Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
В публичном доме хозяйка проститутке: - На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! - Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! - Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придёшь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...
- Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится! - А что тогда было? - Бутылка водки и две коньяка.
- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю? - Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала! - Ну и что? - Что, что... Там был последний из пяти!
Сходишь на родительское собрание, а потом полночи думаешь: "Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было специальной тетради... И, о, ужас - мы поля в тетрадях сами чертили".
Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.
Блииин...Барак!...Ну зачем ты в политику то полез?!...Не твоё это...А мог бы вырасти нормальным кенийским пацаном...Толкать наркоту....И хотя бы имел уважение...
- Что за лапшу ты пытаешься мне на уши повесить? Не надо из меня дурака делать! - Почему? Вполне может получиться. Шансов сделать из тебя умного вообще нет.
Ну, посудите сами, как президентские выборы на Украине могут быть признаны честными и демократичными, если сумма голосов, поданных за всех кандидатов, составила всего 100%?
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
Классические фразы родителей: 1. Хотеть не вредно. 2. Сдачу вернёшь! 3. Хочешь чаю? Пойди налей. 4. Хватит есть одни бутерброды. 5. Сколько можно говорить?! Выключай свет и ложись спать! 6. Я тебе русским языком говорю! 7. Закругляйся! 8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в счёт дня рождения. 9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать. 10. Далеко не заплывай! 11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12. "Кока-кола"? Это же сплошная химия! 13. Тебе не стыдно, а? 14. У меня болит голова от твоей музыки! 15. Когда подрастёшь - поймёшь! 16. Я тебе слово, ты мне в ответ десять. 17. Будем старыми, ты нам и стакана воды не принесёшь!? 18. Тебе одному в школе ничего не задают?! 19. Будут свои дети - поймёшь. 20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его ещё в задницу поцелуй! 21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22. Вот у соседей ребёнок - золото! Не то, что ты! 23. С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24. Как доедешь - позвони. 25. Не будешь учиться - пойдёшь в дворники.
А бывает и так, что врывается какой-нибудь мужчина в твою жизнь, чтобы разбудить твою чувственность!...А потом месяцами скрывается от того, что нечаянно, за компанию, разбудил...(с)
Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.
Два инженера сидят в пабе за кружечкой пива. - Слушай, я совсем охладел к своей жене за эти 15 лет... - А для меня она - деликатес! - Чего?! - Даже сельдь могла бы стать деликатесом, если бы не была столь обыденной. Бисмарк ещё говорил!
Изобрели машину времени. Решил Медведев быть добровольцем и переместился в сталинские времена. Надо, естественно, как-то выживать, где-то деньги зарабатывать. Пошёл он к Сталину: - Иосиф Виссарионович, возьмите меня на работу. У меня большой опыт, даже президентом был! Сталин: - Пиши автобиографию! Медведев: - А погуглить где у вас можно?
Приснилось даме, что собирается она с работы в пятницу в провинцию на авто, а сослуживцы её напутствуют: - Ты поосторожнее будь, повнимательнее, там даже воду разбавляют.
Встречаются две бабульки на улице. - Ивановна, твой Петрович, говорят, вообще оглох и ослеп? - Да... Жаль его... - Да наоборот! Хоть твой пиздёж слушать не будет, да твой тощий зад не видеть!
Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушёл на учёбу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог. - Петровна, а это кто? - Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых. Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?! Петровна: - А кто ты ещё?! За шесть дней уже четвёртая!
Новости 30 мая 2014: Гей-парад в Костроме отменили из-за проблем с канализацией. На улице Локомотивной в Костроме произошла коммунальная авария, намеченный здесь на 2 июня гей-парада проводиться не будет... Комментарий: Блин, ну вот всё у этих геев через жопу! ))) Даже парад теперь говно! )))))))))
с детства знал что если прочитать задом наперед "и я Глеб", то получится "Бельгия". Но только сейчас понял что это самый лучший способ получить бельгийское гражданство!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!