Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.
Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история. В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника. И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет". В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...
В продолжение истории от 19. 11. про деда с бабкой в маршрутке. Рассказывал знакомый юрист. Было это в семидесятых годах теперь уже прошлого века. В суде слушается дело о разводе. Заявление на развод подал дед, деду около семидесяти восьми лет, бабка примерно такого же возраста. В зале четверо или пятеро их детей, естественно, уже очень взрослых. Кстати, дед был кандидатом исторических наук и в момент суда продолжал работать, а бабка — кандидат экономических наук во время суда была на пенсии, оба всю жизнь преподавали в институтах, внешне абсолютно приличные люди. Дед с бабкой живут вдвоём. Дети живут отдельно своими семьями. Судья–женщина спрашивает деда о причине развода. Он спокойно объясняет, что у жены сложный характер, и он просто устал жить с ней после прожитых почти шестидесяти лет. И убедительно просит судью развести их. Он уйдёт жить к кому–то из детей. Никаких претензий на квартиру у него нет. Судья уточняет у детей — каждый готов взять деда. Судья спрашивает бабку о согласии на развод и причине. Абсолютно формальные вопросы. Встаёт бабка и во весь голос пополам с матом сообщает судье своё мнение о деде и её жизни с ним, продолжает говорить то же самое о их общих детях, семьях детей и о том, что они готовы взять деда к себе и что она об этом думает, затем переходит на личность судьи и в тех же выражениях говорит, что она думает о судье и её родителях и её детях, если они у судьи есть, о самом суде, всей власти, ценах в магазинах и т. д. На лице у судьи прошли все цвета радуги за время её выступления. Никакие попытки судьи остановить её не увенчались успехом, а времена были советские, и никаких судебных приставов не было, а милиционеры присутствовали только на уголовных делах… так что даже вывести бабку не было возможности. Так что когда бабка замолчала, просто выдохлась, а не выговорилась, дед успел сказать: — Вы сами всё слышали. А я хоть умру в тишине. Разведите нас. Судья их развела, но имела неосторожность назначить бабке штраф за нарушение порядка во время заседания суда. После этого ей пришлось ещё многое услышать о своей прошлой и будущей жизни, о жизни её родителей и детей, если они есть, и о перспективе окончания её жизни в формуле «чтоб ты сдохла!». Как мне рассказывал мой знакомый, судья после этого долго опасалась дел о разводах пожилых людей.
Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью"!!
Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевезинным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится: Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. извините, что в таком виде и из такого места...
Не хочу бросать тень ни на одного Министра образования и науки Российской Федерации. Я пишу Министра с огромной буквы не из подхалимажа - это их аппарат так официально борется с грамматикой русского языка. А тень не хочу бросать, потому что дело было на стыке правлений - один Министр уже как бы почти не при чём, а другой ещё ни в чём не виноват. Дело не в личности Министра, просто история хороша.
В общем, задали нашему университету разработать стратегическую программу набора абитуриентов до 2020 года. Чтобы продуманно добраться до столь отдаленной эпохи, у нас получилось страниц 50. Бились над каждой фразой, обтачивали. С болью в сердце сократили до десятка слайдов, текст и таблицы пришлось впихивать мелким шрифтом.
По счастью, на презентации очутился сотрудник Министерства. Он назидательно поднял палец и молвил: "Никуда не годится! Запомните: Министр - текстов не читает! Министр - картинки смотрит!"
Воцарилась тишина. Увенчанные бородами и степенями учёные мужи озадаченно воззрились. Последний раз они такое слышали может о своем внуке-первокласснике. А это как бы Министр всего нашего образования. Да еще и науки впридачу.
Почувствовав нехорошее, сотрудник Министерства решительно вышел к флипчарту и принялся чертить свою мысель. Получился довольно схематический человечек с ручками-ножками типа колбасок в разные стороны. У меня сын в пять лет лучше рисовал. Не говоря уже о таком шедевре, как "Хлебопашец" Остапа Ибрагимовича. Ощущение происходящего маразма мною овладело.
"Ну вот!" - бодро сказал сотрудник Министерства и принялся рисовать рядом другого пухлого человечка. Но огромного. Я вдруг живо вспомнил лысого Доктора Зло и его маленькое подобие из дурацкого американского фильма. Оба нарисованных человечка, ессно, были лысыми, как собственно и сам явно свихнувшийся сотрудник Министерства. У меня серьезно заболел живот при виде этой троицы, а лицо я попытался сделать каменным, как у статуи с острова Пасхи. Некстати вспомнил, что часть статуй всё-таки упала, и мне стало еще хуже. Особенно когда увидел разинутые физиономии ученых коллег. Они видимо пытались себе представить, как покажут эту хрень Министру нашего замечательного образования и великой науки. И главное, нах... зачем?!
Если бы я догадывался, что станет дальше с этими лысыми человечками, просто молча уполз бы из зала сразу, чтобы не портить впечатление о себе. Сотрудник Министерства принялся чёркать человечков поперек. Вжик по горлу маленького человечка - "вот, допустим, голова - это доля иностранных студентов из стран за пределами сээнге. Красим одним цветом..." Вжик по грудь - "а вот это - доля студентов из стран сээнге, красим другим..." Вжик по пояс - "а вот это - из других субъектов Российской Федерации..."
Так был разделан весь маленький лысый человечек. Как свиная туша какая-то. Срамное место в зоне бикини досталось абитуриентам из нашего родного города. Вспоминая их повадки в общаге, там им самое место, хоть спереди, хоть сзади. Причем туда же им засунуть эту диаграмму, в целях воспитания. За столом послышались невнятные стоны из ниоткуда.
"А вот большой человечек!" - продолжал между тем докладчик. Мне сквозь слёзы показалось, что большой человечек с плаката опасливо покосился на своего создателя, и мне стало плохо. "Его мы режем тааак..."
В этот момент я порывисто вышел из кабинета, чуть не уронив по пути стул. Трое стремительно вышли следом. Мне рассказывали потом, что сотрудник Министерства на нас сильно обиделся - далеко было слышно из коридора. Но он реально классный чувак - смог-таки закончить свою диаграмму для Министра. Оказалось, что большой лысый человечек - это количество наших абитуриентов в 2020 году. Понятно, сам человечек вырос, а иностранные студенты уже не по горло, а по самую грудь, и так далее - сразу виден Министру и качественный, и количественный рост контингента абитуриентов. Только когда докладчик резанул одну из зон по причинному месту, все непроизвольно содрогнулись...
Как-то по телевизору услышал заметку про "тупых Омериканских студентов" из какого-то крутого экономического вуза, которая (заметка) меня озадачила. На вопрос корреспондента о том, "что такое МАРЖА" 70% процентов без колебаний ответили - "ЖЕНА ГОМЕРА". Идиотизм, конечно, слышать такое от будущих профессионалов, но в голове у меня что-то не срасталось: да, многие (и я в том числе) слышали о Гомере, но о его жене, которую так "в легкую" идентифицируют американские студенты, никто не был в курсе. Не в курсе была и всезнающая Википедия. В общем, к концу дня я чувствовал себя полным профаном и начал подозревать советскую школу в заговоре против великого античного поэта, для чего-то подленько и незаслуженно сделавшую его бобылем. Но помощь пришла откуда не ждал - от моего 12-тилетнего сына. Услышав про мои терзания, он тут же недоумевая сказал: - Ну, да Марж, жена Гомера.......... СИМПСОНА. А что тут такого? Короче, чтобы не почувствовать себя идиотом поменьше смотрите идиотский ящик с идиотскими программами, сделанные идиотами, про идиотов.
Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу - очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старинную машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой... Она неделю помучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка. На что получила ответ: - Продашь эту, получишь новую. Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю. Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся... Заходит молодой человек, осматривает весь зал, нас с Олесей... Минутная пауза. И выдаёт такую фразу: - Ну, кто из вас Олеся? Теперь если кто-то из нас тормозит, незамедлительно следует фраза: "Ну, и кто из нас Олеся?".
О любви французов к сырам, особенно, к сыру бри, ходят легенды. По одной из них, когда король Людовик XVI бежал из охваченного революцией Парижа, то не смог удержаться от того, чтобы не заглянуть в городок Мо и не запастись сыром. Там короля узнали, взяли в плен и впоследствии отправили на гильотину. До сих пор именно бри из Мо (Brie de Meaux) ценится больше остальных видов сыра.
Стою сегодня утром на остановке, жду маршрутку. Остановка вроде так, полуофициальная, поэтому народу почти нет. Кроме меня ждет маршрутку только еще одна девушка. Ну отметил я это машинально про себя, да и все. Стою, вглядываюсь в дорогу, жду, скоро ли появится моя маршрутка. Через плечо у меня сумка - с ночного дежурства еду. Стою, не двигаюсь, никого не трогаю. Вдруг кто-то не то чтобы сильно, но все же ощутимо меня за эту самую сумку задевает. Машинально поворачиваюсь. Женщина с сумкой на согнутом локте. Укоризненно смотрит на меня и выдает недовольным тоном: - Поосторожней нельзя? Представил эту даму за рулем. Не по себе стало.
Nirvana Есть у меня знакомый — редкий мастер нечто очень выгодно купить, а при малейшей возможности ещё более выгодно, как он скажет: «Таки продать» (или с большим экономически эффектом подарить). Нюх у него на коммерческие операции: если есть в Туле нечто интересно-выгодное, то он уже там оптовую сидку себе 'выбил'. В последнее время раза три я изумлялся ценам по которым он купил (то упаковку супер-клея, то интересные журнал / газету, то игрушечную модель танка для сына очень красивой и при этом разведённой сокурсницы). И каждый раз он мне по дружбе сообщал место: «На базаре, в Нирване». Долго я думал, что магазин так называется. Как бы не так. Пошёл я сам туда по делам, заодно дай думаю познакомлюсь с Нирваной. Оказывается, власти заставили целый ряд киосков поменять на новые, типовые. Стоят они безликие, беленькие (красиво, конечно, но как улица Строителей в советское время). А на одном хулиганы корявыми здоровенными красными буквами накарябали: «Nirvana» и свой номер ICQ. Сразу в глаза и бросается эта Нирвана. Видно, так и создаются бренды.
Блин, это года-нибудь кончится? Может пора уже привлекать к уголовной ответственности за такие вещи? Пришел с ночной смены, едва успел приготовить пожрать, перекусить и заснуть. Телефонный звонок. - Здравствуйте, это центр красоты и здоровья... - Бл+, дебилка хренова! Ты хоть поинтересовалась бы, кому звонишь? Трубку положила сразу же. А мне теперь как быть? К девяти вечера опять на ночную смену. И ведь, боюсь, хрен уже усну. В суд что ли подавать на эту собаку женского рода?
проезжал соседний город, заехал к частнику масло поменять---"Как клиент, косяком идёт?"----"Нет никого, ничего не заработаешь".Работает и всё время напевает--"Сюсю масю,сюсю масю,сюсю масю......"Заглянул мужик--"Купил летом девятку, все было хорошо а настали холода и перестала машина греться. Температура выше 50 градусов не поднимается, хоть целый день езди.Мёрзну,помоги"----"Сюсю масю,сюсю масю,сюсю масю..,а ты картонку вставил?"--"Какую картонку?"---Да так, никакую...Случай у тебя тяжолый,приезжай после обеда, будем разбираться....сюсю масю,сюсю масю,сюсю масю......"
Хотел после смены отоспаться перед сегодняшней сменой (график - две ночи через две). Разбудила какая-то сучка из рекламного агентства. Боюсь, теперь уже не уснуть. Залез На ю-труп. А там - фильм. "Улыбка пересмешника". Вспомнил. что еще одна такая же набитая дура на одном из радиоканалов несколько ночных смен назад нахваливала этот сериал. Включил первую серию. Думаете, это можно смотреть? Я уж не говорю про идиотский сюжет и про все остальное, связанное с этой уже первой серией. Так ведь это безобразие еще и рекламой прерывается буквально каждые пять минут. Ну, конечно, ю-труп позволяет пропустить рекламу после пяти секунд просмотра, но у кого хватит терпения смотреть эту муть, да еще и мышкой каждые пять-семь минут щелкать, чтобы убрать рекламу-то?
Из жизни первокурсников Сидели в общаге, курили траву, пробило на хавчик. Хозяин комнаты (Вова) решил сварить суп из пакетика. Другой присутствующий, известный по моим предыдущим историям Андрей (он же Нахер-Похер), сказал что без хлеба он есть не будет, а идти за хлебом ему одному скучно. Вова согласился сходить с ним, а меня оставили варить суп. Они уже одетые-обутые в дверях стоят, Вова меня инструктирует: - Как закипит - высыпешь суп из пакетика и каждые 2 минуты помешивай. Андрей: - И ещё кинь в суп пачку маргарина с подоконника.
И ушли. Позже выяснилось, что по дороге у них произошёл такой диалог: - Ты зачем ему сказал про маргарин? Он же обкуренный, кинет! - Ну чо он, совсем дебил что ли?
Когда вода закипела, я высыпал суп из пакетика, а над маргарином задумался: "Если бы Вова каждый раз кидал в суп маргарин, то тогда на эти супы маргарину было бы не напастись. Тем более, что я видел как Вова покупал десяток пакетиков супа, по логике он должен был сразу купить 10 пачек маргарина, но этого не произошло, а значит..." Тут я зашёл в тупик. Логика говорит "нет", но Андрей уходя говорит "да". В общем, я решил бросить пол-пачки, а как они придут уточнить и если что бросить остальное.
Тут эти двое возвращаются, открывают дверь, видят маргарин на подоконнике и начинают дико ржать (повторю - все трое обкуренные). Я от них потом месяца два не мог добиться ответа - правильно ли я поступил или нет. И никто мне по этому вопросу так и не сказал - нужно ли было бросать маргарин в суп или не нужно :(
Наконец-то киоск открылся! Несколько монет - и сборник сложных судоку у него в руках. Бегом в автобус, который повезёт его на работу - и решать! Выпуска этого сборника он ждал долго, готовился интенсивно по несколько часов в день, ведь первому, кто правильно решит задачи на всех его страницах, ждёт суперприз.
Страницу за страницей щёлкал он как орешки. Потом схватил телефон, вошёл в скайп, направил видеокамеру на сборник (трансляция в реальном времени была обязательным условием конкурса) и принялся быстро-быстро решать. Уф-ф, готово! А вот и работа. 90 минут на 30 сложных судоку - нелохо. По три минуты на страницу. Не зря готовился.
С работы он отпросился за два часа до конца рабочего дня. Потому что прочёл ответ: суперприз - его! Бегом в другой автобус, ещё полтора часа - и издательство. Суперпризом оказался... удар шокера.
Очнулся он пятизвёздочном отеле привязанным к креслу. Люди в форме полиции Намибии объяснили ему, что здесь одна из преступных группировок внедрила у себя новый вид криптографии. Не квантовый, а вообще непонятно какой. Единственное, что удалось установить - что разгадать шифр можно, решив сложное судоку не дольше, чем за четыре минуты. Компьютер для этого не годится - ключом к шифру будет ЭЭГ человека, снятая во время решения. Согласишься решать всего одно судоку в день - не будешь себе здесь ни в чём отказывать. Не согласишься - пеняй на себя.
- А как же родители, жена, дети?
- И их сюда к тебе привезём и на пожизненное содержание возьмём. Ну что ж, приступим. Вот тебе электродная шапочка и первое судоку. Давай.
- Сначала их сюда, потом приступлю. Только не надо их шокером, поделикатнее как-нибудь.
- Хорошо. Доставим, даже на напугав. Но после этого - сразу приступай!
Прошло время… Уже дети моих однокурсников и однокурсниц поступают в наш «родной» институт. Но… Студенческие воспоминания не дают покоя!..
За слишком долгое пребывание на посту ректора перестроечные брызги «сослали» старого «волка» в почётную ссылку послом в Канаду. На его место пришёл молодой, энергичный и «по-новому мыслящий» глава. До сих пор возглавляет сей ВУЗ, достоин глубокого уважения и, даже, почитания. (Не вру. Их курс уже прославлен тем, что однокашником нынешнего ректора был сегодня возглавляющий Коллегию иностранных дел небезызвестный новый «мистер «No», а он – ВСЁ ещё у руля нашей «alma-mater».)
Впрочем, рассказ о вреде табакокурения…
Одной из первых мер по укреплению дисциплины в колыбели советской дипломатии стала борьба с курением на лестничных клетках. До вводимых (драконовских, по нашему мнению) мер курить можно было на всех лестницах. После – только на рубеже 4-го и 5-го этажей.
Мера – правильная, но – «анти»-студенческая… «Учить, учиться и... не курить?» - задайте этот вопрос вышеобозначенному министру, который встал столпом против запрета курения в здании (или даже на заседании) ООН.
Дано: Три безбашенных «вечерника» после дружного распития 12-летней выдержки «огненной» воды «смолят» на площадке между 2-ым и 3-тьим этажами. Один из них – «мастодонт», т.к. дважды был выгнан за неуспеваемость и восстановлен тоже дважды (нет предела кумовству и двурушничеству). Двое других – «олени» из менее глубоких срезов номенклатуры. Первый (в силу жизненного опыта) знает почти весь преподавательский состав «в лицо».
Вводная: по ступенькам спускается какой-то мужик (костюм, галстук, чищеные башмаки, чуть тронутые сединой виски).
Вопрос: «Молодые люди, а почему вы здесь курите? Вы что, не знаете о приказе ректора об организации специальных зон для курения только на верхних площадках?!»
Ответ (одного из «оленей») без подготовки («Ваня Пешеход» РУЛИТ): «А ты чё, пожарный, што ли?!»
Реакция: «Чищеные туфли» (смутившись по неопытности) ушли, бормоча: «Я Вас запомню, молодой человек…», «Олень» продолжил курить, «Мастодонт» пролепетал: «Вова, это же – НАШ НОВЫЙ РЕКТОР!..»
Последствия: Все трое куривших – теперь МНОГО- и ГЛУБОКО- уважаемые люди. А ректор – Он и Есть РЕКТОР (до сих пор), т.к., наверное, помнит хама, но не сделал ему ничего плохого.
Чуть больше года назад поняла, что нифига я в этой жизни не умею и не хочу, кроме как быть певицей. Сейчас учусь академическому вокалу. К собственному большом удивлению, я оказалась не бездарна и даже способна больше, чем на середнячок. Но таланта мало, пахать чисто физически надо как проклятый. Так как мой изнеженный, никогда за все 20 лет не напрягаемый организм был явно не готов к такой нагрузке, вылилось всё это сначала в частые просыпания, а потом уже конкретные проблемы со сном вплоть до 2х дней без снова ВООБЩЕ. Поняла, что конкретно я так существовать не могу. Подалась к семейному врачу за рецептом на какое-нибудь сильное снотворное. Итог - я полгода сижу на нём, попытки слезть самостоятельно заканчивались провалом. "Семейная" послала меня далеко и надолго, пришлось собрать мысли в кучку и записаться к наркологу.
Собираясь на приём, я рисовала себе всякие варианты, как он будет проходить. Долгие задушевные разговоры (ну, вроде как человек психотерапевт), детальное разбирание причины возникновения психологической зависимости от снотворного препарата, строгое убеждения меня в том, что я гублю своё здоровье в столь молодом возрасте, на что я буду ныть и ломаться... М-да.
Пришла. Врач - взрослая тётя, лет 45. Является наркологом-психотерапевтом (второе я бы подчеркнула, но не могу), на стене штук 10 всяких бумажек в рамочках, говорящих, что она самая-самая. Выслушала, как я дошла до жизни такой, помолчала и так критически на меня уставилась: - И что, вы умеете петь? Я сижу, смотрю на неё. Думаю - щас попросит продемонстрировать, а я не в голосе. Неудобно как-то человека разочаровывать... Говорю: - Ну, да... вообще-то умею. А что? Снова критический взгляд и фраза, "сделавшая мой день" в плане дальнейшего шокового состояния: - Я не думаю, что вы хорошо поёте!
Пошёл соображательный процесс... Думаю - по разговорному голосу определить невозможно, по одежде вроде как тоже, а на лбу у меня в тот день точно никаких надписей не было. Что меня кто-то охаял при этой тётке и она высказывает предвзятое мнение обо мне - тоже не подходит, ибо пока широкой публике я не известна, а те, кому известна, вряд ли знают этого врача... Пришлось всё-таки спросить: - А почему? И дипломированный нарколог-психотерапевт выдаёт: - Ну я не думаю, что вы хорошо поёте. Как вы можете хорошо петь, если у вас проблемы со сном и вы всё время думаете об этой проблеме? Пришлось напомнить, что я "сижу" на снотворном (о чём, собственно, и говорила 2 минуты до этого и почему пришла), прекрасно сплю и, поэтому, о проблеме не думаю... Там вроде есть ещё один врач, на следующий приём я пойду к нему.