Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не смешно, это скорее мемуары, кому нужен юмор - жмите PgDn
Раз уж начал рассказывать про командировки (вот тут про Оренбург http://bezymyanka.ru/blog/view/700/), то продолжу рассказом об еще одной яркой и запоминающейся командировке в Аксай. А яркой и запоминающейся она оказалась благодаря одному невероятно энергичному и шустрому таксисту города Уральска, имя которого я сейчас уже не помню, но сохранил о нём самые теплые воспоминания.
Итак, послало меня начальство завершить работы, на которые мы подрядились в тогда ещё российском городе Аксай, сейчас это уже Казахстан. Работа несложная, но ответственная: отвезти солидный пакет денег и получить какие-то бумаги, как я понимаю, это был откат. Аксай в то время небольшой городок в 130 километрах от Уральска, тогда там аэропорта не было (да и сейчас вряд ли есть), а скорые поезда останавливались не все, поэтому я спланировал пунктом прибытия город Уральск. Тем более что там у меня тоже намечались дела с экспертно-криминалистическим отделом милиции города. Уральск - это невысокий спокойный город с приветливыми людьми, стоящий на берегу реки Урал, в которой водится замечательная рыба.
Так вот, прибыл я в Уральск поездом, разместился в гостинице на площади и пошел искать такси для поездки в Аксай. Кажется, за этим занятием забрел даже в таксопарк, перед которым стояла группа машин. Я приглядел пару-тройку машин поновее и стал договариваться с водителями. Один из водителей сразу согласился, это был парень постарше меня с открытым и приветливым лицом, имени уже не припоминаю, но пусть будет Саша. Саша производил впечатление энергичного, уверенного и надежного человека и мы договорились выехать на следующее утро. Только сразу предупредил, что в машине курить не позволит.
На его новой желтой «Волге» ГАЗ-24 мы быстро добрались до Аксая, пару раз останавливаясь для перекура, заехали по адресу, я передал пакет и документы и взял расписку. Мы с Сашей пообедали сайгачатиной в местной столовой, к слову говоря, везде была только сайгачатина, да я и не возражал, мне мясо понравилось. И мы двинулись обратно.
Обратная дорога была такой же скучной, как и пейзаж за окном машины и я размышлял, как скоротать последний вечер перед возвращением домой. И уже когда показался пригород Уральска, я вдруг вспомнил, что у меня в гостинице есть пол-литра водки, которую я захватил из дома. Если кто помнит, в те времена водка была дефицитом и продавалась по талонам. У меня немного потеплело в душе, и я сказал Саше, что в гостинице есть полбанки, а вот выпить-то не с кем, не везти же обратно. - Нет проблем, командир, - услышал я в ответ почти без паузы. Водка в Уральске, я думаю, была такой же редкостью как и везде («спасибо» Михал Сергеичу и его соратнику Яковлеву). Было заметно, что мой водитель оживился и о чем-то размышляет. - Давай так, сейчас заезжаем в твою гостиницу и едем в одно место, - Саша принимал решения быстро, - там нормально посидим.
Заехали в гостиницу, Саша зачем-то попросил меня сесть на заднее сиденье его такси, и мы двинулись в «одно место». По дороге Саша подсаживал пассажиров и о чем-то, как любой общительный таксист, с ними негромко разговаривал. Одной из пассажирок оказалась девушка в темно-синем форменном пальто гражданской авиации. Я прислушался к разговору и услышал как Саша предлагает ей вместо того, чтобы «ей, одной, после работы, сидеть дома», поехать с нами, ненадолго, поужинать, выпить по рюмочке водки в хорошей компании с его новым другом. Несомненно, Саша обладал определенным обаянием, разговор вел в уважительном тоне и не внушал опасений, и наша пассажирка после недолгих колебаний согласилась! Саша два раза крутанул ручку счетчика и сбросил его в ноль. Через пару кварталов мы приехали.
Как оказалось, мы приехали домой к его подруге, она быстро собрала на стол, порезав в салатики всё что было подходящего в холодильнике. Наша компания оказалась легкой и веселой, мы понемногу выпивали, закусывали и разговаривали о пустяках, в общем отдыхали. Потом Саша с подругой уединились в соседней комнате, а я с новой знакомой продолжал болтать. В темном салоне такси, сидя у неё за спиной, я мог слышать только её негромкий разговор, а сейчас передо мной сидела очень красивая полуказашка. По её оживленному разговору, улыбке и блестевшим черным раскосым глазам, было видно, что ей тоже понравилось, как неожиданно приятно сложился её вечер.
Время пролетело незаметно и быстро, водка закончилась, есть уже не хотелось, поздний вечер зачернил окна, Саша засобирался домой. И мы стали разъезжаться, каждый в свою сторону. Я приехал в гостиницу и бухнулся спать. На следующее утро у меня были мысли, а не полететь ли мне самолетом, чтобы еще раз повидаться со вчерашней знакомой – вчера она говорила где ее можно найти в здании аэропорта. Но, я не поехал в аэропорт, вместо этого стряхнул очарование вчерашнего вечера и стал собираться на автовокзал, чтобы ехать в Самару навестить родителей.
Вспоминая те дни, я каждый раз поражаюсь таланту того водителя такси из Уральска. Мало того, что я поездке с ним нигде не испытывал неудобств. А вот можете себе представить, что вы, молодая, симпатичная и приличная девушка садитесь в такси, чтобы проехать несколько кварталов до дома, в салоне кроме таксиста оказывается еще одна сомнительная личность и вас уговаривают ехать неизвестно куда пить водку. Вы бы согласились? Несомненно, Саша внушал порядочность и безопасность, был само обаяние и сразу располагал к себе. Это талант.
Саша, или не Саша, извини, уже выветрилось из памяти твоё имя, если ты это читаешь и узнал себя, большой тебе привет, дружище! И славному городу Уральску! Я вспоминаю вас с теплотой.
Поездка в автобусе до Самары оказалась бы просто скучной, если бы в последний момент перед отправлением в салон автобуса не завалилась бы толпа цыган и расселась бы на передние места без разбора. Стояла летняя жара, люки в автобусе марки ЛАЗ были открыты, но и они не давали даже иллюзии прохлады. Но когда вскоре после отправления пара цыган в пестрых рубашках и кожаных жилетках скинула свои пыльные, стоптанные, пропотевшие туфли, то какой-то кислый и ядовитый смрад от их ног и влажных от пота провонявших носков, никогда не знавших стирки, мгновенно распространился по салону, мало кто из пассажиров не ощутил приступа рвоты. Что удивительно, никто не возмутился, видимо, было себе дороже вступать в перепалку с дружной кодлой цыган. Я тоже терпел и молчал. Но принюхались, стерпели, доехали. В общем, поездка оказалась отвратительной, и только прибытие в Самару оказалось избавлением от этой пытки.
Случайно попалась на глаза заметка о праздновании Дня независимости Грузии в Киеве (к сожалению, не знаю точной даты езависимости - в Википедии их две: апрельская и майская). В заметке о выступлении грузинской представительницы Тамары Шавладзе и ее ответе "о перспективах появления украинско-грузинской границы". Девушка заявила, что Черное море станет грузинским и украинским, когда там не станет российских военных. Какая прелесть:) В этой же заметке сказано: "Кстати, о такой границе мечтал когда-то и комбат батальона «Днепр-1» Юрий Береза. «В границах 17-го года Украина всегда соседствовала с Грузией, – заявлял он еще в марте прошлого, – мы хотим восстановить эти границы»". Не читал, к сожалению, этого товарища, но специально залез в ту же Википедию - посмотреть историю Северного Кавказа. Вдруг, думаю, я чего не знаю о гражданской войне. Ан нет, это Юрик Береза немного запутался. Впрочем, он, возможно, именно так и обучался в украинской школе.
Коллега мужа - редкий бабник. Женат, двое детей. Коллектив сугубо мужской, и все свободное и несвободное на работе время товарищ проводит,флиртуя в интернете. Коллекцию своих "бабочек" демонстрирует с гордостью. Звоню сегодня мужу в обеденный перерыв. Вместо обычного:" Здравствуй,милая",слышу:" Привет, ты так давно не звонила... Я сейчас в офисе не один и не могу с тобой свободно говорить..." И дальше дикий вопль того самого коллеги:"Он вообще не может с тобой говорить! Он женат! У него дети!...Ты...Да как ты можешь? Я сейчас позвоню твоей жене..."
Как-то разговорился с инженером, который утверждал, что то ли в конце 60-х, то ли в начале 70-х скромным лаборантом участвовал в создании такой хрени: выплывает как торпеда из подводной лодки (точнее, из атомного подводного крейсера с водоизмещением почти как у Титаника), над водой взлетает как ракета круто вверх, залетает в космос (до которого в общем-то недалеко, как от Москвы до Тулы, только вверх), и оказавшись там в вакууме, летит дальше долго и счастливо. Без сопротивления воздуха. Километров так через 300 падает обратно в воду, снова становится торпедой, глубоко ныряет и в финале своего замысловатого путешествия дарит пушистого северного зверька такому же подводному монстру противника - взрывает ядерную боеголовку. Шоб наверняка. Управление этой штуковиной не теряется в течение всего полета.
Всё это показалось мне такой ахинеей, что я быстро свернул разговор на другую тему. А потом как-то оказался во Владивостоке, в военно-морской крепости. Там на открытом воздухе стоял десяток ракет, десяток торпед, а между ними - какая-то помесь дога с бульдогом - то ли ракета, то ли торпеда. Увы, не запомнил названия. Попробовал сейчас гуглем, запутался во всяких Шквалах, Вьюгах и прочих моделях. Но табличка с ТТД возле владивостокской ракетоторпеды в общем-то повторила рассказ инженера. Не спешите объявлять выдумкой то, что просто не вмещается в обыкновенную голову. За отзыв, какая именно модель всё-таки стоит во Владивостоке, буду признателен. На сайте музея выставлена 81-Р, но в самом музее стоит та, которая летала за 300 км со всеми этими плаваниями-полетами.
Кому надо чистаржака, или соплей, или слишкомногобукафстрашно, или надо деток-дедов-зверушек-маршруток-хороших людей, смело перелистывайте на следующий текст. Там История Вашей Мечты. А я никуда не спешу. Счастлив, образован, невежественен, быстро пишу и с удовольствием читаю толстые книжки. Пока жена спит. Адресую таким же, то есть довольно немногим. Хулу, вполне заслуженную, приемлю только от таких же.
ЗАПИСКИ ОДНОЙ ГОСТЕВОЙ - 1. Так и хочется ляпнуть - а вот хрен вы дождетесь №2, если благолепно не проголосуете! Но это не тот случай. Продолжу я или нет - зависит только от меня самого.
"Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты".
Сян-цзы
Этому великому китайскому философу принадлежит и немало других изречений, вечно правильных, как пирамиды или пять тел Платона:
"Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу"
"Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно — только суета"
"Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни — не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе"
"Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал"
"Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых"
"Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею"
"Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность"
"Человека карают только те боги, в которых он верит"
"Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся"
И так далее. Что повторять, это классика. Моя веселая история не об этом. Все эти изречения повадился цитировать один местный автор, с ан.ру. Рейтинг его лез вверх, и уже непонятно стало, чей это рейтинг - самого ли автора или давно умершего китайского философа. В конце концов к нему подступил с гневными упреками другой аффтырь - мол, слишком много стало Сян-Цзы в лучшей десятке у как бы далеко не Сян-Цзы, и наглому копипастеру пора бы в совсем другой раздел.
Ответ был очарователен:
>Сян-цзы - это Стас Яныч (цзы - учитель). Когда через пару лет после появления этого моего псевдонима я поинтересовался, какие ещё Сян-цзы существовали в природе, то нашёл их в древнем Китае трёх. При этом только один был философом и оставил некоторые записи - Хань Сян-цзы. Я даже почитал его тексты, но ничего сказать о них не могу (может быть перевод их китайского смысла на русский был плохой). Так вот, все мои тексты под этим моим псевдонимом стали приписывать этому Хань. Да и Хань с ним. Китайцы всё равно об этом ничего не знают.
А я вспоминаю другую китайскую мудрость, о самых основах образования: "Расскажи мне - и я забуду. Дай мне рассказать другому - и это станет моим. Вовремя отойди в сторону, дай мне сделать самому - и я превзойду тебя, мой Учитель!"
У этой фразы десятки наверно вариантов. Она приписывается то Конфуцию, то Франклину, то Франклину, процитировавшему Конфуция, то Франклину, сделавшему вид, что он цитирует Конфуция. Сам Конфуций, кстати, не написал ровно ничего.
Всё это стало для меня занимательно, потому что я как раз читаю сейчас Пражское кладбище Умберто Эко с его технологиями известных подделок столетней давности, типа Протоколов сионских мудрецов. Одновременно - Богемика с его реконструкцией фальсификаций всей чешской истории. И Галковского - с его 1648 годом как границей прозрачной исторической оптики нашей цивилизации. Восхитительный недавний цикл, продолжающийся.
И вот в такой момент, сегодня вечером, я обнаруживаю свой велосипед с перекушенным замком. То есть мой велосипед стоит себе на своей парковке, никуда не делся. А замок перекушен - бери кто хочет. И никто за целый день его не взял.
Когда я заехал за новым замком и показал в магазине перекушенный - продавцы подняли брови. Попросили перекушенный образец - показать директору. Типа, без очень специальной техники, во много раз дороже моего велосипеда, перекусить такой замок просто невозможно. Такой техникой легко пооткусывать и руль, и седло, и вообще весь велосипед, но злоумышленник почему-то этого не сделал. Перекусил и бросил велик совершенно целым. Чего перекусывал - непонятно.
Одна зацепка есть - накануне вечером я проколол камеру. Заднее колесо было спущено. Отсюда гипотезы:
- вор рассчитывал уехать на моем велике. Отрезал, поехал, понял что спущено, и бросил. Но почему тогда не порезал от досады на кусочки?
- вор понял, что я сменю камеру. Отрежет завтра, будет сразу на ходу.
- вообще-то мой велик уже месяц стоит на этой парковке. Почему его понадобилось лямзить именно в ту ночь, когда было спущено колесо? И потом - рядом припаркована куча мерсов, бмв, ауди и проч. Сдался ему мой велосипед?
- великий мастер краж попрактиковал новое газорезное оборудование, добычей пренебрег
- жест доброй воли - кто-то проходил мимо, увидел, что у меня херня замок, с виду внушительный, и перерезал, чтобы я заменил на новый
- да херня сам мой велик, если даже вор на него не позарился
- охранники библиотеки, под которой припаркован велик - одурев от скуки, мягко намекнули, чтобы я сваливал с этой парковки, раз не хожу в библиотеку.
Одна гипотеза другой нелепее.
И это события всего одних суток. Я никогда не узнаю правду, с великом или без. Так что это за профессия такая - историки, описывающие тысячелетия? Учитесь великой мудрости китайских мудрецов, от Стаса Яныча...
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Я сейчас безработный, поэтому лишних денег нет. Потребовался мне дерматолог - пошел в ближайшую поликлинику. Сначала попытался получить талон в регистратуру через автомат. Не удалось - я же еще не прикреплен. Отправили к администратору. "Вы прикреплены к другой поликлинике, а перекрепляться можно только раз в год". Вообще-то я в той поликлинике не был минимум 3 года. "А ничего, что я переехал?" "Давайте паспорт". Отдаю паспорт, в нем тверская прописка. Спрашивает московский адрес, называю: "3-й Михалковский [переулок]...". Парень оформляет бумагу, расписываюсь, иду в регистратуру, там выписывают карточку, забираю и несу снова ее к администратору... Но что это, адрес на карточке "Михалковская ул....". Не стал исправлять - все равно только на один раз, скорее всего. Снова в регистратуру. "Хочу к дерматологу" - "А у нас их нет" - "А что делать?" - "Идите в диспансер туда-то". Иду в диспансер, отстоял очередь. "Хочу к дерматологу" - "У Вас не московская прописка, платно" - "И чо?" Короче, главврач или кто она там рекомендовала обратиться к своему терапевту, чтобы тот дал направление в бесплатный диспансер. Снова в поликлинику. 3 или 4 раза пытаюсь войти в автомат, наконец удалось. Выбираю "Участковый терапевт" - вываливается список на 3 экрана, причем только фамилии. Оставляю автомат, иду в окошко, спрашиваю, кто у меня участковый. Называют фамилию. Мой диалог в автомате уже закрыли, снова пытаюсь войти. 3 или 4 попытки, вошел, ищу. Фамилию за это время уже подзабыл, похожего ничего нет. Злой, как черт, иду в регистратуру. "Не могу получить талон - нет такого врача". Бабка посидела перед своим экраном, нашла, кого надо, выписала талон. На завтра. И сказала завтра перед приемом проверить, отложена ли моя карточка...
Я служил под Курском, в конце 80-х, на богатейших черноземах планеты. Помню эти черноземы так - из части через пустырь проложен длинный деревянный мосток на сваях, шаг влево-вправо - вовек не отмыться. Грязюки неописуемые, особенно в дождик. В конце мостка - стройка, жилой дом офицерского состава. То есть дом только предполагался, на этом месте надо было сначала зачистить свалку. Железяки длинные вперемешку с бетонными блоками и прочим хламом. Так я стал стропальщиком. Удивляюсь, почему до сих пор не сделали такую компьютерную игрушку. Задачка посильнее тетриса. Подступаешь к краю кучи, прикидываешь, какое кубло арматуры, проволоки и бетона злобно сцепилось намертво, а от каких соседних кубл оно сможет оторваться, не наебнув при этом кран. Пускаешь свой трос через железные ушки бетона, настоящая акупунктура - через какие именно, чтобы потом вся эта хрень не свалилась тебе на голову. И всё. Далее с интересом смотришь, как несколько ощетинившихся тонн взмывают в небо. То ли кубло взлетает, которое наметил, или оно подцепило-таки соседнюю заразу. Если подцепило – еще интереснее, свалится – не свалится. Про то, что на голову, это я преувеличил, мы конечно отходили в сторонку. Но я не зря упомянул злоебучий чернозем. Нет места в Курской области, куда бы он не долетел от ебнувшейся многотонной металлоконструкции. А у нас был только один комплект одежды.
Один факап особенно запомнился. Груз упал с большой высоты, на мостки. Сваи в месте падения обрушились, а вот соседние устояли. Получился классический рычаг в динамике. На длинном плече рычага оказался прапор. Шел уже упомянутый дождик, прапор был в плащ-палатке. Он взмыл, как Бэтмен, быстро растаял в небе, и что-то очень долго задержался в воздухе. Видимо, плащ-палатка придала ему качества дельтаплана. С небес неслись проклятия и угрозы. Оттуда он же грозил кулаком, охотно делился своими размышлениями с личным составом, и одновременно пытался максимально распушиться полами плащ-палатки. Придать себе парусность. Я плохо разобрал его речь, от этого чудесного зрелища меня просто скрючило.
На месте приземления прапора образовался круг цвета хаки диаметром метра в три. Посередине торчал порядком озлобленный кочан. Мы не дали ему утонуть, подали с мостков слегу. Дрын то есть деревянный. Никто не решился лезть в эти бездонные хляби. Доставали прапора краном. До сих пор помню звук «ЧПОК!»
Марочка сонливо моргнула, выгнувшись кошкой в компьютерном кресле. «Пора спать. Завтра хорошо бы пораньше в тренажёрный зал сбегать, верх хорошенько проработать». Но не удержалась и зашла на сайт знакомств. Ну, вот прямо на минуточку. Как всегда. Сразу увидела сообщение от девушки Кати 30-ти лет. - Здравствуйте, Мара! Роскошная девушка! - Спасибо. - Я тут помощницу по работе для мужа ищу, хотела вам предложить. - Шутить изволите? - Серьёзно. Мужу требуется помощница для решения проблемы с одним его сотрудником. К нему в компанию партнеры прислали своего человека. Он очень активно взялся за работу и его подпись сейчас приобрела большее значение, чем моя. Мужу нужна помощница, которая отвлечет парня от работы и переключит на себя или что-то другое. Заработная плата и компенсация расходов более чем достойная. Готовы обсудить ваши предположения по оплате. Оформление будет официальное в крупном строительном холдинге. Заработная плата от 100 000 в месяц, официальная белая. «Какая изощрённая шутка. Неужели я похожа на девушку, к которой можно обратиться с подобным предложением? Да ещё и тыкать сразу начала», - подумалось огорчительно. Но сон уже слетел, азарт исследователя захватил целиком. - Надо же. Что за интересные люди здесь встречаются. Почему именно ко мне обратились? Вы обо мне ничего не знаете. Может стоит попросить о помощи профессионалов в разрешении подобных проблем? - Нужна красивая, взрослая, милая женщина. Парню 28 лет, ему нравятся взрослые леди и есть все шансы его увлечь. У тебя есть желание парнем заняться? Ты вконтакте есть? Вот мой профиль. Марочка была ошарашена напористостью и наглостью очаровательной девушки, судя по фото вконтакте. Любопытство лисичкой заставило пройтись по ссылке и начать переписку. - Привет. - Привет. Вот фото парня. - Обычный. - Сможешь его приручить? - Почему не хотите нанять профессионалку, если нужно просто соблазнить и отвлечь от работы? - А тебе деньги не нужны или ты скромница? - Может я и не скромница, возможно и деньги лишние не помешают. Но секс без любви – это просто гимнастика, а тем более ради денег. - Профиль парня посмотришь? - А стоит? - Лови ссылку. Попробуй. Побольше разврата и, может, клюнет. Первый аванс в размере 30 тысяч готовы внести сразу по предоставлению обширной переписки с парнем и пары ваших бесед в скайпе по видео. - Мне интересно, скольких девушек Вы развели на жадность? Кто-то реально повёлся на развод? До свидания. Я получила интересный опыт общения. Спасибо. - Я передумала. Сама понимаешь, платить тебе в твоем возрасте - это деньги на ветер. Ты можешь ему не понравиться. - Всего хорошего. «Хм. Розыгрыш интересный придумала девушка Катя, но жестокий. Неужели кто-то рассчитывал так заработать? Может какая-то глупышка без комплексов и согласилась? Но тут же сразу видно, что всё шито белыми нитками. Мда. А Вселенная-то решила приколоться, чтобы жизнь была радостней». Новый диван шоколадной обивки, уже застеленный свежим бельём, манил и звал на своё удобное ложе. «Завтра определённо будет хороший день. Вселенная. Спасибо за шутку. Улыбаюсь».
Решил сменить сотового оператора. Написал заявление о переходе СО СВОИМ НОМЕРОМ. Сегодня приходит смс-ка: воспользуйся нашей бесплатной услугой - расскажи друзьям о своем НОВОМ(!) номере... я думаю друзья сильно удивятсься ))
История от 30 мая (из раздела - остальные истории) об агрономе дебиле и председателе колхоза – рачительном хозяине, который пытался украсть на ВДНХ семена элитной пшеницы, напомнило воспоминания из отрочества. Это пример того, что не только элитные семена нужны для получения высоких урожаев. Это было уже давно, в 60-е годы прошлого столетия. Я учился в сельской школе, и как тогда было модно, кстати и полезно: при школе была школьная производственная бригада, за ней было прикреплено около 300 гектар земли и техника - четыре разных трактора, комбайн зерноуборочный, и разная прицепная техника – сеялки, культиваторы и прочее. Если чего не хватало, брали в колхозе, всё равно это было колхозное. У старшеклассников на серьёзном уровне преподавалась агрономия, и велись курсы механизаторов. Лично я впервые сел самостоятельно за трактор после окончания седьмого класса, меня прикрепили к старшекласснику. Дня через три, поняв, что я могу и самостоятельно работать, он стал меня выпускать в самостоятельные поездки, а сам куда-то исчезал, тем более был трактор тихоходный, ещё МТЗ-2, не то что сейчас, авто могут обогнать при случае. И меня прямо распирало от гордости, когда я сидел за баранкой трактора. Кстати с этого года у меня начали считать стаж при выдаче удостоверения. Самое главное: никаких несчастных случаев у нас не было и не припомню, чтобы где-то тоже случалось. Это было предисловие: ведь на базе нашей бригады в основном проводились опыты по агрономии, так как агроном в колхозе был толковый, а тут вдобавок бесплатная рабочая сила. Только позже я узнал от отца, который возглавлял тракторную бригаду в отделении, что решили собственными силами вырастить хорошую урожайную пшеницу, А оказывается для этого то немного то и надо, просто хороший уход за посевами. Был выбран участок более 30 гектар, простоял под парами, затем мне его пришлось ещё раз вспахать и про бороновать, были внесены соответствующие удобрения и посажена пшеница. Когда она начала выбрасывать колос, то всю школу поставили на «уши» - вручную пропололи за три дня поле от сорняков, и мы старшеклассники, как не упирались, тоже в этом участвовали. После созревания, пшеница была скошена и убрана уже опытным комбайнёром, урожайность составила около 35 центнеров с гектара, что по тем временам было просто немыслимо, ведь урожайность в 12 – 15 центнеров уже считалось уже нормой. Эта пшеница была направлена в семенной фонд и на следующий год урожайность её в обычных условиях была на некоторых участках близка к 30 центнерам. Вот так – простое соблюдение правил агротехники дало такой результат. И ещё, наболевшее: «мудрое» руководство коммунистической партии (КПСС) зачастую приводило к плачевным результатам, которое пыталось учить, как сеять, убирать истинных хлеборобов. Со слов отца, всю жизнь отдавшего земле, исключая семь лет армии, как они вместе с директором уже совхоза обманывали райком партии. Директор имел учёную степень кандидата сельскохозяйственных наук – был агроном от бога. Совхоз фактически был северным, если южные районы уже отсеялись, то у нас ещё снег мог лежать на полях, но райком требовал, угрожал немедленно приступить к посевной, им тоже требовалось отчитаться перед вышестоящим начальством. И чтобы угодить райкому партии директор начинал давать сводки о посевной, сколько и как было за день посеяно, хотя техника на полях и не появлялась. Но когда приходила пора уже настоящей посевной, то директор принимал все меры воздействия на механизаторов : от премиальных и до того что выставлялся ящик водки после окончания посевной, и механизаторы его не подводили. Соответственно во время уборочной был виден неплохой результат: находясь почти на границе с вечной мерзлотой, в совхозе стали уже получать урожайность 40 и даже более центнеров с гектара. А все эти достижения райком приписывал себе, дескать, благодаря их умелому руководству получились такие вот результаты. А то, что у соседей, тупо исполнявшим их указания, урожаи так и оставались на уровне 15-17 центнеров внимания не обращали, только ругали нерадивых директоров, опять-таки, ставя в пример наш совхоз. И получается что, не благодаря, а вопреки получались неплохие результаты. И подобных примеров можно привести не только по сельскому хозяйству, а также и в других отраслях, что я испытал и на собственной шкуре. Вспоминаю, как ругался и плевался начальник цеха связи, когда его цех вопреки всем препонам со стороны райкома сумел выйти на неплохие результаты, это заметили в области и поощрили. Тут же подключился и райком партии, дескать, мы направляли и указывали. И как всё это можно было назвать? Так что от действий райкома партии я был не в восторге, и как-то это я высказал председателю райисполкома, который неожиданно со мной согласился и тоже стал жаловаться на дебильность указаний исходящих от туда. Примечательно то, что до этого он занимал пост второго секретаря райкома партии. И что-то кажется, что подобное руководство в стране до сих пор существует!
Набрал сегодня гуглем простое слово - Евросоюз. Что запомнилось:
(1) ЕС до сих пор не в состоянии даже изобразить себя на карте. Дело в том, что по уставу этой организации в нее категорически не могут входить государства с нерешенными территориальными спорами. Поэтому Кипр в списке членов указан, а на карте нет. Непонятно ведь, показывать там половину острова или весь. См., например, википедию.
(2) Условие введения евро является обязательным для вступления в ЕС. Кроме Великобритании и Дании. Почему именно эти две страны оказались равнее всех равных - объяснения отсутствуют. Это по закону. Вне закона успешно выкручивается Норвегия, используя какую-то лазейку в законодательстве. И совсем тихой сапой - Чехия, в которой как были кроны, так и остались. Это я по личному опыту, в вики об этом ни слова.
(3) Из ЕС успела свалить небольшая часть Дании - Гренландия. Воспользовавшись своими правами автономии.
(4) Официальный гимн ЕС - немецкий. "Ода к радости" Людвига понятно кого.
(5) В 2012 ЕС получило нобелевскую премию мира. Не человек получил - вся контора. Наверно, за североафриканские революции. Даже Брежнев, вешая себе на грудь пятую звезду, не производил впечатления такого маразма.
(6) Наше родное РЖД уже лет сорок только на моей памяти носится с идеей использовать главное преимущество России - ее огромную территорию и ее географическое положение. Трансконтинентальный жд мост между Европой и Азией. Нехилые бабки под это дело попилены последние лет 20. Оказывается, идея перспективная, но не по нашу душу - эта трансконтиненталка активно строится, в 2013 японцы отгрохали жд туннель под Босфором, общий маршрут - Лондон-Сеул.
(7) Активные нынче в ЕС друзья прибалты допущены туда только в 2004. То есть их полтора десятка лет мурыжили. Счастливого пути, незалежная Украйна!
Сегодня в очередной раз объяснил своим Канадским сослуживцам 4-ре вещи: 1. Да, я Русский. 2. Нет, я не коммунист. 3. Нет, я не молюсь на фото Путина, катающегося на медведе. 4. И нет, я не ношу с собой бутылку водки.