Копии историй

На работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.

После холодной зимы выхожу на балкон. Ну да, Сибирь у нас.
Чувствую на себе взгляд.
С соседского балкона через стекло смотрит на меня рыжий котик. Честно говоря, в первый раз видела такое обалдевшее выражение у кошачьей мордочки. Минут пять он неподвижно стоял и рассматривал меня. Да его и можно понять, этаж высокий, на улицу не пускают, кругом снег,
так и вырос за зиму.
А оказалось, в мире есть еще какие-то другие человеки.
ПС:как с инетом практически....

Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...

xxx: зашла бы на кофе, что ль..
yyy: а не рановато ли для кофе, одно свидание всего лишь было?
xxx: слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть..

ххх: расскажи о своем детстве )
ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: а потом... а потом мне компьютер купили...

Брат в задумчивости стучит по арбузу.Я, задушенным шёпотом: "Кто там?.."
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..

С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!" И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.

Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток.
Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...

Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально.
Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают.
Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили.
Через две недели приехали туда же.
О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей!
А за ним еще двое с точно такими же медальками...

Клятые коммуняки в ужасном совке были глупы и необразованы. Даже не знали слова "троллинг", а уж фотографировать на айфон и вовсе не умели. И тем не менее...
-----

Несколько недель тому назад ко мне пришел начальник областного управления НКВД Александр Иванович Воронин. Против обычного, он озабоченно и торопливо доложил:
— Алексей Семенович! Получил из Москвы весьма срочное сообщение о том, что к нам, под видом иностранного туриста, на скоростной машине вездеходе выехал инкогнито военный атташе германского посольства.
— Что ему у нас надо? — спросил я.
— Предполагают, что он выехал для встречи с резидентами и для передачи инструкций. Такую «птицу» нельзя ни на минуту оставить без наблюдения. А у нас в области имеются только две быстроходные машины, которые смогут обеспечить выполнение этой задачи: обкомовская и наша. Просим вашу машину на время передать в распоряжение оперативных работников.
И я немедленно отдал распоряжение.
Потом чекисты рассказывали мне о злоключениях этого «туриста». В районе Урюпинска его встретили чекисты из районного отделения, но он легко ушел от их тихоходной «эмки» в направлении Деминской МТС. Там его перехватили наши скоростные машины, и от них оторваться «туристу» уже не удалось. Прижатый с двух сторон, он выбрался на основной грейдер вдоль железной дороги Поворино — Сталинград и проследовал в город.
Для незваного гостя в гостинице «Интурист» свободных номеров не оказалось, в «Большой сталинградской» тоже. «Туристу» посоветовали обратиться в Дом колхозника и любезно рассказали, как туда проехать. Отдельных номеров там тоже не нашлось, и ему охотно предложили место в общежитии. «Туриста» это не устроило. Оставив во дворе свою машину, он поехал на трамвае по направлению к тракторному.
По дороге случилась неприятность: к «туристу» пристали хулиганы. Постовой «еле» прекратил драку и сопроводил всех в отделение милиции. Работники милиции были исключительно корректны с любознательным гостем из «дружественной Германии» и, чтобы тот не заблудился, сами доставили его в Дом колхозника.
Так наш незадачливый «турист» ни с чем уехал в Астрахань, погрузив машину на
рейсовый пароход.

А.С. Чуянов. Сталинградский дневник.
1941 год.

Спортивный комментатор Озеров ехал по Москве в автомобиле. Увидел на бульваре старика Ворошилова. Подъехал:
– Разрешите, – говорит, – отвезу вас домой.
– Спасибо, я уже почти дома.
Озеров стал настаивать. Ворошилов кивнул. Сел в машину.
Подъехали к дому. Попрощались. Озеров уже развернулся. Неожиданно старик возвращается и говорит, запыхавшись:
– Внуки мне не простят, если узнают… Скажут – ну и дед! С Озеровым в машине ехал и автографа не попросил… Так что распишитесь вот здесь, пожалуйста.

Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

Тёща рассказала.
Лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого сожительница в субботу несколько раз пырнула ножичком в живот.
Ну, его и спрашивают, мол, чего же ты сразу-то скорую не вызвал?
А он и отвечает:
- А я думал, что у вас выходные.