Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал кинуть туда лаврового листа. Поискав на полке, обнаружил сушёные листы. Решив, что это то, что надо, опустил их в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, б***ь!..
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и — за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались — он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума). Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает: "Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку — бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог: - Че хнычем? - Да вот, сиськи нарисовал. - Кому? - Да одной матери. - Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к %ую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
Совок времён НЭПа. Дорогой ресторан. В ресторан пришел богатый купец отужинать. Сел за стол, вытащил из-за пазухи маленькую, жирненькую, орешками откормленную собачонку и положил ее на стол. Собачка на столе лежит, тяжело дышит и не двигается. У собачки нет ни задних, ни передних лап. Полешко такое. Купец заказал официанту всяких вкусностей полон стол, откушал всласть, что сам ел тем и собачку на столе угощал. Закончив, щедро расплатился с официантом, чаевых не пожалел. Официант, услужливо и благодарно глядя купцу в глаза, спрашивает: - Батюшка, а собачку-то вашу как зовут? Купец меланхолично отвечает: - А тебе-то что? Зови не зови - все равно не подбежит...
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит: - Иван Иваныч, вы с самого утра в офисе? - Да, а что? - Просто весь туалет обосрал кто-то... С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая..
Заранее извиняюсь за бедность моего сюжета, который слабо освещает сегодняшнюю международную обстановку. В то время, когда кругом случаются цветные революции, тонут пароходы, падают самолеты и спутники, следует писать об чём говорит писатель Проханов: «Надвигается гражданская война, где один имперский флаг бьет другой имперский флаг, когда она красная звезда сбивает другую красную звезду, когда один брат Иван стреляет в брата Петра». А здесь автор предлагает затёртую тему про драку двух малосимпатичных субъектов. Только наши уважаемые граждане, может уже устали от напряжения и всяких митингов-протестов, пущай немного отдохнут и отвлекутся, тем более что факт, о котором пойдет речь, в нижеследующем случае, поучительный, а главное попробуем догадаться, кого имел в виду главный патриот России именами Ивана и Петра? Схватились два человека, и совершенно слабый интеллигентишка, золотушный парнишка наклепал сильному и здоровому. Прямо даже верить неохота. То есть, как это слабый парень может, нарушить все основные физические и химические законы? Чего он сжулил? Или он перехитрил того? Нет! Просто у него личность преобладала. Или я так скажу - мужество. И он через это забил своего врага. А подрались, я говорю, два человека: товарищ подполковник Петухов спортивного телосложения мужчина, завсегда любил свои мускулы на всеобщее обозрение представлять, и другой хилый и невзрачный парнишка Курицын, напичканный амбициями и поисками справедливости. Петухов был очень даже здоровый тип. В военнослужащие слабых не употребляют, но этот был ужасно здоровый дьявол. А Курицын был, конечно, мелковатый, непрочный субъект, и к тому же обременен чахлым здоровьем и научной степенью. Он силой особой не выделялся, всё больше мозгами привык работать. А подполковнику, зачем мозги, у него там всего одна извилина, да и та от фуражки. Он поначалу свою слабость по части умственного мышления принимал за болезнь телесную. Но доктор по внутренним болезням его на рентгене просветил и успокоил: «Да нет, - говорит, - это вовсе не то, об чём вы по глупости думаете. Это болезнь не телесная, а мозговая. То есть у вас такой болезни быть не может, ей не на чём обосноваться, почвы для нее нету!». Но, как говорится, сила есть – ума не надо. Вот они и подрались. А только надо сказать, промежду них были классовые разногласия, и наблюдалась идеологическая несовместимость, что явилось отблеском зарождавшейся буржуазной культуры. Но, только на этот раз драка затеялась на любовной подкладке. Они, скажем грубо, власть меж собою не поделили! На дворе экономический кризис, главные выборы на носу, а они власть не поделили. Ну, прям, как бабу. Это ж анекдот. Эта легкомысленная власть не очень-то и молодая и довольно на вид страхолюдная, и вообще малоинтересное существо. Морда у неё такая, что глубоко в душу не западает, как говорится, не мечта поэтов. Но от ухажеров не было отбоя. Они подлецы знали, что ей наследство привалило от давшей дубу старушки мамаши. Мужчины за ней сильно волочились, руку и сердце предлагали, но, как писал поэт: «Я другому отдана…». Целых 9 лет она крутила шашни с видным, но пьющим мужчиной. А когда он одряхлел и окончательно пришел в негодность, то собственноручно переправил её к ещё молодому Петухову, как бы по наследству. И Петухов был безумно рад своему счастью и решил он начать с нею новую великолепную жизнь. А этот тощий противник тоже не лыком шитый перец, он казался по уши в неё влюбленным, всё глазки ей строил, норовил за ручку подержаться. В общем, увивался за ней из последних сил, и при этом огорчался и страстно завидовал счастливчику Петухову. Любовь в этом смысле завсегда отрицательно отражается на мировоззрении отдельных граждан. Но Петухов на него особого внимания не обращал, уж очень невзрачной наружности казался ему соперник. Между тем, водит товарищ военный свою возлюбленную под ручку в разные места, в то время как Курицын на них смотрит и душевно страдает. А подполковник высоко держит знамя своей любви. Но не так прост, оказался тщедушный интеллигент, он не терял надежды на взаимность, и, конечно, при каждой встрече задевал Петухова. Прямо не давал ему дыхнуть. Называл его разными хамскими словами и при случае пихал в грудь. Пихнет и говорит: «А ну, выходи на серенаду! Щас я тебе, паразит, башку буду отвинчивать». Ну, конечное дело, военнослужащий недолго терпел, и однажды не выдержал, подходит к нахалу и бьёт его в рыло. Научный работник брык наземь, лежит и жалобно хрюкает. Петухов, используя разные приемы физического воздействия, принялся его воспитывать по брюху и по другим важным местам. Бедолага лежит, дышит, как рыба и смотрит в небо, ничего не понимая. Тут, конечно общественность оттеснила пострадавшего от товарища военнослужащего и поставила его на ноги. Сердобольные граждане натерли его слабую грудку снегом и отвели домой. Тот ничего, отдышался и вечером вышел подышать свежей прохладой, заодно остудить вспухшую, как пирог, морду. Он вышел подышать прохладой и на обратном ходу встречает своего врага. И тогда он снова быстрым темпом подходит до Петухова и обратно бьет его в харю. Только на этот раз общественности не было, и военный порядочно отутюжил наглого соперника, после чего сам вызвал ему неотложку. Проходит, может, полторы недельки, Курицын совершенно поправляется, встает на свои тонкие ножки и идет на службу. Идет он по улице и обратно встречает Петухова. Петухов, при виде Курицина, впадает в меланхолию, он хочет его не увидеть, а тот подходит до него вплотную и снова ударяет его по зубам. Тут снова происходит безобразная сцена. Курицына кидают, вращают по земле, и метелят по самым чувствительным органам. И снова уносят на пальтишке. Только на этот раз дело оказалось серьёзней. У научного работника буквально, как говорится, стали отниматься передние и задние конечности. Целый месяц он лежал, скучал, пищу престал кушать, зубов мало осталось. А дело было к весне. Запевали птички, и настурции цвели. И наш голубчик после этой битвы ежедневно сидел у больничного окна и отдыхал. Товарищ подполковник завсегда отворачивался, когда проходил мимо, ужасно сильно вздрагивал и башку назад откидывал, будто его бить собирались. Оклемавшись через месяц, Курицын ещё три раза бил Петухова и два раза получил сдачи, хотя не так чувствительно. А в третий и в последний раз военнослужащий сдачи не дал. Он только потер побитую морду и говорит: «Я, говорит, перед вами сдаюсь. Я, говорит, через вас, товарищ научный работник совершенно извелся и буквально дошёл до ручки». На этом история ещё не закончилось. Петухов к тому времени поблек, потерял свой молодцеватый облик. И Власть, уставшая от житейских бурь, к тому времени заметно подряхлела, изменился характер, и начала она с интересом поглядывать на окрепшего и возмужавшего Курицына. Но вывод уже можно сделать: сила - силой, а против силы имеется еще одно явление, пока наукой мало изученное.
Всем - чёрствым сухарям и душевным людям рекомендовано к прочтению. А если Вы уже читали, то прочитайте ещё раз - 2 минуты времени не пройдут даром.Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его...
Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько уродлив был наш местный кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.
Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!" Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала... мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка...
Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот...
Сила слова (к истории про слепого нищего от 27.01)
Не знаю, правда или байка, судите сами. Прочла это в газете ещё советских времён, так, что короткий вольный пересказ, суть сохранена.
Франция. На улице сидят нищие с табличками типа «подайте, я не ел шесть дней», проще говоря, попрошайки. Кто не знает, некогда Алжир был французской колонией, и встретить в Париже гражданина Алжира то же самое, что в центре Москвы дворника из бывших республик СССР. И многие этнические французы недолюбливают алжирцев, как нынче россияне не любят приезжих из стран ближнего востока («вот, понеахали»). В той самой, вспомнившейся мне статье было примерно следующее: попрошайка-алжирец имел много больший доход, чем у его «коллег». У него на табличке было написано не «дайте на хлеб», как у остальных. А «Хочу домой. Не хватает сколько-то-там франков на билет в Алжир».
Старушка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня ухо болит, и я почти ничего не слышу. - Так-так, посмотрим… так у вас же там ректальная свеча! - Ах вот оно что! Теперь понятно, куда я дела свой слуховой аппарат.
#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой удивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Моё сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807. #Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме. #Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
После изгнания из Мантуи знаменитый Клаудио Монтеверди, первый классик оперы, прибыл в Венецию, где возглавил капеллу собора св. Марка. Музицируя там во славу божью, он, тем не менее, сохранял верность театру и "между делом" создавал оперу за оперой для иногородних заказчиков. Разумеется, влияние такой музыки сказывалось и на его церковных композициях. Ужасное кощунство? Еще бы! Но жизнерадостным посетителям собора это нравилось! И не в меньшей степени — лукавым священнослужителям из других церквей Венеции, действовавшим по принципу: заимствуя светскую музыку, подставь под нее благочестивый текст. Долго оставаться незамеченными такие проделки не могли. Однажды, случайно попав на богослужение в другой собор, Монтеверди, услышав знакомую ему музыку, изумленно воскликнул:
— Господи, прости меня! Но для тебя я все это не сочинял!
Шёл я как-то утром на работу, была осень. Вижу - лежит парень в листве без футболки, в общем, под наркотой. В итоге я вызвал "Скорую помощь", они быстро приехали, посмотрели, сказали, что не их клиент, нужно полицию вызывать. Но тут парень вскакивает и тупо бежит до бетонного забора, со всего маха ударяется головой и падает без чувств. Врачи скорой так прискорбно на меня просмотрели: - А теперь, походу, наш клиент. И пошли его забирать...
Очень давно, ещё на военной кафедре института майор вдруг сказал: "Народ! Вы жалуетесь, что не можете запомнить военные названия.... А ПРИДУМАТЬ военное название кто-нибудь может?" Поднимаю руку. "УЖЕ??" Да. И произношу - "Отдельное Хозяйственное Управление Ядерных Ракет Инфракрасной Курсокоррекции". Майор: "Неплохо... и что это такое?" Я: Да ничего особенного...просто, если как в армии принято, абсолютно всё по первым буквам называть, то очень по военному получится.... Майор задумывается... просит повторить помедленнее... повторяю. Через секунд десять: "Браво....ЗАПИШИТЕ !!!!"
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, постигла весь тайный смысл слова "шароёбится".
В 1938 году на сцене Кировского театра шла "Пиковая дама". Партию Германа исполнял лирико-драматический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? - пауза - Игра!" Но в этот раз в затянувшейся паузе, в мертвой тишине очарованного волшебной музыкой и игрой актеров зала, откуда-то сверху, хорошо поставленным голосом, в нужной тональности прозвучало "Говно!" Зал разразился аплодисментами! Зрители неистовствали! Когда спектакль окончился и зрители стали выходить из театра, обнаружилось, что здание оцеплено бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли каждого нараспев произносить слово "ГОВНО!".
Однажды в собрании академиков князь Иван Куракин стал хвастаться: "Я Рюрикович! Мое генеалогическое дерево уходит своими корнями к Владимиру Красное Солнышко. А ты, Михайло сын Васильев, что можешь сказать о своих предках?" Ломоносов грустно ответил: "Увы! Все метрические записи нашего рода пропали во время Всемирного Потопа".
Во времена моего школьного детства, когда школьники, подумать только, еще читали художественную литературу, любимым литературным героем многих являлся Остап Бендер. Кстати, как школа общения-"12стульев" и "Золотой теленок", по мне так гораздо полезнее чем все эти мозгодурильни, начиная от Дэйла Карнеги, НЛП, транслифтинга, жопоступенинга и и прочей херни. То есть когда об этой чуши начинают вещать бабы, я только медитирую, разглядывая лепнину на потолке, но от представителей яйценосной части населения слышать про успехи транслифтеров в покорении мира сего выше моих сил. Иногда я даже начинаю откликаться, нарушая собственные принципы невозражения идиотам. Тогда я пытаюсь втолковать этим лифтерам сознания, что их как всегда обманули, используя вечное желание дурня поумнеть сразу и без труда. А на древе познания лифт так и не приделан и ползать приходится как встарь, от ветки к ветке, обдирая шкурку о кору, и время от времени плюхаясь на землю с отбивом попки. И что учиться общению и манипуляции сознания ближних с корыстными целями по одной книжке(или курсу за деньги-что еще буратинистей) -все равно как осваивать мордобой по фильмам Джекки Чана. То есть поговорить об этом, может и получится, щеки понадувать тоже, но не приведи Б-г тебе с этими "навыками" вывалиться на темную окраину. В чан получишь гарантированно. Хорошо если все джекки твои волосатые не отшибут. Но без толку. Бред сей давно превратился у адептов в религию, Тертуллианов принцип "Credo quia absurdum est" незыблем, а вера дурака в один шаг до ума и богатства нерушима. МММ два-тому яркий пример. Но я не об этом. Я о светлом образе Остапа Бендера. Многие из моих сверстников считали сына турецко-подданного своим кумиром, но некоторые сделали его своей путеводной звездой и примером для подражания. Некоторые из этих некоторых явно превзошли учителя. На пямять приходит, прежде всего один из несменяемых в веках руководителей одного из субьектов федерации. Тот, кстати, в столице своей вотчины поставил памятник кумиру. Зря я считаю. Остапу рядом с ним оставалось бы только лысиной о паркет стучать с горя, от сознания собственной ущербности. Поясню на примере. Как то раз владыка волевым порядком (то есть ни у кого не спросясь) ввел у себя оффшор, для благозвучия названный особой экономической зоной. То есть, регистрируешь там фирму, платишь что то умеренное и от местных налогов на родине ты свободен как птиц на ветк. Прошло некоторое время и новаторская деятельность по поддержанию бизнеса удостоилась внимания патриотов в погонах. Для перенятия опыта на родину новатора выехала сводная бригада следователей и оперов. В бригаду эту просились все кому не лень. (Тот кто поведал мне эту историю, туда не попал и до сих пор свечки Николаю Угоднику ставит за это) Но брали только самых проверенных, надежных, тех, кто гарантированно не пронесет мзду мимо пославших его за истиной. По дороге бригада активно выделяла желудочный сок и истекала слюнями. По приезду они не нашли никого. Как ? А вот так. За три дня до проверки бай устроил компанию "Дорогу молодым", посадил на все руководящие места каких то студентов и школьников а сам с соратниками свалил в круиз на теплоходе по Средиземноморью. Причем телефоны у всех сподвижников изымались на трапе. То есть следаки вваливаются в кабинет к боссу а там трепещет какая то ВРИО: 23- летняя лань, исполненная очей. Рядом огнегривый лев-зам 18 лет отроду. Оба на любой вопрос промолчат, во первых потому что скромные, во вторых потому что вообще ничего не знают. Ни ключей от сейфов ни документов ни фигурантов-нихрена нет. И в каждом кабинете по юному ВРИО, которому везде у нас дорога. А стариков, которым у нас везде почет след простыл и телефоны молчат как партизаны на допросе.Следствие в полной прострации болтается по кабинетам с неделю, потом отваливает докладывать и разводить руками. Начальство обкладывает их половыми органами в три ряда по контуру. Проходит время и те же искатели правды едут туда же. Настроение мстительно-ликующее. Густая слюна стекает по оскаленным клыкам. Как ни странно все на месте, документы изымаются, допросы снимаются, бригада накапывает сорок бочек арестантов компромата и довольная уезжает в Москву. По дороге кавалькада останавливается перекусить и на стоянке из машин пропадают все документы. Все что нарыто непосильным трудом рассеялось как дым, как утренний туман. Бригада является под светлы очи начальства в состоянии близком к умопомешательству. Начальство звереет и развальцовывает праволюбам очки до доселе невиданных размеров. Проходит еще время и начальство сзывает рыцарей в третий крестовый поход отмстить неразумным хазарам. Но в войсках разброд и шатания. Никто ехать не хочет, самые ушлые на больничном, самые верные положили заявления на стол. Лучше в пожарные и постовые но не поеду. Хоть режьте. С бору по сосенке набирают третий состав. Опасливо вздрагивая бочком втискиваются в стан к врагу. Вокруг-сплошное радушие и восточное гостеприимство. Помещение для трудов праведных-пожалуйста. Гостиница-милости просим. Дастархан-кушай, дорогой. Плов, манты, казы, рахат-лукум. Но бакшиш не предлагают. Потихоньку гости оттаивают и начинают привычно срать хозяевам. Но терпение хана небезгранично. Через неделю помещение комиссии вместе комиссией затапливает говном по уши. Ай, беда какая! Канализацию прорвало, кто бы мог подумать! Следователи и прокуроры выплывают на улицу в реке фекалий, отряхиваются, и даже не просохнув отбывают на родину. Гостеприимные хозяева безутешны. Зовут еще и дико извиняются. Следаки по возвращению дружно посылают начальство Дуньке в кику и на…в гости к хану, в общем и повально увольняются. После чего любопытство начальства резко сходит на нет… Я тоже в свое время был знаком с некоторыми представителями уважаемой в обществе гильдии продавцов воздуха…Да и сам.Но о себе не буду(скромность не позволяет)…А вот о Мише, пожалуй стоит. Мишель был из славных потомков красного наркома Микояна. Внешне собой совершенно не походил на армянина, был высок, строен, как-то по европейски спортивно сухопар голубоглаз и блондинист. Знал то ли 8 то ли 10 европейских языков. Немецкий-до диалектов. То есть баварцы, берлинцы и еще какие то фрицы-все принимали его за своего. К 27 годам числился в розыске в 12 странах под разными фамилиями. Вплоть до самых экзотических. Как то он сподобился продать англичанам танкер морской воды, на 10 см прикрытой сверху мазутом(вместо нефти, что значилась в документах). В коносаменте качество продукта подтверждала размашистая подпись "Водян-Мудян" (Vodan-Mudan)Полиция Соединенного Королевства запросила Интерпол, те отправили нашим представление о розыске гражданина Водяна-Мудяна (Vodan-Mudan) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах. Наши, давясь от хохота, еле отбоярились. Некоторое время мы тусовались вместе. Мишу опекало несколько армянских бригад, что пеклись о его безопасности. На чье то день рождение мы и поехали с ним в одну из этих арабригад. Ресторан, музыка, полумрак, вокруг черным-черно армян. Золотые вериги поблескивают сквозь густой подшерсток. Рядом Миша с каким то земляком устанавливают сродство какого то Гамлета (обычное армянское имя, что бы вы знали, если не знаете) Собеседник Мишин то ли пьян, то ли туп, то ли вероятнее всего и то и другое.Все вопросы его задаются с непередваемым акцентом и детским удивлением. -А Гамлет кто?! -Брат Грачика. -А Грачик кто?! -Друг Артура. -А Артур кто?! -Племянник Ашота. -А Ашот кто?! И так минут 10 пока не приходят к точке начала: -А Гамлет кто?! -Брат Грачика. -А Грачик кто? На третьем круге перечисления Миша не выдерживает. -А Гамлет кто?! На весь стол раздается его рев -ПРИНЦ, МЛЯДЬ, ДАТСКИЙ! Армяне, давно прислушивающиеся к этому камланию, валятся под стол. Я тоже… А вообще, надо заметить, что судьбина аферистов, как правило незавидна. Не буду про хана-там судя, по всему, кто то в очень хорошем настроении наверху был, когда его лепили, но с остальными, как правило все не так радужно. Привычка к адреналину не дает заняться чем то спокойным и как правило, хитрая жопа находит свой болт с левой резьбой. Спасибо за внимание.
История чуть-чуть пошлая, но 100% реальная... Один знакомый врач рассказал. Прописали одной бабке свечи от геморроя, а как ими лечиться похоже что толком не разъяснили. Через пару дней бабка заявляется злая презлая, с претензиями, мол не помогает... Далее следует примерно такой диалог: -Бабушка, скажите, а как вы ими лечились? -Съела конечно же! -Как это съели??? -А что вы хотели, может чтобы я их в зад$$цу себе затолкала?
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный.Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся.
Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мYдозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж
Этот случай имел место на Волыни, где до сих пор используется гужевой транспорт; мне тамошние гаишники рассказывали и показывали место, где это было. Едет селянин на телеге. Сбоку вылетает «Камаз». Удар, телега летит в кювет, лошадь бьётся в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте, правда, целёхонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет и, не медля, стреляет лошади в ухо, чтобы, значит, не мучилась. Затем — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Тот, очень поспешно вскакивая: — Лучше, чем до аварии!!!
Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать? » «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне» . «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию» . Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности» , – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин» , генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник» . «Нет, тут все правильно, товарищ полковник» , – ответил Сталин.
"Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей... ...Но эта важная забава Достойна старых обезьян."
В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности. "Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь" -Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя. Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга. Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души. "Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке. Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе. Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных. То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам. -Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю! -Рррррррав! -Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси! -Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне! Так я и передавался-из рук в руки. Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить" Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания. Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой. Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру. Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо. -Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!! Все-это последний раз!!! -Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый. Или. Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов. Или. Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись. 19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы. Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала! Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью. И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна! Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика. С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней... Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику. Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория. Смысловым наполнением этого истерического повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!" Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза. Оля аж притихла. И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли? Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном... Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила. -Оль,я занят. -Чем ты занят? -Трагедию пишу. -Какую трагедию еще? -"Баба,потерявшая стойло" Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле. -В какую сторону? -Увидишь. Там и ребенок разберется. Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей. ...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой. Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить. Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе... Ольга ржала-не могла остановиться. -Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила. -Кто? -Ну эта-которую ты в яму с известью... -Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал? -Яааа нормальная? А тыыы? -А что еще с тобой было делать? -Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло... -Вот видишь! Мое средство действует! -Да уж. Но все равно-ты редкая скотина. -Кто спорит... В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал. Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго. То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...
Барщину эту прекратила лишь женитьба. Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни. "Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются. Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит. Чего и вам желаю.
"...Стоматология до середины 90-х годов работала по технологиям XIX века..." История от 11.01.
… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из-за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» - сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» - буркнул мужик, выплюнув палец… Советская стоматология строилась на принципе: «Надо терпеть!» Турбинные бормашины появились на Западе в 1956 году. Воздух под давлением вращал рабочее колесо с очень высокой скоростью. При высоких частотах нет боли и вибрации. Воздух охлаждал ткани зуба – не было перегрева. Давление бора обычной бормашины на зуб – 1 кг, на турбинке же - 20 г: почувствуйте разницу… С конца 60–х турбинки широко применяли в ГДР и Венгрии. В Москве единственная турбинка появилась в середине 70-х - очередь на Трубной была жуткая!… В качестве материала для пломб до конца 60-х применяли амальгаму. Чёрные пломбы выглядели неэстетично, зато стояли десятки лет. Затем амальгаму запретили под сомнительным предлогом вредного воздействия ртути, и стали массово использовать цементные композиции. Однако фосфат-цемент можно применять лишь на молочных зубах, которые скоро выпадут, а на постоянных – только перед покрытием их коронкой. Силицин и силидонт вообще плохо прилипают к тканям зуба и обладают высокой токсичностью в отношении пульпы. Белые пломбочки быстро (иногда сразу) выпадали, и маленькую дырочку быстро углубляли до нерва. А потом … Анестезию при лечении не делали даже детям - для экономии времени и численности персонала. На каждого пациента у стоматолога было 7 минут. В начале 80-х «флюс» прорвался: появилась статья о чудовищном состоянии нашей стоматологии. При этом выяснилось, что много лет приоритетной задачей ЦНИИС было исследование кариеса … у овец. В редакцию валом пошли письма! В ответ вышел грозный приказ «О мерах по дальнейшему…». Турбинные установки упоминались там лишь в одной строчке приложения: запрещалась их продажа частнопрактикующим врачам. С возмущением отмечалось: амальгама применяется всего в 3% пломб. От неоднократной обработки зубы разрушаются, особенно у детей. Запрещалось ставить детям пломбы из цемента. И наконец, главное: всем пациентам без исключения запрещалось проводить болезненные вмешательства без анестезии!!! Какие последствия имел приказ? Угадайте с трёх раз … Брежневу лечил зубы лучший британский дантист, в строжайшем секрете доставленный в Москву вместе с новейшим западным оборудованием. Обращаться к США, нашему главному противнику, всё же постыдились. Михаилу Столбову в армии выбили все зубы табуреткой. Когда боль от съёмных протезов стала невыносимой, он собрал волю в кулак и … вырастил у себя во рту 17 новых зубов!!! Что оставалось остальным? Да просто не ходить к стоматологам. Из-за этого некоторые оставались вообще без зубов уже в 30 - 35 лет. Резюме: берегите зубы смолоду! И помните: по некоторым данным, кариес заразен, он может передаваться через поцелуи…
У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая, и у неё фамилия Чебля. И вот однажды она пошла устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: - Когда войдёте в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь. Представляете картинку: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: - Чебля, здрасьте!
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Дело было в начале восьмидесятых. Школа прапорщиков под Саратовым. Часть большая, служат и срочники. Ну да речь не о том. Как и при всякой части, здесь было подсобное хозяйство, хозяйством этим поставлен был заведовать прапорщик , ну , пускай будет, Петренко. Мужик нормальный, хозяйственный, да на беду, во время описываемых событий был он в отпуске, на исторической, так сказать, родине. А суть вот в чём: народу в части много, кормить нужно каждый день, по нормам довольствия положено энное количество мяса на человека ежедневно. А тут вдруг внезапно командиру части захотелось свежей говядинки к столу.А на хоздворе бычок подрос, как раз до кондиций, кило так на семьсот в убойном весе. Поступает команда, забить быка и накормить всех мясом, сколько кому положено по сроку службы и по званию, в общем, поделить по справедливости. А прапорщик Петренко, как уже упоминалось, в отпуске. Поставлен ответственным на забой был дежурный по кухне из молодых прапоров, парень городской, с сельским хозяйством малознакомый(мало, но знакомый - это важно!). Но дело такое, приказ есть приказ, деваться некуда. Прапор берёт из наряда пятерых бойцов и этой шоблой они идут на корриду. Диспозиция: в центре стоит бык, да нет, не так - БЫК!- слева от него, а районе головы стоит боец №1, чешет БЫКА за ушами, типа, успокаивает, отвлекает. Спереди, перед мордой - самый здоровый хлопец, мастер спорта по метанию молота, догадайтесь, с чем? Правильно, с огромной кувалдой, дабы по команде врезать БЫКУ между рог, чтоб тот очумел и не понял, за что его, такого здорового и красивого, лишают жизни. Сзади стоит боец № 3, самый хилый. После того, как пациент падёт на колени, он должен поднять хвост несчастного животного. Для чего, резонно спросите вы? Отвечу.Как вы , надеюсь, помните, руководитель данного пректа был МАЛО, но знакомым с сельской жизнью. Краем уха он где-то, когда-то слышал, что если забить некастрированное животное, то мясо будет пахнуть, извиняюсь, мочой. Так вот, боец №4 должен был отсечь у скотины большим и острым ножом яйца! Ну, а боец № 5 (матадор) должен изящно завершить корриду метким ударом своего клинка. Картина маслом: все встали по местам, приготовились. Барабанная дробь доносилась с плаца, находящегося в зоне прямой видимости, я бы сказал, шаговой доступности от хоздвора, молодое пополнение радостно отрабатывало команду "Делай-раз", не подозревая ни о чём. Главный менеджер проекта даёт команду, боец №1 темпераментно чешет вверенный ему участок бычьего организма, боец №2 судорожно хватается за кувалду, делает резкий замах, как на лучших своих соревнованиях, кувалда слетает с черенка, летит в открытые ворота, замах остановить невозможно, черенок делает "Тюк" между бычьих рогов. Бык думает, что с ним играют, но боец №3 уже отвёл хвост многострадальной скотины в сторону, а боец №4 таки полоснул острым, как бритва ножом по мошонке бедолаги, боец №5 (матадор) не успевает завершить жизненный путь животного, будучи откинутым вместе с прапором в сторону лёгким и непринуждённым движением обиженного гиганта. Наш страдалец выскочил в ворота, кинулся на плац, заливая свой путь кровищей, хлещущей из него, именно как из быка, - ведь №3 и №4 выполнили поставленную перед ними задачу, добыли свой трофей. Курсанты разбежались с плаца кто куда, быка добил из автомата вызванный караул, погонявшись друг за другом некоторое время, но это уже мало интересно. Суть в чём? Поручайте дела профессионалам, не нужно полагаться даже на хорошо организованный авось.
Одного мужика поздно вечером в подмосковной электричке встретили трое крепких парней и ограбили, предварительно хорошенько наподдав, чтобы не сопротивлялся. Сами они вышли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на Ярославский вокзал, обратился в отдел транспортной полиции. За дело взялся местный подмосковный транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства ограбления позволяли предположить, что грабители после совершения преступления вышли на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия этой станции. Опер стал допытываться: - Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда? - Не помню... Не заметил... - твердил потерпевший. - Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните! - Нет, не помню... Разве что... Там на стене было выцарапано: "*б твою мать!". - Знаю! Это Томилово! Платформа "Правда"! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию. Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Идёт по улице дама с бультерьером. Пёс подбежал к мерсу на обочине и начал поливать на колесо. Тот трогается, кобель бежит за колесом на трёх лапах. Мерс останавливается, опускается стекло, высовывается морда - одно лицо с булем и говорит: «Ладно, поссы, братан, я подожду…»
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась: - Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!! (дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2. Внучка замерла на лету. - Как участником? Расскажи! - До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2... - Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта. - Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает. В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну" Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год... Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й. В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х..., «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете. Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы... Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...
У одного мужика жила игуана. Как-то он с ней решил поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Короче, вставил ей люлей. Утром просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…
Дело было в начале восьмидесятых. Школа прапорщиков под Саратовым. Часть большая, служат и срочники. Ну да речь не о том. Как и при всякой части, здесь было подсобное хозяйство, хозяйством этим поставлен был заведовать прапорщик , ну , пускай будет, Петренко. Мужик нормальный, хозяйственный, да на беду, во время описываемых событий был он в отпуске, на исторической, так сказать, родине. А суть вот в чём: народу в части много, кормить нужно каждый день, по нормам довольствия положено энное количество мяса на человека ежедневно. А тут вдруг внезапно командиру части захотелось свежей говядинки к столу.А на хоздворе бычок подрос, как раз до кондиций, кило так на семьсот в убойном весе. Поступает команда, забить быка и накормить всех мясом, сколько кому положено по сроку службы и по званию, в общем, поделить по справедливости. А прапорщик Петренко, как уже упоминалось, в отпуске. Поставлен ответственным на забой был дежурный по кухне из молодых прапоров, парень городской, с сельским хозяйством малознакомый(мало, но знакомый - это важно!). Но дело такое, приказ есть приказ, деваться некуда. Прапор берёт из наряда пятерых бойцов и этой шоблой они идут на корриду. Диспозиция: в центре стоит бык, да нет, не так - БЫК!- слева от него, а районе головы стоит боец №1, чешет БЫКА за ушами, типа, успокаивает, отвлекает. Спереди, перед мордой - самый здоровый хлопец, мастер спорта по метанию молота, догадайтесь, с чем? Правильно, с огромной кувалдой, дабы по команде врезать БЫКУ между рог, чтоб тот очумел и не понял, за что его, такого здорового и красивого, лишают жизни. Сзади стоит боец № 3, самый хилый. После того, как пациент падёт на колени, он должен поднять хвост несчастного животного. Для чего, резонно спросите вы? Отвечу.Как вы , надеюсь, помните, руководитель данного пректа был МАЛО, но знакомым с сельской жизнью. Краем уха он где-то, когда-то слышал, что если забить некастрированное животное, то мясо будет пахнуть, извиняюсь, мочой. Так вот, боец №4 должен был отсечь у скотины большим и острым ножом яйца! Ну, а боец № 5 (матадор) должен изящно завершить корриду метким ударом своего клинка. Картина маслом: все встали по местам, приготовились. Барабанная дробь доносилась с плаца, находящегося в зоне прямой видимости, я бы сказал, шаговой доступности от хоздвора, молодое пополнение радостно отрабатывало команду "Делай-раз", не подозревая ни о чём. Главный менеджер проекта даёт команду, боец №1 темпераментно чешет вверенный ему участок бычьего организма, боец №2 судорожно хватается за кувалду, делает резкий замах, как на лучших своих соревнованиях, кувалда слетает с черенка, летит в открытые ворота, замах остановить невозможно, черенок делает "Тюк" между бычьих рогов. Бык думает, что с ним играют, но боец №3 уже отвёл хвост многострадальной скотины в сторону, а боец №4 таки полоснул острым, как бритва ножом по мошонке бедолаги, боец №5 (матадор) не успевает завершить жизненный путь животного, будучи откинутым вместе с прапором в сторону лёгким и непринуждённым движением обиженного гиганта. Наш страдалец выскочил в ворота, кинулся на плац, заливая свой путь кровищей, хлещущей из него, именно как из быка, - ведь №3 и №4 выполнили поставленную перед ними задачу, добыли свой трофей. Курсанты разбежались с плаца кто куда, быка добил из автомата вызванный караул, погонявшись друг за другом некоторое время, но это уже мало интересно. Суть в чём? Поручайте дела профессионалам, не нужно полагаться даже на хорошо организованный авось.
Народный артист СССР Лев Дуров рассказывает... - В середине 50-х годов в Колонном зале Дома Союзов я работал на ёлке Медведем. Как сейчас помню, вместо Деда Мороза главным был почему-то Владимир Ильич Ленин. Снегурочка была с подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями. И вот в конце представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывает детей почитать стих о Ленине. Детишки выскакивали, разумеется, подготовленные, с которыми до этого репетировали день и ночь. Но вот однажды следующий чтец что-то замешкался, и Снегурочка взяла мальчика из первого ряда: он громче всех кричал и тянул руку. - Мальчик, ты будешь читать стихи о Ленине? - спрашивает его Снегурочка. - О Ленине, о Ленине! - кричит мальчик от нетерпения. - Ну, читай. Мальчик встал посреди сцены и громко продекламировал: - По улице шёл зелёный крокодил. И вдруг обосрался... Тут у директора Колонного зала, ответственных работников и у самого дедушки Ленина случился паралич. Мальчику в гробовой тишине всучили плюшевого медведя и усадили на место. Но самое страшное началось потом. Дядька, который привёл мальчика на ёлку, делал вид, что это не его мальчик. А сам мальчик вдруг понял, что он совершил страшное преступление. И у них обоих был такой вид, что не дедушка Ленин, а они обосрались. На лице дядьки читалось, что он уже подбирает место своего будущего жительства - Колыму или Магадан. А мальчик, наверное, думал, что он окажется в детдоме или в тюрьме для малолетних преступников...
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог: - Сынуля, что с руками? - А? (не отрываясь от телевизора) - Зачем руки-то поднял? - Это мама. - Мама-то причём? - Она с меня свитер снимала!
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). В любое время дня и ночи... Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать". Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?". Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
Однажды вместе с Театром на Малой Бронной Лев Дуров отправился на гастроли. Ехали в поезде. В дороге трём ведущим актёрам (Георгию Мартынюку, Геннадию Сайфулину и Валентину Смирнитскому) захотелось выпить. Бутылку они достали, а вот закуску - нет. Прибежали в купе к Дурову. - Дед (так актёры между собой звали Льва Константиновича), нет ли у тебя какой-нибудь закуски? - Нет, - отвечает тот. - А это что за баночка у тебя на столе стоит? - Это мазь, которой я голову мажу, чтобы волосы росли. - Ну, ты заливаешь! - заржали гости. - Какие же волосы могут вырасти на твоей лысой голове? Короче, посмеялись и ушли. Ночью Дуров внезапно проснулся и увидел, что его соседка по купе спит, а её шиньон висит на длинном шесте. Актёр тихонько снял его и надел себе на голову. Затем вошёл в соседнее купе к шутникам, и включил там свет: - Ну что, суки, не верили, что у меня волосы вырастут? По словам Дурова, у его коллег был настоящий шок. Смирнитский упал с верхней полки на пол и выбил себе локоть (руку потом загипсовали), Мартынюк заплакал, а Сайфулин заявил: "Ну всё, хана!". И в течение двадцати минут никто из присутствующих ни на йоту не усомнился в реальности происходящего.
Не моё, но прикололо... Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: - Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?.. Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
Приключилась эта история в середине девяностых в общежитиях Воронежского гос. Университета на улице Энгельса. Будучи студентом одного из гуманитарных факультетов, я проживал в абсолютно интернациональном общежитии – кого только там не было!Буквально народ со всего света. Стоит ли упоминать, что жизнь в таком муравейнике зачастую была поинтересней любой самой интересной науки и кипела в общаге на всю мощь… Комнату свою я делил в тот год с китайцем по имени Минь – 150 см плёхо-плёхо говорящих по-русски. После второй или третьей жестокой студенческой пьянки у нас в комнате Минь переселился куда-то к своей подружке Линь, я их встречал иногда в стенах университета, но они оба два смотрели на меня как на прокажённого, поэтому частота пьянок в теперь уже «моей» комнате возросла значительно. Было всё – и из окон выпадали, и покакулю делали в тазик прямо в комнате, и девушек своих ночью путали, блевали на курсовые работы, декана принимали в свою компанию покушать варёной вермишели с майонезом… И вот на одно из таких мероприятий я решил пригласить своего одноклассника – теперь он учился на строгом математическом факультете и жил в соседнем общежитии в одной комнате с не менее серьёзными одногруппниками-математиками. Зазываю, значит, старого своего кореша к себе на вечеринку при них: - Бабуль (так я его ласково называю уже много-много лет), давай сегодня подгребай ко мне – у нас там куча девчонок будет – погудим! - Да ну вас, знаю я ваше бухалово. У меня завтра семинар, не могу… А пожрать-то чего есть?? Зря он спросил, с этого всё и началось. - Да куча всего!!! - молвлю я, не представляя даже, чтО там вечером у меня будет твориться. Короче, договорились. Вечер наступил, собрался народ, галдящий на всех языках мира, бутылки водки на столе, несколько буханок хлеба там же и килограмма два крекеров в пакете.. а, ну и как шикарный соус к вышеперечисленным блюдам –майонез провансаль. Девчонки что-то готовили, но мы смели всё за 3 минуты… В большой семье клювом нихт клац-клац – я предупреждал всех голодных не опаздывать. Когда вошёл Бабуля, мы все уже были немного ужаленные, поэтому совсем не удивились хмурому вопросу Бабули: - А чё жрать будем? - Так вот её родимую и будем жрать!! – указывая на водку, совершенно искренне и жизнеутверждающе заявил один из присутствующих.. - Мля, я так и знал. Дергалыч, - обратился он ко мне с надеждой в голосе, - а чё правда закусывать нечем что ли? - Не ссы, Бабуль, давай – вот тебе стакан, пей-ешь на здоровье. И понеслась, скоро Бабуля уже ломал свой язык с какой-то немецкой девушкой, рассказывая ей про тригонометрические функции на вражеском языке… Пьянка постепенно перемещалась в коридор, смешивалась с проходящим по своим делам народом, количество симпатичных девушек росло с каждым тостом, чуть позднее полуночи первые счастливые пьяные парочки начали рассасываться по углам и комнатам.Комната моя находилась на четвёртом этаже, однако, свою симпатичную девушку в тот вечер я каким-то образом нашёл в её комнате на втором.Какое-то время мы просто обнимались, сидя на кровати и общаясь с тусой человек в 15, но т. к. я всё дальше запускал свои руки-щупальца ей под майку, мы всё-таки решили подняться ко мне - я свято верил в то, что комната моя уже кому-то пригодилась и настала наша очередь.На моей кровати, раскинув звезду, храпел Бабуля. Когда я начал его будить, то и представить себе не мог, что он такой пьянющий! На все мои «шнеля-шнеля унд уёбн зе битте» он, как и полагается, мычал что-то про судьбы Германии и России. Девушка оказалась терпеливой, она была из Англии, видимо, воспитание (или, может, ещё чего) не позволило ей уйти -она присела напротив на кровать китайца и смотрела как я пинаю своего кореша и лью ему на лицо оставшийся в пластиковой бутылке «сок» -растворимый порошок Invite+. А сдаваться я и не собирался! Через какое-то короткое время Бабуля привстал и решил убить меня следующим аргументом, лишь бы только я отстал. Он сконцентрировался и не без труда как мог быстро выпалил: - Я потерял ботинки в вашей общаге, везде искал - не нашёл. Без ботинок домой не пойду!! (март месяц, ночью минус). И устраивается дальше на бочок…. Откуда у меня под кроватью лежали коньки, я не знаю. Скорее всего,предыдущий жилец оставил, такое часто случается в общежитиях. Не долго думая, сажаю Бабулю на кровать, свешиваю его ножонки и начинаю напяливать на его 40 размер коньки 45-го.. Шнурки, благо, длинные оказались – зашнуровал его на пьяную совесть, с фанатизмом – не дай бог соскочат!Осмотрел, куда я столько усилий вложил – ну кот в сапогах, мля, вылитый!Красные такие коньки с чёрными носами… шляпы с пером вот только не нашлось. А в целом понравилось мне, как Бабуля в них выглядел.Видя мою решимость, он и не сопротивлялся. И вот торжественный момент – выставляю его в коридор, показываю направление – лестница-ступеньки, даю ЦУ – пиз@уй домой! - и лечу суперменом назад к англичанке завершать ночь. В общем, саму историю я услышал через пару дней – суровая вахтёрша – и та смеялась до слёз. 3 часа ночи, пьяный Бабуля в основном с помощью перил достигает первого этажа, неописуемой походкой с характерным звуком скребущего металла по бетону проходит мимо вахты и машет вахтёрше ручкой, пытаясь сказать бай-бай (вежливый он человек. Всегда.) Той же неописуемой походкой проходит 200 метров до дверей своего общежития по улице, но математическое общежитие порядка имело больше, чем наше, и было закрыто на ночь на засов изнутри. Математическая вахтёрша оказалась бесчеловечной и не открыла Бабуле дверей, несмотря на его стуки, мольбы и даже угрозы. У Бабули осталась одна задача – попасть внутрь и упасть на свою кровать.Сам он не смог вспомнить, чтО им тогда двигало, но всё в тех же коньках он по пожарной лестнице взбирается на крышу своего общежития, ползёт к голубятне, где его ожидает очередная засада – дверцы, через которые можно попасть на чердак общаги, - на замке! Вот где и пригодились коньки! Он ложится на спину, выбивает ими те деревянные дверцы и валится вниз на пол чердака. Там, естественно, полно голубиного помёта, перьев,паутины, пыли и другого чердачного говна.Увидев в другом углу чердака узкую полоску света, он правильно логически предполагает, что там находится крышка-лаз, ведущая куда-то в его общежитие ближе к кровати, и направляется туда. Через каждые 2 метра он спотыкается об балки-брёвна, проложенные на уровне колен по всему чердаку, из этих балок торчат гвозди, которые изорвали одежду Бабули в ровные длинные клочья, но, слава богу, не оставили ни единой царапины на теле.Достигает этого лаза и уже с определённой злостью начинает терзать крышку, т. к. по его словам – «зае@ало всё».В ту самую минуту уже ближе к 4 утра, под крышкой, ведущей на чердак,или просто в конце длинного коридора, несколько студентов-математиков курят табак и разговаривают о насущных проблемах своей непростой жизни - в общежитиях мало кто спит ночью… Тут с треском распахивается дверца чердака внутрь его, и из темноты на свет появляется недовольная рожа Бабули в перьях и помёте, оценивает обстановку, здоровается с братьями по разуму, скрывается на мгновение в темноте чердака... А теперь - внимание!!! – коньки!!! Появляются коньки, изодранные в совершенные клочья штаны и куртка, всё это кряхтя, сначала виснет на руках, а через пару секунд приземляется на пол коридора и в спокойствии чинном, но знакомой нам неописуемой походкой, направляется от курящего люда в сторону своей комнаты.Какие лица, какие чувства были в тот момент у юных математиков – мы можем только предполагать… я думаю, они на всю жизнь запомнили эту сцену – ночью, с чердака, в перьях-говне и коньках спрыгивает чел и ковыляет в безмолвии под бУхающие звуки коньков по коридорному линолеуму… никто даже и не подумал улыбнуться - с открытым ртом-то непросто это сделать.. Хотя один из них очнулся чуть раньше всех и успел в своём ужасе спросить Бабулю в спину: - Ты де был??!!! - Где-где… Ответа в рифму не последовало, хотя к ситуации очень бы подошло, – вежливый человек Бабуля продолжил: - у Дергалыча… - Аааа… – вроде как понимающе тянет тот…
Так потом они и смотрели на меня - с благоговейным ужасом и в тишине, -когда я заходил к Бабуле в гости рассказать, чем окончилась очередная пьянка в моей комнате…
СТОИТ ЛИ ЖЕНИТЬСЯ ИЛИ НЕТ? Один юноша спросил у Сократа совета - стоит ли, мол, жениться или нет? Надо сказать, он знал, к кому обратиться с таким вопросом! Догадаться, впрочем, было нетрудно, ведь Сократу ужасно не повезло в семейной жизни. Его жена, Ксантиппа, была одной из самых мерзких жён в истории. Своего мужа она просто изводила: то и дело пилила, держала под каблуком, кидала в него всем подряд. Однажды она плеснула ему в лицо горячим чаем, и у Сократа на всю жизнь остался след от ожога. В общем, тот юноша нашёл самого подходящего человека - Сократ-то уж точно знал ответ. И Сократ ответил: - Женись, конечно. Попадётся хорошая жена - будешь счастлив, а если не повезёт - станешь философом...
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил: — Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен. — А с мертвым? — спросила дочь.
Бежала на маршрутку, поскользнулась, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал поддатый мужик: "Позвольте - я ваши саночки отряхну?!"
Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично». После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.