Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки. Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу. И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным. -Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница. -Так им и надо!- поддержал я беседу. -Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики. -Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут? -Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза. -Трюфелями и устрицами? -Телефон ты знаешь...-и -частые гудки. По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля. Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся. -Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите. -Я запомню. -Нет, вы обязательно запишите. -Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос. -? -Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной? -Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет! В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит. Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор. И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба. -Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа. ...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу... Затем отбыл за новыми калошами. ...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять? Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается. -Ат,черт!-пробило меня в пот… ...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу… Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки. Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая. Выл при этом и требовал еще. На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить. "Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения. Но в телефоне засюсюкали-закудахтали: -Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос... -? -Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились? -Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.
PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.
Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику: "Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке! Не забывай простые правила: - Не сожги и не затопи квартиру и соседей. - Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ! - Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129. - Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ! - Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ! - Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери. - Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей! - Не устрой из квартиры бар, притон или бордель. - Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай. - У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку. - Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка. - Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.
Истории из жизни Шевроле каприз… Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать. 1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений 1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны… Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали… На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских. Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться. По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?..Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали… кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий. Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток… В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать …В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота! Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется… Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом… Но это отдельная история. Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза… Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад… Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер. Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось. В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча… Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации. За что и поплатился. Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого. Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос… Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал. В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу. Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день. PS Подруга всхлипывала до вечера.
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией? - Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.
Вот знаете, иногда пьешь, например, колу из стакана с трубочкой. На донышке еще вроде что-то есть, но вытягивать это уже неприлично. Вот примерно столько бензина у нас осталось... До города еще ехать и ехать, на улице темно, жена угрожающе молчит. Вдруг - синие огни посреди леса. Или инопланетяне, или заправка. Подъезжаем - ура, заправка! Но и инопланетяне тоже. Четверо. Кожаные куртки, бритые затылки, марсиане, стопудово. Решили, на всякий случай, подождать, пока они заправят свою летающую тарелку в виде джипа и улетят нафиг. Сидим во включенной машине, смотрим на них. Они смотрят на нас. Мы на них, они на нас. Мы на них, они... посовещались, развели руками, закрыли свою заправку и уехали домой, рассказывать о странных автолюбителях. А мы подышали бензиновыми парами и, видимо, на них и доехали до следующей заправки.
Операция по дестабилизации Украины была задумана ЦРУ только для того, чтобы половина её областей перешла в Россию, а Европа за это наложила на Россию экономические санкции. Аналитики ЦРУ считают, что это без всякой войны уничтожит экономику России и Европы.
Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины. Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину:))
Стоим на светофоре. Нам - красный, но машин нет. "Идем, мой друг, нас ждут великие дела!" - говорю жене. Она ни в какую. Только на зеленый. Так нет же, говорю, машин. И иду такой. А дорога большая, посередине островок, на нем тоже светофор. Дошел до середины, вдруг откуда ни возьмись - поток машин. Сзади тоже машины. "Назад пятьсот, пятьсот вперед" Ну, да ладно, подождем. И тут хлынул дождь. Такой настоящий, тропический, который начинается сразу, льет сильно, кончается за несколько минут. Значит картина: Жена сзади - под навесом. Люди с другой стороны - под навесом. Я посреди дороги - под дождем. Машины едут, сигналят, "че такое?" - спрашивают. - Акция протеста, - говорю. - Против чего? - Против всего. Через две минуты дождь закончился, как и не было, выглянуло солнышко, загорелся зеленый. Только когда все вокруг сухие, чувствуешь себя по-настоящему мокрым...
На полустанке Бирюлинка у местного деда исчезла корова. Животное всегда мирно паслось в тайге недалеко от дедовской завалюхи, а вот исчезло. Дед как и все мужики живущие в тайге был охотником и следопытом. Следы животного вели к станции. Вскоре дед вышел к месту кровавой разборки. Шкуру и голову кормилицы он обнаружил в ста метрах от ж/д полотна за которым зеленел одноэтажный домик таежного полустанка. Дед был умным, ничего не стал трогать и на станцию с вилами на перевес не побежал. Он позвонил к нам в ЛОВД и, как говорится, доложил. Пара оперов выехали на место происшествия, на станции задержали двух охранников, посаженных туда дабы охранять железнодорожные медные перемычки и дросселя. Изъяли у них два окровавленных перочинных ножа. Мясо по протоколу передали деду, а с места происшествия (разделки) посчитали целесообразным изъять в качестве вещдока только хвост несчасной Буренки. Приехав в отдел опера, чтобы вещдок (хвост в полиэтиленов мешочке) не протух, засунули его в холодильник к дежурной следачке, та же была на выезде на другой станции как раз по поводу выруба тех самых медных запчастей. В 3 часа ночи следователь вернулась из изматывающего круиза на ментовском УАЗике, зайдя в кабинет, она решила попить чайку и достала из холодильника пакетик с хлебушком и сальцом, представляете её реакцию когда в "тормозке" она увидела окровавленный коровий хвост. Поседевший дежурный рассказывал, что не дай Бог кому услышать этот страшный вопль, раздающийся в ночи эхом по пустому замку ЛОВД.
- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни? - Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид?
Старенький уже анекдотец: -Мама, я еду с ребятами немного пострелять по прохожим на Тверской! -Хорошо, Махмуд, только смотрите в церкви не танцуйте, а то в тюрьму посадят!
Я не понимаю, зачем в России вводились какие-то законы об ограничении распространения информации о терроризме в СМИ, какие-то сайты блокировались с описанием изготовления взрывчатки... Закон вон принят, а я только что посмотрел по российскому каналу LifeNews, как корреспондентка этого телеканала где-то на Украине САМА делает на глазах телезрителей КОКТЕЙЛЬ МОЛОТОВА, подробно рассказывая, как она это делает, какие ингредиенты туда входят... Лично я представил, как тысячи тинейджеров по всей России сидят перед экраном и жадно впитывают сию столь полезную для неокрепших умов информацию... Я понимаю, показ в прайм-тайм на всю Россию метода приготовления коктейля Молотова с опросами о блокаде Ленинграда на другом хиленьком телеканальчике даже близко не сравнить по вредоносности... У кого-то есть сомнения, что корреспондентка LifeNews продолжит и дальше свою просветительскую деятельность, а сам канал никто из официальных лиц даже не пожурит?
ЗАГАДКИ РУССКОГО ЯЗЫКА: - кто бы из иностранцев не оказывался в космосе на МКС, те сразу, некоторые даже неожиданного для себя, начинают хорошо говорить по-русски; - украинские националисты, которые говорят только по-украински, в экстремальных ситуациях, например, когда они делят деньги, переходят на отличный русский язык.
Иногда всё меняется к лучшему очень незаметно. Казалось, только вчера сидел в дерьме по самые уши. А сегодня уже весь в шоколаде. Но булькать по привычке продолжаешь.
Агентство национальной безопасности США предупреждает, что составление, хранение и распространение анекдотов об американских санкциях против России рассматривается как антиамериканская пропаганда в извращённой форме с особой жестокостью.
В голове западэнца мирно уживается два тезиса: 1. "Совково-портяночная армия ни на что не способна, и разваливается на глазах " 2. "Русские идут, тикайте, хлопцы!"
Оказывается в России тоже демократия! И оппозиция там тоже есть. Когда власть говорит: "Надо ввести войска НА Украину", - оппозиция ей довольно дерзко возражает: "Да не НА Украину, а В Украину!"
— Извините, а хохлы и кацапы — это национальность? — Нет. — Биологический фактор? — Нет. — Лица с других планет? — Нет. — А в чём они друг от друга отличаются? — Ты что Пан Ги Мун, дальтоник, — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
"Исполняющий обязанности президента Александр Турчинов заявил, что те, кто сложит оружие до понедельника, не будет наказан". Любитель ролевых игр. В понедельник накажу я вас, а во вторник - вы меня. Шалунишка. )))
МИД РФ не рекомендует руссо-туристо посещать страны, где русских считают оккупантами. Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.
Пятьдесят лет спустя. - Дедушка, а что такое гражданская война? - Ну, это когда тебя все время кладут носом в асфальт или заставляют ползти на коленях. - А ты сам воевал? - Конечно. - А за кого? - За Правый сектор!
Рашша гудбай (или «Лаша тумбай» – песня с Евровидения в исполнении А.Данилко)
1 НАТО выглядит пиздато Поперёк Святой Руси. Украину просит в хату, А соседям – хуй соси.
Так как спела та Сердючка Счас танцует весь Майдан. Не задумывалась,сучка, Что намёк Европе дан.
И теперь заснёшь с Майданом – Снится тоже,блин, Майдан. С валидолом у экрана Хрен распробуешь обман.
Раньше: в Киеве – дедина, В огороде бузина. Я ж теперь как та скотина Жду: инфаркт или война.
Ездили мы в Крым за килькой*, А теперя Крым – не Крым. Референдум – в горло вилка. Нет огня, но валит дым.
Да, хохлы сварили кашу. Заебётесь расхлебать. И теперь Европу нашу Не спасёт Епона мать... 18.04.2014.
• - у отца была поговорка «В Крым за килькой». Слова «кацапка», «кацапы» я услышал впервые от отца в отношении моей матери и всех русских, хотя моя маман происходит из семьи с фамилией Жидовы. Жидова – фамилия моей бабушки по матери до свадьбы.
Рашша гудбай-2 или Абсурд по радио- и теленовостям
1 В 21-м веке глядя На вот этот беспредел, Слышу: «Возмутились бляди, Мол ебаться – не удел!
Я раскрыл пошире ушки Аки парус кораблям. Кинут клич: «А ну, хохлушки! Не дать русским кобелям!»
И не только кобелинам, Но приличным тож НЕ дать. Даже кто с хуиной длинным С носом ! , ёб твою-то мать!
2 «Прокурорскую проверку»* Обожает старый тесть. Как же тут не вспомнить Верку, Знать, судьба на свете есть!
К прокурору в кабинетик Заглянул Сашко Музычко. С 90-х вам приветик, Я сломал о зубы спичку.
У экрана с кружкой чая Новости смотрю вприхлёб. Сашка, явно не скучая, Всех напряг со словом «ёб».
Но герой телеэкрана Отработал – и кранты. Был пристрелен из нагана: Позаботились менты.
Весь абсурд телесюжета Состоял примерно в том: Как в наручниках? Вот это? Сам себя убил ментом?
3 А в Латгалии проблема: Нет народу, мужуков. Всё же решена дилемма И без наших матюков.
Недостаточность народу Враз правительство решит. Вызовет сто тыщ уродов Иль чуть меньше, сбился, shit!
О восьми бригадах пачка Реагирует на всё!!! Не «заплесниет» морячка – С пехотинцем , ё-моё!
С современною винтовкой (М-16 – сэконд-хэнд), И с цветной татуировкой, Да с пятнистой пачкой «Кент»**
С Интернет-Джипиэрэсом, В камуфляже Ю.ЭС.ЭЙ. Помесь супермена с бесом Для разгона голубей.
Ну а голуби , родные, Враз забросили «фантом»*** И летают все шальные В «иглсах»**** как над хребтом.
Продолжение (возможно) следует... 13.04.2014. – 16:46
* - «Прокурорская проверка» - российский сериал ** - «Кент» - сигареты. *** - F-4 модель «фантом», воевал ещё во Вьетнаме. **** - F-15 модель «игл», переводится как «орёл».
Харьков – Львов. Развод неизбежен и надо сделать это по -людски. Спокойно собрать вещи и без битья посуды уйти к соседу. На алименты можно не подавать. Более того, отстегнуть трохи брошенному на бедность.
На границе встретились две путаны. Русская едет в Украину, украинская в Россию. Украинская спрашивает русскую: "С чего это ты, Маня, надумала в Украину-то?" Маня отвечает: "Так там у вас теперь даже ПУТАНЫ могут выдвинуть свою кандидатуру на пост ПРЕЗИДЕНТА!!! Ну, а ты-то чего бежишь в Россию? У вас же свобода, демократия!!!" Украинка отвечает: "Та, у коммунистов же секса нема, а остальным заплатят только в 3 000 году..."
Крошка-сын к отцу пришёл И спросила кроха: "Если булку я крошу - это очень плохо?" "Ты мне тюльку не гони" - так сказал папаша. "Если булку крошишь ты - то совсем параша!"
Военнослужащие Восточной Украины выстроились перед народом и попросили снять с них присягу. Народ снял с них присягу, а за одно и прилягу… Теперь военнослужащие могут только стоять.
Путин на заседании совета безопасности РФ заявил: - Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине, что бы она избежала дефолта?!
У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
