Копии историй

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!

Мне скоро исполнится 37 лет, а я до сих пор, сидя в парикмахерском кресле под этим их дурацким балахоном, стремаюсь высунуть из-под него руку и почесать себе нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивают свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительство, но я никогда не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос.
Вот казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах - я тоже никогда не слышал.
В последний раз я сидел в парикмахерской, мучительно размышлял обо всём этом и не смог заставить себя сломать Систему. Так и просидел...

Часто езжу в командировки, проживаю в общежитии в комнате с тремя соседями. Пришёл уставший с работы. Побрёл в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще, долго так, с душой драил.
Возвращаюсь в комнату - мои грязные носки висят на спинке кровати.
Блин, чужие постирал...

На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил ей к горлу нож и заорал:
- Давай телефон!
Насмерть перепуганная деваха начала ему диктовать:
- Восемь - девятьсот девять...
Мужик заржал и убежал...

Сегодня в 8 утра кот пришёл будить мужа. Теперь кот живёт без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком: "Не спать, животное!" начинает его тормошить.

Шла вторая неделя кризиса 1998 года. Доллар летал между двадцатью и тридцатью, наличности в стране не было, наверху искали крайних и симулировали мозговой штурм.
Костистый мужчина, подвозивший меня на своих «Жигулях», крыл последними матюгами все ветви власти. За полчаса поездки не осталось ни одного сколько-нибудь заметного политика, обойденного его вниманием. Я молчал, наслаждаясь развернутыми оценками персоналий. Завершив обсуждение вопроса «кто виноват?» перешли на «что делать?»
Он так и спросил.
Сначала я подумал, что вопрос носит риторический характер, но водитель ждал ответа. А Чернышевский из меня никакой: понятия не имею, что делать! Но вопрос был задан, и, помучившись, я ответил что-то нехитрое в том смысле, что кризис кризисом, а мы должны делать свое дело, каждый свое, а там уж как получится. Как говорится, по специальности.
— А что, — сказал водитель, — я могу по специальности…
И как-то нехорошо задумался. Надолго так.
— А вы кто по специальности? — решился я наконец. И мужчина ответил:
— Артиллерист.
И снова замолчал.
Кажется, я навел человека на мысль.

Сегодня утром проснулся и вышел в прихожую. Картина маслом: наш басист в шортах на босу грудь прижимает трубку моего домофона к уху и с совершенно каменным лицом в неё заявляет:
- Здравствуйте! Вы позвонили в Тверь в службу телепортации!..
Нет, нельзя больше так бухать...

Однажды мой приятель Гера собрался на team building. На два дня сплавляться на плотах. Организовывать провиант поручили даме-вегетарианке. В итоге она закупила 400 граммов тушёнки, 1,5 кг макаронов и 13 кг помидоров-огурцов.
После возвращения начальник заявил, что, в принципе, team building удался, поскольку в коллективе теперь все люто ненавидят одного человека.

БУДНИ ТЕХПОДДЕРЖКИ
Диалог с пользователем:
- Нажмите "Пуск", в правом столбце появится "Панель управления".
- У меня там нету ничего!
- Посмотрите внимательно ещё раз, в правом столбце.
- Нет там ничего! Ну, "Мой компьютер", "Панель управления" и "Завершение работы". Всё, я нажал "Завершение работы".

deadpinkelefant@lj:
Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена.
Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо:
— Привет всем, это Кейти, наш новый художник.
Хором:
— Приве-ет, Кейти!
Дальше я услышала нечто вроде:
— А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр.
Потом, спохватившись:
— А это Сергей...
(слава богу!)
— ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.

ttt: Я так беременная к невропатологу пришла. Ну, стандартная диспансеризация.
Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!"
И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует"
Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать).
Боже, как ржал невропатолог!

Есть у нас две бабушки на работе. Я их как раз Бурановскими называю. Не от того, что песни поют, а от того, что они "Буран" в небо запускали и его посадку обеспечивали. А так - да, старушки.

Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

Anna: Видел цветочек в горшке ставят на панель в авто?
Вадим: дебильный такой?
Вадим: вместо собачки?
Anna: Проехал матиз с клумбой
Anna: 8 штук в ряд
Вадим: я понял!
Вадим: они там вместо кондея
Вадим: махают листочками и ветер создают

Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний, что они могли ТАКОГО натворить, что их смыло?

Из Новостей:
В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.
Коммент:
male: не "Откуда взялась", а "Как эти Русские умудрились скрутить проволоку с американского спутника?"

xxx: Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! ))
yyy: Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

xxx: Вез на дачу 12 водопроводных краников "папа-мама, посередине кран". Чтобы не гремели в рассыпуху, свертел из них цельную трубку, по типу паровозика. Прикололся по поводу, что если закрыть ХОТЯ БЫ ОДИН из них, то это парализует работу всего устройства в целом.
xxx: Блин, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...

ххх: если тебе покажется, что в клавиатуре завелись опарыши - не пугайся, это я рис вчера просыпала

Гуляю сегодня по парку. Смотрю - велосипедист едет, и перед ним вдруг ребёнок из-за кустов выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист резко выворачивает руль, налетает на бордюр и, слетев с велосипеда, с радостным криком: "Привет, асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт.
Потом встаёт и, отряхиваясь, недовольно добавляет: "Давно не виделись...".

Звонит главбух, ругается на отсутствие Интернета.
Спрашиваю: "Что на экране?".
Ответ:
- Егор!
Подключаюсь, смотрю: и правда, Егор, точнее Errop - он же Error!

Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...

Иду вечером по улице и встречаю господина сильно "под шофе".
- Закурить есть?
- Не курю.
- *обиженно* А вот когда ты у меня закурить попросишь, я тебе тоже не дам!
И нетвердой походкой он удаляется в закат.

Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили её на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели.
В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый советский фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться.
Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"...
Импортная видеотехника, конечно, не стоит на месте, но вандалоустойчивость у неё скатилась до отрицательной отметки...

На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!

Разговаривают два сослуживца:
- Прикинь, Серёга на столе мобильник забыл, когда домой пошёл. Звонит мне из "Пятёрочки" с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренёк из верстальщиков выходит. И мы с ним идём не то, чтобы вместе, а просто рядом.
Серёга нас увидел, подходит так по-борзому, типа: "Эй, чувелло, дай мобилу позвонить на пять секунд". Я отдал ему телефон, он его забирает и, типа, сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким ударом в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и отдаёт мне.
- И что же дальше было?
- А что было!? Взял и обратно в офис пошёл. Думаю, ну его нах! Объясню, в чём дело, лн в шутку не въедет, лягу рядом...