Общий выпуск

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.

Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".

Дураки на своих ошибках учатся.
А наши дураки ещё и приговаривают при этом: - Не в первый раз! Прорвёмся!

Инфляция в России с начала года превысила 10% и составила 135%.

Парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды

-Так, деньги для помощи Донбассу и Крыму выделить из федерального бюджета!
- А вы точно наш президент?

- Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый год?
- Фаллоимитатор... И напиши на нём: "На его месте мог быть я...".

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

На днях главный клоун всея Руси с трибуны Думы разрешил россиянам совокупляться четыре раза в год. Ну, допустим, для меня эта норма завышена. А как быть молодым?
© Александр Ширвиндт

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка!
- Открывай, говорю!

Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.

Найден виновник черного вторника .Им оказался Дмитрий Медведев последний из правительства решивший обменять свою зарплату в рублях на доллары.

Оставшиеся в живых приставы исключили Костю Цзю из числа должников.

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

Вы когда-нибудь слышали, чтоб детёнышей депутатских за что-нибудь наказывали?
Так вот: депутаты поделились этой привилегией с народом.
С нового года и ваших детей тоже нельзя будет наказывать.
"Ювенальная юстиция" называется.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Странное дело: рукописи не горят, однако ими как-то умудряются разжигать в умах людей настоящие пожары…

Когда Медведев сообщил о своих рублёвых сбережениях, намёк поняли далеко не все и не сразу.

- Что за черт? – подумал Черт, когда его карточку отклонил банкомат в Раю.

Мальчик с костлявой попой отбил у папы ладонь.

Они были созданы друг для друга, но тупили, б***ь, по-страшному.

Дочка спрашивает маму:
- А что такое глазирование рыбы?
- В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы.
- А в нецивилизованном?
- Рыба во льду.

Кризис среднего возраста - это когда козлы молодеют.

Командир самолета спрашивает у штурмана:"Курс?"
"55!!!" бодро отвечает штурман. "Неделю назад взял по 90!!!"
"Даа.. залетели"- подумал командир.

Общество собаководов-любителей обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в жестоком обращении с животными.

Украинская Рада приняла закон о возвращении стране исторического названия - Дикое Поле.

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.

Срочно ищу работу !!!
Водопроводчик , чистильщик бассейна , доставщик пицы .
Интим предлогать !!!

Димон, а ты и правда сбережения в рублях держишь?
Да ты чё,Вован. Уже и приколоться нельзя?

Разговаривают две маленькие девочки.
– Я никогда не выйду замуж.
– Почему?
– Если выйти замуж, могут быть дети. Если будет девочка и тоже выйдет замуж, то я стану тещей? Не хочу, чтобы про меня сочиняли анекдоты!

© ova

Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!

- Как твои планы?
- Да, всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти, они же руки?

Встречаются две бабёночки на рынке.
- Кузьминишна, а вы не видели, как всё подорожало!
И молоко, и яйца, и сахар, и мясо и гречка!
- Главное, чтобы не было войны!
- А с Нового года, говорят, и коммунальные платежи повысят на 15%.
- Главное, чтобы не было войны!
- Да, что вы такое говорите! Мало того, что на всё цены взлетели, так они нам ещё и войну приготовили?!

Путин, как заправский чекист, играет с Западом в "хорошего копа и плохого копа".
Сперва Европа взвыла от антисанкций "плохого Путина".
А к Рождеству "хороший Путин" устроил по всей России для всех пострадавших европейцев распродажу европейской же техники за полцены.

Звонок в дверь:
- Люся, можно войти?
- Ко мне войти можно, а вот в меня нет.

Поехали на дачу. Там у нас дрова из сарая спёрли. Сказали об этом соседям.
Соседка такая:
- Да фиговые у вас дрова, тонкие.
Совсем не палится...

-Итак, рассмотрим следующий случай: "Карл у Клары украл кораллы..."
-А Вы действительно преподаватель уголовного права?

Когда я слышу по телевизору словосочетание Стресс-тест, у меня реальный стресс начинается!

По немецкой Википедии "Ледовое побоище" это был первый в истории флешмоб.

Новая книга из серии психология успеха "Как не испортить отношения, если испортил воздух"

Скоро уже восемь веков, как западные рыцари и восточные всадники пытаются раздеребанить то, что сейчас называется Россия, Украина и Беларусь, сокращённо - РУБЬ. И как-то никак оно у них надолго не получается.

Ежедневные отключения света на Украине на 6-8 часов ежедневно мешают следить за падением цен на нефть и финансовым кризисом в России

Суд г. Ухрюпинска постановил отобрать у Микрософта домен windows.ru, поскольку слово windows в русском языке является общеупотребительным и не может служить товарным знаком. Микрософтовцы два дня листали словарь Даля, потом отправили адвокатов к пингвинам Земли Росса в Антарктике. Для закупки эксклюзивных прав на слово "Россия".

Вопрос:
Можно ли украсть Вселенную?
Ответ:
Пока ещё нет, но как только Россия проведет через неё газопровод, то мы побачымо.

Астролог на выступлении:"Вот тут мне пришла записка с вопросом про курс рубля в 2015." и тут же спрашивает у зрителей: "Не знаете, какой по гороскопу новый 2015 год? Какого животного?"
"Козы": хором отвечают зрители.
"Правильно,козы. А какой козы? Не знаете?": продолжил вопрос Астролог.
"Нет", хором ответил зал.
"А будет он годом Деревянной Козы": обнадежил Астролог.

После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"

Когда неразумному ребенку говоришь, чтоб не нажимал кнопку на телевизоре, а то Ай-ай-ай будет, он ее все равно нажимает. Так и Украина с вступлением в Нато. Господи, когда же они повзраслеют!

- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm