Общий выпуск

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, - обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Из книги Иосифа Прута:

С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:
— Если насчет денег, даже не заикайся!
Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!
— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции «Пра-авды». С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!
Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.
Сергей говорит:
— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…
И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:
— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?
Милиционер, настоящий одессит, в ответ:
— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!

К подруге на работу устроился какой-то кекс. Уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то далёкой деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою".
Поначалу это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то его поправил:
- Надо говорить не "тудою", а "туда"!
Чувак несказанно удивился, сделал круглые глаза и спросил:
- А сюдою???
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла...

Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик.
Примерно через час раздаётся звонок в дверь.
Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, электрик ЖЭКа.
Отвечаю на автомате:
- Студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление:
"Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200"
Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а КАК они штраф брать будут?!
С дикого-то животного?...

Что за жизнь. Глухой ночью решил выйти на крыльцо покурить. И вот результат - я в камере размером метр на метр на два. Лифт застрял, свет потух. Попытался раскрыть руками - фиг. Нашупал в кармане айфон, посветил им вокруг. Увидел кнопку с колокольчиком, позвонил. Кнопка ответила! Какая-то измученная тётка сказала, что посылает спасательную. Делать нечего, задумался, для чего нужен айфон, кроме звонков. Нашёл арканоид, игрушку моей юности. Там шарик бюмсь-бюмсь, между моей тележкой и кирпичными блоками. Начал играть, и как на машине времени в совок, где мой комп и эта игрушка на нём были невероятно крутыми. Пожалел свою нищую юность. А когда прибыла команда спасателей, не смог оторваться, бился на девятом уровне :)

Из переписки:
- Подскажите, а на русском есть подобная литература, типа "алгебра доступным языком"
- Перельмана читай.
- Спасибо за наводку, почитаем.
- Только не Гришу.... (Да, а то так чтение и на всю жизнь растянуться может, авось еще и в 11-ое измерение перескочишь...)

Социальная сеть.

Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Новость в газетах "В России могут разрешить интернет-продажу алкоголя по банковским картам".
Звучит, как "Разрешить продажу за купюры номиналом в 100 рублей", в чем разница с продажей за другие купюры - понять нормальному человеку трудно.
Вчитываюсь в текст, нахожу "Идея об обязательной оплате покупок банковской картой направлена на соблюдение законодательства. Банковские карты несовершеннолетним не выдаются"
Понимаю, что фигня какая-то полная, люди не в теме просто. Карты дебитные даже сбербанк выдает уже с 14 лет (лишь бы паспорт был), другие банки, я полагаю, тоже, плати - не хочу.
Хотим банкам помочь, простимулировать спрос на карты у малолеток?

Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.

В конце 90-х с индивидуальным пошивом мужских костюмов была беда. Определенно, в городе были мастера. Но выйти на них либо не получалось, либо у них была очередь. Чуть позже, приобщившись на свою голову к швейному бизнесу, я понял, что ниша по этой части огромная, ибо сшитый для меня уже в начале 2000-х по блату бархатный костюм сидел на мне мягко скажем не ахти, и дело было к сожалению не в фигуре или материале - шившие его люди были искренне уверены в том, что шить они умеют, а правда была совершенно иной и очень для них неприятной.

Однажды, удачно проведя торговую сессию на бирже, я гулял после работы по центру. Видок у меня был ещё тот - кожаные штаны, свитер с "черкизона" и несколько золотых цепочек на тонкой шее мальчика-переростка. Мечта гопников и идеальный клиент для гоп-стопа.
Но как ни странно, ангел-хранитель от сего меня в те годы берег очень настойчиво.
В этом самом виде я обнаружил для себя особый мир - Петровский Пассаж.
Кто был в сием обиталище гламура и роскоши в те годы, тот меня поймет. Это было другое измерение. Уже лет 15 как этот мирок умер, почил в обилии других не менее гламурных и поражающих своими понтами мест, но тогда - я попал во дворец махараджей и малую копию Эрмитажа в одном флаконе. Больше нигде и никогда я не видел отдела детских бальных платьев по стоимости в одни "Жигули" за штуку. Магазины были сделаны так, что в них просто хотелось жить. И при всем этом вкупе с тяжелой и пожирающей атмосферой роскоши в пассаже было 2-3 человека. ВСЕГО.
Охрана следила за мной явно внимательно и напряженно, ибо мой внешний вид сильно ломал их сознание - на классического посетителя "царства" я был совершенно не похож, на артиста и прочих представителей богемы - тоже, а золотые цепи сразу как-то снимали варианты с бедным студентом.
И вдруг на витрине я увидел ЕГО. Он был великолепен. Нет, он был БОЖЕСТВЕНЕН. Он сиял, переливался, манил и притягивал меня, словно Каа бандерлогов.
Это был костюм из черного "нечта" на витрине величественного бутика "Нина Риччи".
Я был сражен, как Ржевский при виде первой красавицы города. После долгого ступора и осознания, что "жизнь без него мне больше не мила", я решился. Тяжелая дверь магазина отворилась, и я попал в царство роскоши на прием.
Кроме недобро глядевшего на меня охранника и равнодушной девушки- продавца, безошибочно угадывающей пришедшего случайно человека (я посмотрев в зеркало был бы с ней совершенно солидарен), в центре магазина стояли 2 женщины совершено нетипичного для таких бутиков вида. Больше таких типажей я не видел ни в одном магазине. Они явно были бизнес-вумен черт знает какого уровня, и явно имели отношения к магазину, а не были покупательницами.
На мой вопрос по поводу костюма одна из них сказала, что это образец, такие костюмы шьются только на заказ и что на Россию выделено 4 комплекта ткани для пошива. Остальное осталось в Париже и в других странах мира. Причем 3 комплекта ткани уже было использовано.
Все это говорилось с улыбкой и к моему удивлению без гонора, к коему я привык в такого уровня магазинах. Уточнив цену пошива - она превышала 2 000 долларов (это 99 год, деньги абсолютно дикие, но ОН того стоил), я осознал, что не смогу оставить даже более-менее приличного залога - в те годы идя погулять я имел привычку не брать с собой крупных денег во избежание того самого гоп-стопа. И тут я начал почти слезно рассказывать женщинам о своих чувствах и судьбе. Как я желаю ЕГО и что ОН мне даст в этой жизни. Походу такого подхода не ожидал никто из присутствовавших в бутике, ибо на лицах был полный набор чувств. Закончив речь, я услышал честные заверения дождаться 2 дня, пока я принесу деньги, поверив мне на слово.
Деньги нужно было выводить с биржи, а в те годы это было не столь быстро, как сейчас.
И вот настал великий день. Я, максимально скромно одевшись дабы не быть случайно ограбленным, зашел в Петровский пассаж. Там все олицетворяло верх стабильности, несмотря на апогей кризиса снаружи. На витрине бутика был уже другой костюм. С ужасом войдя внутрь, я обнаружил продавщицу, которая явно меня вспомнив и косясь на охранника, сказала, что ткань закончилась и она ничем не может мне помочь. Почуяв наебку, я сказал, что мне обещали, вспомнил все подробности общения и даже предположил (как оказалось - в точку) что обещала мне лично директор бутика. Девушка совсем замялась, охранник подошел ближе, но так как голоса я не повышал а лишь взывал к справедливости и более того пришел с деньгами, причин моего выдворения не было. Мне было предложено померить что-нибудь другое (почитав первую часть вы поймете почему это была бы пустая трата времени), но я продолжал настаивать на справедливости. В итоге бедная девушка-продавец сказала, что последний комплект ткани для объекта моего обожания был отдан некоему очень известному лицу, постоянному клиенту и человеку не терпящему отказов.
Я был сражен наповал. Наверное, именно в этот момент я понял, что такое настоящий облом.
Молча выйдя из бутика, я пошел по Петровке с совершенно отсутствующим взглядом, и с ощущением, что мне только что плюнули в душу. Я не знал, кто это сделал, но отчетливо понимал, что этому человеку ОН явно был нужен намного меньше, чем мне. Для него это была лишь минутная прихоть, для меня - шаг в НОВУЮ жизнь. Где все будет по-другому.

Прошло 2 месяца.
Я приехал на дачу к любимым дедушке с бабушкой. В их доме всегда работал большой телевизор, привезенный ещё в перестроечные годы из страны восходящего солнца. На экране шел концерт ко дню милиции или что-то в этот роде. И вдруг - ДА, я увидел ЕГО. Он был одет на одном из главных мэтров тогдашней эстрады, заливавшимся с экрана соловьем на радость генералам в партере. Мужчина он был семейный, но в этот момент я понял, что на самом деле он обычный ПИДОР. Не больше не меньше. Как показали последующие годы - я оказался прав.

P.S. Готовясь к свадьбе, я наткнулся на фотографию своей мечты в специально отложенной в те годы газете "Коммерсант Викэнд". Но мечта она на то и мечта, что бы ею оставаться. Тем более, в то время доказывать что -то кому-либо было уже не интересно.

Только что отправил сюда историю, более или менее серьезную, про баяниста из начала сегодняшней передачи Якубовича. Ну блин, ну откуда же мне было знать, что впереди ждет еще более серьезная хохма.
Итак - первый вопрос. Ну не стал я перематывать, но смысли вопроса в том, что какое-то племя-там где-то считало, что рай находится на луне, потому что там нет...
Слово из семи букв. Ну лень мне перемотать и уточнить, в каком порядке появлялись эти буквы, но в результате к середине первого раунда первыми тремя буквами оказались М, О и С.
Честно говоря, прежде чем вернуться к клавиатуре, мне потребовалось основательно проржаться. Ведь если принять правила классического кроссворда, где слово надо вписывать в именительном падеже и единственном числе - то идеально подходит слово "москаль". Так наверно Якубович намеренно хотел запутать игроков, назвав западноукраинских незалеженцев именем какого-то дикого племени.

Закончить придется той же фразой, что и в предыдущей истории: "Поле чудес", что еще добавить.
ЗЫ..Слово в результате оказалось - москиты. Так что насчет именительного падежа и единственно возможного для этого слова единственного числа все эхе оказался прав.

Профессионал, он и дома — профессионал или "по одёжке встречают..."
Вместо эпиграфа. Некоего великого математика спросили может ли он простым языком дать определение Бога.
- Охотно! Бог есть Случай. Вот не могло произойти, а произошло. Математик скажет, что это случай из ряда вон выходящий. А верующий скажет, что это - улыбка Бога.
---
Возвращаемся с дачи. Холодно, поэтому переодеваться не стали и прямо в рабочем сели в машину. По дороге звонит мой мобильный и знакомая [шапочная] упрашивает заехать по дороге на пять минут к ней глянуть «испортившийся» домашний компьютер (Срочно! Мужу завтра с утра почту проверять! Он — полицейский, там могут быть важные дела! Никого кроме Вас найти не могу... Спасите!) Пока я разбирался с компьютером, они там на улице в машине замёрзли, обнаружили севшие телефоны и решили выслать за мной специалиста по умению торопить — мою маму.

Итак, Бог начал действовать. К подъездной двери почти одновременно притопали моя мама и муж знакомой. Он, как джентльмен, уже набрал домофонный код, дверь открылась, и тут она спросила его, где здесь квартира №7. Его квартира! Профессионал щёлкнул в его мозгу и решил устроить Момент Истины: ведь с его точки зрения к нему домой она ну никак не могла идти, а, значит, она пытается незаконно проникнуть в подъезд его элитного дома с неопределёнными целями (спама-то в руках нет и почтовыми ящиками не интересуется) и лжёт ему в глаза! Наверху уже щёлкнул замок: это сын знакомой, ориентируясь по домофонному сигналу, отпер отцу входную дверь.

С улыбкой джентльмена профессионал проводил незнакомую даму до дверей собственной квартиры, широко распахнул её и начал изобличающую фразу: «Ну-с-с! И с какой целью Вы готовились проникнуть...» В тот же момент она произнесла свою заготовленную: «А где здесь Василий Викторович? Мы его в машине заждались...» И выбежавшие из комнаты сыновья хозяйки разрубили 'гордиев узел': «Папа! А Колька компьютер сломал! А дядя Вася починил». Гордая улыбка профессионала сползла, заменившись на ухмылку ... {вырезано бдительным цензором, на приличном языке означачало примерно: "я не понял..."}, попавшегося на воровстве варенья.