Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуёвина. Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно... Этот гад раскрыл хайло: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же духе. Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и: - Слышь, пи...дёныш, пасть закрыл быстро, ща уе...у, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!! Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково: - Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: - Мистер, а почему вы не можете похудеть? Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: - Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку. Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Наша Антонина-реаниматолог была четко волчица. Оскалит зубы, отбросит сигаретку, вцепится в помирающего и, глядишь, вернет его из небытия. Простое русское лицо. Привлекательное. Фигура замечательная. Держала форму. У Антонины с директором были свои отношения. Она его несколько раз вытаскивала с того света после сокрушительных инфарктов — этого бича всех активных хирургов. „Я у тебя, как у Христа за пазухой“, — говорил просветлевший директор. „Эх, не бывали вы за моей пазухой, — отвечала Антонина. — Там еще лучше“. И смеялись оба.
Однажды в середине рабочего дня она устроилась „отдохнуть“ в кабинете заведующего отделением. Тот был где-то в командировке. К ней прилепился молодой симпатичный ординатор. Он приехал откуда-то из Сибири набираться хирургического опыта. Вот он с Антониной и набирался. Но забыл запереть дверь.
В самый сокровенный момент дверь распахнулась и вошла одна гранд-дама. Зина. „Гранд“ — это только ростом, но не умом. Зато была еще и членом партийного комитета. Так вот она и вошла в тот славный чертог, нарушив романтическое свидание. В ответ на возмущенный, даже ошеломленный возглас: - „Что это значит?!“ Антонина выглянула из-под сибиряка и хриплым от страсти голосом сообщила: - „У меня обеденный перерыв, я тут е…сь и прошу закрыть за собой дверь!“ Дама выскочила, как ошпаренная.
На одной из лекций знаменитый немецкий патолог Рудольф Вирхов удалил у жабы часть мозга. Жаба стала конвульсивно дёргаться, а в аудитории раздался смех. Вирхов же спокойно продолжал: - Теперь вы видите, господа, как мало мозга надо для того, чтобы развеселилась целая аудитория!
Петр Дмитриевич Горизонтов был профессором кафедры патофизиологии 1-го Меда. И еще он был ветеринаром. Случилось однажды ему оказывать помощь Улановой, подвернувшей ногу. Берет профессор ее ногу, что-то там делает, она взвизгнула. А он её на автомате: "Тпрру-у-у!.. Мать твою так!".
Не, ну нормальный ход… до сих пор в шоке! Взял новый телефон. Уже ближе к вечеру и разбираться в нем никакого желания уже не было. Единственное, что реально нужно было, так это будильник на утро, его нашел, установил ТРИ звонка с периодом в семь минут и спокойно завалился спать… Проснулся от звонка с работы – ТЫ ГДЕ!? Отмазался, собрался и по пути тупо соображаю – орет он громко, не пил, как я мог не услышать эти три сигнала будильника!? Уже на работе полез в настройки и в меню будильника увидел офигенную (сказал бы по другому, в более красочных выражениях и не одним словом, но матом публично не ругаюсь))), вкладку – ОТКЛЮЧИТЬ ЗВУК БУДИЛЬНИКА и галочка стоит по умолчанию!!! Решил проверить еще раз, не убирая этой галочки – он вполне настойчиво в течении минуты… МИГАЛ ЭКРАНОМ БЕЗ ВИБРО!!! Вопрос – ЗАЧЕМ ПРОГРАММИСТАМ ЭТО НАДО БЫЛО!!!??? Автоматически пришел на память анекдот – Муж с женой поругались и общаются записками. Он ей пишет – разбуди меня в семь, - хорошо. Лег спать, проснулся в десять и рядом пять записок – вставай уже семь! – вставай уже семь двадцать……, - надоело мне тебя будить!!! Теперь такое подозрение возникло, что он со мной поругался…)))
Хохотала до колик над историей Максима Камерера о фекальном конфликте с птицефабрикой. Тем более что мне тоже есть что сказать за гуано. Дело в том, что мой папочка работал какое-то время на птицефабрике - инженером по технике безопасности. Фабрика отходов куриной жизнедеятельности куда попало не выбрасывала, но, тем не менее, пованивала. Что оскорбляло органы чувств директрисы птицефабрики - дамы, несмотря на должность, тонкой и с запросами. Ну и нашла она для этой проблемы очень женское решение - наняла где-то ландшафтного дизайнера. Совершенно осатанелого селекционера и любителя роз, обсадившего фабрику розами по периметру, крест-накрест, по диагонали, вокруг цехов и где попало. На тучной от гуано почве розы быстро разрослись до размеров джунглей и мешали нормальному передвижению рабочих. Иногда в них терялись новые на фабрике посетители. Селекционер и сорта выбирал какие-то необыкновенные, редкой красоты огромные бутоны с отогнутым кружевным краем контрастного по отношению к бутону цвета, я потом таких роз даже в известных розариях не видела. И благоухала эта красота так, что рабочие в цеха убегали куриного говнеца нюхнуть, чтобы уж совсем от небесного аромата не угореть. На мой выпускной вечер папаша, не мудрствуя лукаво, попросил роз на букеты учителям у озеленителя. Он не только не возражал - он обрадовался, что стричь теперь придется меньше, и всячески нас поощрял набрать как можно больше. В результате на выпускной мы явились с огромным шевелящимся снопом роз, разобрать который на букеты не представлялось возможным. Классная руководительница, узрев это в учительской, только ахнула - и это все мне? Но была осажена литераторшей: "Ну почему это только вам? Я тоже с Катюшей часто дополнительно занималась". А биологиня тут же встряла: "Да и по биологии она всегда хорошо шла" (надо ли объяснять, что я была нормальная старательная отличница). Дамы посоветовали мне уйти в зал поприветствовать одноклассников и сблизили носы в преддверии схватки. И тут я с тоской вспомнила, что уже разожгла однажды нешуточную битву в учительской, и что жизнь и школа, по-видимому, ничему меня не научили, раз я опять на те же грабли наступила. В тот раз, в пятом классе, нам объявили соревнование по сбору макулатуры. И моя семья, опять-таки не мудрствуя лукаво, просто отгрузила на предназначенную для перевозки картошки с рынка тележку один из штабелей толстых журналов -"Наука и жизнь","Новый Мир", "Юность","Иностранная литература", собранных за много лет и мешающих ремонту. Утром я почти дотащила эту тележку до школы, когда была остановлена идущим той же дорогой историком , мужчиной ярко выраженного интеллектуального склада. Задумчиво щурясь на содержимое моей тележки, историк мягко спросил: "А куда это вы, Катюша, эдакую тяжесть в одиночку волочите? Вам же скоро на мой урок пора". На что я только пролепетала застенчиво "Ну так ведь это... Соревнование по сбору макулатуры в школе... У кого пачка тяжелее - приз дадут, книгу. А я книги люблю". Историк джентльменски провозгласил "Не годится юным девушкам такие тяжести таскать! Я сам все в школу отнесу. И сам вам какую-нибудь книжку подарю, если хотите. А вы идите в класс, почитайте параграф 19, у нас он по программе". И помчался резво с тележкой в свой уголок. Но не добежал - его остановил физик, мужчина не менее интеллектуальный, последние 5 минут с иронической усмешкой наблюдающий наш диалог. Физик тут же предложил свою помощь по транспортировке журналов в школу, а также ненавязчиво настоял на справедливом разделе добычи. Скандал в присутствии ученицы, к их чести, педагоги посчитали неэтичным, и еще раз отправили меня в класс, посоветовав, в придачу к параграфу 19 по истории, повторить главу 8 по физике. Через 5 минут мне хватило идиотизма постучаться в учительскую. Открыла мне взъерошенная раскрасневшаяся математичка с коротким вопросом "Что?" Я робко проблеяла: "Ну так соревнование же ж.... Взвесить надо жеж". Окинув меня холодным взглядом голодного крестьянина на зажравшегося барчука, учительша отрезала "Взвесили уж, молодец, победила. Иди в класс, порешай задания с 7 по 16 в 3 главе. Давай, Катюша, иди. И остальным то же передай". Дойдя, наконец, до класса, я сообщила соученикам, что нам всем предписано повторить задания из главы 3 по математике, главу 8 по физике, а также параграф 19 по истории. А учителя подтянутся позже, ибо грузят макулатуру. Остаток дня мы плевались из трубочек пульками из зажеванной промокашки. Только намного позже я поняла, как серьезно недоплачивают учителям - во всех странах, причем. А что касается роз с птицефабрики - ну так учителя их справедливо поделили, как и журналы. Доказав тем самым преимущество образования и чтения. Так что новой войны Алой и Белой Роз не случилось.
Всё нижеидущее - исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала. Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?» Признаюсь, была. Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям. Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как. Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении. Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому - прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!» Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог. P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?
Всё-таки американцы шибанутые... День сурка. Если он солнечный, сурок испугается своей тени и весна будет не скоро. Если пасмурный - сурок выйдет из норы и скоро будет весна. Внимание, вопрос: а на кой хрен сурок то нужен, если определяют всё равно по погоде в этот день?
Не так давно случилось мне зайти в районную администрацию. Нужного мне чиновника на месте не оказалось и пошёл я искать — бродить по кабинетам. Заглянул не разобравшись и в их кладовку. Чего там только не было: портреты недавней эпохи (Ельцина, Черненко, Горбачёва, Андропова) вперемежку с красными знамёнами и портретами Маркса, Энгельса и Ленина. За полками чувствую углы портретов Сталина выглядывают, а за ними нечто добротное, старой работы, может даже русские императоры своего часа дожидаются. Пока я всё это былое величие рассматривал, чиновник нашёлся. Сказал, что ЧП у них случилось, вот Глава к себе их всех и вызывал, чтобы виновного назначить. И такая сермяжная бюрократическая правда в его словах проглянула, что вспомнил я уже своё пионерское СССР'овское детство: --- Помню тогда в обкоме комсомола чествовали председателя совета пионерского отряда (по современному читай 'лидера класса'), больше всех в нашем районе собравшего макулатуры. Руку трясли. Хвалили. Путёвку в Артек на всесоюзный слёт пионеров вручали. При том, что все в зале знали, что он всю четверть проболел, а потому дома сидел и на моральный дух сборщиков макулатуры повлиять ну никак не мог. Да и сколько той макулатуры кто собрал никто точно и не знал, так как школы не смогли её своевременно вывезти: она в мартовских лужах помокла-помокла, да вместе с другим весенним мусором её на свалку втихую и отправили. Но весь зал главный принцип знал назубок: награждают — непричастных. А, значит, всё было в лучших традициях отечественной бюрократии. Пусть и пионерской.
4-летняя двоюродная правнучка Стефания, насмотревшись передачи "Жди меня!", предложила: - Давай потеряемся и через 20 лет найдёмся, и нас покажут по телевизору.
К сегодняшней (вчерашней) про пробитый ломом джип. Ум нас в соседней девятиэтажке такой же крутой всех достал тем, что ставил своего "носорога" впритык к двери подъезда. Да так, что женщинам с сумками протиснуться было почти невозможно. Мужики сделали по другому. Слепили этакий блочок из шести-восьми кирпичей и сбросили с крыши на этот самый джЫп. Не лом, но пробило тоже до асфальта.
12 законов жизни 1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена. 2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление. 3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения. 4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью. 5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам. 6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей. 7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому. 8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь». 9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность. 10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни. 11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность. 12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.
Есть такие пары определений: американцы-янки, поляки-ляхи, украинцы-хохлы, русские-москали или кацапы и т.д. И никто тут особо не обижаться. Но на паре слов «евреи-жиды» как-то спотыкаешься. И это понятно после погромов и Холокоста. И сейчас я боюсь (или надеюсь), что эту историю не пропустит «в эфир» администратор сайта. В аудиозаписях произведений Гоголя, Тургенева и других русских классиков советская цензура эпизоды со словом «жид» часто вымарывала. И сейчас мой спеллчекер пытается слово «жид» заменить на нейтральные слова «вид», «жди» и др.
Короче, история такая. В детстве я жил в коммунальной квартире и нашими соседями были две еврейские семьи. Это, честно говоря, были наверно единственные нормальные семьи в этом московском окраинном рабочем микрорайоне, где глава семьи не пил, а вкалывал, мать все делала по дому, дети были ухожены и под присмотром, а не росли как «трава на дворе». Остальное за редким исключением (моя семья, например), увы, было «пьянь и рвань». Так вот один наш сосед-еврей говорил полушутя-полусерьезно, что «есть евреи и есть жиды - моя жена, к примеру, жидовка».
Завотделом культуры "Независимой газеты" Гриша Заславский болел всю неделю. На работе, естественно, не появлялся. Его культурные дамы поясняли: - Прямо ночью упал в обморок... Через неделю главный редактор Константин Ремчуков на летучке спрашивает: - А где Григорий? - В Черногории. - Как, не приходя в сознание, оказался в Черногории?
Купили жене швейную машинку Husqvarna. Это, наверное, привычное и понятное каждому шведу название конечно же не сразу улеглось в наших русских мозгах. Дома жена просит оживить это чудо швецкой промышленности, и говорит мне: "Подключи, пожалуйста, мне этот, ну как его... huяк-муяк". В осадок выпали оба.