Общий выпуск

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Однажды Рубен Николаевич Симонов решил провести воспитательную работу среди актеров театра. Перед репетицией он собрал артистов и начал свой монолог:
- Я последнее время за вами наблюдаю, наблюдаю… И вот что я хочу вам сказать: вы ничего не понимаете в жизни! Ни-че-го! Вам надо ездить в метро, в троллейбусе, ходить по улице, знакомиться с людьми. Вы совершенно не знаете жизни! Вам надо знать жизнь!..
Кто-то из актеров театра с ехидцей перебил мэтра:
- Рубен Николаевич, простите! Сколько стоит проезд в метро? (стоимость проезда тогда была 5 копеек)
- Как сколько?, - возмутился Симонов. - Рубль!

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Зайдя в Москве в общественный туалет на Самотечной площади, актер Сичкин встретил там уборщицу тетю Пашу, которую знал с тех пор, когда та убирала возле гостиницы "Метрополь". "Тетя Паша, - удивленно спросил артист, - а почему вы не работаете у "Метрополя"?" - "Интриги, сыночек, интриги..."

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

Охрана

Киев начал добычу газа со словами: Кто не пёрнет, тот москаль!

Украина: - А можно мы в вашем G8 восьмёркой будем?
США: - Нельзя. Тут все, кроме нас, шестёрки.

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

Заголовки новостей: "МИД Германии: РФ ждут новые санкции в случае выхода за пределы Крыма". Немцы что-то узнали о дальнейших планах РФ?

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

BMW - для тех, кто спешит.
"Mersedes" - для тех, кто успел.

В этой стране вера осталась только в алоэ.

Девушка Прасковья...

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

Во время семилетней войны Русские войска императрицы Елизаветы захватили Кенигсберг. Правитель Пруссии фридрих сбежал. И город единодушно принял присягу на верность российской короне. "...интересно, что в России императорам присягали только дворяне, а в Пруссии это право было даровано каждому. И случаев уклонения от присяги история не зафиксировала."

Почему? Немцев никто не нагибал говорить по-русски или переходить в православие. Торговое сословие получало беспошлинную торговлю аж до Китая. Перед военными открывалась карьера в русской армии, а дворянство получало доступ к одному из самых влиятельных домов в Европе.

Потом придурок Петр III вернул Кенигсберг Фридриху, но тот настолько был оскорблен поведением горожан, что боле не посетил город ни разу.

Кстати в России в прибалтике до 1913 года были университеты где преподавали на немецком.

Мораль? Империя должна быть терпимой. Хочешь построить великое государство - не гноби ни один народ в нем. На каком бы языке не говорили и во что бы ни верили - дай людям жить. А местечковый национализм однозначно приведет к местечковому государству.

Когда у меня в паспорте исправили "Александр" на "Олександр" - я сделал свой выбор в пользу страны, где меня не будут гнобить за национальность, коверкать мое имя, упрекать, что жена моя - еврейка, и решать, на каком языке мне говорить. Делайте выводы, хохлы.

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива. (c) Sj

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

Коротко о себе: могу.

По просьбе Жириновского буква "ы" из алфавита удалена. Теперь никто не скажет: "Жирик опять в*ёб*вается".

Чертов будильник

Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!

Не прогибаться и жить не по лжи
можно, но в том-то и юмор,
что Виктор Цой - он по-прежнему жив,
а Макаревич - умер.

ИГРА по СИСТЕМЕ

Точку невозврата пройти можно, ведь земля-то круглая.

"Мир прекрасен! Надо что-то делать". Пикассо.

Тимошенко пообещала вернуть Крым Украине...
Может, для начала пусть она вернет украденные миллиарды долларов Украине?

Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.

"Януковича поддержал российский националист африканского происхождения из Латвии".

Это уже разрыв шаблона.

Раньше говорили ёмко - "предал", а теперь говорят более толерантно - "сменил покровителя".

Счастье- это когда на приеме онколог говорит вам «Поздравляю, вы – не наш пациент!»