Общий выпуск

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
- Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

- Оружие к бою! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные - ответил командир и задумался.
В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.
- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.
Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.
- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!
Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"
- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:
- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин.
- Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер.
"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста:
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.
Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.
А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...

Роман Розенгурт

"Все женщины одинаковы!" - сказал сын, придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.
- Вот смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, -подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?
- Нет конечно, я другие попробую сначала.
- Так и с девочками, сын. Понял?
- Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.

Еду домой на переднем сидении маршрутки. Водитель молодой русский парень, всю дорогу шутит, болтает на отвлеченные темы и тут...
- Девушка, а у вас скоро свадьба?
Я (кокетливо поправляя прическу):
- Не знаю, жизнь так непредсказуема... (Будучи в поисках второй половины, мысленно уже диктую ему номер телефона, варю борщ и рожаю троих детей).
Водитель (не изменившись в лице):
- А то возьмите в бардачке визитку, маршрутка большая, все гости поместятся!

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Сегодня в магазине видела. Мужику у кассы с полки падает пачка презервативов в корзину с покупками. Он бормочет "ну это судьба" и покупает их.

Стою в очереди в аптеке, краем уха слышу диалог из соседнего окошка.
Мужчина лет 35, импозантного вида, с тревогой спрашивает у аптекаря:
- Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там - температура, насморк, горло болит…
- Вот вам “Терра-флю”, капли, это от горла, - девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.
- А что, поможет? Быстро?
- Ну вот выпьет “Терра-флю”, потом прокапает в нос, температурка понизится…
- То есть быстро поможет?
- Ну да, уже станет полегче…
- Тогда ещё пачку “Дюрекс Классик”.

Как-то в юности парились мы в бане у одного другана.
Было нас человек пять. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает, по сути, эпический снимок.
Все, кто сидел рядом, инстинктивно закрыли причинные места, один я почему-то закрыл лицо...

Наблюдение.
За то, что Россия аннексировала Крым, Америка ввела санкции против Крыма. Странная у них логика. Если Россия присоединила Крым против воли его жителей, почему тогда санкции направлены именно на жителей Крыма? Если жители Крыма добровольно присоединились к России, за что их наказывать?

Когда первый раз попал в тогда еще Югославию, мы были поражены, что кругом говорят на каком-то церковном языке, причем знакомые нам слова имели совершенно другой смысл.
Из-за чего и происходили забавные истории.
Так, проходили мимо частного дома и видим табличку "Позор, худой пес", долго ломали голову, но потом решили, что это зеленые повесили табличку, где говорилось "позор хозяину, у которого тощая собака".
В переводе оказалось "Осторожно, злая собака".

Разговор отца с пятилетней дочкой-гимнасткой:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их и так много. Может, какую-нибудь другую игрушку возьмёшь?
- Нет, у меня все куклы сломаны. У меня целой ни одной нет...
- А что с ними стало?
- Я играла с ними в гимнастику, и у них руки-ноги отламываются...

Смс-переписка:
- Привет. Парни сказали, что ты машину новую взял, а старую куда? Мне её продашь за 250тыс.?
- Иду на встречу вашим пожеланиям продам за 260тыс.
- Тоже нормально. Но, будь внимателен. Навстречу – пишется слитно; Вашим – с большой буквы; после «пожеланиям» - запятая.
- 270…
- Извини. Привык на форумах безграмотным идиотам замечания делать.
- 280…
- Согласен.

ЛИМУЗИН.
Друг Витек удивил:
- Мужики, всё - женюсь, всю жизнь мечтал о такой!
- А кто такая, красивая?
- Да вы знаете, с двумя собачками каждый день у нас во дворе гуляет, два пуделя у неё.
И точно, поселилась тут у нас одна новенькая дама, вся такая гламурная, модная, видно, что не бедная и пуделя у ней такие важные в каких-то курточках и лаптях гуляют, для нас это чудно, а Витек прям влюбился в эту даму и значит думает на ней жениться, а сам боится подойти к ней для начала познакомиться.
Друзья лучшие советчики, решили мы ему помочь, в смысле знакомства и разных свадебных дел, и даже среди нас спор возник: длинный свадебный лимузин в наш двор заедет или застрянет, мусорка помешает или нет? а для знакомства с ней придумали хитрость, поймали бездомного Тузика, пристегнули поводок и отправили гулять Витька, под видом любителя собак, собачники быстро находят общий язык. Вот Витек и пошел, Тузик не привыкший к поводку тащился за ним тормозя лапами, и так они потихоньку двигаются к этой даме с двумя пуделями. А вот дальше что-то не заладилось. Тузик, почуяв пуделей, сам потащил Витька к даме, тоже решив поближе познакомиться с пуделихой и возможно поджениться, дама заметив такой напор заорала на Витька:
- Мужчина, отойдите, держите собаку!
Началась карусель, пуделя уворачивались от Тузика, бегали вокруг дамы, поводки всех собак спутали дамочке ноги и она стала падать, Витек стал удерживать дамочку, а пуделя, решив что это нападение, стали кусать Витька за пятки. Витек тут же отпустил Тузика и дал ему пинка, тот обиженный с визгом умчался, потихоньку всё успокоилось, дама стала осматривать своих пуделей на предмет повреждений, а на Витька ноль внимания, и тут Витек совершил роковую ошибку, предьявил дамочке покусанные пятки. Чтоб значит разжалобить и получить лечение, на что получил такую фразу: - Бедные мои собачки, вы кусали такие грязные пятки, придем домой будем зубки чистить, таблетки принимать, чтоб не заболеть... от этого плохого дядьки". Витек на это махнул рукой и пошел за пивом.....

Давно дело было, но имена изменены.

Друг рассказывал, далее для удобства от первого лица.

Собрался я машину покупать. Деньги у меня в кармане, заскочил на работу, буквально на пять минут. Работаю директором небольшой юридической фирмы и тут нате – хрен из под кровати, проверка пенсионного фонда (ПФР).
Пожилая женщина из ПФР заверила, что проверка займет не более получаса.

Ладно, предложил ей чаю, предоставил документы усадил в неприметном уголке, она шуршит, документы проверяет.

Явление первое.
Заваливается клиент – давний знакомый (у него были проблемы с ОБЭП – отд. по борьбе с экономическими преступлениями). Шумный, пьяный, веселый, с двумя объемными пакетами в руках. Проверяющую из ПФР ясно дело не видит. С порога начинает орать – мужики поздравьте меня, дело закрыли, счас бухать будем! И дальше напевая «Мурку», со словами "ебал я всех мусоров на свете" – выставляет выпивку и закуску на стол.
Проверяющая сильно насторожилась.

Явление второе.
Проверяющая тихо обращается к одному сотруднику: «Простите, а кто сейчас у вас директор?» Подходит ко мне один работник из учредителей и этаким голосом старого зека, ковыряясь в зубах, спрашивает «Саш, ты чтоль у нас счас за генерального канаешь?»
Проверяющая меняется в лице.

Явление третье, последнее.
Проверка закончена, проверяющая говорит все у вас нормально, вот только одна ошибка, надо уплатить пеню что-то в размере 1 рубля, 28 копеек (мизер по тем временам).
Я лезу в карманы и достаю огромный пресс долларов и крупных российских купюр (машину ведь собрался покупать), говорю давайте счас оплачу.
Она в ужасе отпрянула – нет, нет, только через Сбербанк.
Выписала квитанцию, быстро собрала вещички и в страхе ретировалась.

Когда она ушла, смеялись долго, представляя как она будет рассказывать о своей проверки какого-то шалмана за вывеской юрфирмы. А ведь так оно и выглядело все в ее глазах со стороны.

У памятника Шевченко, что в 90-ых годax установили в парке Шевченко по приказу украинских властей в столице Крыма Симферополe, довольно сумбурная и полная интриг история.
Парк Шевченко в Симферополе был изначально Выставкой Достижений Народного Xозяйства(ВДНХ) Крыма. Перед аркой, которая сохранилась до сих пор, стоял Сталин в шинели, почти так же одетый как и сидящий в шинели Сталин на недавно открытом в Ялте памятнике Большой Тройке: Сталину-Черчиллю-Рузвельту.
С приходом Хрущева памятники Сталину стали сносить по всему Союзу. Симферопольский памятник Сталину припрятали на складе МВД.
В 1954 году Никитка подарил Крым России и надо было как-то отметить это событие, слегка украинизировать Крым. Но на это удовольствие нужны деньги. И тут одной местной партийной голове пришла идея: переименовать ВДНХа Крыма в парк Шевченко, который в Крыму никогда не бывал, и поставить ему памятник, взяв за основу памятник Сталину. По комплекции и росту Сталин и Шевченко были очень схожи, оба носили шинели. Как известно, Шевченко сослали в солдаты за его поэзию. Вариант что надо, поэтому по-быстрому отпилили от "туловища" Сталина его бюст с головой и аккуратненько приварили бюст Шевченко. Затем торжественно открыли памятник и парк Шевченко.
Но шила в мешке не утаишь, по городу поползли слухи что Шевченко не настоящий, он как бы полу-Сталин!!!!
А потом и вовсе по Симферополю пошёл гулять стишок:

Ой вы хлопци,
Щож вы наробыли!!!
На грузинску жопу,
Хохла насадылы!!!

После того как Хрущева отстранили от руководства страной, памятник теперь уже Шевченко-Сталину опять схоронили на складе МВД.
Союз развалился и Украина опять захотела украинизировать Крым. Достали памятник Хохло-Грузину и отпилили бюст Шевченко.
На скорую руку соорудили пьедестал под бюст. Если уважаемый читатель загуглит фразу "Фото памятникa Шевченко в Симферополе", то легко заметит, что пьедестал плохо гармонирует с головой и вся композиция напоминает греческий фаллический символ.
Памятник в очередной раз торжественно открыли при "большом" стечении народа: пришло аж две бабки и пятеро детей из соседних домов. Съёмочная группа явно превосходила в численности группу собравшихся детей и стариков. У пятилетней дочери-непоседы, которая тоже примчалась на открытие, была забинтована шея, результат неудачного покорения очередного дерева. Украинским операторам была дана задача показать "толпу" восторженных украинцев, выбора у операторов особого не было, поэтому девочка с забинтованной шеей мелькала в кадрах транслируемых на всю Украину довольно часто. Настолько часто, что наша семья получила не менее 30 телефонных звонков от родственников и друзей со всех концов СНГ. Главный вопрос был: Что у вашей дочери с шеей?

Когда жена блондинка, периодически наслаждаешься сногсшибательными репликами. Никогда бы не подумал год назад, что в пятницу ночью! в постели с очаровательной новобрачной! мы будем с восторгом смотреть повтор церемонии открытия сочинских Олимпийских игр, и с волнением ждать, чем же там закончится встреча ВВП с Франсуа Олландом и Ангелой Меркель - сильно зацепила эта украинская байда. Думали, не дождёмся сегодня, встреча могла и всю ночь длиться. И вот - спецвыпуск, загадочно помаргивающий Дмитрий Песков. Внимательно его выслушав, жена помолчала, явно что-то переваривая (она аналитик по профессии), и наконец выдала: "честно говоря, из всей этой речи я поняла только то, что на встрече были Франсуа Олланд и Ангела Меркель. Дальше меня отвлекло слово субстантивный".

В Томском ТЮЗе поставили спектакль о православном ежике, радостно утопившем на крещении белочку
В этой истории ежик уговорил свою соседку белочку креститься в речке, заранее зная, что она не умеет плавать, и когда белочка утонула во время крещения, ежик заявил, что это чудесно, потому что белочка умерла православной. "Слава Богу!" - закричал весь лес.

Реальное объявление на сайте продаж недвижимости.

"Продается однокомнатная квартира в **** районе города ***. Чистая, ухоженная. Рядом вся инфраструктура. Остановка автобуса, магазин, роддом".

84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне:
- У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!

Незабываемые годы службы в СА. Второй год службы,заболел и попал в санчасть.Зима ведь,холодно,Приморье.Скорефанился с санинструктором,а потом вызывает меня военврач и говорит что я буду старшиной во всей санчасти,нужен ему сержант следить за порядком пока не пришлют нового фельдшера.Меня уговаривать не пришлось после стакана разбавленного спирта.На нем я и погорел.Уехал как-то наш капитан мед.службы и ни слуху ни духу.Санинструктор всё разруливал ,в смысле лечил.Я уже выздоровел,оклемался,ем хорошо за 2 или 3-х,молодых гоняю,порядок блюду.Но сплю плохо.Однажды проснувшись очень рано когда еще было совсем темно,вышел накинув бушлат покурить на улицу.Тут останавливается у санчасти "буханка",из неё выползает наш капитан со стеклянной бутылью в деревянной оплетке литров на 20. Уазик уезжает,бутыль остается,а капитан не замечая меня проходит и заходит в санчасть.А что бы вы делали? Я хватаю эту бутыль и в тапочках по снегу очень быстро бегу.В жизни быстрей не бегал.Прячу её за курилку,забегаю в роту,бужу кореша-хохла и вкратце говорю "спрячь".А сам опять же бегом в санчасть,забежал в палату и лег.Только отдышался,притих как заходит наш военврач и тихо так меня зовет к себе в кабинет.
Беда,говорит,у меня.
-Чё случилось?
-Был в командировке,привез физиологический раствор для обработки ран,а у меня его скомуниздили причем здесь на территории части.
-Ну и чё?
-Если кто выпьет,копыта отбросит.
-Может пойти,поискать?
-Где теперь найдешь,но утром на разводе узнаем точно кто,кто крякнул.
Ну думаю вот влип,не хочется брать грех на душу.
-Ладно,пойду посмотрю,поспрашиваю,может кто чё видел.
И бегом в роту.Прибегаю а хохол уже кривоооой.Я его в умывальник,заставил чайник воды выпить и два пальца в рот.
Смотрю,а в бутыле примерно четверти не хватает.Где остальное,спрашиваю.А он только мычит.Ну ладно,думаю,оклемается,вроде все правильно сделал.Прибежал и за санчасть бутыль поставил.Капитану сказал что бутыль за санчастью стоит.Он говорит тащи её сюда.Принес.Он берет графин и наливает в него половину.Потом с бачка воды туда.Наливает полстакана протягивает мне
и говорит:-Пей.Это спирт.Медицинский.
Это был красивый ход.Иначе он бы его не нашел.Так лопухнутся. Хохол потом за мной пол дня с дубиной гонялся.А вечером за казармой с хохлом и с корешами мы пили разбавленный,но чистый медицинский спирт который он успел припрятать.

Сегодня в магазине озадачил продавца вопросом: "А у вас есть свиное вымя?". Судя по его выражению лица, когда я уходил, ответ на этот вопрос будет еще не скоро...

Целый день елозил по городу на машине. Все пробки отстоял, все сигареты выкурил, все радио послушал. Заехал в три адреса, все сделал, плохо или хорошо. Короче, вечером машину поставил, пятница, пошел в магазин доступной шаговости. Купил, выхожу с крыльца на тротуар, полные руки пива. Мимо медленно проезжает машина ДПС, смотрят на меня.
Первая мысль: «Все, спалился, сука».
Вторая: «Ура. Я же пешком».
«Могу через сугроб, потом между деревьев, и по газонам уйду».

Реальный заголовок из новостей:

>> Минпромторг написал программу поддержки промышленности на 159 млрд рублей

Хочу работать программистом в Минпромторге !

Из разговора с приятелем, который принёс мне кусок лосося домашнего копчения:
- Вчера сделал самое большое открытие в жизни! Оно может потрясти Россию!
- Какое же?
- Оказывается, "белая" нежаренная гречка тоже необыкновенно вкусна! А нас все эти годы насильно кормили жаренной!
- Что же теперь делать с жаренной гречкой?
- А вот пусть теперь отжаривают обратно!!!

Позавчера произошло комичное событие, но в самом начале было не до шуток. Рассказываю. Поставил машину возле офиса, в аккурат около окон, в этот день работы было много, но периодически все-таки нахожу время и посматриваю на свою покупку, рассуждаю сам в себе о плюсах и минусах, и так в течении шести часов. После я вспоминаю, что мне нужно срочно перечислить деньги, я тут же прыгаю в машину, решаю все за минут пятнадцать, и возвращаюсь обратно, но заметьте, машину я ставлю в совершенно другом месте, и иду опять в офис. Самое смешное, что на мое место, когда я уезжал, встал такой же аналогичный автомобиль как и мой, практически брат близнец. Так вот, я уже позабыл что вообще куда-то ездил, и смотря уже на чужую машину, продолжал тот же диалог, на тему надо было или не надо так тратиться, и так до десяти часов вечера, пока у меня по каким-то причинам не сломался принтер, который загадочным образом просто перестал копировать. Выхожу, подхожу к тому месту где в течении десяти часов как я думал стоял мой автомобиль, и не нахожу его, я в панике, что куда-то я выезжал конечно уже позабыл, ведь я был уверен что на этом месте было именно мое авто, я ведь целый день и до позднего вечера смотрел на него. Понимаю что нужно звонить в полицию, чтобы объявили план перехват, что и делаю, а сам понимаю что машина без номеров, птс в бардачке, и что все, пропали мои бабки. Естественно позвонил жене, обвинил без основании во всем ее, причины естественно нашлись, куда же без них. Жена позвонила всем кому только можно, но дала дельный совет, пройтись вокруг стоянки, я лишь крикнул что машина целый день была на том месте, где еще сейчас нет, и что смысла в этом я не вижу. Пока ехала полиция, я ходил кругами вокруг стоянки, и естественно нашел свою машинку. Как было стыдно перед сотрудниками полиции, просто не описать, быстренько написал заявление об отказе, объяснительную, и бегом с глаз долой.)))))

Приезжаю в автосервис.
На дверях объявление: "Царя зверей, пиз.у и елку не ремонтируем!"

Похоже санкции автосервиса за мистрали....