Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в 1981-82 году. Строили мы мост через Тобол. Один "трудолюбивый", но любивший красивую жизнь сварщик рассказал про свой сон. (Далее от первого лица).
Снится мне, что предложили мне варить систему отопления в сумасшедшем доме. Работы на месяц, заплатят 3000 (!!!) рублей, но сделать надо всё. Почему так много платят? Из-за тяжёлых условий работы, пациенты мешают. Трудился полмесяца, сделал половину, понимаю, что больше не выдержу, больные замучили вконец. Пошёл к главврачу, прошу расчёта. Долго спорили, наконец, главврач сказал, что половину (1500) не даст, договорились всю работу оплатить. Согласен отдать половину от половины (750). Я опять спорю, хочу 1500. Тут сосед по общежитию меня будит, на работу пора. Я открыл глаза, посмотрел на соседа, закрыл и сказал: "Давай половину".
Жаль, что во время моей службы в СА не было майдана. Нет, правда, все бы изменилось. Старший прапорщик Малятко тиранит и заставляет отбивать никому не нужные кантики на кровати? Сразу пишешь в «Фейсбук»: «Терминово потрибна допомога, керивныцтво частиною – зрадныкы и мудакы, негайно необхидно провесты пикетування администрации презыдента!!! Максымальный перепост!!!». Потом смело подходишь к старшему прапорщику и прямо в глаза ему заявляешь: «Ты, прапорщик, х…ло!». Все, наступает полная майданная демократия. Никакой тебе субординации, прямого и непосредственного подчинения, устава внутренней и караульной службы. Если возникают какие-то проблемы, на плацу немедленно собирается майдан. Волонтеры разносят свежую водичку и броники. СМИ берут интервью у младшего сержанта Д, пострадавшего от самодурства замначальника боевой части подполковника Т. Общий вывод: «генералы долб…бы». Все довольны, боеготовность повышается буквально на глазах. Вот, оказывается, как надо служить в армии. Подобный пример стремительной демократизации АТО мы наблюдаем буквально своими глазами. Весь социум, сидящий в соцсетях, проводит операцию под кодовым названием «спасти комбата Семенченко, раненого в одно место».
Оказалось, что среди офисных хомячков полно экспертов в сфере военной тактики и стратегии, тяжелого вооружения и боевого планирования. Один главред «Цензора» Юра Бутусов стоит сразу двух начальников Генштаба и еще одного прапорщика, хотя он никогда в армии не служил. Зато ему дали броник и почти настоящий автомат, который он бережно и, я бы даже сказал, «онанично» держит за цевьё. Бутусов, на мой взгляд, является крупнейшим специалистом по «сектору Д». Он великолепно владеет оперативной обстановкой, осведомлен о ближайших планах Путина, видит все ошибки и проколы руководства АТО и дает практически советы, которые буквально зажигают массы. Начинается невиданный народный подъем. На импровизированном майдане, который собрался перед зданием Министерства обороны, были приняты стратегические решения, касающиеся стратегии и тактики проведения антитеррористической операции. Во-первых, следует немедленно уволить министра обороны Валерия Гелетея по причине «бездействия относительно деблокирования добровольческих батальонов (длинный список прилагается), находящихся в Иловайске». Решение правильное. Это же воля майдана, против нее, как говорится, не попрешь.
Во-вторых, собравшиеся общественные активисты и волонтеры, щеголяющие новыми брониками, немедленно потребовали обрушить всю мощь тяжелой артиллерии, гаубиц и самолетов с большими бомбами (это прямая цитата) на российских захватчиков в Иловайске. Новое слово в военной науке: артналет по требованию взволнованной общественности. Генштабу следует прислушаться к требованиям сознательно настроенных и крайне патриотических масс.
В-третьих, в ходе короткой, но, сука, крайне содержательной дискуссии в соцсетях и на ФУПе была выработана новая, эффективная стратегия отражения орд Путина в Иловайске и других местах, на которые они, мля, успели посягнуть. Надо закупить побольше бронированных Жигулей, а также планеров и организовать тотальный террор на оккупированных территориях. Насчет планеров и Жигулей с бронелистами – это не шутка. Никакой отсебятины. Просто излагаю наиболее яркие и захватывающие моменты из реальных предложений. Ну как реальных… Люди, которые так думают, полностью уверены в своей дееспособности, поскольку уже полгода воюют с путинскими агрессорами в сети тырнета.
Наверное, необходимо творчески развить военный порыв народных масс. Ввести необходимые изменения в устаревшие уставы. К примеру, записать следующий пункт: «если представители батальона не согласны с решением командования о направлении главного удара, то они вправе консенсусом положить болт на своего непосредственного начальника, о чем немедленно сообщить в «Твиттере». Уверен, что захватчики, взращенные на основе совковой модели управления войсками, в течение буквально нескольких часов потерпят сокрушительное поражение, а добровольческие батальоны, не встречая никакого сопротивления, уже к ночи будут на Камчатке. И замкнут вместе с дружественной нам Японией деморализованные орды российского спецназа в котел. По-другому быть просто не может, поскольку Шойгу просто ох как удивится, когда посмотрит трансляцию с акций протеста под АП и Минобороны. Оказывается, все в Генштабе Украины – суки и агенты Путина. Надо их срочно зачистить и поставить на самые горячие направления активистов и, как пишет Бутусов, «специалистов по логистике из коммерческих компаний». Ну а когда дело дойдет до бронированных Жигулей с планерами, можно сразу увозить путинского ставленника в дурдом. Поскольку армия, которая действует на основе решений майданов, непобедима в принципе. Эту страну невозможно завоевать, поскольку нет в наличии такого количества галоперидола.
И вот, когда социум уже достаточно разогрет и строит планы деблокирующей контратаки по взятию Иловайска с семнадцати сторон, на арене появляется Юлия Владимировна. Она требует немедленного введения военного положения в связи с обострившейся внешней угрозой.
Какие досрочные парламентские выборы, какие блоки имени верховного главнокомандующего? «Батькивщина» требует немедленной мобилизации, Юля-мать (в хорошем смысле этого слова) зовет. Следующий шаг: верховный главнокомандующий должен взять в свои руки все рычаги управления обороной страны. То есть возложить на себя персональную ответственность за ход АТО на фоне предвыборной кампании. И, наконец, по мнению Юлии Владимировны, Верховная Рада, несмотря на то, что там собрались дебилы, зрадныки и агенты Кремля, должна немедленно обратиться к народам мира с призывом оказать Киеву военную помощь. Тимошенко знает, о чем говорит, поскольку в соцсетях писали о тысяче вертолетов «Апач», которые хочет привезти в Украину Барак Обама. Но что-то ему постоянно мешает.
Итак, первый день избирательной кампании (она официально стартовала сегодня, 28 августа) выдался поистине феерическим. Представители добровольческих батальонов вместе с активистами проводят мини-майданы, посвященные предательству МО и Генштаба. Тимошенко требует ввести военное положение, что автоматически означает прекращение выборов Рады. Президента просят взять на себя ответственность за провал АТО со всеми вытекающими последствиями. Но! Это еще не все. В Днепропетровске экстренно собрался совет обороны во главе с самим Коломойским, который рассмотрел ситуацию в стране и принял решение, цитирую олигарха, «ввести в регионе план Б». Подробности плана не сообщаются. Неизвестно также, в курсе ли верховный главнокомандующий о наличии планов А и Б у Коломойского, поскольку лично у него только один план – «мирный». Как видим, уровень обороноспособности страны резко возрос. Практически каждый, у кого есть аккаунт в соцсетях, может в настоящее время возглавить освободительную борьбу украинского народа против российской агрессии. На майданах собираются эксперты в области ведения современной гибридной войны. Скоро в войска поступят непробиваемые ничем Жигули. Более того, секретные украинские ученые разработали бронежилет хер знает какого класса защиты, который, цитирую, «можно пробить только из авиационного пулемета». По умолчанию изделие талантливых конструкторов выдерживает также прямое попадание из гаубицы. О судьбе испытуемого, одетого в указанный жилет, после попадания снаряда и очереди из «авиационного пулемета» не сообщается. Потому что это тайна. Вон, к примеру, вчера общественные активисты прорвались в АП, встретились с главкомом, и тот им рассказал «реальное состояние дел в АТО». Оказывается, то, что нам с вами горит каска Тымчука и спикеры СНБО в тельняшках, – полная ерунда, деза. О реальном состоянии дел знают только верховный главнокомандующий и общественные активисты с улицы. Больше никто. Даже в МО не в курсе.
В скором времени ожидается референдум о проведении деблокирующего удара в «секторе Д». Организаторы плебисцита настроены оптимистически и уверены, что большинство избирателей поддержат их инициативу. Вводится институт ротации министров обороны до первого «нах». Как только громада решит, что министр «нах», так его сразу заменяет следующий по списку кандидат. Открытые списки, как говорится, в действии. Российскому агрессору народные дипломаты передали ультиматум с требованием прекратить боевые действия, ибо в противном случае все звезды на сталинских высотках, да и вообще вся Москва будет выкрашена в жовто-блакитный цвет. Выигранное время планируют потратить на оснащение аэромобильных войск дельтапланами с бомболюками. Ситуация стабилизируется еще быстрее, чем кто-то мог предполагать.
Попался в руки журнальчик "Мир смеха" (№34 за 2014г.) на первой же странице анекдот: "мальчик пишет письмо Деде Морозу - "мне очень понравились АМЕРИКАНСКИЕ (так в тексте) хлопушки, которые ты подарил мне в прошлом году. Подари мне в этом году 2 пальчика и глазик". На этой же странице письмо редактора к читателям с портретом. Обращаюсь к тебе, сволочь. Где ты видел АМЕРИКАНСКИЕ (они же ПИНДОСКИЕ) хлопушки. Думаю, что и в Америке ты их не найдешь. Но завалены рынки КИТАЙСКИМ дерьмом, которое и взрывается каждый год. Но, как же, наш стратегический партнер! Но можно пнуть Америку и лизнуть. Жопошник ты, редактор и журнальчик твой дерьмо.
Опять же блин про Турцию. Эпизод номер 1.Перед заселением пол (керамическая плитка) помыли(залили типа мистер мускул)весь первый день гоняли как на коньках, а на рецепшене - типа завтра будет уборка перемоют. ВЕСЬ пол. На просьбу дать тряпку - сами перемоем ответили отказом.Пол дня зажигали аля плющенко, потом проходя мимо заметил коляску для уборки спер тряпку перемыли - потом постирали и вернул обратно. На следующий день пришедший паренек громко возмущался типа русские такие привередливые. Эпизод 2. вкраце типа все русские воруют полотенца с номеров за ними тока смотри.Ну не знаю - нам накидали полную вешалку я боялся что сломается. Как мы сдавали номер-звоню пришлите когонибудьмена принять номер-турок нафиг жарко будете выходить дверь нараспашку, а ключ мне сюда. оТЕЛЬ 5 ЗВЕЗД.
Ж - привет! ты че водолас! Я обажаю море солнце пляж М - Доброго времени суток, нет я не водолаз Ж - а кто ты? М - человек Ж - Мы тут с девчонкой решили собаку воалаза ннна берегу помыть так она у мужиков всю рыбу поровала с сеток мы так угарали понятно мы все люди ты поверь мне от тебя ничего не нужно так общение М - хорошо Ж - ну давай общаться М - о чем? Ж - ну тебе сколько лет?я не вижу в близи фото М - а разве не написано в инфо? Ж - я не залазила на твою страницу М - а вам сколько лет и пол? Ж - да это комп так прощелкнул я девушка вот какая есть на фото вот такая и есть на самом деле (фото) М - я младше вас на 1 год Ж - мне 18 июля исполнилось 38 лет как бы так ты 1977 давай на ты М - хорошо Ж - ну скажи как мужчина,как я выгляжу? на твой взггяд? я не обижусь? М - не моего вкуса Ж - а что страшная. со мной и австралия общается и америка М - я не австралия и америка Ж - тебе видать яркие девушки не по вкусу,серых мышек любишь. я встричала таких мужиков в жизни они прутьсь по по серым мышкам
М - Надежда, вы хотите признания?могу ваше фото вывесить на сайт знакомств, там много других мужиков Ж - я ничего нехочу,ну ты первый сказал,что я не в твоем вкусе М - разочаровал. извините Надежда, но я женатый человек Ж - ну вывеси на сайд знакомств,давай поугараем. хотя я змужем 21 год М - вы об этом хотите поговорить? Ж - и я мужу своему никогда не изменяла Ж - мне так общение поугорать,у меня свой бизнес,машина ит. я порядочная девушка М - отлично. раскажите про свой бизнес .очень интересно Ж - я занмаюсьженской обувью М - продаете? можете показать на фото ваши работы-работу? Ж - зачем у меня свои покупатели обувь модельная вся на каблуках М - интересно Ж - да вм лучегорск набири кто меня знает расскажут. кто я и что и как меня звать .а ты где живешь сам? М - Владивосток Ж - а 500км .у вас там обуви полно. я собираюсь на море в ливадию покуражиться надо . я без море вообще не могу. это моя стихия я по гороскопу даже рак М - удачно вам в Ливадии отдохнуть Ж - спасибо. мы в этом году покуражились на речьке с катером с мотором японским с бананом у нас 2 смена закончилась завра 3 смена . у нас была 1 смена потм 2 смена всем под сраку лет а у всех пионерская зорька в жопе. все корче мы куражные М - молодцы Ж - да вот мы мы такие если ты бы с нами покуражися М - я? зачем? Ж - ты бы охуел и обосался. от смеха М - я уже Ж - накатил М - уху ел Ж - я тоже в накатке. у меня автомат стирку постирал а у меня сил нету повесить я в ахуе, что я в кураж вошла М - не люблю когда девушки матерятся Ж - да пиши что хочешь я простая в этом плане всепойму М - Человек не может представить как выглядит реальный мир, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими". Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды. Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель. Радугу человек показывает как бы только себе: ее существование связано с особенностями человеческого зрения и зависит от конических фоторецепторов в ваших глазах - для других живых существ, не имеющих подобных конусов-колбочек, радуга вообще не существует. Таким образом, вы не просто смотрите на радугу – вы создаете ее. Это довольно удивительно, особенно если учесть, что все красивые цвета которые вы видите, составляют менее 1% электромагнитного спектра. М - что вы думаете по этому поводу? Ж - да я так иногда матерюсь так-то нет если в культурном месте я в этом году увидила в первую тройную радугу мы попутали .это было так красиво. я снела на фото. мы сидели в троем был сильный ливень а потом три радуги М - Надежда, вы пьете? Ж - такого никто из нас не видел М - Пьете сейчас одна? Ж - иногда бывает М - женский алкоголизм опасное явление, знаете? М - какие ваши любимые напитки? Ж - щас муж придет домой мне шашлыки жарит а я по тихой пиво с корюшкой М - муж работает до поздна? Ж - Я знаю я бывает даю себе рассллабление а потом в руке себя беру и становиться все на сввои места муж сегодня отдыхает а завтра ему в день на работу он железнодорожник, замучиласьотжигу крутить, 10 литров накрутила чуть не сдохла руки все горят 2 кг чеснока перечистить. вы городские даже не знаете что это такое М - конечно не знаем, но очень интересно расскажите по подробней Ж - это помидоры крутяться на месорбке с чесноком и перец горький добавляется и хрен корень. и получается четкая штучка ,а потом на хлеб мажешь с борщом знаешь как четко вкатывает .ты спрашивай у меня по части овощей я тебе поодскажу М - а какой сорт пива предпочитаете? Ж - зимой с морозилки дастаешь а у тебя все свое домашнеее. пиво я вообще не любитель я пью коньяк М - так сейчас вы говорили что пьете пиво, так какое? Ж - у меня 5 лет назад была язва желудка и у меня от него рвота открыватся М - так вы сейчас что пьете? Ж - да я выила стакан а потом почусвовала что не идет на желудок открылыла открыла коньяк хеносси. коньяк.у меня три плазмы дома везде музон орет М - никогда не пробовал три плазмы и коньяк после пива Ж - ну коньяк лучше чем водка М - да? когда заканчиватся коньяк? Ж - а что я там бокал пива выпила я просто проснулась мммне плохо сушняк М - после пива сушняк? Ж - пол позуря за 2500 закончились щас муж шашлыков принесет по рюмке долбанем супружеские обязанности выполним и спать ляжем М - отлично, так сколько вы уже выпили? вам нравится секс при алкогольном опьянении? Надежда, что молчите?
На даче одного большого руководителя одновременного произошли три события: 1) большой руководитель попросил коньяк к ужину, 2) коньяк закончился, 3) и с крана начала течь ржавая вода. Начальник службы питания не знает, что делать, ведь его могут уволить с работы за профнепригоностью. Он недолго думая, набирает в пустую бутылку из под коньяка ржавую воду, берет медицинский спирт и смешивает эту ржавую воду со спиртом в соотношении 1:1. Большой руководитель выпивает коньяк: - Тьфу, бл...я, вы че ржавую воду разбодяжили со спиртом? Этот случай настолько не понравился большому руководителю, что про ржавую воду было объявлено на прямой линии на всю страну.
О том что турция и все включено это рай для нашего человека сказано и пересказано уже огромное количество раз. Но вот ведь. Приезжаем я в первый день в баре надрался до божественного состояния собственно пробуя ассортимент и просто после 18 часов тяжеленной дороги. Утром просыпаюсь с чувством что че то не то - ну так для правильности жахнул таблетку андипал хотя вроде бы ничего и не болело. ну не об этом 2 недели дринков жринков моря солнца. Перед отлетом по традиии наедаемся с барменом после смены их местной ракией. Прилетаем домой - опять 18 часов дороги с учетом что не спали вообще болтанка и прочее. КОроче в машине дую а алкотестр норма - приезжаем домой. Вечером за ужином выпиваю чакушку с дороги. Утром все признаки счастья - короче зелененький. так вот я думаю или у них не тем разбавляют или у нас все таки травят народ реаально
Знакомая рассказала. Собирала мужа в санаторий,особо просил вещей много не класть.Все по минимуму.Прошла неделя,приехал,соскучился. Следующая неделя не едет,затем появляется и сразу с вопросом :"А где мой свадебный костюм?"
Приходит мужик домой после работы, включает телек, чтобы посмотреть последние новости про Украину. Там рекламная пауза, «Ну, — думает он, — я подожду…».
Голос из динамика:
«Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии. Историю духовного очищения и физического наслаждения. Историю о загадках славянского шарма и бесстрашия перед лицом любого сражения. Историю, которая вдохновляет, учит смотреть на жизнь по-новому. Я хотел рассказать вам историю Чехии, но будет лучше, если вы расскажите её сами. Чехия — страна историй.»
Его это никак не колышет. Проходит пятнадцать минут, и опять:
«Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии. Историю духовного очищения и физического наслаждения. Историю о загадках славянского шарма и бесстрашия перед лицом любого сражения. Историю, которая вдохновляет, учит смотреть на жизнь по-новому. Я хотел рассказать вам историю Чехии, но будет лучше, если вы расскажите её сами. Чехия — страна историй.»
Начались новости. Снова реклама. Всё также тот же урод вещает, то же самое.
И так ещё пять раз по пятнадцать минут, и вконец задолбанный мужик берёт кувалду и бьёт по экрану. Телевизор падает, экран трескается. Голос из динамика: «Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии…»
— АААААААААААААААААААААААААА! ЗАТКНИСЬ УЖЕ, СУКА, СО СВОЕЙ ДОЛБАННОЙ ЧЕХИЕЙ! ЗА*БАЛ!
Биляя. Зачем большинство фирм в гаджетах направляют звук в низ в лучшем случае или еще хуже назад? На кухне звук у телика тошибы был полный отстой. Просто повернул динамики вперед и просвелил дырки аккуратно в корпусе спереди. Звук стал в два-три раза лучше, зашибись стал. Купил недавно большой планшет, звук идет назад, боюсь сверлить. Нахера так делают? Неужели они все тупей меня, не верю!
Насчет ананасов в фас и в профиль (колечками и кусочками). На первый взгляд, какая нафиг разница, вроде те же ананасы. Кусочками обычно чуть дешевле при этом. Мужик хотел на своей девушке сэкономить, видать, а его обломали не по-детски. Но нужно быть тщательнЕе, как сказал классик. Что такое КОЛЕЧКИ ананаса? Это его центральная, наиболее сочная часть (ну примерно как в арбузе, объясняю для тех, кто не удосужился за последние 20 лет ананас попробовать). Ну, и там в тех консервных банках сравнительно немного сиропа по краям и в самом центре, в дырочках этих колечек. А вот КУСОЧКИ ананаса строгаются уже практически из отходов, из всего того, что НЕ идет на колечки, т.е. из наружной части, которая рядом с коркой. Ну, и опять же, примерно как и в арбузе, вкус наружных частей несколько не тот, что в центре. Чтобы замаскировать несколько, гм, иной вкус кусочков, обильно добавляется сахар в тот сироп, котором эти кусочки плавают. В итоге содержимое таких консервов, казалось бы, из того же ананаса - но и несколько менее вкусно, и чуть менее полезно. Так что есть повод перед девушкой - любительницей именно колечек - извиниться. Кстати, она, может, намекала на что, прося те колечки? Девушки - они такие...
Продолжим о приснопамятном адмирале Рождественском и Цусимском сражении.
Считая "сражение неизбежным", адмирал Рождественский не принял никаких мер для перестроения кораблей из походного ордера в боевой. В результате чего вести прицельный огонь могли только головные линкоры. Этим свелось на ноль русское преимущество в массе бортового залпа. Он не предпринял никаких мероприятий по дублированию управления эскадрой в процессе боя. Поэтому управление эскадрой было потеряно в самом начале. Никакого порядка в ведении огня не было, огонь велся хаотично, поэтому русские комендоры путали разрывы своих снарядов с разрывами снарядов от соседних кораблей. Это сделало невозможным пристрелку и прицельный огонь. В результате русские лупили в белый свет как в копейку, а у японцев каждый третий снаряд достиг цели. Экипажи не были обучены борьбе за живучесть корабля, поэтому два флагманских броненосца перевернулись и затонули при минимальных повреждениях. Броненосец "Бородино", капитан которого по личной инициативе ознакомился с таблицами непотопляемости Крылова, при аналогичных повреждениях остался на плаву.
Знаете, хирургов судят не за то, что он хотел помочь или взял ответственность на себя, а за то что зарезал пациента.
Ну что ж, по желанию зрителей, отвечу за Рождественского.
Но для начала поговорим за Ушакова. Во время войн на Черном море у него НИКОГДА не быпо преимущества. Кораблей было меньше, сами корабли меньше, у турок корабли были быстрее, благодаря медной обшивке днища и пушки у турок были дальнобойнее - медные против наших чугунных. Калибр пушек у турок был крупнее и пушек на турецких кораблях было больше. Вопрос - сколько сражений проиграл Ушаков? ответ - ни одного. Выучка, профессионализм и искусство управления эскадрой.
Кто такой Рождественский? Адмирал мирного времени. С 1877 по 1904 что-то не помню морских сражений русского флота. В мирное время на продвижение вверх другие факторы влияют. Сдается - он чемпион по подковерной борьбе. Далее. В Цусимское сражение 2-я эскадра вошла походным порядком из трех колонн с флагманом во главе. Прям Чапай - впереди на лихом коне. Времени на перестроение в боевой порядок не было. Когда нас в армии учили проводить колонны бензовозов - впереди и по бокам полагалось выставлять БТР-ы разведки и боевого охранения. Сам бегал по кустам в впереди бензовозов. Разведки же у 2й ТОЭ просто не было. Авангарда из быстрых миноносцев и крейсеров - тоже. Исход закономерен - противник появился внезапно. Не имея возможности перестроиться в боевой порядок, русская эскадра превратилась в стадо для избиения. Дублирование управления эскадрой не было. Плана сражения - тоже. Разгром в таких условиях неизбежен. Только не говорите, что вины Рождественского в этом нет.
Про японское чудо-оружие тоже надо сказать. В 1984 году в годовщину сражения в журнале "наука и жизнь" опубликовали сравнительные фотоснимки кораблей в японских сухих доках. Японских и трофейных руских. Причем сами японцы на фотографиях пометили дырки от орудий главного калибра. Разрушения были практически идентичны. Так что если хваленая японская взрывчатка "шимоза" и имела преимущество, то не решающее.
Героизм русских моряков не извиняет просчетов командования. Так же, как героизм солдат 2й ударной армии не извиняет предательства Власова, а героизм Бресткой крепости не делает героем Павлова. Героев надо не только чтить, но и выводы делать. А то слишком часто в России за распиздяйство одних приходится платить героизмом других...
Ну а Пикуль... Пикуль писатель, а не ученый... Совесть болит, что-то сделать надо. Примирил вот честного и гениального Рождественского и Цусимский разгром с помошью японского вондерваффе...
Просили поиздеваться над крейсером "Варяг"? Их вам есть у меня.
Бой "Варяга" с японской эскадрой длился около часа. Согласно рапорту Руднева за это время выпущено 1108 снарядов. Один снаряд в три секунды, если что. Потоплен миноносец. После боя затонул легкий крейсер "Такачихо". Попадания во флагманский крейсер - примерно 30 чел убитыми.
И тут начинается юмор. В японских документах нет упоминаний о потерях. Вообще. Попаданий не было, убитых-раненых тоже. Крейсер "Такачихо" был потоплен в 1914 году торпедой при прорыве немецкой эскадры из Циндао. "Варяг" японцы подняли из под воды с почти полным боекомплектом. Допустим, врут обе стороны одинаково. Но что это за блин за командование и за подготовка канониров, что за блин за управление огнем, если пусть даже из 500 снарядов считанные единицы возможно достигли цели?
Командир крейсера был контужен в начале боя. Странно, но точно так же в начале Цусимского сражения был ранен Рождественский. Что это за блин за самураи, что с семи километров бьют белке в глаз, то есть в капитанскую рубку? А вот на отмазку - "ранен был -ниче не помню" - сильно похоже.
Я не ставлю под сомнение героизм русских моряков. Но уж больно хорошо им отмазываться от командирского раздолбайства.
Две бабушки заспорили на рынке "Восток". Одна рьяно утверждала, что наш Владимир Адольфович популист, другая, наоборот, что лоббист. Спорили отчаянно, но до мордобоя дело не дошло. Наконец, одна не выдержала и напрямую спросила: - Если по твоему он лоббист, то кого и где он тогда лоббирует? - Та, твоих популистов в той же самой Думе терпимости и лоббирует!
К "истории" об адмирале Рожественском от 22.08.2014 Автор даже фамилию переврал, не говоря о самой сути. Вице-адмирал З.П.Рожественский, обвиненный "патриотами" в гибели эскадры(которую он привел без единой потери к берегам Кореи через три океана, без баз, поддержки и снабжения!!), исполнивший приказ и вступивший в неравный бой, получивший тяжелейшее ранение, но не оставивший эскадру, САМ НАСТОЯЛ НА СУДЕ ПРОТИВ СЕБЯ. И был полностью оправдан, как герой. Что-то автор пасквиля об этом "забыл". Адмирал Рожественский, обозванный "болтуном"- именно тот человек, кто перевооружил российский флот,который в Первую мировую доказал свою силу, имея полное господство на Балтике, доказав всю правоту идеи. Адмирал не дожил до этого..Но и нынешних "патриотов" так и тянет на враньё..Что еще не обгадили? Давайте подвиг "Варяга" и "Корейца"?
Было бы смешно, если бы не было так грустно: При езде мой Хендай Солярис стал пищать, а затем глохнуть и останавливаться. Стал искать причину. Заменил батарейку в противоугонной таблетке. Не помогло. Заменил всю таблетку. Не помогло. Долил тосола в бачок охлаждения двигателя. Опять не помогло. Стал размышлять. Вспомнил принцип поиска неисправности в импортной технике. Если что-то не работает, то ищи следы вмешательства русского человека. Я подумал о том, что же русского в моей машине и понял - это бензин. У Хендай Солярис он 92-й. Поехал на заправку и на 300 руб. заправил 95-го бензина и на 500 руб. 92-го. Машина перестала пищать и глохнуть. То есть 92-й бензин в Москве говняный. И принцип о том, что все к чему приложил руку русский человек никуда не годится оказался правильным. Я его применяю к продуктам. Те продукты, в которых что то намешано есть нельзя - пример, магазинные пельмени, русское масло, сосиски, готовые замороженные рбеды, фаршированные блины, зачастую хлеб, соленые огурцы, помидоры, капусту и .т. д. Поэтому я покупаю всегда исходные продукты - мясо, рыбу, фрукты, овощи, картошку, лук и т. д.
Второй месяц в почтовый ящик кидают листовки "Путин-вводи войска!" и "за КПСС!". Все бы ничего, но листовки отпечатаны в Финляндии, на мелованной бумаге, с красочными картинками четырехцветной офсетной печатью...
Интересно, как это понимать... Обломавшись свалить Путина силами демократов, госдеп стал финансировать коммунистов ?
Бараком Обамой навеяно... Еще в советские времена учился в институте в Киеве. Однажды захожу в троллейбус. Еще не час пик, но сидячие места заняты все, кроме одного. На двухместном кресле с одной стороны сидит негритос, с другой стороны свободно. Дружба народов, но люди рядом не присаживаются. На очередной остановке входит пожилая пара, муж галантно помогает войти жене и, узрев свободное место, быстренько её усаживает. Жена усаживается поудобнее... увидела соседа... оборачивается к мужу... Этот взгляд нужно было видеть. На первой же остановке супруги вылетели из троллейбуса. Не завидую мужу.
Сегодня, оформляя кредит в Совкомбанке обратил внимание на то, что в договоре есть оказывается такая строка: Подтверждаю, что я не являюсь гражданином америки. И подписать надо аж 3 раза. Удивило, но подписал с удовольствием...
Не знай-не знай, чего там хорохорится Путин и верные ему средства массовой информации. С утра захожу в магазин. Молоко, которое я покупал еще позавчера за тридцать один рубль, сегодня стоит уже тридцать восемь. Ладно молоко. Беломор, который курю больше тридцати лет, и который не так давно начали выпускать в ублюдочных пачках, по восемнадцать штук вместо традиционных и исторически сложившихся двадцати пяти (знаменитый сталинский четвертак - но где же знать об этом нынешним ублюдкам?) пару дней назад стоил двадцать шесть рублей за пачку. Сегодня стоит уже тридцать четыре. Санкции, однако...
Яблочная диета Две новости за один сегодняшний день.
Британские СМИ неожиданно прозрели: «Оказывается, Великобритания ввозит до 1/3 от потребляемого ею зерна. Британские санкции против России (одного из крупнейших продавцов зерна на мировом рынке) приведут к взвинчиванию цен на зерно на мировом рынке и ударят по кошельку британцев» [1].
Ближайший союзник Великобритании на континенте — Польша, после введения Россией ответных санкций не знает куда продать 50% своего урожая яблок [2].
Выводы? Пожалуйста: «Хочешь есть? Ешь яблоко! Не хочешь яблоко? Значит не хочешь есть!»
Еду в троллейбусе. На одной из остановок зашла девушка, встала у окна, поскольку все сидячие места были заняты, и по мобильному телефону сообщает: - Я села в троллейбус. Показалось забавным, что говорит "села", а сама стоит. 09.08.2014.
Только что рассказал сын - он у меня устроился в одну государственную контору. Отработал три дня - из полезных дел только три - два письма написал и еще какую-то подобную хрень сделал. Сотрудники уходят домой за полчаса до официального конца рабочего дня - в силу отсутствия сильной загруженностью работой. И вот в один из предыдущих дней пришла к ним посетительница. Сын пошел к начальнику, дабы поприсутствовать на встрече, поучиться обхождению. И дороги-то до посетительницы - всего ничего: лифт и полкабинета по коридору до лифта. Однако начальство три раза пресекло неуместные попытки нового работника побыстрее обслужить клиента (включая небольшой перекур минут на 5-10): "Мы же госслужба, нельзя ронять марку". А я-то, наивный, всю жизнь думал, что это они должны лизать мне промежность чистовымытым языком...
Халява в жизни распределяется по каким-то халявным принципам - один утром проснулся, а ему уже халявный кофе в постель и бутерброд с икрой, а другой всю жизнь за все платит и переплачивает, да еще и в морге золотые зубы вынут. Взял я тут на работу куриных лапок, а к ним дали еще пару салфеток влажных и штуки 4 - обычных. Я, конечно, не бедный, но регулярно салфеток не покупаю, а тут их целый вагон привалил. Ну, пришел на работу, открыл коробочку, насадил ножку на вилку и понес в рот. Пару кусочков съел, а третий - на пол. Подобрал рукой - одну влажную салфетку пришлось израсходовать. После еды ушла вторая. Ну и ладно, еще есть бумажные. Заварил кофе, сижу в интернете, тянусь за мышкой... и, правильно, задеваю ложечку. На подтирку кофе ушли почти все бумажные, осталась одна - использовалась после кофе. В итоге, халявных салфеток на полочке не прибавилось(((
Как у нас торжественно — "выходные дни". По сути, это дни выхода, временного освобождения от крепостной зависимости. Скажешь "выходной день" — и вот она картина! Вереницы скорбных труженников бредут к оврагам, чтобы упасть лицом в духмяну, сталбыть, траву и выть в неё, а после и шептать "воля…воля…волюшка ты моя…". Екая затронутым нутром, жилочками гудуя, с ломотой такой, с выворотом.
Все надорванные, истрепанные, колтун в волосах, изнемождение. Идут. Бредут. Выходные дни. Ворота — мы — вот выход — пошли. И идём… От предков пошло. Вот. Святое. Надо по заветам, по порядку, значит. С некоторой торопливой торжественностью разливать по мутным стакашам. Смотреть друг на друга трудолюбно, с натугой вспоминая прошедшую неделю. "Ты слышь, ты пойми, там на сорок три идёт угол! Вот! вот! Так вот! Там по стану просто не выправить! Нет…" — и пальцем перед носом собеседника — "нееет."
У офисных, кстати, ситуация ровно такая же, только истерики побольше. Истерика — она такая. Исполняла только что сегедилью из "Кармен" — а вот она уже воет и раскачивается в руках официантов. Только потянулся за льдом для виски — все, больше не вернётся к нам. Этот прыгает вот тут на пиджаке, а вторую, строгую, волокут из мужского сортира за ноги. И это только стажеры, им 17 лет. И отработали они ровно три дня. А заветы чтут, приятно…
Ведь само определение "выходные дни" настраивают на суровый правдивый ход событий. Люди идутт на выходные как на вытравленную из берлоги медведицу. Поплюют в ладони широкие, рогатину поухватистей примут, снежкок к глазам — обтереть испарину… "Ну, давайте, поднимайте…авось, смилуется заступница, сдюжу…" И отец Василий в обалдении спину витязя в рваном тулупе крестит, забившись в бревенчатый угол загона. А с колокольни в это время человек с неожиданными крыльями из холстины и перьев херрак! Комком. А за углом кого-то обухом отоварили и ясно всем, что деньги ещё будут, а учитель уже нет. Гул как в сером улье, только улей так отдыхает напряженно, справляет путь, так сказать.
А у этих, которые там, "конец недели" и все. Что это такое? Понять решительно невозможно.
— здравствуй, Ганс — гуттен морген, босс — ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец. — спасибо, босс. — но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.— но почему? Что не так? — понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат. — что случилось, босс? Это так неожиданно! — Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит.. — но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими.. — ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо — а почему мы ввели санкции? — чтобы поддержать украинцев. — кого??!!! — Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война. — с Россией? — нет, они воюют сами с собой — а при чем тут Россия? — Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого. — я немного запутался, босс.. — не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать. — мы дадим украинцам визы? — я так не думаю. — мы будем строить с ними бизнес? — это навряд ли. — мы дадим им кредиты? — сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны. — то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии? — ну что–то типа того. — я совсем перестал понимать, босс.. — Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..— ох твою мать!!!!— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал. — долбанный ниггер и его шестерки — и ни говори.. (*перевод с немецкого)
Просчитались, спиртного вчера на корпоративе было много, а закуски не очень. И тогда шеф молвил: -Господа! Я вас прошу, поосторожней с харчами ....санкции!
Если это - история, то только о то, какя стал занудой. Заметил частое упоминание в текстах здесь размеров женских прелестей. Третий и пятый. Понял, что третий - мужская мечта, а пятый - женское стремлений заставить всех забыть остальные их качества. То, что меньшие размеры умалчиваются как раз понятно, но вот, убейте, не пойму, что не так с четвёртым размером.
РОССИЯ, ВПЕРЕД! Бабушка Вера вставала рано. Сделав оладушки из тапиоки с перцами хабанеро для Деда и Васеньки, она пошла к соседке, узнать, не нужно ли ей чего из сельского продуктового магазинчика: вчера велосипед Ангелины угодил в дорожную колдобину и бедняжка сильно повредила ногу. Кроме пальмового масло и пачки такос Ангелина не хотела ничего: ее гуакамоле было готово загодя и хранилось в горшочке в темном погребе. Ангелина не любила, когда авокадо чернеют.
Нога опухла и сильно болела, но за двое суток «Скорая помочь» всегда приезжала: деревня была в десяти километрах от Тулы. Вернувшись домой, Вера увидела, что Васька, выпив свой утренний мате, так и не сполоснул калебасу. Интересно, взял ли он с собой в школу парочку рамбутанчиков: ведь фрукты растущему организму ой как нужны.
Основы провославной культуры и путиноведение – уроки не сложные, но потом, съев маисовый суп, филе барракуды да ямс, ребята приступали к военной подготовке, которая длилась три часа. Вася приходил домой усталый – а ведь еще надо было прочитать главу из «Истории Современного Мира» Мединского и Жириновского.
Включив телевизор, бабушка Вера застала кусок сериала "Менты-37" "Конец банды Джорджа и Остапа". До начала 119-ой серии ее любимого монгольского сериала "Белая кобыла, кудрявый баран" оставалось еще семь минут, так что бабка успела увидеть кровавую смерть трех украинцев, самоубийство отвратительно америкоса, слишком поздно осознавшего свою вину, и вызволение красавицы — дочки полковника ФСБ Храбровского, раненного американским снайпером в мочку уха три серии назад.
Выпив стаканчик сока гуавы, бабушка Вера, решила пожарить плантейн на обед: переться по пыльной дороге в магазин и узнавать, не привезли ли сушеных ботсванских фруктовых личинок ей не хотелось. Да и хруст поедаемых жаренных личинок начал с некоторых пор ее раздражать. Вчера ей опять снилось сало.
Жил когда-то в Африке под злыми американскими санкциями добрый дедушка Мобуту. Он тоже пытался проучить Америку, поэтому его жителям приходилось питаться обгрызанными ногтями. Мобуту в это время складывал очередной миллиард долларов в европейские банки и ел ништяки, которые ему персонально доставляли грузовиками и самолетами из Южной Африки. А в ЮАР это все в свою очередь попадало из тех самых недружественных стран. Иногда Мобуту устраивал для своего истосковавшегося по хлебу населения спортивные зрелища мирового уровня. Так, самый великий бой 20-го века Мохаммед Али-Джордж Форман прошел именно в Киншасе. Предприимчивый Дон Кинг развел Мобуту на рекордные гонорары боксерам. Местные жители были в восторге, когда борец за права черных в Америке Муххамед Али в восьмом раунде сенсационно нокаутировал еще более черного американца Джорджа Формана. Люди смотрели бой по телевизору (одному на деревню) и говорили, что родились в великой стране. Однако улучшить уровень жизни это не помогло. Сегодня бывший Заир — это самое бедное государство в мире. Уровень ВВП на душу населения – $400 в год.
А вот еще про Треногина. Сдавал я матан на первом курсе. Вопрос - теорема Ньютона-Лейбница, она же основная теорема интегрального исчисления. Напомню, суть состоит в том, что определенный интеграл функции f можно выразить через первообразную F. b Sf = F(b)-F(a) a
Нахождение первообразной как отметил, к примеру, Камерер может быть нетривиально.
Сижу, готовлюсь к ответу в аудитории. А это первый курс, да еще и Треногин. От страха штаны наполнены сзади и все сжалось спереди.
...и от волнения написал я вместо f вместо F в правой части, т.е. не надо, как бы, и первообразную искать.
Справа пролетел Треногин (быстр он) и замер в двух шагах. Секундная пауза и вот уже его рука вытягивает мой листок. Ручка оставляет на листке синюю полосу.
Размахивая моим листком, он летит к ассистентам (Фонарев и Алекперов) с радостным воплем: "Товарищи, проблема интегрирования решена". Мне банан, но Треногину шутка удалась.
На пересдаче он у меня спросил, как же я завалил экзамен: "Знаете же отлично материал". Поставил, правда, тройку.
Вот феноминальная история из времен Первой Мировой Войны от первого лица Сержанта Алвина Йорка, который в одиночку застрелил 27 солдат и взял в плен ещё 132-х, выйдя из боя невридимым.
"Немцы уничтожили весь отряд Сэвиджа и всех моих солдат, кроме двух; они ранели Каттинга и убили двух из его команды; а отряд Эрли оказался далеко позади в кустах на крайнем правом фланге, и еще не под прямым огнем пулеметов, поэтому им удалось укрытся. Всем, кроме Эрли. Он упал с тремя пулями в теле. Так что теперь я за командира. И я оказался на открытом пространстве перед пулемётами.
Пулеметы плевались огнем и косили подлесок вокруг меня. Немцы кричали приказы. Я никогда прежде не слышал такого шума в своей жизни. У меня не было времени, чтобы увернуться за деревом или спрятаться за куст, я бы даже не успел упасть на колено или залечь.
Я не видел, что другие парни делали. Они утверждают, что они не смогли даже выстрелять. Потом они сказали, что они были на правом фланге, охраняя заключенных. Заключенные лежали ничком, потому что пулеметы палили у них над головами, чтобы попасть в меня. Как только пулеметы открыли огонь по мне, я начал обмениваться выстрелами с ними.
У меня всё равно не было времени сделать что-либо, кроме того как следить за немецкими пулеметчиками и уничтажать их один за другим. Каждый раз, когда я видел немца, я просто снимал его. Сначала я стрелял из положения лежа, как нас тренировали на стрельбище в горах Теннесси; там было примерно такое же расстояние. Но цели здесь были больше, поэтому Я не мог промахнуться мимо головы или тело немца на таком расстоянии. Кроме того, на промах не были времени.
Я знал, что для того, чтобы попасть в меня, немцы должны были бы поднять головы, чтобы увидеть, где я лежал. И я знал, что мой единственный шанс в том, чтобы они держали головы к земле. И я это сделал. Я накрыл их позиции и стрелял каждый раз, когда у меня была мишень. Каждый раз, когда голова поднималась, я её опускал. Тогда они вроде переставали палить на мгновение, а затем другая голова поднималась, и я клал, и её обратно. Я показал им класс.
Я был на открытой местности и пулеметы [их насчитывалось более тридцати] плевались огнем одновременно, уничтожая всё вокруг мне, но они, не были в состоянии поразить меня. Конечно, все это продолжалось всего несколько минут. Как только я смог, я встал и начал стрелять с левой руки - моя любимая позиция. Я все еще по-снайперски снимал немцев из своей старой-доброй армейской винтовки. Я истратил множество магазинов, ствол стал перегреваться и боеприпасы подходили к концу, или были вне зоны досигаемости. Но я должен был поддерживать скорость стрельбы.
В середине боя, немецкий офицер и пятеро солдат выскочили из окопа и пошли в штыковую атаку. До них было около двадцати пяти ярдов, и продвигались они довольно быстро. У меня оставалось около половины магазина в винтовке; но пистолет был наготове. Я быстро выхватил его и перестрелял всех шестерых.
Я начал с шестого, потом пятого и так до первого. Мы так отстрелеваем диких индеек дома. Дело в том, что, мы не хотим чтобы передние знали, что мы уже сняли задних, и потому, они продолжают наступать, пока все не полягут. Конечно, у меня не было времени, чтобы обдумать это. Похоже, что я сделал это инстинктивно. Я знал также, что, если передние дрогнут и задние залягут, чтобы вести прицельный огонь, мне был бы конец.
После, я переключился на свою винтовку, и продолжил обрабатывать пулеметы. Теперь я точно знал, что если я не растеряюсь, и если не закончатся патроны, то дело в шляпе. Так что я начал кричал в сторону немцев, чтобы они спускались сдаваться. Я не хотел убивать более людей, чем этого было нужно. Таким образам я подстреливал пару из них и снова начил кричать; но предполагаю, что они не понимали мой язык, или же не слышали меня в этом ужасном шуме. Более двадцати немцев были убиты к тому времени...
Я раздобыл немецкого майора. После того как он видел, как меня остановил шесть немцев со штыками, он встал с земли и подошел ко мне и закричал "Ты - Англичанин?" Я сказал: "Нет, не Англичанин." Он сказал: "А кто?" Я сказал: "Американец". Он сказал: "Хорошо -!"
После он сказал: «Если ты не будете больше стрелять, то я прикажу их статься." Я убил более двадцати до того как, немецкий майор заговорил со мной. Я направил на него свой пистолет, и сказал ему, если он не заставит их прекратить стрельбу, я сниму ему голову. И он понял, что я не шучу. Он сказал мне, если я оставлю в живых его и тех кто в траншее, то они сдадуться.
Дальше он дунул в свисток, и немцы начали спустились, и строится, бросая оружие и укладку. Все, кроме одного, вышли на холм с поднятыми руками, а тот, перед тем, как дойти до меня, бросил ручную гранату, которая взорвалась в воздухе передо мной. Пришлось его застрелить.
Остальные же сдались без дополнительных неприятностей, и их было приблизительно 80 или 90 разоруженых немцев, и нам нужно было пройти ещё одну линию немцев, чтобы выйти к своим. Поэтому я прозвал своих людей, и один из них ответил из-за большого дуба, и другие были справа от меня в кустах.
Я сказал: "Надо отконвоировать этих немцев отсюда." Один из моих людей ответил: "это невозможно". Тогда я сказал: "Нет. Мы это сделаем!"
Тогда, один из моих бойцов информировал, что это немецкий майор спросил: "Сколько у тебя солдат?" И я сказал: "У меня достаточно", держа его на мушке моего пистолета.
В этом бою я использовал винтовку и автоматический пистолет .45 Colt.
Выстроив немцев в шеренгу по двое, я встал между теми, что впереди, держа немецкого майора на мушке. Дальше я повел их прямо на следующие пулеметные позиции, пока не занял их.
Немецкий майор говорил по английски не хуже меня, так как до войны работал в Чикаго. Я приказал ему, держать руки над головой и построить своих людей в колону по двое, а сам выстроил моих людей по обе стороны колонны, и в тылу. Заключенным также выносить наших раненых. Я не собирался оставлять хороших Американских парней оставаться там умирать; так что я заставил немцев выносить их, что они и сделали.
И я выставил майора во главе колонны, используя его в качестве щита. Он посоветовал пойти через овраг, но я знал, что был не правильный путь, поэтому мы пошли прямо через немецкую линию передовой обратно к Американским окопам. Это была уже вторая линия, которую мы захватили. Мы оказались в глубоком тылу позади немецких окопов, таким образом я двинул их прямо на старую немецкую траншею первой линии.
Несколько пулеметов развернулись и начали поливать нас. Я сказал майор, чтобы дунул в свисток иначе я отстрелю голову ему и его подчинённум. Он свистнул, и все сдались, кроме одного. Я приказал ему сдаться, но он не слушал, поэтому мне пришлось его убрать. Я не хотел делать это! Потом я долго думал об этом, и скорее всего, он был храбрым солдатом, но я не мог подвергать риску своих починенных.
Теперь стало значительно больше ста заключенных. Была опасность попасть под собственной артиллерию, которая могла принять нас за немецкую контратаку.
Я почувствовал огромное облегчение, когда мы столкнулись подкреплением, которое направлялось к нам на помощь. На обратном пути мы постоянно попадали под шквальный обстрел снарядами, и нам пришлось бежать. Не было смысла подвергать пленных опасности,они же сдались, и моя работа была позаботиться о них. Это то что я и сделал.
Поэтому, когда я вернулся в командный пункт мы наcчитали 132 заключенного, которых мы отдали в руки военной полиции. Я получил приказ явится к бригадному генералу Линдси, и он сказал мне: "Ну, Йорк, я слышал, вы захватили всю Немецкую армию!" И я сказал ему, что было только 132.
Вы можете видеть, что Бог помог мне. Я живу для Бога и служил в церкви некоторое время, прежде чем я пришел в армию. Так что я являюсь свидетелем того, что Бог помогает в бою; ибо пули летали вокруг меня, и я не получил и царапины. Так что, вы можете видеть, что Бог будет с вами, если вы будете только доверять Ему; и я говорю, что Он спас меня. Он спасет и вас, если вы будете только доверять Ему."
Что б вы понимали,что есть для меня эталон блоггера. Залупоголовам и "многабукав" читать настоятельно не рекомендую-остатки мозга свернете. И ничего,коме "Нихуя не понял" не родите. Ступайте журнальчики листать. Там картинок много.
Читаю биографию эталонного Пончика. Т.е. героя, прилетевшего на Луну с эталонным Незнайкой и начавшего своё дело честным и чистым предпримательским инстиктом, вызывавшего у меня шквал симпатий и одобрительных комментариев.
В биографии, которую я читаю, Пончика зовут Уильям Петти. Сын какого-то суконщика, родился в Англии в эпоху Дартаньяна. Убежал Петти на флот, там ему сломали ногу и выкинули в бессознательном состоянии на французском берегу. Петти дополз до каких-то сердобольных французов, на первые деньги, которые он заработал рассказом о веселом приключении с ногой, купил себе, не поверите костылики. Которые, кстати, продал с выгодой, когда нога, несмотря на старания тогдашней медицины, зажила. Но столкновение своё с медициной не забыл.
Потом завербовался к иезуитам, притворился неграмотным, попросил обучить мудрости. Естественно, иезуиты, как волки смотревшие на английский протестанский берег, запрыгали от радости - такой симпатичный калека! он будет нашим человеком!
Греясь у иезуитов, поражая их просто нечеловеческими способностями к языкам (ещё бы, латынь-то он ещё в Англии выучил), Петти в перерывах между охмурением псов Ватикана, спекулировал морской солью, которую аккуратно выпаривал на листе, легко даша полной грудью бризом Ла-Манша.
Соль бережно ссыпал в мешочки и закапывал на черный день. День вскоре настал - архиепископ, управлявший деревухами у побережья, ввел дополнительный сбор за соль с крестьянства. Тут на порогах убогих хижин появился причесанный Уильям со своими мешочками. Пока слуги церкви гоняли крестьян от побережья, Петти устраивал бартерные сделки с местными. Когда его подлавливали, Петти показывал всем скромную бумажку, в которой значилось, что Вилли - сотрудник иезуитского центра. Ну, понятно, что написано там было другое, но люди церкви были не чужие, все понимали. Тем более, хроменький, глазки умные, одет опрятно, его отпускали, не замечая трех гусей, перекинутых через плечо вундеркинда.
Набранное с крестьян добро 15-летний Уильям сноровисто таскал по кабакам, рынкам и горожанам, капитализируясь на глазах. Потом у иезуитов пропала три секретных атласа Южных морей, с которыми, по стечению случайных обстоятельств, исчез и сообразительный калека, отбросивший и продавший по дороге давно ему уже не нужные костылики.
Вынырнул Петти в Англии. Атласы пригодились, приняли Петти на военный флот, чтобы он занимался морскими картами и дальше. Используя интересные иезуитские наработки.
Но Петти порисовал карты, посчитал градусы и сдернул из Адмиралтейства в Париж, в котором был принят секретарём к знатному философу Гоббсу.
Покинув и Локка, Петти устроился в Оксфорде. Где изучал все, что только можно и к 24 годам стал и философом, и доктором и проректором.
Тут в Оксфорде повесили одну симпатичную женщину. Петти, как молодой Хаус кинулся к гробу, чтобы ухватить тело повешенной и продать его, тело, значит, своему же любимому колледжу. В трупах тогда медицина нуждалась очень сильно. Трупы казненных были очень ценным товаром. И Петти за товаром приехал. Слава богу, что не один, а с сопровождением. У трупа целая свора медиков устроила безобразную сцену с делёжкой трофея. Петти, пока доктора таскали друг друга за жабо, подошел к трупу и говорит: "Товарищи! А покойница-то, того, жива! И она теперь моя! Я её буду лечить! Лекарствами и беседами!"
Стал лечить Петти недоповешенную Энн Грин. Всё тщательно записывал, обтирал её, поил бульоном. Утешал. А попутно выпустил афишу о чуде, прямым организатором которого он был. Ничего себе, покойницу оживил - вот так доктор! Публика повалила к такому эскулапу валом. Из Лондона приезжали. Петти всех лечил за приличные гонорары, приличные гению оживлений. Деньги не пропил, не прогулял, а вложил в рекламу. Заказал у журналистов столичных статьи о себе и книжку выпустил. Что-то вроде "Искусство оживления повешенных в изложении достославного медика У. Петти на основе лично проведенного воскрешения прекрасной преступницы Энн Грин". Люди стали собирать средства для ожившей. Часть денег Петти забрал себе за труды.
Потом была у Петти Ирландия.
Ирландию тогда англичане делили, все никак поделить не могли. Мешала ирландская строптивость и отсутствие подробных карт этого гнусного островка бунтовщиков. Петти, собрав деньги желающих, нанял землемеров и обмерил Ирландию вдоль и поперек, нарезал свободные земли аккуратными кусками, сопроводил комментариями. Бери - покупай! Такой риэлтор отличный из Петти вышел, что за деньги, собранные с желающих стать землевладельцами, он сам участки и выкупил. Не все могут ждать всходов, кому-то нужна срочнаяналичность. Вот у таких Петти и выкупал землю ирландских бунтовщиков, догнивающих на республиканских виселицах. Ирландия - это остров сокровищ, если с умом подходить и в составе оккупационной армии.
Стал Петти членом английского Парламента. Помощником и любимцем сына лорда-протектора Оливера Кромвеля. Проявил себя суровым демократом. Когда Оливер Кромвель помер, Уильям вспомнил, что республиканцем он был по принуждению, а так-то он чудотворный медик и верный короне патриот. После оончательной реставрации Стюартов занялся активно экономической теорией.
Его Карл Маркс очень высоко ценил. Выше прочих многих. Ведь Петти первым сформулировал идею прибавочной стоимости, сути земельной ренты и высчитал валовый нац. продукт в условной формуле.
Вот абзац, который заставляет замирать мое холодное сердце (можно пропустить людям с острой чувствительностью к количеству слов): «…какому количеству английских денег может равняться по своей стоимости хлеб, выставленный на продажу... Я отвечаю: такому количеству денег, которое в течение одинакового времени приобретает за вычетом своих издержек производства кто-нибудь другой, если он всецело отдается производству денег, т. е. предположим, что кто-нибудь другой отправляется в страну серебра, добывая там этот металл, очищает его, доставляет его на место производства хлеба первым, чеканит тут из этого серебра монету и т. д. Предположим далее, что этот индивидуум в течение того времени, которое он посвящает добыванию серебра, приобретает также средства, нужные для своего пропитания, одежды и т. д. Тогда серебро одного должно быть равно по своей стоимости хлебу другого; если первого имеется, например, 20 унций, а последнего 20 бушелей, то унция серебра будет представлять собой цену бушеля хлеба». Это всем нам прекрасно понятно и мы это называем сравнением прибавочных продуктов.
А вот формулировка Петти трудовой стоимости в чистом виде: «Если кто-нибудь может добыть из перуанской почвы и доставить в Лондон одну унцию серебра в то же самое время, в течение которого он в состоянии произвести один бушель хлеба, то первая представляет собою естественную цену другого…»
Петти первым формулирует некоторые ценообразующие факторы, с которыми приходится считаться современным экономистам и маркетологам: влияние товаров-заменителей, товаров-новинок, мод, подражания, традиций потребления. Пончик-то в этом толк понимал.
Еще Пончик был одним из организаторов английского научного Королевского общества, автором методики государственной статистики.
И сообщил миру поразительную вещь - люди - это тоже капитал, а не какие-то там подданные или быдлоган (кроме адвокатов, священников и поэтов - этих Петти считал паразитами в чистом виде). И людей надо капитализировать всемерно, развивать их навыки, способности и даже желания. А не просто по сычиному зырить на них с сухого государственного сука справедливости и финансовой дисциплины.
Материальное богатство Англии Петти оценивал в 250 млн. фунтов стерлингов, но к этому предлагал добавить денежную оценку самого населения в размере 417 млн. Эта парадоксальная идея глубже, чем может показаться на первый взгляд: Петти искал способ как-то оценить размеры личного элемента производительных сил — трудовых навыков, сноровки, потенциала развития техники. За это Маркс называл Петти - "нашим добрым приятелем", "умницей и бескопромиссным талатом".
В конце жизни Петти, трижды отказавшись от предлагаемого им королем пэрства, полюбил приезжать на берег и смотрел на море, пересыпая песок из руки в руку. У ног его лежал костыль.
Позже Маркс назовёт Петти "экономическим Колумбом, первоткрывателем политической экономии". Дедушку политической экономии, как мы прекрасно знаем, сначала убили в засаде, от которой он отбивался шпагой и кинжалом, а потом по приговору суда телу дедушки политэкономии ( Антуану Монкретьену де Ваттевилю) пришлось пострадать отдельно: кости размолотили жерновами, тело сожгли, пепел развеяли. Политэкономия тогда была интересной наукой, вызывала много споров, дискуссии были живыми.
Отказ от пэрства не помешал Петти стать родоначальником графов Шелбернов и маркизов Лэнсдаунов. Живительным корнем всех этих будущих премьеров, вице-королей и министров. Потомков сына суконщика и пятнадцатилетнего калеки со способностями и живыми инстинктами нормального Пончика на нормальной Луне.
Моя дочь 3 с половиной года играется в комнате а затем подходит к нам (родителям) и говорит: - Мама, мы не можем сейчас поехать в Украину, там война! Когда война закончится, тогда мы поедем к моей бабушке.
Очень страшно что такие диалоги происходят сегодня. Все у кого есть дети - меня поймут.
Продолжение, начало http://www.anekdot.ru/id/558140/
ч.4. Питергоф. Проснувшись, на следующий день, мы наскоро позавтракав в составе с бабулей и сестренкой куда-то отправились, "куда-то", можно применить ко всем вылазкам, ибо меня в основном в известность не ставили, сестра в Ленинграде не в первой, а я, видимо с точки зрения обсуждения дальнейших планов был не в счет. Ну да ладно, я и тогда был за любой кипишь, кроме голодовки. Итак, какой-то речной вокзальчик, довольно рано, мы купили билеты на "ракету", надо сказать что меня в тот момент мучил вопрос, почему билеты на ракеты продаются на реке? Пока мы ждали транспорт, к нам подошли две мадам и на ломаном русском интересовались у бабули, где можно поменять доллары на рубли и по какому курсу, что существуют деньги, отличные от рублей я вообще был не в курсе, эти два персонажа совали какие-то бумажки бабушке и утверждали что их можно поменять значительно дороже их предложения, что им надо ехать, но рублей нет! Моя бабуля как заправский чекист отправила их по определенному адресу и что-то бормоча про обнаглевший загнивающий запад, потянула нас к причалу. "Ракета" была кораблем, и то что она точно ракета, я понял уже на борту, когда она с невероятной для меня скоростью барожирования по волнам отвезла нас в Балтийский залив. Мы проходили мимо кораблей размером с добрую десятиэтажку, таких кораблей, если и видел по телевизору, нечто подобное, но в живую, себе не представлял. Сходили во дворец, мне там, откровенно было скучно, меня засунули в тапки на двадцать размеров больше моего и отправили смотреть историю под нудный голос экскурсовода.... После экскурсии были дубы, которые якобы нам рассказывают о чем-то (если приложить ухо к стволу слышно шум могучих деревьев), потом был "Самсон" и каскад водопадов, мы кидали монеты, я кидал и думал, что самый богатый во всей этой богодельне, наверное дворник, который по моим размышлениям чистя фонтан от денег, был самым состоятельным в этих краях. Потом парк, а вот тут стоп. Лето, жарко, играет вальс, катаются лодочки, прошусь искупаться. На мое удивление, видимо, подуставшая бабуля дает добро, и я кидаюсь в пучину балтийского канала, бабушка и сестренка под это дело в тени дубов на лавочке наслаждаются эскимосками. Наплавался, выхожу. Вижу, что-то не то. Бабуля вскакивая вопит как буд-то в заборе застряла, что уж она там кричала не скажу, но посмотрев на себя, я понял, что попал. По мне, по всему шли мазутные пятна с разводами, меня оттирали полотенцем, но тшетно, трусы, не смотря на мои возражения решено было утилизировать. Ладно, просох, без трусов, но в шортах, готов к новым подвигам. А тут покатушки на коняшке с прицепом, набирают молодежь до двенадцати лет, еще пара мест свободных, куда меня и отправили. Сижу в тележке, смотрю на кучера, жду отправления, - поехали, катим по-тихоньку, тут поворачиваюсь назад и вижу негритенка, надо сказать из мультфильмов я знал что люди бывают черные как головешки, но тут такая засада, я от неожиданности заорал, - он, глядя на меня тоже, смотрю, из кусто бежит огромный негр, на меня смотрит и в глазах недобрый огонек, я в панике, все думаю, смерть моя пришла и на ходу из тележки и в кусты... Что было, - атракцион, остановили кучер бежит в кусты за мной, следом негр со своим дитем на руках и еще какие-то люди, я, в истерике впилил куда глаза глядят, бегу и думаю, что я им сделал, за что они меня хотят поймать и что со мной сделать, - зажали у "Самсона", - зашли с двух сторон, я решил живым не сдамся и в фонтан, а вода -ледяная, выловили чуть дальше, по течению, нахлебался, конечно, бабуля и выловила, потом пару дней за руку держала, все боялась, что еще чего начудю. ч. 5. Пушкин. У моих тамошних родственников есть дача. И мы туда поехали, на трамвае, что для меня было не понятно, как можно ехать за город на дачу на трамвае? Ехали долго и вышли в городке под названием Пушкин, что для меня тоже было загадкой, при чем здесь поэт и идем смотреть дворец Елизавет вроде... Пришли, экскурсия, нам рассказывают про деревянные горки, что во дворе были когда-то, про Ледяной дворец в котором нагишом людей заливали в скульптуры, о котором, я как ни странно знал из того, что моя мама папе читала, - была у них такая традиция, и вот ходим по музею, а везде что под потолком, что на паркете фашистская свастика, - для меня, ребенка СССР, такие рисунки были омерзительны, - издержки воспитания, и я не будь глуп, задай вопрос экскурсоводу, что за дела, зачем Гитлер нам памятник истории испохабил, туристы ржут, экскурсовод в панике, - так у нее, советского специалиста разумного объяснения и не нашлось, это уже совсем недавно я узнал, что свастика, - это древние ведические руны, а тогда... А вот на даче, куда мы в тот же день доехали, мне понравилось, домик, огород с клубникой и малиной, игра по вечерам с соседями в дурачка в карты, купание и посиделки с сестрой на чердаке, где было полно всякого хлама, но нам, советским детям, не искушенным в развлечениях современности, коробка доминошек без пары костяшек, ракетки с воланчиком, подборка журнала "Крокодил" х/з за какой год, игра в шпионов, самодельный телефон из пары коробков спичек, постройка своего шалаша, прямо в саду и много чего еще что сейчас и вспомнить-то не удастся, дали такой детский праздник, о котором можно было только мечтать, главное, нам ни кто особо не мешал, мы проводили время сами по себе... Начало...НачалоMy Webpage
К истории про террористов от 5 августа 14. История несмешная...
Это произошло также в самом начале 2000-х, буквально спустя пару месяцев после взрывов домов в Москве. Более того, история имела место быть в г. Будённовске Ставропольского края (в том самом городе, в котором в 1995 году был захват заложников Басаевым). Так вот. Вышел я выкинуть мусор из квартиры. А около подъезда за опору приставлен и прикручен проволокой мешок (на 50 кг, как сахар или мука) и вокруг никого (уже вечер был, около 22-00). Я недолго думая возвращаюсь в квартиру и звоню 02. Потом выхожу обратно, захожу на первый этаж в квартиру друга и говорю ему: "Пошли покурим". Выходим и садимся на лавочку метрах в 30 от мешка и ждем доблестных стражей порядка. Они приехали минут через 35-40 (тогда в г. Будённовске из конца в конец города за час пешком можно было пройти). Остановились около нас и спросили кто вызывал и в чем дело. Я обрисовал ситуацию - (недавно были взрывы, подозрительный мешок, город и сам 5 лет назад пострадал.. я типа проявил гражданскую сознательность и т.д.). Следующий его вопрос поверг меня в шок (как в принципе и последующие его действия). - и что в мешке??? Что за вопросы, откуда я могу знать, если он завязан??? И вообще что за отношение к работе (это мои мысли в голове)... дальше все было как в тумане (так обычно пишут). Он подходит к мешку и ногой с размаху бьет его примерно посередине. И стоит ждет реакции. Реакции никакой. Я так думаю по его мнению должно было грохнуть и вопрос бы решился сам собой что именно в мешке.. Но не грохнуло. Тогда он молча подходит, и развязывает мешок. Там оказалась мука испорченная.
реальная история! к замужней женщина в магазе начал клеется какойто мужик. ну она его послала, прибежала к мужу - который как всегда задумчиво выбирал спиртное - и пожаловалась на доставучку. муж побежал морду бить - да уже поздно. пациент скрылся в неизвестном направлении. Но история не об этом. При муже жена очень громко обсуждала: - ... да казел какойто!...урод, блин.... свинья такая... не ну ты прикинь? во гнида! зато что она рассказала у себя на работе сотрудницам звучало так: - ой, девченки.... вы не представляете! стою, выбираю сок... и тут ко мне подходит ОН! БОГ! Боже, какой милашка.... ну просто пусик! вы би видели - сами повлюблялись! а галантен то как.. а какой романтик!!!! тут смотрю - мой козел с пивом вылазит.....
Искал на авито машинку перевезти холодильник. Наткнулся вот на такое (скопировал):
"1 000 руб. Контактное лицо Александр (частное лицо) Показать телефон Написать сообщение Город Ярославль, р-н Дзержинский Вид услуги: Транспорт, перевозкиАвто на заказ Правдивый,исторически верный экскурск в прошлое и настоящее Столицы Золотого Кольца России. 1000 лет за 2 /два/часа." Речь идет о двухчасовой экскурсии по Ярославлю. И в этой связи "экскурсК" мне понравился больше всего. Может, про древних укров заодно расскажут.
Будет известно любезной публике, что автором гимна США - текста - является поэт-любитель (американский), описавший в стихах ход обстрела города Балтимор английской военной эскадрой. Автором музыки является профессионал-композитор из той же Великобритании, а аранжировщиком (и первым дирижером хора), кстати, и хор был негритянским, откуда в современной аранжировке виден стиль "госпел", был наш соотечественник - Игорь Федорович Стравинский. На момент исполнения гимна - французский гражданин (увы), но давший нам примеры музыки на все времена!
Читаем мемуары:
…во время войны я должен был начинать свои концерты исполнением американского гимна, существующие аранжировки которого представлялись мне весьма слабыми. Моя версия была написана 4 июля 1941 г. и вскоре после этого исполнена оркестром и негритянским хором под управлением зятя моего ученика. (…) Я сам впервые исполнил свою версию гимна с Бостонским оркестром зимой 1944 г. Я дирижировал, стоя спиной к оркестру и лицом к публике, так как предполагалось, что слушатели будут петь, но они не пели. Мне казалось, что никто не заметил отличий моей версии от стандартной, но на следующий день, перед самым началом второго концерта, в моей уборной появился комиссар полиции, сообщивший мне, что по массачусетским законам запрещаются всякие самовольные «орудования» с национальной собственностью.
— Игорь Стравинский. Диалоги. Воспоминания, размышления, комментарии.
И, обращаясь к предыдущему автору, хочется сказать, что польский гимн был песней, как бы сейчас выразились, "незаконных вооруженных формирований", а сам смысл этого гимна невольно находит отклик и в современных гимнах сопредельных с Польшей стран :) А, в качестве исторической параллели, заметим, что там, где мы поем "сплотила на веки", половина сопредельных стран поет - "все, что отнято вражьей силой - саблею вернем", другая половина "душу и тело положим за нашу свободу". Годы проходят - а гимны остаются (c) yura_graph
Звонок от родни застал в огороде. Так как работа фсе( то больше времени на солнышке, воздухе , с абрикосками и яблочками, тем более, предвидя, что зима будет суровой во всех смыслах, думаем о победе, мире, и делаем запасы, пока тихо. Стрелять у нас взяли моду к вечеру. Родня в Подмосковье. На этом можно было бы рассказ и закончить. Так как моих нервов хватает на все, кроме общения с любимой, и не смотря ни на что, не переставаемой быть любимой, тетушкой...Мамина сестра лет с 30-ти живет после замужества в Подмосковье. Рожденная в Украине с полтавско-донбасскими корнями, вышивающая когда-то ....цатью видами крестика, бывшая шахтерочка (работала в шахте на откатке вагонов, лесогоном, на выборке породы, имеет производственные шахтные травмы ног), т.Валя, добрая, старенькая, молится там за нас, но..., это "но" становится запятой в общении. В телефоне опять рыдания, тема та же - "всех убили, бегите к нам, я молюсь за вас, что вас скорее Россия к себе забрала". Останавливаю... -Тетя Валя, у нас все хорошо. Да, идет война, да, стреляют, никого не убило. Я дома, мама здорова, дети здоровы. Мы живем в Украине, мы не хотим в Россию. Пытаюсь перевести тему на урожай грибов, здоровье и женатость/ не женатость племянника, короче увожу, как могу от политики, какое там: -Лена, там же фашисты, они всех убивают. Терпите, мы скоро вас спасем.......... -У нас нет фашистов, нас убивают русские солдаты, стреляют из России, лучше угомоните Путина. -Нет, у вас американские наемники, фашисты, они приехали вас убивать. А наши солдаты, вас спасают. -Тетя Валя, вас обманывают, у нас нет американцев. -Нет, вы их не видите, у вас фашисты и американцы, они вас захватывают... И тут в разговор вмешался гусь.Я подошла близко к загону, тут же была поднята тревога...либо давай травы,либо проваливай с территории. Судя по всему тетка услышала дикий вопль в телефоне. -Что это, американцы? Лена, уходи, прячься, тебя убьют,-дикий крик с истеричными слезами в трубке. Пытаюсь, давясь от смеха, докричаться: -Стоп, стоп, тетя Валя, да это гусь. Гусь орет! Я думала, что согнуть меня не сможет ничего , но истерический крик из телефона: -"Чей гусь?!! Американский?!!!!!", как говорится, сделал мой день. Вытирая слезы и заглушая смех, я отползла в тыл дома, передала трубку маме,и ушла рыдать от смеха и дослушивать перебранку: -"Шо ты орешь? Какие органы, кого на органы, гуся, не, рубать не буду, до осени хай ходит, та причем тута наши органы, вам там, шо в России жрать нечего, шо вы к органам причепились, я тебе говорю, гуся резать не буду, пока".....
Не знаю - то ли радоваться, то ли огорчаться. Недалеко от дома - сетевой магазин (который рыжего цвета). Две-три недели назад купил там ветчины, принес домой, вскрыл упаковку... Почила в бозе, причем, судя по запаху, уже неделю как... Расстроился, представив объяснения с директрисой, крики и т.д. Новсе равно - отнес. Вышла милая девушка, извинилась, дала взамен другой кусок, отсчитала разницу, вскрыла упаковку по моей просьбе, убедились в хорошем качестве, еще раз извинилась. Позавчера покупал там же товар, прикинул сумму, а касса попросила поболее. Взглянул на чек - мама моя, по двум позициям не те цены - опять позвал милую девушку, опять она извинилась, пересчитала чек, вернула разницу. Сегодня открыл буженину из той четверговой закупки... Пришлось снова сделать небольшой крюк в магазин. Вышла уже другая, но тоже милая девушка, в пять минут нашла на кассе мой чек, вернула деньги за буженину, причем по цене, указанной в чеке, извинилась... Вот теперь и не знаю - то ли дальше к ним ходить, раз брак меняют без проблем, то ли сменить поставщика, чтоб без брака было (а такие бывают?)...
Жители деревни, далёкой от ИТ-гигантов, были немало удивлены этим красным "Ижом-каблуком". Не его черепашьей скоростью, не камерой и системным блоком на крыше, а отсутствием водителя. К нему боялись подходить, а осмеливавшиеся пройти сотню метров параллельно рассказывали про самовращающийся руль, самонажимающиеся педали, самоперепрыгивающей с нейтрали на первую передачу и обратно рычаг.
Дверь кузова "каблука" была демонстративно зафиксирована в приоткрытом положении. Кто шёл вслед за машиной, видел две деревянных доски с щёлкающими контакторами, расположенные одна за другой. Одна девушка заметила, что контакторы на одной и второй досках переключаются синхронно, а между ними висит в воздухе дверная ручка.
Она запрыгнула в кузов и потянула за ручку. Зеркальная дверь открылась, за ней сидел изобретатель, которому не давала покоя слава шахматного "Турка". Мониторчик, второй маленький руль, несколько рычагов... Долгий рассказ об устройстве изобретения, о том, что камера настоящая, а от системника только пустой корпус для вида.
А потом - поцелуй. Для девушки - не факт, что первый, а для парня - точно. Нелюдимым он был до этого. Свадьба. И двойня новых будущих изобретателей. Вся деревня в шутку зовёт их братьями Райт.
В ПОГОНЕ ЗА СЧАСТЬЕМ «Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней.» Такая простая и такая бессмысленная, как я думала, фраза. То есть если мне не нравится место, или человек, или ситуация, я вместо слез должна изменить чувства на абсолютно противоположные и пойти , махая платочком, к этим же местам/ситуациям ( берем пример, который изменить нельзя) с улыбкой радостного психа, недавно сбежавшего из мест не столь отдаленных. Я не могла понять, как на этой фразе мог выстроиться весь принцип огромного дзен-буддистского мировоззрения. Если это выражение простое как ... Да не знаю я как. Очень простое. И бесполезное. Конечно, я знаю людей, которые могут идти и улыбаться, когда у них все внутри сжимается от негодования. Но это изменение реакции, а не восприятия ситуации. Скрытые эмоции так или иначе могут вырваться наружу. А тут говориться о внутреннем усилии, которое вместе с самодисциплиной и осознанием причин и последствий происходящего вокруг тебя, приносит внутренний покой. Не наигранную улыбку или маску безразличия, а именно покой. Возможность отдохнуть и абстрагироваться. Наигранные вещи выматывают, а беспокоиство разъедает изнутри. Покой души же дает отдых. Это истинный покой. Потому что снаружи все может быть по-прежнему, но если внутри тебя мир, то тебе это в самом деле не важно. На самом деле каждый из нас абсолютно точно уверен, что именно ему надо для счастья. Можно сейчас начать перечислять материальные блага, людей, возможности и ситуации, которые сделают нас счастливыми. На секунду. Или на день. На отрезок времени. Потому что это, как называют американцы, право на «pursuit of happiness». Именно погоня. Погоня за счастьем. Вдумайтесь в глубокий смысл этих двух слов. Каждый человек. Всю свою жизнь. Проведет в погоне. Это написано в Declaration of Independence. И это задекларированно в мозгу каждого из нас. Погоня. Кто-то может возразить, что стремление к лучшему, к совершенству, к недосягаемой мечте есть вечный двигатель человеческого прогресса. Мы получаем новую машину и вместе с ней радость покупки на какое-то количество временных единиц. Впоследствии мы хотим машину еще лучше. И каждый год заботливый производитель дает нам лучшие и лучшие машины, чтобы погоня продолжалась. Мы обязательно будем счастливы, когда переедем в новую квартиру, заработаем миилион, уйдем с работы, устромся на работу, откроем биззнес, рассчитаемся за кредит, найдем или бросим парня или девушку. Список бесконечно длинный. Добавляем свое или подчеркиваем нужное. Погоня. Вечная погоня за счастьем. Наше прямое право по Декларации Независимости. Я вспоминаю ослика, который бежит по дороге и тащит за собой коляску, нагруженную овощами. Жара, солнце, подъем в гору. Он трудится, бедняга. Тянет. Старается. А к голове его привязана длинная палка, с которой перед его мордой свисает на ниточке морковка. Ослик устал, ему жарко и хочется пить. Но он говорит себе- еще чуть-чуть, еще один шаг. И еще один. И я точно ее достану. Она такая рыжая, и, видимо, самая сладкая на свете! Горка продолжается. Ослик идет. Морковка манит. Тележка движется. Работа продолжается. Все стабильно. И скажи ему кто-нибудь- стой, остановись, обернись! У тебя полный кузов овощей. Ты устал, отдохни! Он придумает сотни тысяч причин на тему : вот сейчас, еще чуть-чуть. Я почти всего добился и прямо за тем поворотом я обязательно буду самым счастливым ослом на планете. И не нужен ни контроль, ни надзиратель. Выбирай морковку по себе и давай, тащи тележку. Такой подход устанавливался веками. Сейчас он прочен и незыблем. И я не буду его осуждать, потому что это личное решение каждого человека. А личные решиния не так легко поддаются переменам. Потому что только мы сами знаем, каким конкретно ножем надо обтачивать наш опыт и наши выводы, и стремления, так, чтобы они стали основой основ, точкой опоры и центром нашей внутренней вселенной. И какие именно мысли мы впускаем в посторойку весов, который определяют нашу внутреннюю меру того, что хорошо, что плохо, как можно поступать, а как нет. И самое главное- ради чего. Я не говорю, что нужно все бросать и идти в горы в поисках нирваны. И я так же не вижу смысла в борьбе простив системы. Потому что борьба, как таковая, это еще одна морковка. Нам это доказали поколения коммунистов, социалистов и демократов. Я предлагаю просто поднять голову. Поднять ее и посмотреть на перспективы. Понять и осознать, что и для чего мы делаем. Представить себя в тот момент, когда морковка сьедена. И оглядеться по сторонам. И задать себе вопрос. Для чего? Что будет дальше, после того, как мы догоним свою морковку? Как именно мы будем жить и что изменится в нашей жизни после того, как погоня завершится? Сколько нам будет лет тогда, когда мы ее догоним? Не бойтесь задавать себе вопросы. И дайте на них честные ответы. Не надо никому рассказывать об этом. Но с собой быть честными вы обязаны. Потому что очень велик в современном мире риск вдруг оказаться старым ослом, упавшим без сил посреди дороги. Он не может больше подняться и ноги его трясуться от натуги и бессилия. А гора все продолжается. Телега позади него полная. И так и висит перед мордой бесстыже-рыжая морковка. И по-прежнему до нее не дотянуться. Я присутствовала на лекции одного мудрого человека. Крайне мудрого, даже для его совсем не молодых лет. Он не боялся задавать вопросы. Ни себе, ни другим. Зачастую это были личные и откровенные вопросы. И люди платили деньги и шли на его лекции, потому что в какой-то момент каждый человек понимает, что пришло время себе их задать. Там было очень много пожилых людей и людей просто взрослых, чуть меньше молодежи. Но взгляд был у всех примерно одинаковый. И в пожилых, и в юных глазах стоял один и тот же вопрос : и как нам тогда жить? Чего ожидать? Чего добиваться? К чему идти? А он объяснял все это просто, в его легкой и каждому возрасту доступной манере. Ученые говорят, что внутри нашего мозга живет знание всех языков и опыт всех народов мира, пришедших уже и придущих еще. Мы можем научится любому ремеслу и стать в этом профессионалом. Наше тело переживает огромное напряжение, и выживает. Сперматозоид преодолевает тысячи преград по пути в яйцеклетке, и рождается жизнь. Мы можем пережить тысячи оттенков чувств, и нам не надо учиться этому. Счастье - естественное чувство человека. Как и покой, и вера, и радость, и любовь. Посмотрите, как счастливы дети! Богатые и бедные, черные и белые. Они живут в едином мире, где все просто, прекрасно и радостно. Это потому, что мы рождаемся счастливыми. Сильными. Красивыми. И если это когда-либо жило внутри нас, то оно все еще живо, деже если суровыми буднями и миллионом разочарований мы пытались это затоптать. Никто не знает, сколько нам осталось. И с уверенностью никто не может сказать, что именно ждет нас впереди. Поэтому нюхайте розы, улыбайтесь любимым, позвоните маме или детям. Взвесте все, что у вас в жизни есть. И посмотрите на все это с точки зрения столетнего старика. И тогда вы поймете, какие именно вещи имеют значение. Ради чего стоит расстраиваться и ради чего печалиться. Ради чего стоит жить. И, возможно, вдруг вы поймете, что у вас уже есть все. Присядете и расслабитесь. И мир обязательно подождет пока вы отдышитесь и отдохнете. И морковка без Вас не побежит дальше. А внутри Вас загорится маленький огонек покоя и незыблимого счастья, которое отныне всегда будет с Вами.
В министерстве труда появился сотрудник, который будет отвечать на вопросы сборщиков ягод, сообщает правительство Финляндии. Итак, если вы - сборщик ягод и у вас возникли вопросы, то их можно направить по этой простой электронной почте: marjanpoiminta.pohjois-pohjanmaa@te-toimisto.fi
Как я трудовую деятельность начинал (продолжение) или Как я в рекламе работал или закономерность случайных встреч
Отработав по случаю на зимних студенческих каникулах туристоводом в самом маленьком (но пафосном и городом) индийском штате Гоа, я вернулся в мокрую, серую, злобную февральскую Москву. Расставил по полочкам фигурки Ганеша и компании, пузатые бутылочки индийского рома «Old monk» и подумал, что грешно будет не развить такой яркий и ослепительный старт моей туристической карьеры. Масла в огонь моих юношеских фантазий подливал тот факт, что контора туристическая, в которой я честью и правдой отслужил январь и февраль месяцы, осуществляла свою деятельность в жутко экзотических в то время Кении, Марокко, Омане и прочих Карибах, помимо, уже испробованного мною Гоа. Коллектив, как это традиционно в «туристическом бизнесе» бывает, был сугубо женский. В этой связи начальство немного тревожилось перспективами успешности «столбления поляны» в ряде скажем так исламских стран, хрупкими блондинками. Я предвкушал хороший куш, он же бакшиш, он же калым в ближайшие каникулы или даже во время учебного года… Но, как часто это бывает, кривая жизни сделала очередной вираж. Деканат не разделял мои намерения «позагорать», да и родители, все еще «проверяя дневник с оценками» по вечерам не были в восторге от моего намерения свалить к бусурманам. Похандрив с недельку, я нашел телефон одной моей туристки, которая плененная моими ораакустическими способностями, в один из теплых январских вечеров после совместного распития полудесятка 600-грамовых бутылочек «Кингфишера» на двоих предрекла мне яркую и ослепительную карьеру в рекламе. Трудоустройство было сказочным. Поев супа за счет принимающей стороны в каком-то ресторанчике на Садовом, я был зван завтра же приступать к креативу. Что я и поспешил осуществить. Офис агентства располагался в центре города, на пятом этаже пятиэтажного лофта. Как я понял, всё здание было оккупировано прохиндеями от рекламы. И с увеличением этажности, пафос нарастал. Шанс понять это представился в первый же день. Немного попротирав с утреца штанцы в ВУЗе, ближе к обеду мое креативное высочество пожаловало в хромировано-кирпичный инкубатор рекламного дела. Девочка на рецепшене сказала, что никакой информации про собеседоование для меня не поступало. На что я немного дрогнувшим голосом ответил, что я –де уже сотрудник. И действительно мне быстренько выдали электронный пас, открывающий двери на все этажи, включая вожделенный пятый. Надо было видеть глаза девочки, оказавшейся кстати моей знакомой, студенткой института рекламы. Особый кайф же я словил когда, едучи в лифте, кивнул как бы невзначай одному парнишке из офиса на втором этаже, куда с полгода назад приходил к нему собеседоваться и меня не взяли. Ну, то есть вы поняли, он вышел на втором, а я поехал в верхи. Атмосфера была замечательная. Народ классный. От креатива в помещении аж искрило. Нас учил сам, виденный мною не раз по ТВ, получающим всякие там фарфоровые и алюминиевые статуэтки за талантливое впаривание народу шоколадок, диванов, порошка и прочей фигни, гуру. График был практически свободный. Кормили вкусно. Мы постоянно посещали различные мероприятия по околоэдвертайзинговой тематике. Меня быстро приняли в коллектив… но денег не плОтили. Это вроде был как испытательный срок и я был все больше на подхвате, а душа требовала масштаба, полета, ну короче вы поняли. Тут у меня случился день рождения. Сидя в очередном рок-клубе и потягивая ром и пепси-колу в обществе самых стойких моих друзей (отмечали уже третий день) я встретил старого приятеля, у которого тоже был день рождения, а еще он вроде как был директором-тур-менеджером грохочущего на сцене ВИА. Угостив друг друга В-52 мы признались в любви и дружбе друг-другу и завели тему за жизнь. Я рассказал, где всю зиму пропадал (в Индии – см. выше), он рассказал, что работа плохо идет, в отделе одни мудаки и вообще не хочу ли я… па-бам! – поработать в рекламном агентстве его отца, где он является директором PR-отдела. Это было в воскресение. В понедельник я вышел на работу во второе рекламное агентство (назовем его А-2 для удобства). Мне снова выдали электронный ключ, открывающий почти все этажи. Кабинет снова был на самом последнем (кажется в этот раз на четвертом) этаже. В нашем отделе помимо приятеля и меня трудились еще тетечка и девушка. Кореш мой нами всеми командовал, а я, даже когда спустя некоторое время, получил расчет и з.п. и был уволен по собственному желанию, так и не понял, каково было мое место в иерархии нашего квартета. Мой среднестатистический будний день выглядел так. Будильник- институт- агентство приятеля (А-2)- мероприятие – агентство туристки (назовем его А-1)- мероприятие- А-2 – А-1-мероприятие – институт (ну там библиотека, платные курсы испанского языка. Я же был студентом, комсомольцем, спортменом) и под вечер МЕРОПРИЯТИЕ (не обязательно связанное с А-1 или А-2). Спустя примерно месяц - два я начал понимать, что невзирая на то, что я как было написано выше передовиком производства, я начинаю потихонечку отъезжать. Как я забыл вам сказать, что я еще работал в студенческой газете и молодежном журнале?! Короче, дома я почти не появлялся, моя комната напоминала то склад, то штаб-квартиру какой-то секты и периодически я сам не мог понять и вразумительно ответить, что там упало на одного из моих родителей - пачка рекламных буклетов для завтрашней выставки, мой костюм для послезавтрашнего корпортаива, ноутбук коллеги, которая побоялась пропотерять его после позавчерашнего корпортива, альбом по дизайну, одолженный на пару дней, книга на рецензию или авоська с образцами какой-то фигни с понедельничной конференции. Работа кроме того была творческая и сопряженная с потреблением алкоголя и коллег по цеху. Я оперативненько состряпал контору по организации вечеринок и корпоративных праздников. Дела постепенно пошли. Мне предложили хорошую спонсорскую поддержку, а также поехать на стажировку на все лето к жутко модным скандинавам … «но институт, экзамены, сессия», - как пел один рок-исполнитель. На институт-то совсем не оставалось времени. Родители стенали «сынку, учисии!», деканат грозил, а на майские праздники хотелось в Финляндию… Надо было как-то разматывать клубок. Я по-быстрому ушел в творческий отпуск в А-1 (денег все рано толком не платили), получил зарплату и сдал карточку-ключ в А-2 и бросился сдавать сессию. Отплясав и отбегав в мешках последние весенние корпоративы, написав про Максидром и Нашествие, я понял, что притомился за последние полгода и уехал туда, где всегда тепло и нет зимы. Но это уже совсем другая история. P.S. В Оман я, кстати, несколько лет спустя-таки съездил. Моя гоанская руководительница вышла замуж за индийца и вроде бы до сих пор живет в Гоа. ВИА, выступавшему на сцене в день моего рождения я позже устроил с десяток концертов на разных корпоративах, их показали по телевидению и они, кажется, уехали в Финляндию играть совсем не ту музыку с которой начинали. Старого приятеля видел года 3 назад, он занял у меня 500 рублей и до сих пор не отдал. С туристкой все еще общаемся. Она вроде вышла замуж за гуру рекламы и родила ему троих детей. Моя нынешняя трудовая деятельность совершенно не связана с рекламой, поэтому ее я рекламировать не буду)))) (с)пит
Сегодня . Возвращаюсь пешком домой( желание ходить пешком после Домбая, еще не улетучилось), проходя через парк вижу как старая женщина ставит три сумки на землю.. Мимо проходит другая женщина с маленькой девочкой и спрашивает у нее- нужна ли помощь? Бабушка ответила нет, вы с ребенком . Я подхожу в этот момент к ней и говорю что я один и помогу ей. И пока мы шли , она рассказала про свою жизнь...что родилась в Новоссибирске, потом оказалась в Бишкеке, что было трое дочерей( одну из них и внука она похоронила),что 8 месяцев назад переехала в Россию, что с нетерпением ждет получения гражданства и соответственно пенсии, что оставила мужа с внуками и пошла в магазин,а потом пошла на рынок потому что там подешевле ... Вообщем рассказала про свою жизнь без прикрас, все как есть.. И у меня ( взрослого мужика) глаза увлажнились.. А потом я с ней дошел до своего дома, так как торопился ехать в Москву, не мог ее дальше проводить. Начал звонить в такси и она расплакалась, просила что не надо этого делать... И я понял, что денег у меня она не возьмет...таксисту дал больше денег и сказал чтобы сдачу отдал бабушке... Вот такая история .И вроде бы доброе дело сделал,а я все равно в душе что-то грустное. Дай Бог всем старикам здоровья и денег.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.