Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Глава МИДа Климкин считает достижением, что лидеры террористов ходят на переговоры. -Нет, достижение будет тогда, когда они будут ходить под себя.
1
хуйло - своему врачу: -Последнее время меня мучают запоры... -Повесьте в туалете портрет Яроша...
2
Когда умники кричали "Расея! Расея!" они даже не подозревали, что нагрянет пидерасейская глубинка в ее самом неприглядном виде - с разрухой, с безработицей, с безнадегой...
3
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание.
Молодой человек с первой парты: - "Чи вмиешь ты скакаты, москалыку?"
В "Аэрофлоте" будут работать пилоты из Германии, так как украинские пилоты заняты в АТО, а российские по понедельникам не могут взлететь. а по пятницам не могут сесть....
10
Как говорится, в России две беды, все остальные майданы и бандеры - катастрофа...
2016 год. Бывшая пидераша. На Красной площади экскурсовод группе показывает на огромнейший курган посередине: -А это могила одного из последних Ордынских вождей - Хуйла Московии... Ныне уже курган... Голос из толпы: -А почему так воняет? Экскурсовод, покраснев до ушей: - Каждый считает своим долгом насрать на могилу... Поэтому уже курган...
14
-Как сказать о России одним словом? э -Клептократия.
І Україна й хуйлораша радо говорять про прекращеніє огня. При цьому, Україна має на увазі припинення воєнних дій на Сході, а хуйлораша - припинення постачання газу...
20
-Почему на "незалежном" гербе у орла - две головы? -Бендера и Петлюра. -А почему они смотрят в разные стороны? -Третьего ищут.
- Куме, а что такое А.Т.О.? - Це - когда хобби совпадает с работой - А как это? - А это когда с удовольствием убиваеш москалей,а тебе еще и деньги платят.
22
Послал Чапаев Фурманова к Петлюре за "чаркой горилкы". Вернулся Фурманов пустой - отказал, мол, комиссар. -Ну, он чем-то хоть мотивировал свой отказ? -Ещё как мотивировал! И тебя, Чапай, моивировал, и твою жену, и мать её...
Вече на мандане: -Хлопцы! Вы после победы мировой революции куда пойдёте? -До консерватории, пан Петлюра! -? -Хочемо, шоб у людей пид час коммунизму багато консервив було!
юбопытно, если российские войска вторгнутся в Швейцарию и убьют семью Йозефа Блаттера, он по-прежнему будет за чемпионат мира в России?
26
Звонок в Кремль: -В здании бомба! Я вам отвечаю - ее подложили жидобандеровцы! Срочно эвакуируйте хуйла! -Владимир Вольфович, вы ошиблись номером! Ваш номер в следующем цирковом сезоне. -Ой, извините, Владимир Владимирович, я думал Димка на проводе.
27
Армянское радио спросили: - Что общего у нацистского карательного батальона «Айдар» и «Виа Гры»? Радио ответило: - У них уже сменился пятый состав. Только у батальона из-за уничтожения предыдущих составов по суровым законам войны, а у «Виа Гры» - разлетаются живьём по суровым законам шоубизнеса.
Договорились о прекращении огня? Потому что украинцы лучше душат врага голыми руками...
29
Если взять по две первых буквы из фамилий президентов Украины и хуйлораши, то получится то место, куда давно пора отправить президента хуйла.
30
Русская рулетка - один патрон в барабане револьвера. хуйловская рулетка - один кровожадный гандон во главе государства.
31
В российском издании: -Завтра поедете на Донбасс. Пройдите в отдел кадров - вам там выдадут удостоверение террориста... тьфу-ты!... журналиста и получите провокационное... тьфу-ты!... редакционное задание.
32
При хуйленаблюдается настоящий производственный бум! Каждый день открывают новые производства по уголовным делам против несогласных.
33
В планах пидераши сделать "дугу хуйла", чтобы отрезать Украину от Черного моря и выйти на Приднестровье.А в планах Украины сделать " дупу хуйлу", чтобы он больше не строил планов в Украине!
34
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина СССР уже недостаточно?
Как стало известно, т.н. «мирный план Путина» - это перевод «Мирного плана Чингисхана» (от моря до моря), который Хуйлу подарили в Монголии.
39
Звонок в гандорашу из Донецка: - Добрый день. Хочу отправить в гандорашу десять тысяч, вы мне не поможете? - Вам нужен рублёвый счёт или валютный? - Да нет, мне бы рефрижератор на пятьдесят мест.
40
Инновации в "незалежной бандерляндии" идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Ненька Україна! Величезне тобі спасибі за просвітницький цикл тривалістю в півроку під загальною назвою «Як не треба робити, щоб не вляпатися в говно», що охоплює всі сфери нашого життя - економіку, політику, культуру, освіту ...
-Кремль заявил, что хуйла неправильно поняли, когда он сказал, что за две недели дойдет до Киева. -хуйло имел в виду, что за две недели язык его до Киева доведет, хотя язык его доведет только до Гааги.
51
В совке живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!
На попытки москалей восстановить империю, в прежних границах у Киева один выход восстановить Киевскую Русь в прежних границах.
53
Оккупанты на Донбассе требуют кусок земли под захоронения. До них дошло, что соляры на груз 200 в хуйлораши может и не хватить.
54
Достаточно сравнить качество дорог в нашем милом бендеровском отечестве с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это "незалежная" советская территория.
Две новости от финансистов об экономики пидераши: Плохая - 2015 год будет хуже, чем 2014-й. Хорошая - 2015 год будет лучше, чем 2016-й.
58
хуйлораша, 2015. "Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился."
59
Живем мы, "незалежни", как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.
хуйлораша и впрямь – родина слонов. (СЛОН – печально знаменитый Соловецкий лагерь особого назначения).
61
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Порошенко и Яйценюк там, Порошенко и Яйценюк тут, поручают, играют - кто в хоккей, кто на фортепиано… Вдруг одна из бабуль как закричит: — Я хочу жить в СССР! — Старая, ты что, ополоумела, мы и так в совке живем! — Нет!!! Я хочу жить в том СССР, в которой эти бендеровцы живут!
Статут ордена "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера"
1. Орденом "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" награждаются граждане за особо выдающиеся заслуги в области российской государственной пропаганды, обостряющей дружбу между народами.
2. Орден "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" имеет две степени:
орден "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" I степени;
орден "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" II степени.
Высшей степенью ордена "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" является I степень.
3. Орден "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" I степени имеет только звезду, II степени - только знак.
4. Награждение орденом "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" осуществляется последовательно, от низшей степени к высшей.
5. Награждение орденом "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" II степени происходит путем направления награждаемому знака ордена вместе с наградным листом, в которому указывается перечень заслуг в области российской государственной пропаганды, обостряющей дружбу между народами, за которые была присуждена награда. Кроме того, сведения о награждённом и вышеуказанный перечень заслуг публикуются, в том числе в сети Интернет.
6. Награждение орденом "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" I степени производится только очно. Награждаются только лица, в отношении которых есть основания полагать, что их деятельность в области российской государственной пропаганды, обостряющей дружбу между народами, привела к насильственной смерти двух и более лиц.
6.1. Награждение орденом "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" I степени производится только посмертно.
6.2. Звезда ордена одевается на шею награжденному посредством ленты с чёрно-золотыми полосами (т.н. "георгиевская лента) таким образом, чтобы расстояние между лентой и петлей, либо между лентой и стрингуляционной бороздой на шее награждаемого не превышало двух сантиметров.
6.3. Также возможно закрепление звезды ордена в центре лба награждаемого при помощи дюбельного пистолета или плотницкого гвоздя. Рекомендуется использовать гвозди длиной не менее 150 миллиметров.
6.4. После вручения ордена надлежит убедиться, что в отношении награждаемого строго соблюден пункт 6.1 настоящего Статута.
6.5. Фотография трупа награждённого с надетой (закрепленной) звездой ордена, вместе с наградным листом, в котором указывается перечень заслуг в области российской государственной пропаганды, обостряющей дружбу между народами, за которые была присуждена награда, в обязательном порядке публикуются, в том числе в сети Интернет.
хуйло– большой любитель ролевых игр. Сначала он поиграл в Сталина: запретил народу почти всё, объявил недовольных врагами народа и сослал в лагеря, ограничил потребление хороших продуктов. Потом поиграл в Гитлера: без боя аннексировал Крым (как Гитлер Австрию), под озабоченным взглядом Европы захватил Донбасс (как Гитлер Судеты), наращивает военную мощь, чтобы идти дальше на Запад (как Гитлер на Восток). А совсем недавно он увлёкся ролью Чингис-Хана: сделал себе узкие глаза, посылает вооружённые орды для захвата украинских территорий, своих погибших солдат зарывает кучами прямо в степи, как собак без роду-племени.
68
Пересмотрел фильм "Через тернии к звездам" и понял, что комбата Семенченко зовут СЕМЕН ТУРАНЧОКСОВИЧ.
Командование укропских войск в зоне АТО спросили – почему так плохо кормят солдат, участников боевых действий с армией Новороссии. - А мы их кормим на убой.
Когда в Монголии, перед исполнением гимна России, Путину сообщили, что Президент Монголии Элбэкдорж выпускник Львовского высшего военно-политического училища - Путин заплакал...
89
Только советский водитель, или как говорят в братской ГДР, рашен бандера, на дороге с 2 полосами, где все стоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й!
На Украине в уведомления ЖЭКов включена страшилка: «Не оплатите вовремя – получите повестки от военкомата, призовём ваших родственников!» Действует безотказно - долгов нет!
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.