Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выпускники детских хоккейных школ с нетерпением ждут ввода санкций на ввоз иностранных игроков. А то, как в политику играть, так американцы - тупые, европейцы - геи. А как в хоккей - так в каждой команде по десять человек!
- Маш, что там по телевизору только что говорили про Путина и про Россию? - Не совсем поняла, но кажется что-то вроде: есть Путин - есть Россия, нет Путина - есть Медведев...
Микола смотрит украинское ТВ, на котором диктор озвучивает последние экономические новости: - Биржевой курс гривны сегодня упал на 2%, цены на коммунальные услуги выросли за последний месяц на 10 %, полугодовая инфляция составила 30%. А теперь новости из России: рубль за прошедшую неделю обвалился на 5%. - Дожили, - бросает недовольную реплику Микола, - за целый день всего одна приятная новость и та из России!
Из лекции по международному праву в Киевском университете: "...Любой договор между Украиной и любой другой стороной (кроме США) нужно начинать опротестовывать еще до его подписания..."
Стало известно, что сразу после выхода первого сборника своих афоризмов мэр Киева Виталий Кличко выпустил третий. На вопрос, а куда же делись умные мысли из второго последовало: - Вы че, тупые? Я их еще в первом разместил..
В Америке при старте взорвалась изготовленная в Украине ракета-носитель и разворотила всю стартовую площадку? Похоже, украинцы по ошибке отправили в США одну из тех ракет, которыми обстреливают Донецк...
- Папа, папа, а расскажи как появились интернет тролли! - Слушай внимательно сынок,всё началось с того, что в стародавние времена, корпорация Microsoft решила сразу под пунктом меню "Сохранить изображение как..." разместить пункт " Оправить изображение по почте..." ...
Виталий Кличко: - Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боёв иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, как видите, я остался жив!
Женщина рассказывает подругам: - Странно, конечно, но когда Васю закодировали, по утрам в субботу он перестал брать у меня 100 рублей на антифриз, чтобы машина завелась...
Путин, Зюганов и Проханов плывут на катере по морю. Вдруг начинается страшный шторм. А спасательный жилет только один. Решили по-демократически проголосовать. Победил Проханов с двумя голосами. Мораль: держать нос по ветру, перебегая из одного лагеря в другой, в наше время гораздо полезнее, чем быть честным и порядочным.
2064 год. Воспоминания родственников незаконно репрессированных граждан в эпоху путинского тоталитаризма.
"Мой дед был мэром, он честно трудился на благо Родины, но потом в рамках путинских репрессий фсб подбросило ему деньги, и его посадили по статье "взятка". Тогда со многими чиновниками так поступали, потому что сверху в органы поступали разнарядки на количество разоблаченных "взяточников". Но, ведь, согласитесь, так не бывает, чтобы каждый чиновник был взяточником и вором, а ,по статистике, посадили всех чиновников, присутствующих на NN-цатом съезде партии Единая Россия. Конечно, это была борьба за власть и паранойя Путина"
Обама(пафосно): - Господа, вчера произошла катастрофа - при взлёте разбилась американская космическая ракета... Брошен вызов самому существованию западной цивилизации...И я, как президент самой великой страны, ответственно заявляю, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы подобное не повторилось больше НИКОГДА!!!... РОССИЯ ЗА ВСЁ ОТВЕТИТ!!!
- Почему Россия в последние годы то на зимнее время перейдёт, то на летнее, то опять обратно на зимнее? - Да потому что Медведев линяет: то он белый, то, понимаешь, бурый...
- Приезжайте в наш город! У нас продвинутая молодёжь занимается экстремальным спортом! - Кто-нибудь может мне объяснить, чем "экстремальный" спорт отличается от стремального, а "продвинутая" молодёжь - от двинутой?
На форуме: - Слышь, а чё этот кекс пишет с ошибками? Он что, не видит подчёркнутое красным? - Видеть-то видит, да не знает, какие именно буквы исправить.
После просмотра "Мастера и Маргариты" 90% захотели стать Воландом, 5% - Понтием Пилатом, 5% - Маргаритой. И больше в математике процентов не нашлось...
Теперь вам не о чем беспокоиться! Взамен вражьего курса доллара я дам вам наши курсы гражданской обороны и выживания на войне. Император-самозванец всея РФ Вован I.
Пограничные состояния: Пост главы Росграницы предложен честному, бдительному и неподкупному портье римского отеля, которому удалось задержать предыдущего главу Росграницы...
Вот мы удивляемся,почему это американские фильмы лучше наших.А ведь там даже номер 555....за кино закреплён.А попробуй в России такое красивое начало номера у бутиков,саун и такси отбери...
Обнаружив, что все памятники Ленину, стоят лицом к народу, а задницей к зданиям государственной администрации, Путин поразмыслил и завещал: памятник Мне должен быть установлен лицом к Белому дому.
Вчера, при старте взорвалась американская ракета с запасом продуктов и воды для МКС. Причина взрыва неизвестна. Прапорщик Причина представлен к Правительственной награде.
Кладовщица на складе ядерных материалов звонит начальству: "У меня из-за этих новых коробок уже цепная реакция началась". Начальство: "Ничего страшного, переложите их в другое место".
По телевизору расхваливают модного художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!
Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам: - Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего! - Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал! Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!
Семья интеллигентов на свадьбе. Жена мужу: - Вы извините, конечно, Евгений Михайлович, но мне так кажется, что завтра Вы очень пожалеете, что сейчас допиваете вторую бутылку водки.
= Дорогая, ну ты чего ревёшь-то? Скажи спасибо, что я тебя, полупьяную, с вашего корпоратива домой на руках притащил! - Вот именно, придурок! Полупьяную! Как я спать-то теперь буду, недопившая?
- Культурный человек, сынок, он даже, когда сильно пьян, выглядит прилично. Видишь, идёт обычный пьяный мужик? Он орёт, ругается матом, пристаёт к людям и особенно к женщинам. Он неопрятно одет, не брит, от него дурно пахнет, по правде сказать, несносно воняет. Это просто отвратительно! А вон, видишь, культурный человек? Он побрит, одет в смокинг… - Пап, но он же в кашу пьяный и лежит в луже?! - То-то и оно, лежит себе культурненько, матом не ругается, к людям не пристаёт, не орёт, устал, прилёг и никого не тревожит. Вот что значит благородное воспитание. Есть чему подражать… - Вот ты, папа, и подражаешь, только у тебя смокинга нет, а в остальном ничем не отличаешься: напьешься и лежишь себе под забором, никого не трогаешь – культура, высшее образование, это тебе не хухры-мухры.
В тот же день (после аварии в США при запуске космической ракеты, в которой одним из её компонентов был двигатель из Украины) на переговорах в Брюсселе по газу из России представитель Незалежной заявил: - Ну, кто еще не хочет подставить нам плечо?
- Алло, это бордель? Вам звонят из сауны. - Нет, это тренировочная база сборной по футболу. Если хотите, можем прислать команду потных мужиков вместе с наставником и массажистами.
Да я же не спорю: безопасный секс и бутылочное пиво с презервативами тоже доставляют удовольствие. Только не надо мне при этом рассказывать, что вы понимаете о чем пишут великие поэты.
- Слышал, что Медведев подписал постановление об обязательном посещении автошколы? Притом автошкола должна иметь в собственности земельный участок в 24 сотки! - А цель какая? - Чтобы на дороге было меньше дураков! - Ну для этого надо начать бороться с врачами, продающими дебилам медицинские справки!
"Русский своих не бросают!" - сказали Кобзон со Скляром. Их поддержали русские националисты: Марцинкевич, Бондарик, Дёмушкин, Поткин и другие товарищи.
Из речи Путина на Валдае: - А вы что не знаете, что Львов, раньше Польше принадлежал? Из Яндекс новости: Польша перебрасывает войска к границе с Украиной... ...а хули, Вован сказал Львов - Польша, значит Польша, "авторитет" епти.
Ванька с Манькой гуляют по деревне. Ванька: - Чем занималась вчера? - Фотографии делала в городе. - Вот говно! - Да нет, нормально там фотошопят! - Блин, говорил же говно обходи, дура!
Парень звонит матери с армии: - Мама, а как борщ готовить? Я - повар... - Васенька, сынок, ты же ни разу ничего в жизни не готовил! - Мама, а что делать, если у нас такая фамилия?... - Ужас какой, сынуля... - Нет, мама... Ужас - это у Петухова...
В связи с катастрофой во Внуково у меня 2 вопроса. 1. Снегоуборщики ездили по взлетной полосе все лето? 2. Сколько снега они за это время убрали и сколько получили денег за это?
Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча: - Как дела? - Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять. - Конечно, зато у меня постоянно болит задница.
Однажды по одному поручению подготовил четыре варианта проекта ответа, чтобы уже точно с первого раза начальник подписал на выбор: один вариант - хорошо проработанный, второй вариант -очень хорошо проработанный, третий вариант - супер хорошо проработанный, и четвертый вариант - тупой. Как вы думаете какой вариант подписан?:)
Читая итоги всевозможных опросов россиян центром изучения общественного мнения, возникает стойкое желание переехать в ту сказочную процветающую страну!
Некоторые женщины генетики считают, что у мужчин кроме Х и У хромосом раньше была еще какаято краткая. Несмотря на то, что хромосома исчезла, слово то осталось в женских легендах.
Звонок в штаб МО РФ. Сообщают, что в акватории Кольского полуострова с гребной Лодки раздаются угрожающие вопли на шведском языке.На запрос журналистов МО РФ сообщило ,что никаких противоЛодочных действий предпринимать никто не намерен. СМИ разочарованы!
Если смотреть в бинокль с другой стороны, все кажется очень маленьким. Если в микроскоп, то еще меньше. Микробы, когда смотрят на нас с того конца, наверняка видят нас малюсенькими уродцами с одним огромным глазом и гигантской головой.
Не бросайте окурки в море! Недавно плыл на пароме в Стокгольм и бросил окурок в море, шведы видимо подумали, что это радиобуй с русской подлодки. Потратили уже уйму денег на её поиски.
- Бабушка, а мои родители мазохисты? - С чего ты взял, внучек? - А с того, бабушка, что когда мама с папой закрывается в спальне, мама громко стонет, папа спрашивает «Тебе хорошо?», а мама отвечает «Лучше не бывает!».
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.