Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
- Мама, а почему все дети во дворе называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
5
Как-то у Фаины Раневской спросили: "По какому принципу распространяются сплетни? -Очень просто,-ответила Фаина Георгиевна,-Одна б.... сказала,а другая повторила"
Изюминка это твое лицо с утра.
Гадалка предсказывает женщине:
- Вскоре вас ожидает большая утрата. Похоже, вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова!
- Значит, вы потеряете зонтик.
6
В доме происходит семейная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась с отцом и ушла к своей маме...
Британская атомная подводная лодка во время слежения за российским кораблем столкнулась с айсбергом и получила огромную вмятину. Командир `айсберга` представлен к государственной награде!

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru