Общий выпуск

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».
Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.
Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине — но хрен там. Купить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.
Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро «в комплект» к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.
Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на ***с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.
КАТАРСИС:
Командировка выписана, билеты куплены, гонец «под парами» — а посланная за ведрами на ***с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте. Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим «изделием». Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.
И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.
Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...

Начало 90-х. Мы с приятелем ушли с завода, на Севере России, где трудились инженерами, но где нам ничего не платили, и стали бизнесменами. А конкретно, стали покупать лес кругляк, пилить у одного старого знакомого на маленькой пилораме доски, и торговать.

Покупатели наши были из всего бывшего Союза, и в том числе и с Украины. А готовую продукцию мы хранили на одном, тогда вообще не действующем, стадионе, тогда это было в порядке вещей (спустя пару лет стадионы превратили в вещевые рынки, и нас оттуда поперли, но это - отдельная история) ...

Тогда перечисления денег с Украины - это было дело непростое, деньги шли неделями.
И вот приезжает как-то один председатель колхоза из Львовской области, с которым долго шли переговоры, потом обменивались договорами по факсу, наконец, он позвонил, сказал что деньги уже переведены, но он хочет приехать посмотреть доски, и сам присутствовать при их погрузке.
И вот он приехал, я повез его на стадион, показал доски, отличного качества, кстати, и спрашиваю: "а платежку-то можно посмотреть?"

Тут начался цирк: он долго рылся в своем старом портфеле, приговаривая "цэ не то, и цэ не то" ...и т.д.
И вдруг достает такой мятый советский конверт, с надписью "авиа", и говорит следущее: "а давай Славку обманем? Я тебе даю этот конверт, а ты ему скажешь, что я тебе показывал платежку, со штампом банка, ты досочки отгружаешь, я их - получу, ты приедешь в Львов, и я тебе еще столько же дам? А перевод, он ведь и затеряться мог"

Я заглянул в конверт, там были какие-то мятые бумажки малого достоинства, примерно на один поход в ресторан, а досок этот дядя хотел купить аж 20 вагонов... Т.е., какой-то в первый раз мною увиденный тостопуз-западенец предлагал мне продать друга, которого я знал на тот момент много лет, и у него и мысли не было, что я откажусь, что не все люди продаются ....

Дядьку того толстопузого я, разумеется, послал, а партнер мой Слава сказал вечером того же дня: "а зря! надо было деньги взять, а потом не грузить им ничего, до тех пор, пока все остальные деньги не придут, или оставить себе, как неустойку".

С тех пор с Украиной мы работали, не веря никаким их платежкам, гарантиям от министерств, и т.д., только за наличные, авансом, в то время как, например, на Самару, мы грузили доски по телефонному звонку: "надо столько кубов сороковки, деньги есть, на неделе оплатим", и проблем мы с ними никаких не имели ...

Зато тогда я немного начал понимать и менталитет украинцев, и как делались (и делаются) состояния работников "Народного Достояния - Газпрома".

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи:
Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) - "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне - срочно эпиляцию на обе ноги!!!" Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: "Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется!!! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь!!!"
Как-то вот так...

Однажды еще совсем молодой Фердинанд Порше представил на рассмотрение военной комиссии Австро-Венгерской империи (а Порше по рождению был австрийцем) свой новый шестицилиндровый четырехтактный двигатель. Осматривать приехал глава этой самой комиссии эрцгерцог Фердинанд (тот самый, которого убили потом в Сараево). Внимательно выслушав и изучив представленную модель, он озадачил всех присутствующих вопросом - господин Порше, а почему это у вас двигатель вроде четырехтактный, а у него шесть цилиндров? (на всякий случай напоминаю, что бензиновые двигатели работают по так называемому четырехтактному циклу в цилиндре: впуск-сжатие-расширение-выпуск).
Слегка остолбеневшие от удивления окружающие молчали, пытаясь сообразить, что ответить высочайшему начальству, однако молодой Порше не растерялся. Подмигнув окружаюшим, он почтительно поклонился и отрапортовал - так 4 цилиндра работают, ваше высочество, а два в резерве.
Ах да, - просиял эрцгерцог, - как я сам-то сразу не догадался.

Товарищ поведал историю.
Матушка заказала новый холодильник, а старый из квартиры повезут на дачу. Друг должен был выкинуть холодильник находящейся на даче, а это был ЗиЛ - годов 50-60х.
Знакомец мой подумал денёк (до мусорки 400 метров!), и решил....
Выставили с соседом за калитку этот агрегат. Написал бумажку "Продается холодильник 4000 рублей". Прилепил.
Уехал на утро по делам в Москву (дача в 40км), через два дня вернулся.....
СПИЗД.ЛИ!!!!!

Прочитал недавно роман Чака Поланика «Колыбельная». (Автор романа «Бойцовский клуб» и т.д.) Вспомнил рассказ одного хирурга. В начале двухтысячных я работал в Анголе. На окраине города Намибе находится большой госпиталь, некогда очень знаменитый, т.к. в нем работали очень квалифицированные советские врачи. К тому времени осталось человек шесть энтузиастов-фанатиков. Госпиталь не получал финансирования и не имел медикаментов. Держался на голом энтузиазме и в приватных разговорах именовался как «последнее пристанище». Население, ближайшее и не очень шли за помощью, но часто врачи ничего не могли сделать, лишь облегчить страдания.
После войны прошло более 20 лет, но то и дело привозили пациентов, в основном молодых людей, а зачастую детей подорвавшихся на минах. Чаще всего приходилось делать ампутацию конечностей. Странность заключалась в том, что после операции, когда пациент уже выздоравливал, то вдруг внезапно умирал. Чаще всего это происходило с девочками. Феномен раскрылся гораздо позднее. Родственники таких пациентов навещая своих близких пели им «Колыбельную», напоив перед этим страдальцев отваром какого-то тропического цветка, следы которого уже через четыре часа в организме было не обнаружить.

К 80-летию короля бенди, заслуженного мастера спорта, Почётного гражданина Свердловской области, семикратного чемпиона мира и девятикратного чемпиона СССР Николая Александровича Дуракова...
У девушки с "Уралмаша" спрашивают, почему она не ходит на стадион поболеть за родную команду СКА, ведь в Свердловске хоккей с мячом - спорт № 1?
Та оправдывается:
- Холодно там. Мужики на трибунах всё время пьют для сугрева, ругаются матом и каждые пять минут кричат: "Бей дураков".

Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед:
- Офицер!!!
В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал:
- Лейтенант!…Капитан! !!…Майор!!!
Ноль реакции. Полковник уже кричит:
- Прапорщик!!!…Сержант! !!!…Солдат!! !
Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок:
- Да кто же ты-ы-ы ! ! !

Галоп

Тезис. (Простая оплата транспорта без УЭК). Начало 1980-х. Маленький районный Ефремов. Всего 6 автобусных маршрутов. И ни одного кондуктора. Вместо них в автобусах железные ящички со стеклянным верхом. Бросаешь монетку. Она попадает на широкую резиновую ленту так, чтобы все видели сколько ты бросил. Крутишь ручку — монетка едет в сборник, а тебе от рулона отматывается билетик под отрыв. Была в городе, правда, одна особа — 'Щучка'. В час пик станет у ящичка-кондуктора, закроет его собой и кричит, якобы много бросила и теперь на сдачу себе набирает, поэтому ничего и не бросает, а только билеты отматывает деньги передавшим. Та ещё 'особа'.

Антитезис. В начале 90-х в Туле у людей обида была на власть большая за то, что Сбербанк, когда инфляция была запредельная, деньги перестал выдавать и выжидал, пока эти деньги совсем обесценятся. Люди до сих пор о тех деньгах помнят, хотя уже десять раз им объяснили, что ничего им нормально компенсировать не будут. Впрочем, я отвлёкся.
И на этом фоне не хотели люди государству хоть копейку давать. Даже в автобусах. Деньги кондуктору отдадут, а билет не берут. Принципиально. Водителям, которые без кондукторов работали — лафа, только с начальством делись, чтобы оно контролёров злых не присылало. А через ведомости водилам зарплату выдавать вообще переставали. У меня знакомый в автопарке работал. Рассказывал, что у них в первый же год бардака больше половины водителей уволились и ни одного кондуктора. По чести надо бы сказать что была одна дама-кондуктор, вместе с мужем-водителем работали, так даже если кто билет не брал, то она насильно впихивала. И такие кондукторы ещё были. Не много, но были. Впрочем, я опять отвлёкся.
У водителей забастовки начались. Голодные обмороки. Закончилось же это совсем грустно. Лет через шесть от описываемых событий впервые и сильно поссорила наша власть русских с украинцами. Вот как это было.Чтобы наши водители не бастовали и зарплату выдавать вовремя не требовали, наш мэр решил создать «украинский водительский легион». Выдали им общежитие и зарплату назначили стабильную и в 2,5 раза выше, чем нашим. Наши водители дискриминацию не стерпели, тогда уж Тула совсем встала без транспорта. И многие, к слову, были на стороне тульских водителей. Впрочем, от времени истории я сильно вперёд забежал.

Синтез. В начале 90-х автобусы-троллейбусы редко-редко, а ходили. Помню идём мы после 8 уроков из лицея: Димка, Андрей и я. 16 часов дня, они же 4 часа вечера, организмы молодые, время голодное. Так что из своих тормозков оставляли мы обязательно что-нибудь на вечер: булочку или даже целый бутерброд. Идём. У каждого в руке: тяжеленный портфель-'дипломат' (их же позже называли ящик с ручкой под инструменты, а тогда гордо — 'дипломат'...), набитый здоровенными общими тетрадками амбарного формата и сумки со сменной обувью. А в другой — еда. Жуём. Смакуем. И тут — автобус!!! Мы за ним, он от нас. Ё!!! Нам же через всю Тулу ехать, каждому — в свой район. Лови! Руки, помню, я уравнял, чтобы на бегу перекоса не было: дипломат в одну, сумку в другую и рванул. Мчались мы отчаянно, изо всех сил: на завтра же ещё уроки делать, некогда пешком «гулять». Помнится, я поотстал, но друзья были не промах — в дверях повисли, чтобы водитель по мерзкому тогдашнему обычаю их у меня перед носом не закрыл.
Влетаем мы в автобус. И тут мужик какой-то на нас заругался. Помню, в спортшколу к себе на тренировки звал. Говорил, что двухсотметровку пробегать нужно так, чтобы потом не задыхаться, не чавкать и не всхрапывать, как лошади. Сказал, что-то вроде: «В спортшколе разберём с вами технику и она у вас сразу перестанет дурить». И ко мне персонально обращаясь: «Ты чего молчишь то? Старший говорит, так отвечай!»
Первым, как всегда, в бой за правду рванулся Димка: «Дайте человеку его бутерброд до конца дожевать!»

демократия по нашему..
дочь в один из дней прошлас; по магазинам, купила всякую домашнюю мелоч;.
звонит, говорит, купила новые зубные щетки, пару в упаковке, одна розовая,другая оранжевая..
какую ты хочешь?
отвечаю- оранжевую.
отличо, говорит дочь, получишь...розовую!
настоящая демократия и свобода выбора..

Смотрю НТВ. Интервью с министром атомной энергетики Кириеш(не)ко. Я всегда знал что у него глаза умные, но то что у него еще и чувство юмора зашкаливает...Как я так решил спросите ...Ну просто я искренне думаю что министра атомной энергетики побрился на лысо из прикола, илии??? все таки что не ладно в нашей атомной...консерватории...

Маленький мальчик гулял на улице,много бегал, сильно вспотел и натер попу. Вечером просит маму посмотреть, ато болит. Мама смотрит и видя - какая она красная восклицает: "А-а-а-а-а-а!!!",мальчик испуганно: "Сто там?!!!", мама: "Так она же у тебя вся красная!!!", мальчик облегченно: "Ты меня так больше не пугай, я думал у меня там рак!"

«…грош цена Ванге … НИ СЛОВА ПРО ВОЙНУ В УКРАИНЕ!» (история №10 от 7.12)

Подавляющее большинство предсказаний – галиматья. Но … почитайте о предсказаниях монаха Авеля! Вспомните пророчества той же Ванги о "затоплении Курска"! И другое её пророчество - о "Владимире, который возвеличит имя России"! В понимании тёмной старухи (вряд ли она была "демократкой") – именно это сегодня и произошло в Украине…

В 90–е желтая пресса печатала огромное количество низкопробной мистики. Весной 1993-го Павел Глоба предсказал, что осенью будет стрельба (это все и так знали), Ельцин не переживёт 1994-го, а в 1995-м будет воссоздан СССР в некоей усечённой форме и Горбачёв получит там почётный пост…
Но среди прочей галиматьи крепко запомнился один прогноз. России была предсказана перманентная буча – это как раз не удивляло. Но была там странная фраза: "Один год будут висеть красные флаги". И ещё фраза: "Всё закончится в 2025 году"... Предсказание "красных флагов" я воспринял как жуткую чепуху: в 1994-м коммунисты только что были опущены "ниже плинтуса".

Но вот сегодня всё это воспринимается совсем по–другому. Красные флаги и Сталин — на каждом углу. А 2024 год — конец возможного второго (нового) срока Путина: на волне "патриотизма" и с учётом "честности" наших выборов, его переизбрание в 2018–м очень даже вероятно. За это время окончательно рухнет экономика, и станет вполне возможным повторение сценария распада СССР : падение доходов от нефти и газа, бешеная инфляция, еда по талонам и под конец - какой–нибудь "путч"...

Люди и людишки
Жил да был не тужил Ваня Федоскин. Жил ,жил, в свое время женился, в свое время работал,был хорошим семьянином, родил детей, потом появились внуки. Потом он умер, хотя очень любил жизнь. Вот такая непримечательная история про Ивана Федоскина. Зато рассказ получился не нудный и книгу про его жизнь можно выпустить только на одном листке, хорошо , что Федоскин за свою жизнь ничего не совершил такого необычного, ато пришлось бы написать о нем гораздо больше, может быть два листа или даже четыре листа... он не совершил подвиг,но если бы был момент,то он обязательно совершил в своей жизни героический поступок, тогда о нем пришлось бы написать книгу уже побольше, уже не на четырех листах, а на десяти листах. Но хорошо , что этот Федоскин не совершил революцию или военный переворот, когда бы погибло много таких , как Федоскин простых людей, иначе пришлось бы писать о таком человеке сотни книг, потом такому человеку пришлось бы ставить памятники по всем городам, поэты и композиторы сочиняли бы об этом вожде сотни песен и од,в его честь называли бы десятки улиц и городов, а потом к власти пришел бы совсем другой человек и приказал бы переписать все об этом вожде по другому, снова бы переписывали сотни книг, учебников по истории, поэм и песен, переименовали бы опять обратно десятки улиц и городов. Представляете - сколько людей этот человек заставил работать на себя своими "подвигами", а сколько людей за его идеи не смогли спокойно жить. Даже после смерти такого человека, за его идеи гибли бы еще миллионы людей, не смогли бы радоваться, рожать детей и ждать внуков. И все это из-за того, что этому человеку не хотелось просто жить. Интересно, но очень странно, если человек живет и ничего плохого не делает, но делает только хорошее, то о нем и нечего писать, но если человек нахулиганит в мировом масштабе, то о нем пишут, пишут и пишут и не перестают говорить до сих пор, но таких людей просто жалко, они не умеют просто радоваться жизни, а так как у самих жизнь не удалась они своими "подвигами" портят ее другим и не важно сколько книг еще напишут об этих людишках.

Признаки взросления вашего ребенка. Что в данной ситуации делать.
1. Он перестал ходить на четвереньках и говорить бессвязную речь, стал ходить на своих двух ногах и говорить более менее уверенно, потом совсем уверенно и потом стал так быстро говорить, что вообще ничего не понятно, а однажды в один прекрасный вечер что-то пробурчал себе под нос и вы его только и видели...А однажды вообще пришел домой на своих двух очень поздно и как-то неуверенно держится на ногах и почему-то говорит как-то опять плохо и бессвязно, хочет даже опять пройтись на четвереньках - это явный признак взросления вашего чада.
2. Сын не просит маму помыть его, а просит папу, но так как папа занят, то постепенно сын научился мыться сам. Да, совсем взрослым стал.
3. Когда говоришь сыну, чтобы он вынес мусор, а сын в ответ не сразу выполняет распоряжение, а что-то недовольно пробубнил под нос, но распоряжение выполнил. Потом через некоторое время звучит то же указание, сын пробубнил под нос что-то невнятное и стоит, тогда вы переспрашиваете -что он сказал, на что звучит "возникновение", ну то есть ваш сын "возникнул", ну в общем он научился возникать!
4.Сын стал слушать музыку, которую вы не признаете, также он стал смотреть фильмы, которые вы считаете отвратительными и не признаете и дружить стал с теми, кого вы за километр не подпустили бы и таких за нормальных вы вообще не признаете, да и одеваться он стал как-то непонятно, не общепризнанно. Но зато именно теперь вы готовы признать его взрослым.
5. В споре с вами сын приводит более веские доводы и аргументы, чем вы. Тут вы можете признать, если это вам по силам, что ваш сын не просто стал взрослым , но может даже взрослее чем вы.
6. Задумывается о смысле жизни - период чрезмерного взросления. Надо бы этот процесс остановить.
7. Если ваш сынок не уступил место пожилому мужчине, то не переживайте, но сначала поинтересуйтесь - может быть тому мужчине меньше лет, чем вашему сыну, просто вы и не заметили , что ваш сынок, ваше чадо давно уже не мальчик.
8. Сын устроился на работу, получил паспорт, водительские права, женился, у него родился сын, но все это еще не показатели, что ваш сын самостоятельный и уже взрослый, главный показатель взросления - когда он перестал слушаться маму и принимает решения сам.
9. Если он сам стирает свои носки, то это тоже признак взросления, ведь теперь в вашем ребенке заговорили инстинкты взрослого самца, осознание чего-то своего, стирая свои носки он по взрослому принимает решение избавиться от чего-то отрицательного в себе и в этом проявляется сущность индивидуума, как составной части подсознательного стадного инстинкта, ну и т.д. Кстати, если он долго носит одни и те же носки, то здесь на лицо (имею в виду образно) признак взросления - это он хочет привлечь к себе внимание, я тоже так делал и действительно действовало.

Сказка про репку в китайском стиле
Высоко в горах жил был старик, он обладал искусством Шао-линя и вот однажды он шел в храм, но вдруг увидел на пути огромную репу, репа не пускала старика к храму и он очень рассердился, сел тогда старик в позу лотоса и долго медитировал, пытаясь пройти к храму хотя бы мысленно, после старик сконцетрировался, подпрыгнул высоко в небо и полетел на репу, готовясь нанести репе свой коронный смертельный удар правой снизу, но репе было плевать на смертельный удар старика, ведь она была не живая, долго еще старик пытался убить репу , но все его старания были тщетны. Тогда старик быстро позвал своих учеников - бабку и внучку, бабка применила стиль обезьяны, попрыгала бабка на дереве пошаталась и упала, а внучка применила к репе стиль овощерезки, но сломалась при первой же попытке порезать репу. И они не смогли помочь сломить репу, тогда старик решил применить стиль собаки и гавкнул на репу, но она устояла, тогда старик применил стиль кошки и царапал репу, но она опять устояла, силы уже покидали старика, бабушка упала замертво, дух внучки был сломлен, но в последний момент битвы дед вспомнил слова своего Учителя по начальной военной подготовке, который говорил ему: " Когда произойдет ядерная война, выживут только мыши", тогда встал старик в позу крысы и залязгал своими зубками и позвал мышку, мышка жила в монастыре и многому научилась и никто не мог ее победить, даже мышелов, и вот появилась мышь, она пожалела деда и поэтому без раздумий набросилась на репку...и прогрызла в репе дырку и все глубже прогрызала она проход в репе, пока не прогрызла репу насквозь и вышла мышь из репки и не смогла репка ничего поделать, ведь она овощ, а не человек. Вышла мышь победителем и сытая по горло репкой.

Предисловие
Наполеон - эта громадища, этот гений!!! Этот покоритель умов с трагичной судьбой, император всего и вся...был тоже маленьким и ему (опять подчеркиваю - гений с большой буквы) приходилось слушаться свою маму. Это какой то нонсенс! Противоречивая сублемация сублемированной субтрапеции Вселенского масштаба!!! Но он слушался маму, потому что может даже не понимал -что он глыба, которая в будущем разобьет консервативное персонифицированное представление людей о послушании вообще! Да, и он слушался свою маму...но это просто удивительно.!!!
Рождение Наполеона.
15 августа в 1769 году раздался крик его ... Наполеона, этого светоча франузской демократии, этого уникума , этого вдохновителя идей и так далее. Но мать не была рада ребенку, она не понимала даже на капельку своего примитивного сознания - кого она родила, ведь это был монстр духовных и революционных преобразований, ведь это была глыба, да я уже это говорил, но разве вам понять, что это был портал для.....ну да ладно вам все равно не понять. Так вот, Наполеон родился в непростое время, можно сказать революционные умонастроения витали запахом смерти по всей Европе и этот запах постепенно впитывал через свои маленькие ноздри постепенно взрослеющий Наполеон. Да !!! Он был уже не тот карапузик с огромными наивными голубыми глазами, он уже был на четверть тот Бонапарт, который мог только одним взглядом напугать довольно непугливого человека.
Детство.
Вообще скажу, что Наполеон не смотря на свой маленький рост, он уже тогда был громадиной. Когда он учился в школе, он не любил высоких и поэтому часто любил бегать после уроков на гильотину, когда по пятницам обычно казнили преступников. Папа водил Наполеона на обучение к аббату, и хотя аббат не любил этого гадкого и хулиганистого мальчика, мальчик многому научился у аббата, например, Наполеон теперь умел так нашкодить в классе, чтобы все подумали совсем на другого. Конечно же Наполеон очень любил играть с местными ребятишками в войнушку, однажды он с друзьями захватил школу и приказал ее поджечь, за это многие дети просили потом аббата причислить Наполеона к лику святых. Вообще нужно будет подметить, что Наполеон родился в семье мелких аристократов, что очень не нравилось будущему императору, тем более в классе он был тоже как-то мелковат и насмешки школьников часто повергали его в гнев и он копил его в себе, пока не вырос и не стал взрослым, где революция позволила Бонапарту выплеснуть весь свой накопленный гнев. Наполеону в детстве очень нравилась русская сказка про колобка, порой когда мама читала ему эту сказку, Наполеон закрывал глаза и представлял себя этаким колобком, который со всей свободой мысли катается по просторам необьятной Российской Империи, где ни волк, ни медведь не могут помешать ему наслаждаться жизнью. Как вспоминал потом Наполеон, уже будучи взрослым, только лиса - хитрый зверек тогда пугал Наполеона в детстве, не даром увидев это животное как-то в зоопарке Наполеон испуганно прижался к маме и заревел... и вот теперь при отступлении из Москвы, он понял страшную истину, что этим хитрым зверьком для него оказалась русская зима или может даже сама Москва, тоже вся такая кирпично-рыжая столица хитро поманила его себе на носок и проглотила.Наполеон не любил сказку "Карлик нос", потому что он не понимал - почему этот карлик нос мечтал превратиться в молодого высокого парня, неужели уж так плохо быть таким прекрасным карликом.Часто мама обращалась с Наполеоном , как с маленьким карапузом даже когда он уже повзрослел, потому что внешне он как раз и напоминал такого карапуза, хотя ему было уже достаточно не мало лет. Поэтому , когда Бонапарт стал императором он всячески избегал встреч со своей мамой на людях, так как мама порой забывалась и прелюдно заставляла его высморкаться в платок.

Шел колобок по лесу, а точнее катился, катился подальше от невзгод и проблем, катится он катится, а у самого слезы наворачиваются: «Эх! Жизнь — кручина! За что же мне все это!!! Дед — алкоголик, бабушка злющая, как не родная! Эх, где оно счастье!».
Детство колобка.

Тяжелое детство было у колобка, дед его пинал к бабуле , а бабуля футболила к дедуле, вроде и обрадовались, когда на свет народился, а потом, как кризис жахнул, будто подменили их, так и норовили укусить да побольнее. Да и у деда с бабкой все стало как то не клеится, дед без работы остался, а на пенсию жить — себя не уважать, ну алкоголь, он то все уважит, вот и приложился дед к бутылке, а бабка знай свое дело бензопилу «дружба» врубит, язык то без костей и давай деда пилить, не остановится! А дед как выпьет — ну зверь зверем, бабку то пнуть боялся, вот и доставалось колобку, один раз так пнул, что колобок в окно вылетел вместе с оконной рамой, потом его же в хулиганстве и обвинили, заставили окно новое ставить — несправедливо! Колобку не весело, прикатил было он к психологу зайцу, пожаловаться — семья разваливается, помоги зайчик, а у него одно на уме — как с колобка капусту срубить, давай он его грузить: «Ай яй яй! Как все запущено! Пропишу ка я тебе антидепрессанты, стоят дорого, но придется подлечиться, от одной таблетки будешь лыбиться весь день, двух пачек на месяц хватит, а там видно будет!» Подсел колобок на антидепрессанты, зато дома весело, сидит колобок дома , дед бурчит, бурчит, а колобку плевать, бабка трандычит, заводится по маленьку бензопила, а колобку все равно, стало это их раздражать и стали они его подзатыльниками от равнодушия лечить, не до смеха стало колобку! Да тут еще случилось страшное. Дед бывало до кризиса придет домой с водкой, да и закуску не забудет , ну а когда кризис то наступил, дед не стал уже покупать закуску, хотя на водку и где он только деньги находил. Так вот придет он домой выпьет и косится так зло на колобка, ладно просто занюхает после принятых сто грамм, однажды и куснул маленько. Обидно стало колобку, кому ж он такой покусаный в мужья то сгодится! Хотел было бабке пожаловаться, да она сама уже недобрым взглядом на него смотрит. Решил колобок уйти из дома.Поплакал чуток, собрал вещички, да и чесанул, только его и видели. Может встречу какую-нибудь колобиху, поженюсь, семья у нас будет, колобенок народиться и в нашем доме никто никого не будет обижать! - так думал колобок и катился.
Встреча колобка с волком.

Катится он по дорожке, вдруг смотрит гаишник волк стоит. Волк увидал колобка и поманил его пальцем, а сам , видно, что-то недоброе затеял. Подкатил к нему колобок на небольшой скорости, а волк то ему и говорит: Колобок!Колобок! Я тебя оштрафую! Вот ты катишься по дороге, а почему не пристегнут? Помилуй! Товарищ старший лейтенант! Куда же мне пристегиваться?!!! А вон хотя бы к тому пню пристегнулся и нормально! Ну а как же я покачусь тогда! А зачем тебе катиться! Пристегнулся к пню и виси себе комаров корми, если ты нас кормить не хочешь, ато разъездились тут самовары, а расплачиваться за это кто будет?!!!!! Погрустил колобок, делать нечего, отдал волку штраф в виде котлеты, которую с собой взял, ну и покатился дальше, да еще пинка получил от волка за тухлую котлету.
Встреча с медведем.

Катится он на небольшой скорости, чтобы опять на гаишника не нарваться, вдруг смотрит, медведь в военной форме стоит на пути и говорит: - О! Молодой! Ужо и острижен! Молодец! Новобранец, ко мне бегом шагом марш!!! - Я не новобранец! Я — колобок. Качу , куда хочу. - Да ты видно анархист, пацифист! Молчать!Сидеть лежа, отжимаясь!!!Быстро! - Не понял! - А тебе не надо понимать всю сложную нашу военную тематику, тебе исполнять надо! - Так как же я исполню то, если не понимаю! - Да ты еще и философ! Я тебя быстро отучу от этой ахинеи! Тут медведь стал краснеть и пыхтеть, стал так громко орать, что волки в кусты попрятались, а заяц аж самый сильный антидепрессант выпил и ему стало все равно! Но колобку стало очень страшно, думает он — что же делать, ведь полковник медведь не шутит, сейчас зашлет в какую нибудь горячую точку на кавказ, там из него быстро шашлык сделают местные бараны. Думал , думал колобок, да и придумал: - Товарищ медведь! А я в армию не годен! - С чего это ты не годен!!!Негодяй!Лечь, встать!!! - А вот так и не годен!Вот вы мне скомандовали — лечь и встать, а ведь я ни того, ни другого не могу!!!У меня же только голова, а на ручки и ножки теста только маленько хватило! - То то я смотрю ты больно головастый, на мозги слишком много теста бабка и дедка потратили, философии в башке много,а тела маловато будет! Да ты же полный отстой, от слова отставить!!!Ха-ха! Лучше бы из тебя нормального слепили,с малюсенькой головой с большими ушами, чтобы команды слышал, с большими ногами, чтобы бегать,с большими руками, чтобы стрелять, тогда бы ты мог отстреливать таких же как ты — головастых, уж больно они мне надоели, говорят много, все им свободу подавай! А вот что бы было, если бы у меня в голове была эта самая свобода?!А-а? - Ну не знаю! Это же наверное хорошо, когда есть свобода выбора!!! - А-а ага!Вот поэтому я и хочу , чтобы таких головастых, как ты отстреливали, потому что если бы у меня в голове была бы свобода, то при команде - лечь, встать, я бы стал думать — а может мне встать, а может все таки мне лечь или вааще прилечь и не вставать!Вот так то! Жизнь прожить не поле минное перейти! А ты новобранец действительно не годен! Тебе даже не куда погоны прикрепить! Тогда отставить и шагом марш бегом от меня!!!
Женитьба колобка

Покатился колобок далеко, чтобы на его пути больше никогда не попадались такие «сапоги», катится, он катится, вдруг смотрит — лиса стоит на его пути. А лиса хитрая, замуж всегда хочет, да никто ее не берет, так как была она уже замужем не однократно, только ничего хорошего из этого не выходило, детей она не любит, ей только зарплату подавай. Волк, когда на ней женился, она его вынудила взяточником стать, а раньше ведь честный был гаишник, с преступностью на дорогах боролся, бывало дед напьется, и давай на байке своем по лесу гонять да по прохожим - лесным зверюшкам палить, волк возьмет ежика, положит его на пути, дед наедет на ежа, подлетит, а потом и присядет на ежиху, зато потом дед сидит дома смирно долгое время, волк был в почете, что мог разгул преступности остановить, да вот оказия какая — лиса на ту беду женой волка стала и давай волка пилить каждый день, мол, зарплата маленькая, а где деньги то взять, ведь поесть охота не просто какой-то там икры кабачковой, но и красной, да и сапоги от Кота поносить охота, а то местные лапти долго не поносишь, да и не гламурно как то это. Вот и стал волк взятки на дорогах вымогать, стал злым, а если не заплатишь, то и шину мог прокусить, а дед разошелся, так как волка подкупил, всех порядочных норок перестрелял и пушнинкой торговал! Вот до чего лиса могла довести, ну а потом дороги опустели, никто толком не ездил, не нужен стал волк лисе, вот она с ним и развелась, теперь стала искать другую жертву, вот тут колобок и подвернулся. - Здравствуй колобок! - Привет рыжая! Коли не шутишь! - Да не шучу! Видно повлияли на тебя колобок разные слухи про меня — мол, волка до белой горячки довела, а ведь скажу тебе колобок одно, личность сама себя делает, ее никто не должен формировать, вот тебя дед и бабка слепили, но ведь ты сам решил восвояси податься!!!Правильно я говорю? - Ну и что ты этим хочешь сказать? - А то я хочу сказать, что ты меня понял, потому что головастый, мозг в такой голове поместится не маленький, главное ведь ему применение найти! Складно лиса заговорила, понравился ее бред колобку, поддался он на ее льстивые речи и сперло бы в зобу дыханье, да не было горла у колобка, но голова вскружилась. Справили свадьбу. Свадьба была скромная, все таки лиса не в первый раз замуж выходила , а у колобка кроме котлеты второй, да еще и тухлой ничего не было. Съездили в свадебное путешествие в тайгу, прошло время, устроился колобок асфальт укладывать, а укатывать он хорошо мог, старательный был колобок, хорошо укатывал асфальт, стали в лесу дороги хорошие,даже волк гаишник обрадовался. Но лиса и тут не угомонилась, давай колобка пилить: - Везде звери, как звери, а мы в нищете живем, мог бы хотя бы асфальт таскать на общих началах, ато дорога к дому — заблудиться можно, одно болото! Вот так! Колобок постепенно и сам не заметил, как его лиса формировать стала, да тут еще его по службе колобка повысили, тут лиса как будто с цепи сорвалась, давай колобка обрабатывать, колобок весь взятками оброс, в асфальт стал подмешивать всякую гадость и стали в лесу дороги обычными, разве что для иностранных зверюшек они стали необычными, так в лесу и стали говорить — в лесу у нас две беды — колобки и дороги! Разжирел колобок, кое как по полю катится, большим начальником стал, все ему кланяются, все ему того гляди и налить норовят, стал спиваться колобок, бывает выкатиться он , а голова такая огромная с похмелья, что катить на работу его лисе приходилось. Сформировался колобок в новую личность, вполне в лесу уважаемую, да только все это не в радость ему, вроде и сыт и обут, да нет той свободы и счастья, да и не заметил колобок, как все таки попался он лисе на крючок, да и как теперь уйдешь от нее!!! С такой мордой далеко не уйдешь!
Эпилог

Все таки покатился наш колобок, да и куда ему деваться — российскому....Тяжело сначала было, морду то наел — лоснится вся! А потом вроде разогнался, волку не догнать. Лиса не пропадет. Она замуж за зайца вышла, теперь сидит дома веселая и равнодушная к деньгам, шьет зайцу носки! А колобок все катится и катится подальше от невзгод и проблем. Может где то там стоит колобина и ждет его, и, наверное, дождутся и они, прикатится и к ним свое счастье!!!

Леха рассказывал.
Леха работает у меня агентом, в агентстве недвижимости, уже кажется четвертый год, замечательный человек и прекрасный рассказчик. Я предлагал ему чего-нибудь слабать для этого форума, но ему не до этого - надо кормить семью. Семья - он, жена, дочь Женя ходит в садик, и сын Ваня только вообще пошел, но уже ест обои. Поэтому, пока он не созреет до высокого творчества, его повествования буду повествовать я.
Приморье, таежное село, на Юг до Владивостока и если вдруг на Север до Хабаровска, примерно одинаково, по 400 км. То есть чувак родился там где надо. Кому-то было надо. Славянские черты лица, незамутненный взор - это то, что представляет он из себя сейчас. Тогда, как он выглядел я не представляю и как понял, он вылетел из родового гнезда и отгнездился неподалеку в двухквартирном деревянном доме. Его сосед через стенку мирно впитывал философию Бахуса, пока однажды не сгорел на своем матраце. Приехали милицейские с полицейскими, вытащили подкопченную жертву из горелого шмурдяка, навесили на дверь замок и отвалили. Зима. Леха с семьей стал подмерзать, и удивившись изменению климата, решил изучить вопрос. Дуло от соседа. От бывшего соседа, через подпол. Сбил замок, обнаружил сквозную дыру в полу, в месте где сотлел сосед, евошней неотапливаемой квартиры, которая как раз и составляла мостик холода к Лехе. Леха залез в подпол, чтобы заткнуть мостики холода и в подручном ватно-меховом недотлевшем материале, нашел соседскую руку. Руку на помойку ему выбрасывать не хотелось, все-таки часть человеческо-божьего тела. Леха, как он сказал сейчас, был не лишен чувства юмора и я ему верю, положил руку в пакет и пошел в милицию… В милиции, изучив вопрос зачем Леха принес им руку, поинтересовались почему он не выбросил ее на помойку, Леха на вопрос рассказал им об общечеловеческих ценностях и собственных принципах. Милицейские прониклись, приняли длань и сказали, что сами выбросят ее на помойку. Пока все.

У меня тоже был опыт изготовления необычного бухла, ну в смысле напитка богов. В святые перестроечные сподвигся я с друзьями-братьями влиться в кооператив по выращиванию женьшеня. Было нас всего шестнадцать, все как родные. Долго можно рассказывать и интересно, но ближе к алкоголю… Нашим тракторам нужны были запчасти, тем у кого они были взамен нужна была водка много водки, водка была нужна всем и нам в том числе. Водки не было, не было сахара для самогона, ни хрена не было. Азарт был, была весна и миллион берез вокруг нашей плантации. Я с одним заслуженным и пожилым евреем сокооператором Левой выступили зачинщиками проекта. Он до того работал инженером, непререкаемым химиком на местном биохимическом заводе, якобы выпускающем кормовые дрожжи. Спиз…ли огромный чан у первопроходцев китайцев, уж не знаю что они собирались в нем варить, рис али россиян, но стоял он во дворе жилого дома совсем бесхозный и неприкаянный. Все его 350 литров объема мы прикаяли к себе лес и принялись наполнять березовым соком, притом без конца выпаривая из него влагу. Обкладывание чана дровами, которых в лесу было немеряно, и поддержание горения вошло в должностные обязанности всех нас, по очереди стороживших плантацию. Идея было не замысловатой, довести сок до состояния сиропа, перебродить и перегнать в так всем необходимую субстанцию. Обмануть политику, так сказать, и поиметь природу. Только сейчас, помятуя славные деньки я понял почему Лева, получив новую обязанность, так искренне улыбался, уезжая в лес на новой 4х вэдовой сорокухе, каждое утро в весну и расцветающую тайгу за березовым соком. Обожаю евреев. Мы же пилили, строгали, копали… и выпаривали. Навар был отменный. Нам приходилось на вкус определять его готовность к брожению разгребая половником бабочек, стрекоз, пауков и прочих. Когда сироп был готов и процежен от всех насекомых уссурийской тайги мы разлили его в две деревянные бочки и оставили в тепле. Недели через две проверили-не бродит. Проверили через месяц, тоже самое. Мы к Леве, типа что за такая химия с биологией? Лева что-то неуверенно говорил про фруктозу и сахарозу и в конце общим собранием решили захренячить в бочки дрожжей. Сказали-сделали, подождали - не бродит. Поскребли по сусекам, добавили сахара, потом еще раз или два - результат никакой. Левина самогонная наука сдулась совместно с моим энтузиазмом и предались забвению. Как сказал классик "знойное лето сменилось дождливой осенью"… И была у нас всех повинность, охранять непосильное свое добро (плантацию) от нехороших сограждан. Дежурили по ночам в лесу, в сторожке, и сутками в выходные, а что бы не очень было скучно мы с Лехой спаривались вдвух на двое суток. И вот в один прекрасный вечер кто-то из нас решил заглянуть в бочку. В бочке было на дне. Мы просчитали варианты (а что там еще было делать зимой, ночью, без электричества и интернета) и вычислили Серого, нашего любимого бугра. То-то он зачастил на дежурства, и подменит любого, чтоб любой дома побыл с женою своею. Отгребли плесень, всосали по ковшу-нормально, и с утра неплохо, если с утра по ковшу. Особо не афишируя открытие, вторую бочку мы привезли ко мне домой совместно с самогонным аппаратом моего бати. После кратенького ликбеза от аппаратчика процесс пошел, и вышел в виде двух трехлитровых банок слегка кисловатой жидкости, на ощупь, градусов в 23-34. Четырьмя рабоче-крестьянскими семьями мы это дело уговорили часам к шести пополуночи, помню очень веселились, а к восьми уже ехали на работу – веселились не очень.

От Жванецкого унаследовав рваный стиль, от себя скудный юмор.