Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дамы и господа! Читайте книги, ибо они сеют доброе, разумное, вечное. в доказательство этого приведу один из отрывков
-Потому что руководство местных станций (так в тексте, я бы изменил на ФЕДЕРАЛЬНЫХ телеканалов) рассматривает новости как этакую свехрекламу, средство завоевать более видное место и получить изрядный доход. Они используют эту новую технику что бы потакать самым низкопробным вкусам телезрителей. А если и посылают кого-то на место крупного события, то, как правило, какого-нибудь ничего не смыслящего сосунка, у которого нет ни знания, ни подготовки репортера общенациональной телестанции.
Цитата из книги А. Хейли "Вечерние новости" (в моем случае стр.24)
По поводу каналов на ТВ, выберите любой (лично у меня НТВ). Все в точности до запятой. Да, забыл, время выхода романа 1990 год
Мать-героиня vs ГРУ («Премия Марвина» - не смертельная глупость)
Мать семерых детей сидит в Лефортово по обвинению в госизмене в пользу Украины Против жительницы города Вязьмы Смоленской области Светланы Дементьевой возбуждено уголовное дело по факту государственной измены в пользу Украины. Как сообщает "Коммерсантъ", Дементьева в апреле 2014 года обратилась в украинское посольство, рассказав, что соседняя с ее домом военная часть опустела и что солдаты, по ее мнению, могли быть направлены в Донецк. 21 января ее задержали в собственной квартире, где также провели обыск. Сейчас она этапирована в Москву, арестована судом и находится в СИЗО «Лефортово». Суд не стал учитывать наличие у Светланы Дементьевой семи малолетних детей, сообщил ее муж Анатолий Горлов. По данным ФСБ, в апреле 2014 года Светлана Дементьева заметила, что воинская часть №48886, расположенная по соседству с ее домом, фактически опустела. В этой части дислоцируется 82-я отдельная радиотехническая Краснознаменная ордена Александра Невского бригада ГРУ. «Потом она поехала в центр по делам и в маршрутке увидела одного из служащих этой части. Понять, что он оттуда, было нетрудно: он на всю маршрутку по телефону об этом рассказывал», — говорит Горлов. В частности, в телефонной беседе мужчина говорил своему собеседнику, что его с сослуживцами «небольшими группами переправляют в Москву, обязательно в штатском, а оттуда дальше в командировку». Светлана Дементьева, интересовавшаяся ситуацией на востоке Украины, решила, что речь идет именно о командировке в Донецк. Вернувшись домой, она рассказала обо всем мужу, а затем решила позвонить в украинское посольство в Москве. «Она даже себе записку написала про все это, ее теперь подшили к делу. Света позвонила украинцам и сказала, что располагает такими данными и хочет предотвратить возможные жертвы», — вспоминает муж арестованной. «Света вообще против этой войны, но я бы не сказал, что мы какие-то активные участники антивоенных митингов и оппозиционеры. Она раньше состояла в КПРФ, но потом ушла растить детей», — говорит Горлов. Источник: "Коммерсантъ"
Sorry, не история, а комментарий. Некто Morrison в остальных историях от 29.01.2015 на анекдот с поисками гречки в США, назвал сию страну - крупнейшим производителем гречки, аж 81 тыс.т в 2013 году. 1) 81 тыс.т - это всего лишь около четверти кило на американское рыло в год; 2) В Америке, как впрочем и в действительно крупнейшем производителе гречихи - Китае, крупу из гречки, как правило, не вырабатывают, а пускают её на корм скоту. Не понимают, видите ли, они наше пристрастие к гречневой каше! А что касается того, куда она девается гречка у нас, то, право, взрослому человеку такой вопрос задавать даже неприлично - туда же, куда и всё остальное: в унитаз уходит!
Было это не то в конце 2005 года, не то в начале 2006-го. Тогда я учился в пятом классе. Ну, понятное дело - в школе была униформа: белый верх, чёрный низ и жилетка - чёрная, серая или клетчатая. Чёрный низ - брюки со стрелками. Это преамбула, а теперь переходим к амбуле: в тот день я надел брюки, которые мне были маловаты. Бабушка с дедушкой (сам я из другого региона, но по обстоятельствам ходил в школу Самарской области три четверти пятого класса) отговаривали меня, предлагая быстро погладить другие брюки, но я всегда был упёртым - пойду в этих, и точка. Ну, и вот на большой перемене... Да, надо уточнить. У них там в школе так: в вестибюле в одном углу за решёткой гардероб мальчиков, в другом - гардероб девочек, между ними - довольно широкий проход, в котором подъём в три ступеньки. Так вот, на большой перемене с какими-то пацанами решили побеситься - попрыгать с лесенки этой. И вот где-то на третьем прыжке чувствую, как меня что-то по заду ЩЁЛК. Я тогда подумал, что это кто-то из них расшалился и по филею меня шлёпнул без задней мысли. Еле сдержался, чтобы не обернуться к крайнему подозреваемому и рявкнуть: "Ты что дерёшься?". До конца учебного дня (а в этой школе всего одна смена) я продолжал жить обычной жизнью. После последнего урока иду к нашему классному кабинету (а там, поскольку нас всего было негусто в классе - человек 13-14, у нас был твёрдый график уборки кабинета), по привычке закладываю руки за спину и обнаруживаю, что брюки на самом широком месте моей "кормы" разошлись по шву. Дыру не видно, но я напугался, что её могут заметить. Руки за спину, зажал её - и к стенке спиной. Ну, народ разошёлся, у них другие интересы были. А ещё повезло, что по погодным условиям уехали дежурившие со мной одноклассники. Классная руководительница была на месте. Смеялась до слёз. Зато это был единственный человек из всей школы, который об этом узнал...
Случилось это в Санкт-Петербурге, в общежитии Технологического института. Готовились к новому году. Договорились сойтись в одной из комнат. Ребята там нарубили крабового салата, что-то из картошки сготовили... В общем, накрыли поляну к новому году. У хозяина комнаты на ноутбуке настроили трансляцию Первого канала - всё, как у белых людей. А пока на кухне завершали ваяние банкета, одногруппник интересуется, есть ли у меня гитара в общаге - он уже знал о моих умениях. Гитара, на мою беду, была. Ну, принёс. Пока ждали курантов, ребята водочки пригубили, я на алкоголь не падок - бокал шампанского выпил в качестве аперитива и сочком баловался. Начали наяривать. Умел играть только я, как выяснилось. У того одногруппника, который меня про гитару спросил, было нечто далёкое в воспоминаниях, но кроме кузнечика на одной струне у него ничего не вышло. Хозяин комнаты - его быстро развезло - попытался набренчать что-то, не зная ни одного аккорда. Тут я соображаю, что если я каждой пьяной свинье буду давать инструмент, то потом придётся его настраивать заново, а то и за струнами мотаться. Ну, отобрал гитару. Ну, начали дружбаны ныть по этому поводу. Чтобы утихомирить, сыграл пару вещей. Вскоре номер с Малежиком общажного розлива всем осточертел - переключились на новогодний концерт. Скоро и куранты пробили, мы желания загадали, шампанское приняли, самые охочливые водкой подкрепили... Через часок я решил, что с начинающими алконавтами мне особо весело не будет - пошёл к себе в комнату, и гитару забрать не забыл. Пришёл, лёг спать. Ещё через час слышу - в дверь стучат (дверь у нас в комнате стояла железная - при стуке грохотала изрядно). Я открываю - они там, уже порядком нализавшиеся. "Дай гитару". Ну, думаю, если не дам, они мне спать не дадут - спрсонок ничего умнее не придумал. Дал им гитару. Утром решил за ней сходить - ноутбук в ремонте, скучно. Прихожу в комнату, где праздновали - тамошний жилец в изрядной похмелюге. Ворчит ещё, что оклематься ему не дали. Гитары нет. Спрашиваю, где? "Не знаю, мы её на 7 этаж носили...", говорит. Пошёл туда - там комната закрыта, внутри тихо. Начал требушить остальных пропойц, которые с нами тогда были - ну не было у меня опыта с похмельниками общаться, я же не работник вытрезвителя или кто там на эти случаи полагается. Все, понятно, мутные, с туманом в глазах и плохой дикцией. Ну, решил подождать до вечера, пока в их головах светать начнёт. Вечером то же самое... В общем, только на следующий день отобрал у них гитару свою, чуть не переругавшись со всеми и потерявший на этом километр нервных волокон. Что удивило - и настройку не сбили и струн не порвали.
Летом ездил поступать в Краснодар. Ездил на электричке. И вот, после первого захода на последнем составе еду домой, в Новороссийск. Отъехали несколько станций, и на Афипской услышал один диалог - пьяненький мужичонка (П) приставал к другому, как минимум более трезвому (Т): П: Вот ты мне скажи: нахрена козлу горб? Т: Да у козла же нет... П: <перебивает> Знаю я! Ну, так а нахрена? Т: Что-то вообще тебя никак не пойму... П: Ну! А вот нахрена козлу горб - мне это не-по-нят-но...
В 7 классе на ненавистной мне биологии произошёл забавный казус: вызвали меня к доске, просят назвать строение тела паука. А там у него головогрудь, кажется, брюшко и ноги. Вопрос простой, но у меня на биологии патологически всё было плохо - четвёрки были только когда психологию изучали, с которой у меня никогда не было проблем. Так вот, стою я дуб-дубом у доски, вспоминаю, из чего состоит паук. Ну, учительница делает подсказку, хлопая себя ладонью между горлом и грудью. Ну, я сообразил, да немного не в ту сторону. В глазах прояснилось, спина распрямилась, а голос зычно так, как-то даже по-армейски произнёс: ГРУДЬ! Класс рухнул. Учительница тоже.
История, навеяннaя вчерашним популярным анекдотом:
"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!"
Те Россияне, которые проголосовали за этот анекдот и сами не ведали, что случайно поддержали Китайского производителя. И первые айфоны и первые пельмени были слеплены в Китае.
... Собирался сводить ребенка на новый фильм, "Приключения Паддингтона", (кто не знает , описание: "Медведь по имени Паддингтон, из дремучего Перу. Он приехал в Лондон, чтобы обрести семью и стать настоящим английским джентльменом." Полез в сеть почитать отзывы... В основном положительные... От души посмеялся над вот каким комментарием :
"Потихоньку приучают англосаксов, что медведь к ним придет. Русский. Все правильно."
Тут анекдот прошел: Юстас Алексу: "Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США". Алекс Юстасу: "Обошел 1385 супермаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой"
Гм. Это ничего, что США - одни из крупнейших в мире производителей гречихи? В 2013 г они там собрали 81 тыс тонн. На первое время им точно хватит. Уже пора подключать Юстасу интернет на рабочем месте, не будет Алекса гонять бестолку. Фиг с ними, со Штатами. Не пропадут. Мне интересно другое - мы (согласно той же статистике) вырастили гречки по 6 кг в год на каждого жителя страны, включая младенцев и тех, кто гречку в жизни не ест. То есть минимум кило гречки на семью в месяц. И куда все это в итоге делось У НАС?
Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?" Жена ответила, что собачка унесла. Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."
Дочке 13 месяцев и я ей пытаюсь помочь одеваться. На что получаю возражение: Маса, маса!!!! Пытаюсь опять помочь и снова звучит раздраженное: Маса, маса!!!! И только тут до меня дошло значение загадочного слова "Маса" - САМА!!!!
Рассказ укропатриота: В прошлом году стоял на Майдане и кричал: "Чемодан! Вокзал! Россия!" Накликал... Сейчас на вокзале. С чемоданами. Беру билет до Курска.
По настоящему Божественным считаю генетический материал человека (и всего живого вплоть до вирусов). В нем запрограмировано заранее практически все, продолжительность жизни, болезни, социальное поведение и почти все остальное. Кто создал этот код пока никто не знает. Может случайность в виде эволюции, а может высший разум. Скорее одновременно. Но только не придуманные первобытными людьми божества и усовершенствованные современными любителями способы пожить на халяву. Различные религиозные деятели до сих пор рулят. Я про таинства и обряды, священнодействия. Зачем работать головой или руками, если можно на свечках заработать? Воруй но веруй?
В продолжение истории про французов и крутящиеся яйца.
Хранцузским не владею, но по-английски интереса для спросил я у Гугла: как проверить сварились ли яйцы? Гугл мне ответил не долго думая первой же ссылкой на Викихау. Там указано шесть способов первый из которых - покрутите яйцо на гладкой поверхности. Дальше не стал читать, а то еще чего-нибудь такое прочитаешь, что обратно из головы уже прочитать нельзя будет :) Не такие уж и простачки эти иностранцы.
А вот всем ли известно как проверить лапшу на готовность не пробуя? Есть старинный студенческий метод - взять макаронину и швырнуть в потолок. Если прилипла, то сварены. А если отвалилась сразу, то рано еще выключать. Это вам не яйцо на столе крутить!
Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.
Сегодня по RenTV весь день реклама передачи Доброва. В какой то момент это застала моя мама. А там про то что "Освенцим" освобождался либо украинцами либо дедушкой Барака Обамы. Она сказала: - Украинци там возможно были, но дедушка Обамы к тому времени вряд ли с пальмы слез.
Есть такой неплохой телевизионный канал " 5 канал". Но нас, севастопольцев, очень уж умиляет их постоянная фраза: "Встретимся на пятом". Дело в том, что на пятом километре у нас находится городское кладбище.
Встретил как-то своего знакомого: - Ты что такой грустный? - Вечно попадаю в какие-то смешные истории. Вот недавно, иду на работу, встречаю в коридоре соседку: у нее воду в ванне прорвало, а муж на работе. Ну я воду перекрыл, прокладку в смесителе поменял, а тут муж ее пришел, так мне, не поверишь, пришлось еще оправдываться. - Помылся хоть? - Тебе смешно. На следующий день заскочил домой по делам, а у соседки дверь открыта: замок поломался, полчаса возился, но сделал, пошел в ванну руки мыть, а тут опять ее муж c работы пришел. Говорит, у тебя что, своей ванны нет, что ли. Недобро так сказал. - Ну и как? - Пошутил, что мне приходится фунции мужа выполнять, а он шутку не понял. А вчера опять встречил своего знакомого, идет довольный такой. Спрашиваю: - Ты что сегодня такой веселый? - А у нас в доме воду отключили.
Жаркий июньский день в Одессе 1985 года. В старенький "5"ый трамвай заходит мужик и громко рассказывает анекдот на весь трамвай: "В Одессе теперь три улицы, которые называются на "Че". Это yлица Челюскинцев, Чижикова и ЧЕРИБАСОВСКАЯ:)))" Народ заулыбался.
Одесский Универ. 1986 год. Вова Чибисов глубоко опоздал на лекцию. Преподаватель собирается ставить прогул. Я вмешиваюсь:" Яков Самуилович, не ставьте Чибисову прогул. Ему недолго осталось." " Почему это?"-удивляется Яков Самуилович. " Ну как же: Чернобыль, Челленджер, Чибисов. Связь улавливаете?"- с улыбкой отвечаю я. "Ааа... " широко улынувшись догадывается препод и немного поколебавшись произносит:" Ну садись,смертничек :)))"
Ироническая цитата с одного из форумов: "Скажите, а тем, кто изначально был против присоединения Крыма, будут какие-то дотации давать, продуктовые наборы с санкционными продуктами? Ну, чтобы они чувствовали себя не хуже, чем раньше. Они-то в чем виноваты? Пусть ответственность с властью разделяют те, кто с самого начала кричал крымнаш"
Есть на Русское Радио в литве , ведущая вероника МАКСИмова . Это как бы ухудшенный вариант всем известной ГалиКорневой . В 2006 году во время передачи Стол заказов , поступил ей звонок. Просили поздравить с 75тием маму ! Догадайтесь какую песню эта балдинка поставила? -- Подождём твою мать -- певца Игорька.
К анекдоту Грачёва про Эйнштейна и Марич, которая - якобы - была плохой хозяйкой:
Кто ввёл Эйнштейна (никудышнего ученика школы и самого тупого студента Политехникума) в мир физики? Марич! Кто написал все работы, опубликованные ранним Эйнштейном под своим именем (с 1905 по 1915 гг, десять лет) которые принесли ему всемирную славу? Марич! Кому, под угрозой разоблачения со стороны настоящих физиков, Эйнштейн за молчание отдал всю Нобелевскую премию? Марич! После развода с кем Эйнштейн не написал ни одной стоящей работы (с 1915 по 1955, СОРОК ЛЕТ - И НИЧЕГО!!!), опять став тем же нулём, что и до брака? Марич! Куда же на сорок лет делся "гений всех времён и народов" из физики? В пропагандоны пришлось пойти: Марич-то - тю-тю, ищи-свищи, а самому слабо! Кому в брачном контракте Эйнштейн поставил условие заниматься всеми физико-математическими расчётами вместо него? Марич! Кому изменял Эйнштейн два последних года брака? Марич! У кого Эйнштейн после расторжения брака забрал дом, который ему не принадлежал? Марич и двое детей, из которых один инвалид.
В науке достаточно имён, которые действительно достойны уважения, поскольку являются настоящими авторами всех формул и гипотез "Эйнштейна": Лоренц, Борн, Пуанкаре, Гильберт, Томсон, Газенорль, Бозе, и так далее - в авторстве которых никто и никогда не сомневался.
И что, рассказывать на этом фоне тупые анекдоты про "плохую хозяйку" Марич - это кому-то смешно? Мне - нет. А вот Эйнштейн - это действительно смешно, потому что клоуны-плагиаторы для того и существуют, чтобы над ними смеялись.
"Это какой же у них, подлых буржуев на их загнивающем Западе, СЕРВИС, какое ОБСЛУЖИВАНИЕ на заправочных станциях, если автомобилист-любитель не то что ремонтом - простой заправкой голову себе не морочит! За него ВСЕ сделают! Городничий в "Ревизоре" спрашивал, обращаясь в зал: "Над кем смеетесь?..." Хотелось бы спросить автора: "Чем гордитесь?..."
=====
- сразу видно, что автор , так восхищенный сервисом на Западе, до выделения слюны, не живет на Западе, и скорее всего, он из массы тех, что мечтают "жить в евросоюзе и получать пособие по безработице в 500 евро и ничего не делать ", но при этом , он уверен, что обязательно "надо чем то гордиться" :)
Чтоже, отвечу по пунктам ...
Первое ... далеко не везде на Западе за заправочных в бак топливо заправляют, в большинстве случаев (примерно в 99.9999%) - надо вылезать и заправлять бак самому , это больше в Москве и в крупных городах России , на фирменных заправках , бак вам заправщик и откроет, и зальет сам...
Второе... "зарплатой в 4 доллара в 1990м году" - я вовсе не гордился, история как раз от том, как мы жили - выживали, при этом, оставались людьми, помогали друг другу, не теряли оптимизм и многое добивались своим трудом, а не сидели на диване и не ждали манну с небес... и скорее, этот рассказ как раз о причинах, почему я ушел с завода, и стал заниматься пиломатериалами (эта история есть на сайте "Анекдоты.ру", страничка от 8 декабря 2014, автор все тот же, La Casa, по моему, она там на втором месте, ну или смотрите мою страничку , ссылка имеется ...
Ну и наконец , третье, чтоб объяснить, что автор полностью в теме, как оно там обстоит на Западе: автор много лет живет и работает в Великобритании...
И до сих пор я ничего зазорного не вижу в том, что мужчина умеет своими руками и автомобиль починить, и в доме ремонт сделать, и сад облагородить ...
Это как раз у современных мужчин, родившихся после эпохи Горбачева , руки в основном заточены либо под тачскрины , либо ... еще под одну штуку , на букву Х, причем, часто это штука другого мужика))
Выдержка из журнала Naked Science №17 (январь-февраль 2015) Россия (стр.3). Вопрос: Через сколько лет Чернобыль перестанет быть зоной радиоактивного заражения? Ответ:..Радиация в удаленных от реактора областях уже в ТЫСЯЧИ раз благоприятнее для проживания, чем 20 лет назад, если судить по богатой флоре и фауне..
От себя хочу добавить ученый отвечающий на вопрос наверное имел ввиду огромные листья деревьев или многоголовых животных..
Еще выдержка из журнала Naked Science №17 (январь-февраль 2015) Россия (стр.14): Ученые доказали, что страдания, перенесенные в детстве, развивают целеустремленность и помогают лучше адаптироваться к меняющимся условиям. Психологам давно известно, что страдания и неудовлетворенные желания, действительно полезны для любого человека, особенно в детстве. Именно они помогают формировать характер, жизнестойкость. Вопрос лишь в «количестве» этих страданий: если их чрезмерно много, помимо характера у человека могут сформироваться различные психопатологии и поведенческие расстройства.
Правда, строго говоря,пока эти выводы полностью справедливы лишь для мышей-самцов, на которых и проводились эксперименты.
"МНОГО РАЗ УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА! ШАЛОМ ВАМ С КИСТОЧКОЙ! Позвольте именовать Вас именно так, поскольку с 28 декабря 2014 г. я шесть раз имел удовольствие уважить Вас своим посещением. Если быть более корректным, то как-бы не Вас лично, но банк, работающий в Вашей системе платежей. И дважды имел удовлетворение общаться по Вашей горячей линии (еще пару раз она была слегка остывшей и не работала). Как ни странно, но моё общение с Вашей структурой касалось моего желания получить немного денег в виде перевода из некоего североамериканского государства. По неумышленной вине отправителя скромной суммы денежного вспомоществования, моя фамилия в сопроводительной информации была преувеличена на одну букву. И это буквой оказалась буква «к». По прочтению направленного мне от вспомоществователя информационного письма, у меня почему-то сразу возникло горькое предчувствие некоего диссонанса и светлая радость от предстоящих приключений. Скажу прямо, какой черт дернул меня сперва позвонить на Вашу горячую линию и попытаться разрешить ситуацию «на месте» ( без придания ей международного статуса, хотя отправитель денег был на связи и мог откорректировать платеж) – я объяснить не могу. Факт остается фактом – я это сделал. Я Вам позвонил ( 28 декабря 2014 г. около 17-18 часов). Меня выбрал в собеседники приветливый молодой человек из Ваших и он сперва глубоко проникся моими сомнениями о возможности получения перевода по несколько увеличенной фамилии. Но затем, услышав от меня заветный код перевода, природный оптимизм Вашего работника возобладал над моими сомнениями. Мне было разъяснено, что проблема не стоит выеденного яйца и я легко получу свои деньги даже с такой фамилией ( в крайнем случае по повторному звонку на горячую линию меня обслужат по первому разряду). Более того, мне было сказано, что деньги уже пришли и я могу прямо сразу отправляться за ними. Скорее всего, я не правильно понял, куда именно мне отправляться, так как я сменил уютные домашние тапочки на старые поношенные ботинки и поперся в ближайший пункт «ХХстерн ХХион» в г.Анапа на ул. К-ой , (коммерческий банк «ХХразование»). И именно здесь я почувствовал чудесную рождественско-предновогоднюю атмосферу (но еще не совсем осознал всю чудесатость ситуации). Деньги как бы поступили, о мне их предполагаемые потомки почтальона Печкина не дали(причем совершенно справедливо) – не настал срок их «прихода». Это был первый гол в мои ворота. Но я все ещё продолжал верить Вашему оптимистичному специалисту с горячей линии и заранее ( ну чтобы два раза не бегать, вот ведь наивный житель российского Севера) поинтересовался, будут ли проблемы с моей фамилией, не помешает ли банку дополнительная буква «К». Проблем мне обещать не стали, предложили зайти за своими ( как я тогда размечтался) деньгами через 18 часов. И ведь я зашел.. Да, следующим вечером я с разинутым кошельком был в коммерческом банке ««ХХразование»» на улице К-ой. Я был, а вот интернет нет. Такая жаль. 15 минут общения с сочувствующей сотрудницей банка и я пошел своею дорого, а деньги пошли своей.. Вы думаете я сдался? Вы полагаете, что у меня хватило ума оценить тонкость момента. Нет. Я 30 декабря 2014 г. снова приперся в банк ( пусть он процветает). Мало того, что я приперся за полтора часа до закрытия банка в предпраздничный день и только мой грустные глаза послужили пропуском в уже закрытый на ключ банк, но я таки снова познал, что банк ««ХХразование»» и «ХХстерн Хнион» вполне мицоян чувствуют себя друг без друга. Программа связи банка с платежной системой не работала. Да и правда, кому она нужна…. 31 декабря 2014 г. мною овладело необоснованное чувство нахальства и я , едва продрав глаза, отправился за своим переводом, но не в банк, а на почтамт, где по сведениям глобальной сети интернет, выдавались переводы «ХХстерн Хнион». Очередной глобальный просчет, почтамт денег не дает, он только посылает – в банк. Ближайший. На К-кую. 5 января 2015 г. совсем не понимающий намеков Ваш покорный слуга, едва продрав глаза, снова побрел беспокоить банк. Мне даже не предложили остаться и не предложили устроиться к ним на хотя бы слегка оплачиваемую ставку назойливого клиента. «ХХстерн Хнион» был как гордая девушка – недоступен. И апогей – 8 января 2015 г. я чисто машинально и без злого умысла снова оказался в банке «ХХразование». Как оказалось, лишь для того, чтобы узнать, что иногда программа связи банка и платежной системы работает, но с такой фамилией мне денег не положено. Еще питая надежды на то, что лишняя буква «к» - это не совсем то, что я уже начал о ней подозревать, я попросил связаться с «горячей линией» «ХХстерн Хнион». Со второго звонка работнице банка это удалось. Святый Боже, ответил не оптимистичный молодой человек, а вполне еще молодая девушка. И ответила не то, что обещано было мне молодым человеком. Нет, буква «к» оказалась таки лишней, а я оказался таки без своих денег. И идентификационных данных ( номер перевода , сумма, данные отправителя, указанный в отправлении мой контактный телефон и моя несколько похожая на меня фамилия ) совершенно недостаточно. Етишкина кочерыжка, а сказать об этом раньше, когда я несколько раз прямо интересовался и в банке, и у представителей платежной системы было западло? Или недостоверная информация и некорректная консультация – это такой розыгрыш, да? Ну таки слушайте дальше. Эти скромные североамериканские грины я обещал своему семилетнему сыну на Новый год ( он у меня молодец и заслужил, что уж там). Их мне не дали. У папы конечно были шекели и папа отдал свои шекели. Мой мальчик еще несколько юн, но уже знает, что шекели , конечно, не рубли, но еще и не доллары. И как Вы думает мне объяснять ребенку, что Дед Мороз и Моше – не одно и тоже. Что Дед Мороз приходит с красавицей Снегурочкой каждый год зимой, а Моше со всей мишпухой обычно через 40 лет. Так и у меня этих долларов для сына так и нет. А отдать я их все одно ему должен, папа не может врать. Скоро китайский Новый год. Ежели я и до него не смогу получить доллары, я таки отдам сыну юани (их конечно тоже есть у меня), но кого тогда этот интеллигентный мальчик назовет хунвейбином – я пока совсем не уверен. И опять как то надо объяснять, что Дедушка Мороз не только не дедушка Моше, но и также не дедушка Мао. И я наверное расскажу ему, что с Америки деньги везет Санта Клаус, а не Дедушка Мороз. И , похоже, что кто-то из его оленей Санта-Клауса работает с «ХХстерн Хнион». И ежели к Вашим детям или Вашим внукам когда-либо придет дед Мороз с восточным разрезом глаз и разговаривающий исключительно на идише - знайте, Вы сами это придумали. Вот такая у меня с Вами история. p.s. вечером 11 января я деньги все-таки получил. Но опять же, со второго захода (сначала, в 14-15 по московскому времени, ваша система не работала – сбой программы)."
Разрешите поделиться своими следующими наблюдениями: США самая лучшая держава на свете. Они несут добро и прогресс всему миру. Противостоять такой мощи не в состоянии никто. Если Россия залупится, она будет растоптана в считаные часы и, поджав хвост, будет просить пощады. Считать адекватными можно возражения только тех людей, которые не считают, что Барселона великий клуб, побеждающий справедливо и, что в каждом матче, где нужно и не нужно, их за уши тянут судьи. Что играть с Барселоной - все равно что играть в карты с шулером. Привет всеобъемлющей российской некомпетентности. Какие болельщики и комментаторы - такой футбол в стране.
Доча (восемь лет, второй класс, на улице минус тридцать один) - я в школу не пойду (сотовый телефон в руках). - Почему? - Не хочу, холодно, не пойду. - Планшет с телефоном на базу, книжку в зубы! - (В телефон - я пойду в школу, может, учительница что-нибудь умное скажет!)
Первый урок 22.01.2015, ИСТОРИИ - ОСН. ВЫП. (сокр.) ...Путин наградил двадцатипятилетнего сына президента «Роснефти» (проработавшего в компании папы с марта 2014) медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени... ...накануне столетнего юбилея президент подписал Указ о награждении актера Зельдина этим же орденом! ...Учился я где-то в первых классах начальной школы. К очередному восьмому марта скопил какую-то мелочь на подарки для матушки и бабушки, с которой рос с самого детства. Копеек хватило на то, чтобы купить какой-никакой подарок для матушки и какую-то не то солонку, не то сахарницу для бабушки. Копейки после этого еще остались. И тут матушка "услужливо" мне подсказала купить такую же солонку для еще одной бабушки, ну, скажем, тетки Лены, бабушки по отцу моего двоюродного брата. Брат был сыном родной сестры моей матушки. Вообще их было, как у Чехова, три сестры. Всю жизнь прожили дружно, но старшая все же была как бы немного в сторонке, а средняя (моя матушка) и младшая (моя крестная) всю жизнь друг без друга нескольких дней прожить не могли. Может это обстоятельство и оправдывает в какой-то степени матушку, давшую мне такую "подсказку". Ну для тетки Лены, так для тетки Лены. Кто бы подсказал мне тогда, что такие два одинаковых подарка, по сути - кощунство по отношению к собственной бабушке. И вот наступило восьмое марта. С утра я поздравил и бабушку и матушку с праздником, а потом с матушкой и батькой собрались идти отмечать праздник к матушкиной сестре, в соседний поселок. За сборами, между делом я и сказал своей бабушке, что у меня и для тетки Лены есть подарок. И - показал... Лучше бы я этого, может быть, не делал. Впрочем, если бы не показал, не было бы этого жестокого урока. Бабушка пошла в свою комнату, вернулась, поставил на стол только что подаренный ей сувенир, и жестко прокомментаровала: - Забери. Тетке Лене оба подаришь, если ты считаешь, что я и она для тебя одинаково равны... Оразования у бабушки было, как она говорила, два класса и коридор - несколько уроков ликбеза в тридцатых годах. Как ни странно, смысл я понял сразу. Я просил у бабушки прощения, просил, чтобы подарок она все же оставила, а второй экземпляр злополучной солонки тут же утопил в сортире. Жили-то мы в поселке, в частном доме, с удобствами во дворе. Тетка Лена без подарка проживет, мне моя бабушка дороже. ...Был бы я награжнен когда-нибудь такой наградой - после сегодняшнего сообщения вернул бы ее Путину. А если и надумают когда-нибудь наградить, что и вовсе нереально, публично откажусь. Хотя, может Путин и не так уж виноват. Посочувствовать надо ему, обделенный он человек, у него в детстве не было такой бабушки...
Сын Игоря Сечина получил орден "За заслуги перед Отечеством 2 степени" в 25 лет! С формулировкой: "за многолетний добросовестный труд". Чтоб вы понимали масштаб его личности: у Ширвиндта, Льва Дурова, Фрейндлих, Пахмутовой орден "За заслуги" 3 степени!
Разбирая архивы, я нашёл неизвестные ранее строки Нострадамуса. Попытаюсь их расшифровать.
Вот цветет картошка, зеленеет лук. (В этой строчке символизируется вiльна, москаль-free Украина.) По полю шагает колорадский жук. (В Украину напали москальские колорады-боевики.) Он еще не знает ничего о том, (Москали - тупые.) Что его поймает местный агроном. (Силы Самообороны, под руководством Правого Сектора легко разгромят захватчиков.) В баночку посадит, лапки оторвет, (Россия окажется в международной изоляции, военная операция НАТО лишит её контроля над ядерным оружием.) Голову отрежет и жучок умрет. (Путин будет повешен в Гааге.) Жучка будет плакать, слёзы проливать, (Деятельное раскаяние Медведева сохранит ему жизнь, но не свободу.) А жучата будут папу вспоминать... (А москальское быдло ещё долго будет жалеть о нападении в Великую Украину.)
Хотя мне тут напомнили, что мой вариант перевода катрена не является общепринятым. Есть и такой:
"Вот цветет картошка, зеленеет лук. По полю крадется колорадский жук. И никто не знает ничего о том, Что его поймает сельский агроном. Он его поймает, в сельсовет снесет, В баночку положит, спиртиком зальет. Отцвела картошка и завял уж лук. В баночке балдеет колорадский жук."
Эти строчки про агронома можно интерпретировать иначе. Местное население с радостью примет русских братьев, русские займут место в органах власти (сельсовет!). Слово "баночка" - несомненно, искажённое "панночка" - намекает на многочисленные семейные связи: украинки будут стремиться выходить замуж за русских. Спиртик перевода не требует =) И последние строчки однозначно пророчат конец государственности Украины и присоединение её к России.
В англосаксонских странах к старшим по званию или по положенню принято обращаться «сэр», в Польше – «пан», в Грузии – «батоно». В украинском же Кабмине, в связи с назначением на высокие посты многих выходцев из Грузии (самое колоритное имя - Джамбул Ебаноидзе), прижилось обращение к начальству «панэ-батонэ».
Сегодня в нескольких институтах в городке отрубился интернет. Позвонили, сообщили... И задают вопрос: "Когда интернет заработает? Сколько камер в сердце у крокодила?" (Я вообще-то программы пишу и сисадминю помаленьку) Это завлаб-др-наук-физик с микроскопистом-биологом поспорили в пятницу: 3 или 4 камеры. Чтобы помирить, сказал 6. Физик я и программист. Женщины помирились, ополчились на меня, я им отослал ссылку на "компьютерру" http://old.computerra.ru/2008/726/351999/ Звоню сисадмину, ответственному за связь до Москвы. Никто не знает, где обрыв. Дабы увеселить его, рассказываю о крокодилах. Первые слова ответа: "Конечно, три, перегородка..." (дальше от смеха не мог слушать)
к истории про сданную обратно сумку... было такое правило, сейчас не знаю есть или нет, что купленную обувь в магаз вернуть можно в течении месяца если что то не устроило...друзья туристы пошли в саяны на 3 недели... один перед походом купил дорогущие горные ботинки, и принёс их на 29 день в магазин убитыми в хлам...
Двух мужчин, которые пытались оживить Ленина святой водой, забрали на ночь в Отделение Внутренних Дел. Полицейские задержали двух мужчин, окропивших освященной водой двери Мавзолея Ленина на Красной площади.Окропление продлилось около 15 секунд. Активисты кричали: "Встань и уйди!" Этот случай говорит о том, что дух Ильича по-прежнему силен и он без усилий призвал полицию на свою защиту.
Говорят что нефть и газ это плохо для государства. Это действительно так - зачем корячиться и придумывать что-то, когда можно просто сесть на трубу и в ус не дуть. А вот если нет газа - приходится шевелить мозгами. только мозгами можно шевелить по разному. На Украине газа нет, и чем же она знаменита на весь мир? Майданами и... сиськами. Это там додумались привлекать к политике демонстрируя сиськи. Может это эффективно? Тогда вопрос - кто-нибудь помнит к каким проблемам привлекали те гарные дивчины? Кто-то помнит? Сиськи помнят - больше ничего не помнят. Что за страна должна быть чтобы так запросто сверкать обнаженкой - либо глупая (по мозгам поездили, типа убедили что это важно) либо продажная. Что за страна должна быть чтобы к проблемам население можно было привлечь голыми сиськми?
ps. Кстати, передача Голые и смешные тоже украинская. Видимо сверкать сиськами на потеху публике это у них в крови.
Много дразнилок-рифмовок пришло на историю от 17 января 2015 про препода по фамилии Тарапата. Самая приличная дразнилка:"ДАЙТЕ НОЖ МНЕ И ЛОПАТУ!!! Я ЗАРЕЖУ ТАРАПАТУ".
Останавливает меня как-то Гаишник в году так 1996 и начинает дотошно осматривать мою Восьмерку. Показал ему всё, кроме дензнаков: и тех паспорт с правами, и аптечку со свежим валидолом, и огнетушитель, и работающий ручник. Сержант уже хотел отпускать меня не солоно хлебавши, но тут его осенило: "Резина лысая!" воскликнул он, указывая на довольно глубокий протектор. " Сейчас будем мерить 1.6 мм," хладнокровно сказал я и к его удивлению достал штангенциркуль из бардачка. Мерить не пришось, Гаишник молча отдал документы и уже почти прося сказал:" А я сегодня с утра не завтракал?" На что в ответ прозвучало довольно нахальное:" Что так? Неужели на диете?"
Котопес или любви все...покорны. Подруга регулярно приезжает с семьей, членом которой является песика женского рода. А у нас кот. Правильно горят что крепкая дружба рождается в тяжелых испытаниях. Первый раз они друг друга гоняли до лицевых и психических травм(у них), а так же до срыва голоса (у нас). Второй раз собакина бегала внизу кот ходил на по шкафам стульям диванам - по верхам. Третий раз почти дружба кошак бегал за поводком,потом брал в зубы поводок и они выгуливались по все квартире. Но вот последний раз заставил всех немного поистерить. У сокачкиной течка. У кота скоро март. После взаимных обнюхиваний кот не долго думая пристроился и та и рада...Инстинкт у обоих блин...Растащили - на пинали, выпили валерьяки по 150, поржали и решили. Кот реальный альфа самец, а собачка как богиня привлекательна ! Вот так любви все..покорны. PS? Долго потом обсуждали одноименный мультик, смеясь выяснили вопрос как котопес простите какает...
В прошлое воскресенье сломал автомобильный насос, которым пользовался для подкачки колес лет 7. Был в универсаме "Окей" и попутно купил новый питерской фирмы "Вояж Северо-запад", что на ул. Возрождения 20А. Положил его в багажник авто и забыл. А сегодня решил обновить. И только развел руками, потому что воздух вырывался из шланга в тканевой оплетке из ДВУХ дырок на входе и выходе. Ну чек, естественно, я не нашел. Вечером заехал в "Окей" за продуктами и дошел до полки с насосами, так вот - из 9 выложенных все 9 дырявые. Я даже не удивился, как в советское время попал. Хорошо, что старый Мишленовский не выкинул, приехал домой собрал из двух один, вроде работает.
Спрашиваете, "Как люди смогли заработать на такие машины?"
http://www.anekdot.ru/id/741659/ Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, пока грузили следующие, на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo, Mercedes. Вопрос: Как люди с таким инстинктом самосохранения смогли заработать на такие машины? Они должны были умереть в детстве, упав с кровати или съев ртуть.
Просто они "эвакуатором" чистили (от других машин) СЕБЕ места на стоянке... Идея очистить Москву (или любой другой город) от машин, просто запретив им парковаться - не из лучших. Пешком (да и на метро), те, у кого достаточно денег на Infinity, все равно не пойдут...
Люблю не только новые истории читать, но и старые перечитывать. И вот сегодня наткнулся. 28.08.2003 / ПОВТ. ИСТ. (скрщ). В одном пгт стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на голове, другая - в призывно поднятой руке. ...Читаю, перечитываю, а сегодня, прочитав эту (кстати, в разных вариантах слышал ее и ранее), вспомнил другую. Здесь ее не встречал, хотя это даже не история, а именно анекдот, правда, с конкретной географической привязкой, и чтобы понять его, нужно хорошо представлять себе Нижний Новгород, с тридцатых и до девяностых - город Горький. Итак, есть в городе памятники. "Основателю" города Максиму Горькому (да погодите смеяться, про Юрия Всеволодовича я знаю, но Ярославль тоже основал великий князь Ярослав "Главный" - ярославцы поймут), Валерию Чкалову и, конечно, Ленину. Ну а вот, собственно, и сам анекдот. Итак, У Горького спрашивают: "Который район в городе самый бл.дский?" Горький стоит, как ему и положено, на площади Горького, и смотрит вдоль когда-то Свердловки, а теперь снова Большой Покровки, в сторону площади Минина, туда, где на высоком Волжском откосе в 1940-м году установлен памятник Чкалову. (отдедльный анекдот-ремарка: когда-то этот памятник забором огораживали, реставрировали, а в городе бытовала шутка - что, мол, там с Чкаловым-то случилось? - Да сапоги жмут). И, похоже, ожидает ответа от него. А Валерий Павлович на этом откосе стоит, корпусом к Алексею Максимовичу, а голова повернута в заокскую сторону, и получается, что он, тоже ожидая ответа на поставленный вопрос, смотрит туда, где на площади Ленина, бывшей главной ярмарочной площади знаменитой Нижегородской ярмарки, стоит не только сохранившийся до сих пор Главный Ярмарочный Дом, но, понятно, и памятник Ленину. И стоит этот Ленин корпусом - прямо к Оке. Зато готова повернута влево и чуть вверх, то есть смотрит он (кто знает Горький, тот представит это все в пространстве) практически прямо на Чкалова. А вытянутая горизонтально и чуть вверх правая рука вождя (вопрос-то помните?) указывает на Автозаводской район, в городе попросту - Автозавод.
живу в Бурятии. Этим летом побрился налысо, еще ходил в старой куртке бомбер, модной в каком-то там сезоне. Захожу в аптеку передомной в очереде у кассы стоят два бурята. Отдали рецепты аптекарше, та ушла за лекарствами, вдруг видят меня, подумали что я скинхед. Один из них давай разминаться в центре аптеки как в спортзале (минуту где-то разминался), потом давай маршеровать. Маршеровал по аптеке, маршеровал, пока не пришла аптекарша, говорит:„Вот ваш фенобарбитал” и протягивает стопку коробок 10. Тот:„Я первый раз беру” Я: „Да каво жреш ваще почерному”
16.01.2015, СВ. АН. - ОСН. ВЫП.: Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens. И второй, отсюда же: Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них. Алаверды. Ребят, так Homo sapiens уже давно пора занести в красную книгу. Это я к тому, что лет ...дцать назад сидели мы с братовьями втроем, попивали водовку и спорили не только о мировых проблемах, но и межгалактических. Зашла речь о том, есть ли еще разумная жизнь где-то на других планетах? Один брат почти не пьет. Если со вторым мы нарезались основательно, то Олень (не путать с сегодняшними - кликуха с детства, с шестидесятых годов) выпил, ну от силы пару-тройку стопок самогонки. Он-то и задал нам вопрос, который поставил нас, с учетом выпитого, в тупик: - Ребят, а вы что, всерьез считаете, что на нашей планете жизнь - РАЗУМНАЯ?
"Депутаты Государственной Думы Александр Сидякин и Олег Савченко потерялись в Антарктиде." 14.01.2015. Интересно, хоть кто-нибудь из увидевших эту новость не подумал «Жаль что двое, а не все сразу»???
Новости вчерашнегодня: "Медведев обещает справиться с кризисом за год" "Кудрин назвал дефолт России невозможным" "Греф предупредил об угрозе «масштабнейшего» банковского кризиса"
Ничего не напоминает? "Однажды Лебедь, Рак да Щука. Везти с поклажей воз взялись ... Да Лебедь рвется в облака, Рак пятится назад, а Щука тянет в воду. Кто виноват из них, кто прав, - судить не нам; Да только воз и ныне там." Баснописец Крылов не об этом писал?
К истории "Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет" (№5 от 02.01.2015).
Давным давно консульский отдел посольства одной далекой страны находился в полуподвальном помещении, куда вела лестница. Приходилось на лестнице стоять не час и не два. За это время, естественно, успевал тщательно изучить документы впереди стоящего.
И лучше не было момента, когда, отходя, ну, допустим, по делам, ты говорил: "Будете за Александром Александровичем, 1949 г.р."
В дополнение к истории http://www.anekdot.ru/id/740889/
В истории я выразил легкое недоумение, как это так быстро удалось сделать столько футболок с принтом «же сьюи шарли» за такое короткое время. А вот если предположить, что футболки были изготовлены заранее, то заказчикам теракта и последующего шоу необходимо заметать следы. То есть – убрать людей, которые шили майки, и убить технологическую оснастку, чтоб не осталось ни клише, ни компьютеров с дизайном. Поэтому я готов был поспорить, что скоро сгорит ткацкая фабрика с людьми.
Спорить не надо. Я опоздал. В тот же день гугл выдал мне две ссылки по запросу «пожар на швейной фабрике»
10 января 2015 г. погибло 60 человек тут : http://www.svit24.net/world-news/300-world-news/36558-na-pakystanskoj-shvejnoj-fabryke-pogyblo-60-rabochyh
13 декабря 2014 г. погибло 230 человек тут : http://wordyou.ru/v-mire/bolee-230-chelovek-pogibli-v-rezultate-pozharov-na-dvux-fabrikax-pakistana
Я тут радуюсь, глядя на поиски "нитей американского заговора" в "Je suis Charlie" (в упрощенной транскрипции - "же сьюи шарли", как тут предложили).
Цитата c anekdot.ru: "По ящику - демонстрация в Париже, каждый третий в футболке, в инете - фотка либерастов из "эха москвы" точно в таких же футболках. Тот же шрифт, те же цвета, тот же фасон.... Итого, есть несколько сот тысяч футболок изготовленных по единому образцу и внезапно оказавшихся на рынке в считанные часы после теракта. Допустим даже ткацкая фабрика под боком есть. Надо разработать дизайн, остановить покрасочную машину, поставить новое клише, запустить машину по новой и строчить и строчить футболки.. Сколько надо времени на сотню тысяч?" И в завершение, оттуда же: "хештег "же сьюи шарли" был запущен американским посольством в Париже. Через час после случившегося".
Я прямо прослезился. Про хештег - википедия, на которой автор измышлений явно забанен наглухо уж много лет как, дает исчерпывающую информацию об авторе хештега. Это - Joachim Roncin, художник и журналист, работающий на журнал о моде Stylist. Он уже дал десяток интервью про то, как ему пришел в голову данный хештег через час после теракта, американское посольство при этом почему-то ни разу не упоминал ("Шифруется" - подумал Штирлиц). Насчет футболок - автор идеи о заговоре, видать, ни единой футболки в жизни не покупал и не одевал. На мой взгляд, у футболок (T-shirts) фасонов максимум два, а размеров максимум три. Из них самый дешевый фасон - самый простой, минимум 80% футболок в мире именно такие. Такие и были использованы в Париже (за Москву не знаю, но, видимо, московские футболки были (как и в Париже) без аксельбантов и без стразов - "точно того же фасона, что и в Париже", что, разумеется, автору "очень подозрительно"). Ни в Париже, ни в Нью-Йорке давно никто футболок не шьет, и тем более не запускает в "покрасочные машины", их шьют миллионами где-нибудь в Бангладеш или Гондурасе и завозят в Европу, Америку, Россию, Зимбабве, Монголию, и прочие высокоцивилизованные страны, где населению что-либо шить - западло. Найти на складе в Европе десяток тысяч чистых футболок без принта - плевое дело, за два часа вам привезут небольшой контейнер, только плати (оптом максимум доллар за футболку). Насчет технологии нанесения надписей - ну тут автор идеи о вселенском заговоре точно дал маху со своим высшим космическо-техническим образованием. Опять же, 15-секундный поиск в Интернете находит в Москве, Питере или Воронеже 5-6 организаций, которые готовы за минимальную денежку изготовить вам футболку с любым изображением за срок от одного часа (!) до пары-тройки дней (это если надо несколько тысяч футболок). В Париже таких контор штук сто. А если погода "нелетная", и вам в лом куда-то ездить и что-то заказывать (правда, можно в такие конторы отправить файл с картинкой по email и оплатить доставку готовой футболки на дом) - есть еще более элегантный вариант. Как говаривал еще О. Бендер, "при современном развитии печатного дела на Западе..." Можно купить в каком-нибудь М-Видео специальную бумагу, на которой обычным струйным принтером напечатать свой собственный слоган/картинку и приклеить с помощью горячего утюга на уже имеющуюся у вас футболку. У меня 12-летний племянник так делает уже года два, сам рисует картинки в компьютере и потом сам ходит в футболочках со 100% индивидуальным дизайном... Распечатка и приклейка займет 5 мин, копирование из интернета супер-пупер дизайна из трех слов на черном фоне, "одного и того же и в Москве и в Париже" (что, оказывается, способно до глубины души впечатлить нашего недалекого автора идеи, вроде бы, умеющего пользоваться Интернетом) занимает еще минут 5. Ну, или 10 минут - если с особо глубоким предварительным обдумыванием. И не надо "останавливать покрасочную машину, запускать по новой покрасочную машину" и прочий бред. Короче: учите матчасть - и вам не нужен никакой Госдеп!
Вот и прошел определенный отрезок времени достаточный, чтобы приблизительно оценить всю заботу о нас водителях и не очень, после известного приказа № , регламентирующего отношения человека в форме и без на дорогах страны. Речь, конечно, пойдет о сотрудниках ГИБДД. Изменив название своей организации, они попытались изменить сущность ГАИ как организации, дискредитировавшей себя коррупцией, хамством, взяточничеством. Но господа начальники от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Ну прижали чуть, ну отняли на время заработок, но ведь не вами придумано ГАИ, не вам его и отменять. Изменить «лицо» такой организации не под силу одному поколению, изменения должны впитываться с молоком матери, которая сидя за рулем своего авто ни разу не нарвалась на грубость гаишника. Но честно сказать попытка была сделана серьезная. Рулевой люд воспрял было: пришел и на нашу улицу праздник. Рано радовались - это тот же гаишник, только теперь голодный и злой. И к тому же еще названия своего нового запомнить не может. Потому как в школе только три класса закончил со скрипом. Да и русскому языку не обучен, в слове протокол пять ошибок нарисует. Правила дорожного движения для большинства сержантов это, что-то из области высшей математики, не поддается пониманию. Выговорить свою фамилию стыдно, поэтому говорят её шепотом, чтоб не слышно было за звуками дороги. Зато в форме гордость его берет за свою профессию: вот он Я, какой… Маленький, толстый и бестолковый. И совершенно не желает спуститься с небес своей власти до нас грешных. Ну не всегда, что и говорить, вспоминающих о правилах дорожного движения. Нелюбовь эта родилась не спроста, потому как даже самое большое начальство, все же заметило неладное и попыталось изменить ситуацию. Первое время все действительно подумали – наконец-то. Водители! Опомнитесь! Не о нас была эта забота, а о чистоте мундира. Хотя пахнуть он меньше не стал. Теперь просто стали брать больше и осторожнее. Ну, а если и не берут, то протокол пишут на всю катушку, что бы по больше заплатили по квитанции. Недавно мне пришлось проехать по всей России на запад вплоть до столицы Белоруссии – Минска. Впечатление на целую неделю. Не было ни одного поста, где не попытались бы выманить денег. В России. Белоруссия в этом отношении очень близко подходит к стандарту Европы. Просто так денег никто не возьмет, только по квитанции и только белорусскими рублями, что у российских водителей дефицит. Были, конечно и у них исключения, не все избавились от наследия совка, но отличия видно невооруженным глазом. Закончить хотелось на оптимистичной ноте, но проблема отношений водителей и инспекторов тема вечная и всегда найдется повод о ней побеседовать.
P.S. Все выше сказанное ни в коей мере не относиться к офицерам дорожной службы ибо среди них я практически не встречал хотя бы глупых.
Товарищу lucky_zu, рассказавшему трогательную конспирологическую историю про футболки с надписью "же сьюи шарли" посвящается. Существует услуга печати на футболках. Есть так же услуга вышивания на футболках. Шаблоны изображений грузятся в и скачиваются из интернета. Так что ничего удивительного, что футболки абсолютно одинаковые и сделаны очень быстро. По мне, так стоит гордиться, что наш "малый бизнес" не отстает от европейского.
Когда террористы рванули 200 человек в электричках на вокзале в Мадриде - никаких футболок с принтами не было, хотя люди тоже вышли на улицу. Потому что реальный шок блокирует "креатив" и показуху. Тут один человек подробно описал техпроцесс нанесения принта - спасибо ему. Только вот подобным образом на изготовление одной маечки уйдет никак не менее 30 секунд, а то и минута. За смену станок выдаст маек 600-800. Можно печатать майки быстрее и крупными партиями - но это конвейр останавливать и линию перенастраивать. Сколько нужно мастерских для того чтоб выбросить столько маек на рынок? Принт везде одинаковый, значит кто-то распростралял его централизованно? Далее. В Париже должен быть запас одноцветных футболок для такого случая. Спрос возрастет на порядки, а что-то дефицита что-то не ощущалось. Заранее подготовили?
Вкупе со всеобщей истерией, самоубийством комиссара полиции, отсутствием видео уничтожения главных подозреваемых и сходняком политиков - создается впечатление хорошо продуманного действа.
Я не говорю за госдеп. Хотя вполне возможно. Можно рассмотреть например Саркози. Первый приход его к власти сопровождался горелыми автомобилями. А в последнем случае - через полчаса после расстрела Саркози уже прискакал в Елисейский дворец...
От всей этой истории воняет горелым Рейхстагом образца 1933 года и/или 11-м сентября... Провокацией и разводом лохов то есть.
Семейный вечер в моей семье ! Я за компом в танчики ,супруга за ноутом "Одноклассники" шерстит , дочь на планшете в "ВКОНТАКТЕ"зависает ! Но зато все рядом ! И Мне есть на кого прикрикнуть-попросить чайник вскипятить.... печаль ! Попробовал вытащить семью на каток ... Думаете удалось ...
Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды... Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим: - Будете грушу? Естественно, мы все вместе от груши отказываемся. На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...
Сижу тут смотрю ящик и шарюсь в инете. По ящику - демонстрация в Париже, каждый третий в футболке "же сьюи шарли", в инете - фотка либерастов из "эха москвы" точно в таких же футболках. Точно таких , понимаете? Тот же шрифт, те же цвета, тот же фасон. Нашим либерастам даже размер в пору пришелся.
Отложим моральную составляющую и займемся технической. Итого, есть несколько сот тысяч футболок изготовленных по единому образцу и внезапно оказавшихся на рынке в считанные часы после теракта. Причем не только в Париже, но и в Москве. Прикинем время.. Допустим, кто-то услышал про теракт . Первый час он будет слушать новости, потом решать что делать примерно столько же. Допустим даже ткацкая фабрика под боком есть. Все равно, надо разработать дизайн, остановить покрасочную машину, поставить новое клише, запустить машину по новой и строчить и строчить футболки.. Сколько надо времени на сотню тысяч?
Даже если такая идея придет в голову многим, то футболки будут РАЗНЫЕ по дизайну. А потом их надо упаковать, развести до оптовым складам и розничным магазинам..
И если кто-то захочет надеть такую маечку в Москве, то ждать ему часов 10-15 минимум. От закупки в Париже до доставки в студию энтой радиостанции.
Мне чтой-то с трудом верится, что майки не были изготовлены ЗАРАНЕЕ. А выводов два. Чтоб найти организаторов теракта, надо искать заказчиков футболк с таким дизайном. И готов поспорить - гденить скоро сгорит ткацкая фабрика. Вместе с рабочими.
Кстати, хештег "же сьюи шарли" был запущен американским посольством в Париже. Через час после случившегося.
навеяло о восьмидесятых. Москва, осень 84-го года. Находясь в командировке в украинском городке Умань, познакомился с ребятами из Москвы. Мы только приехали, а они уже недели две или три там тусовались, деньги у них уже практически закончились, а у нас полные карманы командировочных, поскольку жили в гостинице на одном этаже, да и работать пришлось на одном участке, скорешились с ними неплохо. Но вот их командировка закончилась, им назавтра уезжать, денег у них на обратную дорогу нет. Один из них - Мишка -, привет, если читаешь, говорит: Поехали с нами в Москву, там в столице потусуешься сколько хочешь, поживёшь у меня, а потом домой, в Сибирь. Или деньгов нам займи на дорогу, потом пришлём. Я прикинул, возможность свалить из командировки пораньше есть, в Москву когда ещё выберусь, а, была -не была, махну с пацанами, оторвусь. Набрали мы с собой авоську портвейну в Киеве, чтобы в поезде не скучать, прошлись по Крещатику, сели в поезд Чоп-Москва и поехали. Портвешок закончился где-то в час ночи, помогли господа офицеры, которые ехали из Венгрии. На какой-то станции у носильщика была куплена бутылка палёной водки, распита на пятерых остававшихся в живых тел, после чего был скомандован отбой, и вот оно, утро стрелецкой казни... Кое-как пробудившись, мы вышли на Киевском вокзале города-героя Москвы! Добрались до дома на Марины Расковой, возле гостиницы "Советская", оставили вещи, Мишка поехал на завод, отмечаться. Мне, можно сказать, незнакомому человеку, был оставлен ключ от квартиры, запас корма в холодильнике, и все блага цивилизации. Вот такие были нравы, такое гостеприимство. Через несколько дней у Мишки случился день рождения. Вот это было что-то! Утром было объявлено, что мы идём в магазины за овощами и питьём, остальное всё есть. Заходим в овощной магазин, берём с полки сетку картошки, набираем ещё по мелочи каких-то корнеплодов и двигаемся к выходу. Я, как честный лох, иду со всем этим добром по направлению к кассе. Вдруг сзади Миха говорит: - Ты куда, мил человек намылился, мы, мАсковские пАцаны, так не делаем, мы сразу к выходу идём. В общем, две сумки еды мы вынесли из прекрасного московского овощного магазина самообслуживания совершенно бесплатно, Москва любит своих именинников и дарит им подарки! Примерно таким было объяснение Михаила. За спиртным пошли ближе к обеду. Возле магазина очередь из страждущих мужчин. Пока длился обед, наслушались всяких историй, поговорили с народом, но тут открываются двери заведения. Дружба народов на этом закончилась - каждый сам за себя. Алгоритм действий: стоишь очередь, подходишь к прилавку, выбираешь товар, идёшь в кассу, стоишь очередь, отбиваешь чек, подходишь к прилавку, стоишь очередь, забираешь товар. Поскольку нас двое, Мишка - возле прилавка, я - в кассу. Он кричит мне, сколько денег я должен оплатить, я плачУ, приношу чек, Мишка передаёт мне терез головы неимоверное количество бутылок, набирает ещё сколько-то в свои руки и мы счастливые движемся к выходу. Краем уха слышу разгорающийся сзади скандал. По дороге домой я удивляюсь, как из оплаченных нами шести бутылок водки и трёх вина получилось десять водки и четыре вина? Всё очень просто: если вы помните, ты выбираешь, оплачиваешь, возвращаешься и забираешь. Нас было двое, очередей мы практически не стояли, народу - масса, выбранного товару выставлено много. Результат: неразбериха, помноженная на веру в людей плюс неверная организация процесса, дали нужную нам арифметику, а кому-то из очереди не досталось того, чего он хотел. Правда, чек у того мужика в руках, значит своё он должон забрать. Угорел магазин. В этот день много чего ещё было, как-нибудь расскажу.
Ограбление по сберовски Для затравки анекдот: - Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек.
Теперь расскажу о своей истории. Воспользовался в июле кредитной картой Сбербанка. Лимит по карте - 45 тысяч рублей. Потратил 38, и к ноябрю расплатился. С процентами.
Но это я так думал. Сбербанк в одностороннем порядке поднял лимит карты до 55 т.р. и мне было предложено доплатить сверху, помимо процентов, еще 10 т.р. Пришлось заплатить, ибо это пени плюс на носу был новый год Такой вот "подарок" я получил от нашей сберы.
p.s. я заказал у них справку, что больше им ничего не должен. А то мало ли..
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого да и удобно - когда смотришь на прогулку глазами собаки - можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик - если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался - можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха ? (c Задоронов). Короче диалог налажен-ошейник обкатан собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама - а подруга по смартфону ее корректирует. Под новый год, когда народ уже начал с 25 корпоративы случилось ...возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд идут к лифту сюсю люлю песику - ну а подруга видя такое дело говорит на 9 этаже остановите пожалуйста. Сосед уже подходит к лифту на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается как об стенку долго смотрит вокруг - потом на собаку.(уточняю подруга дома - говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну в общем когда открылась дверь лифта глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные как говорит подруга. ДУмаю новый год был у него трезвым.
У нас большая компания друзей имеющих отношение к профессиональному футболу, даже один футбольный арбитр есть. Смотрим футбол всегда трезвыми, что важно. Особенно удивляет некомпетентность комментаторов. Ощущение такое, что они надеются на нетрезвость зрителей и несут ахинею. Вчера во время матча Барселона-Атлетико, когда раз за разом повторяли эпизод, явно доказывающий, что Месси подыграл себе рукой (где-то в районе локтя), Константин Генич сказал: "Ну не знаю, мне кажется это все-таки грудь". Мы, в этот момент, все разом решили, что у Константина Генича сиськи по рукам расплескались. Вот такое вот чудо природы.
Полустанок в Кемеровской области. Наблюдаем картину: две, бомжеватого вида, личности, живущие в заброшенной трансформаторной будке, готовят на костре некое подобие пиццы. Казалось бы, ничего особенного, но... пиццу они пекли в установленной на колышки тарелке от СПУТНИКОВОЙ АНТЕННЫ!
КАК БЕЗ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ УВОЛИТЬ 60 ЧЕЛОВЕК Дорогие сотрудники! Как генеральный директор этой организации, я вынужден признать тот факт, что Барак Обама - президент, а налоги и другие отчисления выросли просто ЭПИЧЕСКИ. Для того, чтобы компенсировать это повышение, нам надо бы повысить цены хотя бы на 10%. Но просто сейчас мы этого сделать не сможем из-за слишком унылой экономической ситуации. Поэтому нам придётся уволить 60 сотрудников. Это очень беспокоит меня, поскольку я, правда, считаю всех семьёй и понятия не имею, как осуществить этот нелёгкий выбор. Поэтому вот что я сделал: я прошёлся по нашей парковке, нашёл 60 машин со стикером "За Обаму!" и решил, что именно владельцы этих машин должны нас покинуть. Я просто не знаю более справедливого решения этой проблемы. Они голосовали за перемены... Так я дал им их. С остальными увидимся на ежегодном пикнике.
Ах, какую страну мы потеряли! Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр...? Вспомним, как это было?
«...Помню рассказ случайной попутчицы, она с Сахалина была. Им морем прибивало мусор из Японии, так он ходили по берегу, собирали его - но не потому что "мусор", а потому что его можно было использовать. Коробочки, баночки и т.п. А еще обувь - старая японская обувь, так верх отрезали, подошву оставляли, верх сами мастерили. Так сносу, мол, не было таким "туфлям"...»
«...Стоишь за картошкой, а она мелкая, как горох, бывает и с гнильцой, а выбрать нельзя, кладут все подряд, если начинаешь выбирать, продавщица орать начинает: "Берите все подряд, нечего здесь ковыряться!" Приходишь к шапошному разбору, а молоко кончилось, и остатки валяются - рваные, лопнувшие пакеты, выбираешь наименее текущий и домой аккуратно тащишь...»
«...Туалетная бумага была в дефиците всегда, поэтому где бы не встретилась очередь за ней, в неё немедленно вставали. И брали сколько дадут (в одни руки давали ограниченное количество товара). Потом десятка два рулонов нанизывали на прилагавшуюся веревку и вешали на шею...»
«...Как-то в гости двоюродные братья приехали с Дальнего Востока. Ящик апельсинов привезли, а мы их катали как мячики, пока нам не объяснили, что это фрукты...»
«...Я смогла купить себе джинсы только когда пошла работать - на них ушло ровно две моих зарплаты...»
«...Чтобы не промокали ноги осенью, сначала надевали на ногу полиэтиленовый пакет, а потом сапог. Пакеты, кстати , стирали и сушили...»
«...Вместо прокладок использовали рваные трусы или майки, их кроили в несколько слоёв прямоугольником и сшивали. Потом стирали (кипятили), сушили...»
«...Трагически закончился хоккейный матч между советскими и канадскими юниорами во Дворце спорта "Сокольники" в Москве. Большинство выходов было закрыто и в возникшей после матча давке 21 чел. погиб, 25 получили увечья. Хотя существует и другая версия возникновения давки: после игры канадцы захотели сделать зрителям приятное, и стали кидать в ряды жвачку...»
«...В конце месяца однодневная забастовка в крупнейших портах Северо-западной части СССР: гг. Ленинград, Выборг, Таллин, Рига, Клайпеда, Вентспилс. Рабочие отказались работать на разгрузке продовольствия, прибывшего из-за рубежа, поскольку это продовольствие идёт не в магазины страны, а в закрытые спецраспределители Москвы. Кроме того, плохая организация приёмки продуктов делала работу, по мнению бастующих, бессмысленной. На замену рабочим согнали солдат и студентов...»
«...Участники молодёжной банды "Тяп-ляп" в количестве 40–50 человек, вооруженные огнестрельным оружием (обрезами) и металлическими прутьями, в масках двинулись от речного вокзала по улицам Новотатарской слободы. Рассредоточившись по обеим сторонам улиц, они начали избивать и обстреливать граждан, а также милицию. Ранены 10 человек, в том числе 2 милиционера, убиты двое – гражданин пожилого возраста и один из бандитов. В результате существование банды признано официально, взысканиям подверглось почти всё руководство МВД Татарской АССР. Масштабное расследование привело к суду над бандой в 1980, осуждено 28 преступников, в т.ч. 4 – к смертной казни...»
«...На выезде из Талина заскочили в магазин продуктовый. Боже мой, чего там только нет! Сыр двух сортов, масло, молоко трех видов, колбаса двух видов, творог, сметана, шоколад, конфеты шоколадные...»
«...Приезжаем в Ростов, находим кемпинг... Получаем белье, и о нем надо рассказывать отдельно, мало того, что оно не отличается белизной и совершенно сырое, но когда мы разворачиваем простыню, то все застываем в восхищении. Простыня представляет собой одну большую дыру, но надо ухитриться так ее сложить, что бы это не было заметно при получении...»
«...Знаете ли вы, что теперь модную красивую вещь (кофточку, юбчонку, туфлишки) легче всего купить женщине в сортире. Да, да, в общественных больших туалетах где-нибудь на Петровке и в ГУМе. Именно там процветает торговля с рук заграничными шмотками. Главное, что в женском туалете не помешает милиция...»
«...Государство у нас, продавая автомобили трудящимся, например, выступает в роли обыкновенного спекулянта. За "Жигули" ("фиат"), которые во всем мире стоят около тысячи долларов, наше государство берет семь тысяч пятьсот рублей, за "Волгу", которой, как известно, цена на мировом рынке около двух тысяч, с родных трудящихся государство берет пятнадцать тысяч, да еще не купишь. Паек, паек, дорогие друзья...»
«...Рассказал бы я вам про эти дома отдыха, как там селят по четыре человека в палате, как ходят, изнывая от безделья, по дорожкам парка, как пьют, как развлекаются по кустам, по парку, как развлекаются пением "Катюши", "Подмосковных вечеров" и прыганьем в мешках под руководством "культурника"...»
«...Однажды я приобрел баночку с надписью "Обед" и поджарил ее содержимое с картошкой, луком и чесноком — получилось вкусно. Наутро приятели сказали мне, что я съел куриные консервы для кошек. Но они были вкусными! Они были лучше тех консервов для людей, которые и сегодня делают в России!..»
«...В магазинах столяли банки с берёзовым соком, солёными огурцами размером с руку и квашеной капустой. Мяса не было. То есть оно было на базаре, но стоило уже в несколько раз дороже чем в магазине. В первую очередь продавцы тебе спихивали кости. Мякоть продавалась уже после того как кости разойдутся...»
«...Были "фирменные" каталоги, по которым можно было заказывать импортные товары; эти каталоги были написаны на "иностранном", были толщиной в библию, были огромным дефицитом, покупались "из-под полы" - с целью не заказать эти товары, - нет! - а только лишь посмотреть на их фотографии (а какие там были игрушки - до сих пор слюни бегут!!!)...»
«...Грузинский и краснодарский чаи были разных сортов, начиная от 2-го сорта, представлявшей из себя труху, в которой попадались деревянные щепки, и заканчивая это сортом "Экстра", который представлял из себя смесь соотвтствующего "родного" чая с индийским или цейлонским...»
«...Мать работала в общепите, как-то годах в 70-х рассказывала, как менты совершенно случайно поймали с поличным экспедитора, который вез молоко из колхоза в город. Мужик остановил машину, разбавил молоко водой, после того как посливал себе из каждого бидона, и перемешивал это дело ПАЛКОЙ, ПОДОБРАННОЙ НА ДОРОГЕ...»
«...Отец у меня малопьющий, так по праздникам может себе позволить, брали 2 кваса, а от ларька не отойдешь, подальше от пьяного быдла, продавщица орет - "стоим перед витриной, чтоб я всех видела", боится что кружки унесут...»
«...Чтобы пакет носился дольше, то в него вставляли ещё один пакет или простую советскую авоську. А первый очень красивый пакет я купил для жены аж за 25 рублей. В далёком Забайкалье это было. У а кто вспомнит сколько стоили настоящие фирменные джинсы?..»
«...Так же жевали какую то дрянь типа гудрона, которой смолили швы в зданиях.круто было иметь строительную замазку - мы ее прикладывали ко рту и надували. полиэтиленовые пакеты действительно стирал, тк жалко было выбрасывать (авоськи - не круто!) круто было ходить в кирзовых сапогах, превращенных в берцы (обрезаешь верх, делаешь вертикальный разрез, колешь дырки и шнуруешь)...»
«...Рядом с нашим университетом (год 89 примерно...) "выбросили" польскую косметику... двери в магазине закрыли, народ повалил к черному ходу, это была безумная давка, несколько часов в очереди в мороз, в декабре...потом пронесся слух, что вот-вот все кончится, что продавцы втихую все "заначивают" для барыг...и ТОГДАШНИЕ злые, примерзающие к щекам слезы, и чувство унижения. Это БЫЛО. это правда. после пяти бесконечных часов, почти отморозив ноги, я "выстояла" несколько тюбиков помады и, кажется, что-то еще...»
«...В институтах давали продуктовые "наборы", заключавшиеся в дефиците, в нагрузку к которому шло какое-нибудь ненужное барахло, вроде перловой крупы. По крайней мере в Питере в 80-е было так...»
«...ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР (!) А это было гораздо более понятно широким слоям граждан, чем "музыка". Я застал по своей первой работе ( телемастером был ) эти "чудеса техники". Ломались зачастую раз - два в месяц ( и отнюдь не из - за "кривых рук" ремонтников, как некоторые пытались доказать, во всяком случае в основном не из - за них ) Зато куча людей была при деле, в ателье было аж 4 машины, которые таскали туда - сюда аппараты и кинескопы, в ателье перманентная очередь... безработица нам при таких "продуктах" явно не светила. Чинить советские телевизоры начинали ... перед их продажей ( прямо в магазине, кокетливо это именовалось "предпродажной подготовкой" ), иной раз приходилось отправлять аппарат обратно заводу - бракоделу...»
«...Упаковочная пленка с японских кассет не выбрасывалась. :) Или аккуратно срезалась лезвием боковая поверхность, чтобы потом можно было хранить кассету, не царапая коробки, или так же аккуратно разрезалась на вставки для обычных советских кассет, чтобы хоть немного было похоже...»
«...То, что спортивный костюм "Адидас" могли попросить у соседей для того, чтобы сфоткаться в нём на паспорт(!) - факт, а не анекдот...»
«...Уже не помню почему,но этот мясник моему отцу был очень чем-то сильно обязан.Поэтому с мясом проблем в 80-е у нас дома не было...»
«...Я году в 78, в Москве, пошел в универсам к открытию, чтобы в очереди поменьше стоять. Толпа собралась, двери открыли, народ попер, и у одного мужика палец попал в решетку декоративную, сбоку от входа. Толпа валит, палец ему и оторвало...»
«...Выкручивались как могли после 8-ми часового рабочего дня. Советы как сейчас сказали бы гламурного журнала Работница о том, как сшить ребенку рубашку из старой рубашки мужа - это не анекдот...»
«...Пенсионеров-ветеранов, дерущихся костылями за право стоять в параллельной "очереди вне очереди", то есть праллельно основной очереди, через одного - тоже помню...»
«...Детские зимние американские ботинки, которые знакомый дядя купил на Аляске за 12 долларов, мне запретили надевать в школу - только в гости, потому что в школе их увели бы моментально...»
«...Полосатые клеши - вообще улёт! - шили из штор...»
«...В 1987 году один модный юноша купил у меня полосатые шторы для пошива брюк. Вот просто увидел в комнате и сказал "Продай"...»
«...Знаменитый французский актёр Жерар Филип нанес смертельную обиду всем женщинам бывшего СССР. После очередного Московского кинофестиваля, затарившись в наших магазинах, он привез во Францию образцы нижнего белья советского производства и устроил выставку в Париже. Французы смеялись над фасоном, цветом, качеством материала советского белья. Француженки умирали со смеху, глядя на полет фантазии русских текстильщиков: панталоны с начесом блеклого голубого и розового цвета, хлопчатобумажные чулки, напоминавшие своей расцветкой и фактурой гофрированный картон...»
«...Украл он только то из приготовленного, что успел схватить - там оказались мои ношенные (!!!) брюки вельветовые. Вы думаете, на девочку-подростка можно было купить нормальные брюки? Хаха. Джинсы тогда, понятно, были малодоступны (хотя замечу - семья отнюдь не бедствовала; мама получала 170, потом 200 с чем-то, отец вообще немало - 320, еще бла работающая бабушка, а прабабушка подрабатывала уроками английского - мы не были богатыми, но жили, наверно, лучше многих). Брюки мама привозила мне из Прибалтики - там можно было купить одежду и обувь поприличнее и пооригинальнее. Вот и эти брюки (некая замена джинсов) приглянулись грабителю - хотя были не просто ношенные, а весьма. А приготовил он для выноса, в частности, споротые воротники норковые со старых пальто - они бережно хранились на случай "а вдруг пригодятся"...»
«...Недавно бабушка мне говорит: ты вот выбрасываешь куски мыла, а надо их в чулок капроновый положить и тогда можно еще ими пользоваться...»
«...Золото мы не плавили, а вот свинец из старых аккумуляторов - влёгкую, пацаны этим увлекались: разводили костерок в природоохранной зоне долины реки Сетунь, ломали голыми руками (кошмар!) старые аккумуляторы (благо свалка была недалеко) - и вперёд ! Из добытого свинца выплавляли кастеты...»
«...А я вот прекрасно помню, как в шесть лет пришел с матерью зимой в поликлинику. Налетела какая-то тетка, свихнувшаяся на почве тотального дефицита, предлагавшая продать ей детскую шубу, надетую на меня...»
«...В брежневские годы велосипеды были подоступнее (и то - надо было подкопить)- но постоянно был дефицит запчастей. Я отлично помню, что в дефиците были нипели, и их воровали. Только оставь на минуту велик у хлебного магазина - выходишь, нипель сняли...»
«...Моя бабушка до сих пор хранит запасы, купленные еще при союзе. У меня дух захватывает при виде кладовки, забитой окаменевшими пачками соли 1981 года выпуска...»
«...С дрожью могу вспомнить буфет в уральском городе, где жидкость цвета некрепкого чая была, по мнению буфетчицы, крепким кофе...»
«...Вместо гигиенической помады зимой женщины (и девочки, и даже некоторые мужчины) мазали губы вазелином "норка"...»
«...В 1986 году во Фрунзенском универмаге в "Ленинграде" меня поразил в музыкальном отделе одиноко стоящий "бубен украинский"...»
«...К пельменям полагался уксус прямо из бутылки с дырочкой. Выливался он неравномерно, и получалось жутко кисло. Но все кривились и ели. Гораздо позже я поняла, что сия приправа была предусмотрена на случай некачественного блюда - забивать противный вкус...»
«...Каши гречневые и рисовые бывали крайне редко, но варили еще из пшена, крупы "артек" и еще каких-то круп нечто монолитное и совершенно несъедобное...»
«...Моему отцу кто-то презентовала красную одноразовую зажигалку где-то в это же время. Благо он умел находить нестандартные решения, поэтому два года эта зажигалка им заправлялась, в ней менялся кремень до тех пор пока окончательно не доломалась...»
«...Одному мальчику в 1987-м из-за границы привезли родители игрушечную М-16А1, пистолет "Парабеллум П-08" и "Беретту 92Ф". Игрушки оказались практически бесполезны, так как территорию дома они не покидали ни при каких условиях. Дураку было ясно, что дворовое быдло их или отберёт или ебанёт об ближайшее дерево, "ибо нехуй выёбываться. У меня нет и у тебя пусть не будет"...»
«...У меня в школе был реальный раритет, который я выменял на 100 вкладышей от жвачки. Это был отлитый из алюминия (уж не знаю кем) пистолет браунинг в натуральную величину. Толку с него было - ноль, зато пафосу и уважухи от школьников - выше крыши. А еще на стекольных заводах в отходах производства тырили шарики стекляные. Это была валюта дороже вкладышей...»
«...Клеящиеся модели самолетов надо было клеить растворителем дихлорэтаном. Помнится мой папа долго ругался, объясняя, что у них в интституте дихлорэтан хранится как яд, а тут его детям выдают. И был прав. Дихлорэтан - сильный наркотик, гепатотропный (печеночный) яд. Он поражает центральную нервную систему, вызывает помутнение роговицы глаз, дистрофические изменения в печени, почках и других органах, раздражение слизистых оболочек и дерматиты, накапливается в мозге. Проникает через неповрежденную кожу...»
«...Моя мать рожала сестру в 1975, в Москве. Ее рассказ не забуду никогда. Для начала раздели догола и побрили ржавой бритвой, простыней на краватях не было...»
«...Машиностроительный завод в Подмосковье. А также цементный и ЖБКИ. После дневной смены - после 16:00 почти под каждым кустом по работяге. К девяти вечера они из-под кустов добывались или женами или сами на четвереньках. В квартирах таких пролетариев не было никакой мебели, кроме шкафа и стола, а из предметов культурного быта самый роскошный - дембельский альбом. С 1985 года в каждом подъезде воняло сивухой, ибо варили все...»
«...За неимением под рукой нормального алкоголя трудящиеся массы изобртали удивительные и небезопасные способы залить горящие трубы. Клей БФ, наматываемый на сверло. Тряпка, сверло, клей - и через полчаса у вас есть спиртсодержащая жидкость. Растворители разнообразные. Денатурированный и метиловый спиты. Пастообразный состав намазываемый на хлеб. Намазал, хлеб пропитался , снял напонитель - и все, вполне можно вмазать -дерябнуть...»
«...В 80-м году перед олимпиадой исчезло все. Даже масло. Ввели так называемое "бутербродное" масло, состоящее в основном из воды...»
«...Ушлая воспитательница в детском садике во время прогулки отлучалась иногда в соседний гастроном с 3-4 детишками из группы, чтобы тоже чего-то там прикупить, что продавалось по штуке на голову населения...»
«...И часы. Разумеется корпус "Ракеты" с механизмом от "Победы". Это было нормальной традицией в конце 60-х, когда отцы сынам собственные часы дарили...»
«...Стоматология до середины 90-х годов работала по технологиям XIX века. Так, например, цемент для пломб был тот, что создал один немец в 1885 году. Тот же состав. Как завели производство, так и делали его ничего не меняя. А низкооборотные жужжащие бормашины с веревочным приводом? Вы знаете что это такое? А удаление нерва путем «убийства» его мышьяком? Это тоже новации XIX века. И самая жесть – полное отсутствие обезболивания...»
«...1 сентября я пришел в школу с дневничком на обложке которого был ее (Олимпиады-84) символ. Срисован (правда, не совсем правильно) с банки "Кока-Колы" найденной в мусорнике отеля "Интурист"...»
«..."Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана...»
«...В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев...»
«...Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр...»
«...Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода...»
«...Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон...»
«...Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями...»
«...Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь...»
«...В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается. Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки...»
«...Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа...»
И напоследок:
«...Родители уехали из Латвии на несколько лет в Когалым. Мою мать - по специальности преподавателя игры на фортепиано - отправили там разгружать вагоны с цементом - вручную, лопатой...»
«...Ехали мы на автобусе с отдыха на чёрном море домой. Автобус сломался, ехать не хотел. Водитель обнаружил, что треснула резиновая гофра, что-то там с топливной системой связано. Надел пару презервативов на неё, и мы проехали все оставшиеся 300 км...»
Не, конечно, я могу поверить, что на тех парней, что так лихо расстреливали раненного полицейского, напал маразм. Они разучились водить машину и куда-то врезались. Потом для того, чтоб их было легче искать, оставили свое удостоверение личности на сиденье. Ага, угу, да. Вообще-то, между нами девочками, тренированные диверсанты ( а герои-бойцы с сирийским режимом таковыми являлись) на спецоперацию вообще документов не берут. Потом эти орлы позвонили на телевидение и рассказали, кто их финансирует, вставляя через каждое слово «аллах», чтоб (упаси боже) их не заподозрили в христианстве. За пять минут телефонного разговора они успели рассказать, кто их командир, кто финансирует и много еще чего. Если убрать слова «аллах» из записи разговора – получится просто какой-то допрос военнопленного.
Потом они подъехали к типографии, и совершенно естественно, что в рабочий день никого там не было, кроме хозяина и его помощника. Вежливо позвонили в дверь и потрясли перед окнами гранатометом и калашом ( кстати, не подскажете - как применять гранатомет в закрытом помещении редакции журнала? ). Хозяин типографии в калаше ничего подозрительного не заметил и открыл дверь. Я бы на его месте в полицию позвонил, а он человек храбрый видать. Спрятал помощника в коробке и пошел открывать. Террористы не стали осматривать помещение на предмет засады или черного хода, а мирно отпустили хозяина , а потом сидели и ждали пока их пристрелят…
В это же время, комиссар полиции заявляет, что в официальной версии много нестыковок, но обещает докопаться до правды. Через несколько часов, он кончает жизнь самоубийством, видимо от депрессии, что пазл не сходится..
Знакомая завела лошадь. Спустя неделю выдала ей такую характеристику - "одиночество не для неё - чахнет. Отпустишь в табун - возвращается жопа в синяках, морда покусанная, но счастливая, значит ей тоже удалось кого-то укусить"
И вот за этой жаждущей общения тварью в чистом поле увязалась стая здоровенных местных собачищ, весело пробуя парнокопытное за ляжки. Оно разогналась во всю прыть, стая не отставала. Тогда Зайка (имя лошади) проделала такую штуку: резко тормознула на снегу всеми копытами, что было легко, ибо в сугробах она проваливалась. А вожак стаи по скользкому насту заскользил ей прямо под морду. Пасть у Зайки размером с крокодилью. Она схватила вожака за шкирку и выбралась на скаковую дорожку. Часа два жители окрестных деревень с ужасом вслушивались в тоскливый вой собаки Баскервилей, перемещающийся в пространстве со скоростью локомотива. Хозяйка наутро прочитала следы: вожак и половина стаи обосрались сразу, тошнило его километров пять, в лес уходил по синусоиде...
Середина прошлого века - изумительная эпоха, когда политики еще могли делать неполиткорректные, зато честные заявления. После многих американских попыток подарить папуасам западную модель государственного управления (я лично хохотал уже с этого места) Франклин Делано Рузвельт в сердцах выдал: "Новая Гвинея - это низшая форма разумной жизни на планете Земля"
Улыбнуло и вспомнилось...Вслед вчерашней истории:"в группе 3 "обеденные" фамилии подряд: Лапшов, Корж и Кулебякин". В армии служил-тоже были три фамилии подряд(как на счет обеда-не знаю,но перед обедом..): Чаркин(Самара),Наливайко(Урал) и Разливанов(извиняюсь,не помню откуда).1993-94)))
1 января привезла своячница разделанного барана. Сейчас ржем с женой:!"Вот для барана - облом!)) Наверное, когда своячница зашла с ножом в хлев, фраза барана бала - че-то фиговато для меня наш год начался!)) А до этого бараны, наверное, гутарили, что настал их год, и теперь они заживуууут))))" Опосля:)) Барашек вкюююсный)
Шок это по нашему...Надо было купить одну дешманскую электронную штучку. Россия. Наличие Москва - цена 150 р. Доставка до транспортной компании 500 р. Доставка по россии - 450 р. Итого 1050 р. На сайте одной ....бабы 4 шт бесплатная доставка итог платежа 850р. КАК !!!!!!!!!! И эта ....борется за звание образцовой логистике...Самое смешное что эта штучка привезена московию из китая...полюбому...
Для нас грузинов русский язык очень сложный. Ну кто мне может обьяснит пачему козел очен часто оказыватся бараном, а баран сплош и рядом козлом? А вот коза, можно сказат, почти никогда не бывает овцой и наоборот.
1. Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены. 2. Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере? 3. Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится. 4. Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали... 5. Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом. 6. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу. 7. Мгновение осознания своей бесталанности есть вспышка гениальности. 8. Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной. 9. Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает. 10. Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия. 11. Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано. 12. Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир. 13. Одиночество, как ты перенаселено! 14. Когда сплетни стареют, они становятся мифами. 15. Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы. 16. Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем. 17. Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается. 18. Жизнь — вредная штука. От нее все умирают. 19. После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. 20. Сходят с ума только те, у кого он есть. 21. Крыша над головой часто не позволяет людям расти. 22. Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир. 23. Дурак — это человек, считающий себя умнее меня. 24. Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно. 25. Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум. 26. Роды — болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы. 27. Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок. 28. Граница между светом и тенью — ты. 29. И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними. 30. Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость. 31. Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки? 32. Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым. 33. Можно влюбиться из одной только ревности. 34. Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться. 35. Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. 36. Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество. 37. Будь реалистом: не говори правды. 38. Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди. 39. Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть. 40. Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.
Счастье, если после двадцати совместно прожитых лет, приятно смотреть на спящую супругу. Еще приятнее когда проснувшись и неожиданно увидев тебя, она просто улыбнулась. Маленькие радости в итоге самые большие.
Щас начились морозы и тут вспомнилась история с моим участием.Было это лет 6-7 назад,зима -30 с копейками.Стоим с другом около Ярославского цирка и пьем пиво,а рядом стоят два америкоса которые свою хрень какуюта втюхивали.И тут я со смеха давлюсь пивом ,товарищ меня спрашивает ты чего?Я показываю на етих двух америкосов которые с ужасом в глазах и переводя глаза с уличного градусника и на нас стоят в оцепенении и тихо съёживаются от холода.Вот тогда нас пробрало на конкретную истерику. Вот и думаем до сих пор ,что они подумали о РОССИИ.
Сегодня (7.01.15) в анекдотах: "Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы." Ночью дежурил. По Первому, по России, по Пятому - Рождественские богослужения. На каждом канале свое построение. Россия, например, перебивала короткометражными фильмами на исторические темы, Пятый, кажется, вел диалог со священником. После них - на России мелодрама "Бумеранг". Нормальная. От скуки посмотреть вполне приемлемо. А На НТВ! Во время богослужения, это Рождественского-то! - меладзийские беснования. Потом еще какая-то подобная, но тоже современно-музыкальная херня (это я время от времени переключался на НТВ, когда в фильмах бывали рекламные паузы), Потом опять такая же попсово-музыкальная херня, но уже под другим названием. Итак всю ночь. Наконец, под утро - "из песни слова не выкинешь". И победители, выигравшие джип... Бесовские пляски - иначе не скажешь. А еще вспоминается китайское изречение, которое в "Крейцеровой сонате", вроде бы приводил Лев Толстой: "В мире, где хотят иметь много рабов, должны писать много музыки"... Вся наша нынешняя жизнь в одном флаконе...
Как же иногда не везет гайцам... Предыстория. У нас, сельчан, сейчас модно свадьбы устраивать в кафе, в районном центре. Гайцы всегда знают, из какого села сегодня свадьба в кафе. И выехав в сторону села, устраивают на дороге засаду, недалеко от райцентра, надеясь поймать тех, кто едет со свадьбы за рулем в подпитии.. В тот день у меня женился младший брат. Я хорошо выпил и уехал за рулем домой, в поселок, не нарвавшись по дороге на доблестных тружеников полосатой палочки. Бог миловал, как говорится. На следующий день, за похмельными разговорами выясняется. Гайцы ждали нас со свадьбы на дороге. Сначала они стояли с полчаса, но попались им четыре абсолютно трезвых водителя со свадьбы. Подумав, что здесь ловить нечего, гайцы переехали на другую дорогу. В это время по нашей дороге проехало три пьяных водителя, и я в том числе. Через полчаса гайцы снова вернулись на нашу дорогу, но им попались три трезвых водителя. Гайцы опять переехали на другую дорогу. По нашей дороге проехало еще четыре пьяных водителя. Гайцы опять приезжают на нашу дорогу, улов - трое трезвых. они опять уезжают н а другую дорогу. По нашей проезжают еще три пьяных водителя. Все это мы выяснили буквально поминутно на следующий день. Причем все водители выезжали "вслепую", не зная, стоят на дороге гаишники, или нет. Это был точно не их, гайцев, день.))))
В день перед Рождеством грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели под разлапистой рождественской ёлкой на Соборной площади супротив Успенского собора. Слушали Комсомольское радио, курили сигареты Прима (сегодня угощал Бандэрас), пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, листали ноутбук MacBook Air, ходили по интернету, бегло пробежали Декабрьские тезисы Михаила Прохорова. А услышав после сводки новостей последнюю рекламную новость о том, что по адресу ул. Большая Московская дом 74 гостиница «Владимир» производится сбор подписей в поддержку кандидата в президенты Михаила Прохорова, отчаянно заспорили. И заспорили они вовсе не о том, светит президентство Михаилу Прохорову или нет, и даже не о том, светит ли третий срок второму президенту или нет, и даже вовсе не о том, кому из них светит 15-летний срок поездки по Ходорковским местам, а заспорили они о том, что лучше: Путинское настоящее или Прохоровское будущее. Пессимист Раввиль рубил правду матку афоризматически: - Настоящее противно! Но когда я думаю о будущем – ещё противнее! А оптимист Раввиль, тот наоборот, стремился из тёмного прошлого в светлое будущее. Постепенно исчерпав в споре все доказательные и матерные слова, сообразительные мужики с разочарованием поняли, что в споре никогда не рождается истина, а потому согласно порешили идти на правёжную разборку к местному авторитету. Укрываясь плотными картонками от всепроникающих тонких, косых струек мерзкого проливного январского дождя, задушевно наяривая любимую бабушкину песню: Мишка, Мишка, где твоя улыбка, Полная задора и огня? Самая нелепая ошибка, Мишка, То, что ты уходишь от меня! - по Большой Московской, плавно переходящей в Большую Нижегородскую, оставляя по правую руку гостиницу «Владимир», ликёро-водочный завод и хлебокомбинат №2, а по левую – Владимирский централ и Князь-Владимирское кладбище, ускоряясь на спусках и притормаживая на подъёмах, они стремительно промчались по Добросельской и вприпрыжку в рынок «Клондайк». Прикупив на сэкономленные на автобусных билетах 28 рублей бутылочку «Жигулёвского» розлива местной пивоварни и 150 грамм балтийской кильки пряного посола, притомлённые мужики пришвартовались под козырёк к киоску бакалейщика Зеныча. - Угощайтесь, дядь Коль, - Раввиль щедро раскрыл пакетик с килькой. Поблагодарив кивком головы, немногословный авторитет взял для приличия одну, не самую жирную, и зажевал. И пока Зеныч пережёвывал нежно-костистое мясо кильки, Бандэрас, природно заикаясь на каждом первом слоге первого слова каждого нового предложения, поведал авторитету своё и Раввилево видение путинского настоящего и прохоровского будущего, предначертанного в декабрьских тезисах. Дожёвывать неподатливый рыбий хвостик Зеныч не стал, а мастерским плевком сшибанул наглого воробья, вот уже битый час безуспешно пытавшегося проклевать твердокаменную кожуру кокосового ореха на фруктовых развалах у Нинки Железной, и обратился с краткой речью к притихшим мужикам: - Общеизвестно, и это исторический факт, что правда о настоящем видится на расстоянии. Для того, чтобы преодолеть миг между настоящим и прошлым, мы попытаемся взглянуть на путинское настоящее из далёкого прошлого, и взглянуть глазами наших великих сограждан: А.С. Пушкина, Николая Павловича Романова, М.Е. Салтыкова-Щедрина, С.А. Есенина, В.В. Маяковского. Мужики, вы всё, конечно, помните. И не мне напоминать вам известные строчки. А вот, что сказали бы наши знаменитые соотечественники, преодолев временное пространство и простор, и окажись в предстоящую волшебную Рождественскую ночь на Соборной площади:
Полу-подлец, а не полу-невежда, Полу-премьер, а не полу-пипец, Но есть, но слабая надежда, Что будет полный, наконец.
* * * Блин, да в России всего две беды - Дураков и Дорогин!
* * * - А вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году? - В рублях. - А по какому курсу через год за него будут давать? - Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
* * * Ты запутана - и запутина. Ты загажена! Он на третий срок пошёл. Вражина! Ах, Рассея моя!.. Ты похерена! И жульём с ворьём ты засерена!
* * * Я знаю - в Думе будет цвести враньё и лесть, когда такие люди в стране Российской есть!
- Да мы то что? Мы ничего, дядь Коль, из-за какого-то кандидата страну менять не будем, да и проголосуем по совести, - подытожил Раввиль. - Думайте, мужики. - За-замётано, дядь Коль! – утвердительно кивнул Бандэрас, - а моя Нинка не кандидатка, она баба хорошая. И он ушёл, уверенной коньковой походочкой в шикарных царских черевичках с десятидюймовыми носками, к своей Нинке, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня перед Рождеством
- Замечательный у тебя фотоаппарат, - сказал командир. - Ты, наверно, прекрасные снимки делаешь. - Да нет, - ответил Костя, возясь у буфета, - какой я фотограф! И времени нет, сказать правду, этим заниматься. - Жалко, жалко. Ну, включай радио. Кажется, это ЭКЛ-4? Он, должно быть, весь мир принимает! Интересно послушать. Костя сунул вилку в штепсель и повернул какую-то ручку. Раздалось тошнотворное мяуканье. Костя живо выключил радио. - Я, знаешь ты, не специалист этого дела. Тут к нам мальчик один приходит из соседней квартиры, Вова. Восемь лет шарлатану, а все станции отлично ловит. И Копенгаген, и Маменгаген, и что ты только хочешь.
Так в расскаже "Последняя встреча" Илья Ильф и Евгений Петров показали, какие в 1935м году были дремучие люди. Хм, подумал я. А в 21м веке те, кто не знает куда тыкнуть мышкой или как на домофоне кодом дверь открыть...? При том, что ребенок, школьник все за пару секунд уже умеет, хоть и не вырос даже...
Было это в пору моей молодости, в далекие начала 90х...зашел разговор обновить коляску детскую...взяли у знакомых...ввиду отсутствия денег на новую...и нужно было ее обновить...материал нашел в маминых сундуках...от советских времен...отменный драп !!! Но...он был присмотрен мамой, на смену оббивки дивана и чехлов для авто...(сначала правда был только диван)...а потом если останется...возьмешь на коляску...вот так меня развели...))) и пригодились мне науки математика и геометрия...+ смекалка))) на все хватило...)))
Я совсем недавно ездил к своей старенькой мамулечке на день рождения; она у моей младшей сестрички сейчас живет. Ну, собрались родственники. И шурин был - муж старшей сестры. Наутро просыпаюсь от звука его голоса: похмелиться приехал. Спрашивает у меня: - Ой! У вас столько водки осталось! Можно, я возьму с собой? Я даже растерялся: вроде бы на дворе не ночь; в магазине всё продается - только покупай. А я - всего лишь гость; за сестренку решать не могу. Но у меня в запасе была бутылка. Говорю шурину: - Возьми мою поллитровку. Взял! Даже не поморщился. Потом залез в холодильник: - О! Даже раки остались! Ты будешь? - Нет, у меня с утра нет аппетита. - Ну, тогда я эту миску раков забираю! Я просто обомлел от такого крохоборства... А шурин - хоть и за рулем - но рюмку за рюмкой принимал. Да ещё приговаривал: - Без Путина - никуда! Вот так вот... Скажи, кто за тебя голосует - и я скажу, кто ты.
Сын-школьник серьёзно увлекся мировыми фьючерсными рынками, а именно воздействием на них санкций, на Россию и ею самой наложенных. Чессгря, мало что я понял из его взволнованного рассказа, напоминающего произведения Ландау и Лившица, но запомнился термин: "путинометр мировой экономики"
28 декабря моя дочка полетела в Майами к своей маме..( мы с супругой в разводе)..иэ Омска в Москву...Из Москвы 12 часов летит...Выходит стюард в салон и спрашивает...- Есть ли врач среди пассажиров??...Моя дочка, Кристина - поднимает руку...- Она гинеколог ( это то же врач)))))....Её просят сделать перевязку...проводят в бизнес - класс. Сидит Гарик-Бульдог- Харламов, с супругой Кристиной Асмус( по моему правильно написал)). Летели в отпуск в Майами...Вот против кого санкции нужны)))))))))))))..У Гарика повязка на руке....Кристина...сменила повязку, сделала обработку....Гарик спрашивает у моей дочки - Я Вам, что нибудь должен??? Она естественно отвечает, что нет...она же врач.... и умничка...ей и автограф от такого артиста - мужика не нужен. Но Гарик....)))..10 тысяч баксов в час зарабатывает, мог бы и личного доктора нанять..И спрашивает у человека,который помог, у молодой, милой девушки..- Что я Вам должен???...Да отблагодари сам...Предложи билеты на Камеди....купи бутылку шампанского...Короче не мужик Гарик...так...полу-чёрт, полу - крендель.
Будучи в турции посетили хамам. После него сижу пью чай радуюсь жизни. Рядом в расслабухе сидят 2 мужика. Что запомнил с его слов - "в прошлом году был в отеле, где очень много немцев(бывают тематические заселения где по нациям, но наши туристы и туда вламываются) Первый раз пришел в хамам, лег кайфую кругом шпрехают мне до лампочки, но самый облом начался на массаже. Лежу грит весь в пене и рядом лежащий немец громко и с оттяжкой пукает. Я как воспитанный мальчик промолчал, БАБАХ с другой стороны. И перед ним...Блиииин...Выскочил на воздух. Долго матерился в баре. В душу закрались сомнения в немецком порядке и чистоте. Бармен видя мое состояние души долго расспрашивал что случилось а потом объяснил. У немцев есть такой пунктик, если типа тебе хорошо и ты полностью расслабился мышцы расслаблены и вот пардон тебе и пук. А тут нормально одни русские кругом ! Нормальные, воспитанные - никто не пукает - буду в такие отели селиться" ВОТ А ВЫ ГОВОРИТеЕ русские НЕВОСПИТАННЫЕ В ТУРЦИИ.
История братьев Навальных описана давным давно. Еще Фазилем Искандером... " — Товарищ Сталин, что делать с этим Цулукидзе? — спросил Берия, внимательно прислушивавшийся к словам Сталина. — А что он сделал? — спросил Сталин и в упор посмотрел на Берию. — Болтает лишнее, выжил из ума, — сказал Берия, стараясь догадаться, что думает Сталин по этому поводу, раньше, чем он выскажется. — Может, выгнать из партии к чертовой матери? — спросил Берия, оживляясь. Ему показалось, что Сталин все–таки не прочь как–то наказать этого сукиного сына. — Из партии не можем, — сказал Сталин и вразумляюще добавил: — Не мы принимали, Ленин принимал... — А что делать? — спросил Берия, окончательно сбитый с толку. — У него, по–моему, был брат, — сказал Сталин, — интересно, где он сейчас? — Жив, товарищ Сталин, — сказал Берия, покрываясь холодным потом, — работает в Батуме директором лимонадного завода. — Как работает? — спросил Сталин строго. — Хорошо, — сказал Берия твердо, показывая, что свою неприязнь к болтуну никак не распространяет на его родственников, а знание деловых качеств директора лимонадного завода — простое следствие знания кадров со стороны партийного руководителя. — Пусть этот болтун, — ткнул Сталин трубкой в невидимого болтуна, — всю жизнь жалеет, что загубил брата". Фазиль Искандер. "Сандро из Чегема"
Был какой то сбой на однокласниках и я не мог долго зайти на свою страницу. Хотя читал ее регулярно...Вдруг там в моих друзьях появилась красивая девушка которая писал мне что хочет познакомить и прочее так сообщений 10...я уже извелся - ответить то не могу...написал письмо админам сайта. и чудо через 3 месяца я опять попал на свою страницу пишу ей мол так и так - конечно и непременно и тут...на 3 страницы отборного мата с просьбой забыть и забить и идти далеееко...вот так в жизни или успел или пошел....
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?