Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я схожу к бесплатному психологу по системе "donation" и скоро вернусь! - Ты спятила?! В нашей деревне - к психологу?? Да еще с оплатой по твоему усмотрению?! Кто это такой и где? - Батюшка в церкви!
Главы государств бывают трёх видов: 1. Те, кто думает о рейтинге страны 2. Те, кто занят своим рейтингом 3. Те, кто занят интересами своей страны, потому что без этого в других странах его повесят.
Сбылась давнишняя мечта россиян - теперь каждый чувствует себя немного нефте-трейдером. А как же иначе, ведь цены на картошку напрямую зависят от мировых цен на углеводороды.
Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.
Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей. - За явку на участок - дополнительный выходной. - За явку на участок и голосование - два выходных. - За "правильное" голосование - неделя к отпуску!
- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите? - Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?
На первом свидании: - Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой... - Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива! - Уточни, пиво за чей счёт?
- Вася, а чем это ты занимаешься? - Импортозамещением! - На спортплощадке?! - Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!
У нас в городе когда-то открылся один забавный широкоэкранный кинотеатр,в который можно было заехать на личном авто и посмотреть фильм,не выходя из нее...Жаль,что такой проект не получил развития!А то бы мы сейчас уже были кафе, столовые, бары,магазины, школы, институты, музеи и прочие заведения подобного типа!...
Житель с улицы Херсонской сумел объяснить на собеседовании сотрудникам американского посольства ,что название его улицы к Крыму не имеет ни какого отношение ,а названа она так потому ,что люди на этой улице страдают бессонницей.
Прокурор: - Подсудимый, вы обвиняетесь в хищении из бюджета 3 миллиардов долларов и убийстве председателя счётной палаты. Подсудимый: - Ничего вы мне не сделаете, я женюсь на Васильевой.
"Число пользователей Facebook впервые достигло 1 млрд за сутки". И так как на Земле 7млрд человек у человечества все еще есть надежда на выживание, так как идиот пока каждый седьмой.
Сейчас мало кто помнит : в 1991- м году курс доллара был 100 рублей, при этом, новенький в смазке АК-47 и к нему патронов три рожка можно было купить за 100 баксов, и - весь мир в кармане :) ...получается, осталось подождать лишь еще 30 рублей, до новых девяностых :)
Коренной петербуржец, "страдающий" от алкоголизма, подсаживается к коллегам по "несчастью", чудом раздобывшим "лекарство": - Друзья! Я обонять безмерно рад Сивушных масел терпкий аромат!
Роскомнадзор пытался блокировать рецепт приготовления наркотика в Википедии, так как у него были подозрения, что этим рецептом пользуются в Роспотребнадзоре.
Есть предложение переименовать МинЭкономРазвития в связи с полной непонятностью его деятельности в Министерство Странных дел. и звучать будет красиво - Лавров - Министр Иностранных дел, Улюкаев - Министр Странных дел. А главное никто не будет всерьез воспринимать его "прогнозы"
Если Батурина строила элитную школу, что бы учить своих детей, то Васильева построит элитную тюрьму для олигархов, что бы ей в следующий раз было комфортно сидеть.
- Мама, у меня ломка, не могу просто! - Терпи, сынок! Ты же мужик! - Мам, ну только три месяца назад откинулся и на тебе... - Ну, сыночек, перестань! Все когда-то в первый класс первый раз пошли!
Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»
По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.
Когда нефть дешевеет, народу предлагается потуже затянуть пояса, чтобы поддержать экспортеров. А вот когда нефть дорожает, тогда наоборот, экспортеры купят себе яхты и футбольные клубы ...
Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец. Калининградец говорит: - В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого. Хабаровчанин ему отвечает: - А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого. Оба: - Да, дорогая у нас столица.
Встречаются два приятеля: - Ты зачем женился? - Ну как: у меня жена умная, 90-60-90, рыженькая, прекрасно танцует, веселая, креативная, общительная, с опизденительным чувством юмора! - И что, только из-за чувства юмора ты на ней женился???
По ТВ ссутулившийся судья, уткнулся в папку, зачитывал обоснования, почему Васильеву срочно требуется освободить за "примерное поведение", "орден Почёта" и т.д. Целый час он не поднимал глаз... Оказывается, даже судье бывает стыдно...
Российские дипломатические курьеры, которые перевозят дипломатическую почту из Норвегии, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем
В кабинет психиатра входит некто весь в пирсинге, и три огромные спицы сквозь мозг и говорит: - Доктор, помогите моему другу, он сошёл с ума и хочет быть, как все..., а не как я, высшая элита общества.
Мюлллер встретил Штирлица на пляже: - Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет? - А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…