, за овощами в овощной, за сметаной в молочный, за хлебом в булочную. Алгоритм был следующий: стоишь в очередь в отдел, взвешиваешь товар, продавец называет сумму. Стоишь в очередь в кассу, называешь сумму, получаешь чек. С чеком идешь обратно в отдел, получаешь товар. И так во всех отделах и во всех магазинах. Иногда касса была одна на три отдела, и тогда главное было запомнить, в какой отдел какую сумму надо пробить. Самый страшный кошмар детства – ты стоишь в очереди в магазине, а очередь все ближе, а мама где-то ходит. Я помню, что отправляясь в магазин за сметаной надо было взять с собой стеклянную банку и крышку. Я помню железные весы с двумя металлическими подносиками и железной стрелкой. На маленький подносик ставили пустую стеклянную банку, на поднос побольше твою стеклянную банку, куда продавец из железного бидона накладывала густую сметану. Я помню, что раз в год мама где-то умудрялась купить связку зеленых, ну абсолютно зеленых бананов. Бананы заворачивались в газету и отправлялись в темное место, в нашем случае их клали в ящик дивана. Через две недели их доставали. Они становились с сухой кожей и коричневые. Вкус был отвратительный. Я помню кур за рубль семьдесят. Тощих, синеватых и со всеми анатомическими подробностями головой, лапками, желудочком, сердцем, печенью, какими-то трахеями и легкими. Я помню свою первую выпотрошенную собственноручно курицу. Как я отрезала ей голову, лапы, обжигала ее на газовой горелке и выщипывала перья, не выщипанные на птицефабрике, доставала внутренности и выковыривала содержимое из желудочка. По неопытности процесс потрошения и нарезки тушки на части занял около полутора часов, но топором, ножом и ножницами я своего добилась. Что мой ребенок вспомнит, когда ему исполнится 50 лет? О чем не будут иметь представления его дети? Возможно, он будет вспоминать, что ходил в школу и за спиной у него был рюкзак с бумажными книгами и тетрадями. Чтобы написать письмо, надо было набрать текст на клавиатуре. Что были телевизоры, как отдельный девайс. Что, набрав продукты в супермаркете, надо было стоять в очереди в кассу, чтобы заплатить. Что были кошельки, в которых хранились бумажные и железные деньги. Что были мобильные телефоны, которые надо было носить в сумке или кармане. Посмотрим. Жизнь идет.
Собачница я. Собачка моя комнатно-декоративной породы. Малый шпиц волчьего окраса. Смотрится как пушистый клубок, этакая пуховка от пудреницы нежного серо-голубого окраса. И весу в нем 3,5 кило счастья. В общем красота неописуйная. Но при этом это кобель с чувством собственного самоуважения и достаточно недоброжелательно относящийся к желанию чужих людей вдруг так вот потискать эту дивную няшку. А теперь сама история. Еду я в пятницу поздно вечером в микроавтобусе. Внутри достаточно темновато и кто там сзади сидит не видно. Собачка моя на руках примостилась. Вдруг его видит соседка по автобусу, как обычно умиляется и спрашивает, мол, можно его погладить. Я как обычно вежливо отвечаю. что сама-то не против, но вот песик мой не очень этого любит. Тетенька тем не менее тянется рукой. Мой красавчик неожиданно очень спокойно на это реагирует, разрешая гладить его чудесную шерстку. "Странно, чего это он спокойный такой!" - вслух удивляюсь я... "Хотя я же его с вязки везу.. наверное поэтому спокойный..." Далее ничего сказать не успела. Задняя часть маршрутки, скрытая в темноте, дружно гоготнула радостным жеребячьим смехом. А там одни мужики и такие мощные. Спортсмены что ли... "Дамы! Мы мужики завсегда после вязки спо-о-окойные!" - весело озвучил общее мнение один из них. Выходя из микрика, каждый из них радостно гладил моего красавца, как бы выражая таким образом мужскую солидарность и поддержку. Мол, сегодня тебе повезло, завтра кому-то из нас.
В продолжение истории про старичка с мусором и тараканами в коробке на таможне. Летал Екатеринбург(Кольцово)-Домодедово-Хитроу на два дня в командировку на конференцию. Из вещей только ручная кладь - костюм и ноутбук (в сумке-рюкзаке). На обратном пути, на досмотре в Хитроу выкладываю ноут на ленту. офицер с округлившимися глазами спрашивает: "Что у вас в сумке?" Начинаю волноваться, отвечаю "Ничего". И мне демонстрируют на экране монитора снимок моей сумки с огромными плоскогубцами ....за пару дней до этого лазил на крышу дома, настраивал антенну спутниковую. В ноуте тюнер и программа для настройки, плоскогубцами фиксировал антенну и забыл выложить. Ни в Кольцово, ни в Домодедово вопросов не было ... мало ли зачем человеку с ноутбуком плоскогубцы в самолете :) ... в итоге, после моих объяснений, англичане отпустили, но попросили в самолете их не доставать.
Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки. - Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая. - Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет? - Я буду смотреть. - Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо. - Ну, а мы маленькую заведем. - Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем. Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает: - Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?
Хотите верьте, хотите нет, но я живя в Германии устал уже от "Цивилизованных Мусульман", их слишком защищают законы толерантности Европы, в Бонне Обкурившийся Муслем порезал ножом 5-немцев, так ему лишь полицаи пальчиком погрозили, типа низзя на людей с ножом кидаться, а из раненых 2 скончались. Когда 4 пьяныных турка изнасиловали 14-летнюю немку, им тоже ничего не было за это, а когда я ИСКЛЮЧИТЕЛьНО в целях самообороны приложил араба мордой на Асфальт, так сразу расист, сволочь фашисткая ии тварь ползучая:((( полицаям было по хрену, что этот мудила меня чуть разбитой бутылкой не проткнул, просто что не стал "аллах акбар" орать, оскорбил блин оказывается :)) Мне ему компенсацию платить в 2500 евро... где справедливость?!! я пашу как сука, на налоги и страховки, (60% зарплаты), а муслимы сидя дома нихера не делая, получают в 3 раза больше моей получки, ЭТО НОРМАЛьНО?!! А нормально что как рабочий человек который пашет по 70 часов в неделю, я могу себе позволить лишь всё самое необходимое без роскоши, а неработающие муслимы ездят на BMW M5 или х6, при этом ни дня не работая, при том что по закону, я имею право на пособие по безработице всего 6 месяцев, и то будут интенсивно гнать на работу, дабы не сидел на шее у государства.
По поводу Беженцев с Сирии и Северной Африки.
По моему у меня национальность не та... Мало того, что им предоставляют жильё (которое кстати не дёшево стоит)и мед. обслуживание (это нормально по моему) но блин, почему ещё и чеки на покупки в магазинах на сумму средней брутто зарплаты 1500 евро, и это на человека, тут месяц семьёй из 4-х человек на эти деньги прожить можно...И уже беспределят, с появлением всего 30 семей, в нашей деревне исчезли почти все велосипеды, зато беженцы теперь на колёсах, вписался один такой мне в заднюю дверь автомобиля, дверь менять надо, но т.к. это беженец, и не застрахован, никто ничего не возместит, соседскому ребёнку голову камнем проломили, за то что на портфеле полуголая мультяшка нарисована, дитю 9 лет всего, и опять низзя их трогать, родители не имеют права, полицаям бесполезно, НИЧЕГО ИМ НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА СДЕЛАТь!!! в общем пошёл учить Арабский, года через 2 от немцев второй ИГИЛ останется...
Тут был удачный анекдот про Министерство здравоохранения при полном отсутствии самой системы здравоохранения. Продолжим на примерах. Москва - последний островок "совка": к каждому участку прикреплены участковые врачи, которые хорошо помнят все проблемы каждого своего пациента. Заболел, так что не подняться - вызываешь на дом. Тут затеяно укрупнение - теперь приходят совсем другие врачи. Одну из них сейчас наблюдал на практике. Жена заболела тем же самым ОРЗ, что и теща, переехала к ней, чтоб лечить, так уж обеих сразу. Ну и вместе веселее. Самое веселье началось, когда наконец явилась докторша. Она внимательно выслушала, чем собирается лечиться жена, и полностью одобрила. А вот у тещи на эту самую болезнь оказалось совсем альтернативное лечение. Докторша внимательно выслушала, и тоже одобрила. Спасение пациентов силами скромных познаний самих пациентов теперь рулит. Министерство заранее одобряет все, что они придумают. Но есть фишка - теперь обе должны через два дня ковылять в поликлинику, где их выслушает высокопрофессиональный терапевт. Его заранее представляю. Если будут не в силах доковылять - повторение изученного, новый вызов врача из укрупненной поликлиники. Вот интересно - движуха есть, а результат заранее понятен - больные, спасайтесь как-нибудь сами.
Приходит сегодня моя дочь из школы и рассказывает следующее: - Наша учительница (дело в 13 классе) решила сделать урок более увлекательным и использовать на нем, как в "Монополии", игрушечные деньги. И вот, идет она в Гугл и печатает:"Как напечатать игрушечные деньги", на что он не выдает ей ни одного запроса. Она меняет содержание запроса, но, как бы она ни вводила его, никаких результатов. Тогда экономичка решает просто написать: "Как напечатать деньги?" - и, о чудо!, Гугл-таки знает, как напечатать деньги.
Через 5-10 минут на ее емайл приходит сообщение от ФБР: "Что вы себе позволяете? Нам показалось или вы действительно хотите напечатать деньги?"... Далее следует список различных угроз. Озвучивать их учительница не стала, деньги все-таки напечатала, а нам напоследок сказала:"Дети! За нами следят!"
Вышел на балкон покурить и содрогнулся: на меня из кустов с упреком смотрел Путин. Метров с 40. Он был несомненно живой - неторопливо пошевеливал черными шпионскими очками, но смотрел в общем-то прямо на меня.
Оправившись от первоначального охренения, я понял игру природы: детсадик напротив обычно почти не видно из-за зелени, а тут все сошлось: поздний вечер, листва поредела, в садике почему-то раздвинули шторы и зажгли свет. Лик Президента в натуральную величину на стене, наверно в директорском кабинете, оказался виден в узкий просвет листвы, а два листка в этих зарослях висели отдельно, в темноте на электрическом фоне сошли за черные очки. Оттого и пошевеливались. Трудно придумать и тем более устроить такую иллюзию нарочно, а в природе само собой - пожалуйста :)
Приехал ко мне знакомый англичанин погостить. В России первый раз. Что такое "загадочная русская душа?" Пойду погуляю по городу, посмотрю. Возвращается - ещё больше не понимаю. Гулял, захотел в туалет. Вижу: М и Ж. Ну унас каждому понятно: "М"- это для мадам, а "Ж" жентльмен, естественно. А у вас всё наоборот. Зашёл, ох, рассказывать не буду. На самом деле вы "загадочная русская душа".
Сынишке 3,5 года. Заговорил не так давно, но сразу предложениями. Естественно, повторяет все слова, а ведь крепкое словцо вырваться может. Особенно на дороге, особенно если постоянно подрезают наглые водители с крутыми номерами, или отбрасывает к обочине "членовоз" важного местечкового руководителя. Тут может у мужа вырваться про "осла, который занимается сексом в извращенной форме" или девицу, заработавшую на свой "Лексус" "в бане при помощи орального секса" и пожалевшую денег на автошколу. Малыш это слышит, повторяет. Вот в очередной раз муж высказался про парнишу на "чепырке", из-за которого возникла аварийная ситуация как "о пассивном гомосексуалисте". Делаю мужу замечание: - Давай ты к своим ругательствам будешь подбирать безобидные для слуха аналоги. Малыш со своего автокресла (не до конца расслышал) затарахтел: - Анал? У кого анал? Кто такой анал? У всех анал? Для чего анал? Муж съехал на обочину, чтобы отсмеяться. Но с тех пор за рулем уже не ругается. Только зубами скрипит:)
По поводу разных городов и навигаторов. Расскажу свою историю. Ехали мы однажды со своей тогда еще будущей женой к ее родителям. До этого никогда раньше туда не ездили. Она сказала мне название села, в котором проживают ее родители (банальное до жути, пусть будут Петушки). Спрашиваю у жены как туда ехать, она говорит "да забей название в навигатор, я не знаю". Я забил адрес в навигатор, который к слову сказать после нескольких введенных букв сам название подставляет. Жена в географии не сильна, севера от юга отличить не может. И вот мы выехали. По идее часа 3 езды, но навигатор упорно показывает 5. Хорошо, едем. Жена задремала, я еду, вдруг смотрю, хорошая дорога кончается и начинается какая-то грунтовка. Навигатор показывает осталось час. Жена спит. Приехали, бужу жену. - А где мы? - В Петушках. - Эээ... немое выражение лица, полное непонимание происходящего. Какие это еще Петушки, это совсем другое село! Выезжаем за село, показываю знак Петушки. Еще большее непонимание. Сидим, разбираемся, какой дорогой приехали, как ехали. А жена всегда ездила туда на поезде, дорогу автомобильную не знает. - Какие станции проезжала? - Ну я точно не знаю, но вроде такую-то. Батюшки, это же совсем в другой стороне. Перезагружаю навигатор, опять набираю название нужного нам поселка, выскакивает замечательная табличка: 600 километров, 8 часов езды. Мы ехали в абсолютно противоположную сторону. Было мучительно, но все-таки доехали. Как жаль, что большинство женщин совсем не разбирается в дорогах и географии... Я говорю жене: ты что раньше не могла сказать хотя бы в какую сторону ехать???