Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда учился в колледже была у нас так называемая меж студентами "заебалка-первогодок". Суть в том, что первокурсники усердно вычищают двор и перетаскивают различные предметы, не субботник по тому, что занимались этим исключительно первокурсники. Так вот училась с нами тогда ярая феменистка и борец за права женин. Кричала, что у женщит такиеже права как и у мужчин, мы с ней соглашались, а когда настало время "заебалки" заставили её таскать на ровне с парнями баки с водой, столы, коробки и прочие очень полезные предметы быта. И когда директор вышел полюбоваться на наше усердие и увидел как она таскает баки с водой начал сильно возмущаться почему девушка тяжести таскает. И услышав в ответ она феменистка выдал фразу-шедевр. "Какие права, такие и обязанности" при этом подняв указательный палец. После развернулся и ушёл. Мы смеялись так, что решили устроить перекур, так как сложно было что-то делать согнувшись от хохота.
Хродмунд.
1
Отдыхаем в Испании. Под окнами детский лагерь. Каждый вечер подростки мирно зажигают под национальную эстраду. Весьма патриотично.
Но когда дети пол ночи не давали спать, дружно болея за ридну Барселону...
Это впечатлило...
3
Как-то сидели с друзьями и выпивали. Решили пройтись по красной площади, ночью. Все уже в знатном подпитии собрались и вывалились толпой. Решили план прогулки разобрать детально, дабы никто не потерялся и не отстал. Выбрали маршрут и пошли. Идём к мавзолею, а на небе полная луна и ленин на встречу ковыляет, вот натурально не идёт а ковыляет. Я заметил первым и остановился как вкопаный, на меня обернулись все, а я головой в сторону киваю и смотрю в одну точку. Надо было видеть лица людей которые видят ленина ковыляющего от мавзолея в полнолуние.
Хродмунд.
2
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru