Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
История про украинцев в Канаде навеяла. В Лондоне много и русских, и украинцев, и удивительно большое количество как одних, так и других, как-то не очень уверенно владеет английским. Я из России, и нужно было отвезти рабочие документы в посольство Украины. На входе встречает охрана - "гарний хлопец". Объясняю по-русски, что привезла документы. Хлопец в ответ лопочет на мове. Я все понимаю, но ответить на мове не могу. Перехожу на английский (все-таки это ж украинское посольство в Англии!) Хлопец тут же (как подменили!) переходит на русский. Стою и думаю - и стоило ли с самого начала "выеживаться"?
Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...
В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут?
Невинные жертвы информационной войны. Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает: "Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике! А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем! Что за хрень происходит!"
Вслед истории про украинцев в Канаде, с их зашкаливающим патриотизмом... Однажды на концерте в Торонто мое место оказалось рядом с русскоязычной семейной парой, лет под 50. В одном из номеров, когда зазвучала красивая и грустная мелодия, женщина заплакала. В антракте мы познакомились, и я спросил о причине слез. Та ответила, что играли старую еврейскую колыбельную, которая напомнила об Израиле. Дальше разговор пошел о двадцати годах жизни этой семьи в Тель-Авиве. О том, как им помогали, о хороших работах, о детях, закончивших хорошие школы... С каждой фразой их патриотизм нарастал, а глаза сверкали, не оставляя ни тени сомнения в их преданности. Честно говоря, я был искренне растроган любовью к отечеству, такой редкой в наше циничное время... пока не прозвучала одна фраза: - Так почему вы все же уехали из Израиля? - Ну как почему? Нашим сыновьям было 15 и 16. Если бы мы остались, их бы забрали в армию!
Яценюк звонит Обаме: - Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему: - Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Наверное уже многие успели услышать эту историю, но я таки расскажу. Рассказали где-то по ТВ. Не знаю по какому каналу... Приехал парень в Израиль, в полную эмиграцию. Понятное дело, что проверяют по всем щелям, - типа, где учился, не был ли в в связях с ФСБ, не нюхал ли клей, ну и прочее... Он им честно вываливает всю историю жизни, сыпет на стол все, что есть, документы, квитанции, паспорт. Стоит и ждет... И видит, что комиссия как-то задёргалась, косится на него, бумажками шуршит, клавиатурой щелкает... Он слегка напрягся - ну что, в самом деле? Я ж 100%-й еврей! Папа! Мама! Все предки! Какие претензии??? Всё ж в бумагах доказано! - Что-то не так? - вопрошает он. - Да, не так, - отвечает комиссия. - А что??? - недоумевает новоприбыший эммигрант. - У вас НЕ-КОШЕРНОЕ образование! Наш герой тихо охреневает и только жалко лепечет: - Какое-какое??? А комиссия и говорит: - У вас тут написано, что вы закончили институт МЯСО-МОЛОЧНОЙ промышленности! Если кто не знает, что такое кошерность в иудейской традиции, тот может ознакомиться, скажем, в Википедии...
Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.
Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей - она улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке. Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.
Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»
На опрос газеты: "Согласны ли вы платить с вашей зарплаты налог на солидарность с Крымом?" журналист получил убийственный ответ нашей читательницы: - Думаешь кого-нибудь этим огорочить? Дурашка.... Ведь у нас же такая ужасающая коррупция, что какой-то жалкий налог, да на благое дело, мы и не заметим. Действительная переписка!!!
Однажды Михаил Ульянов играл роль Цезаря. По ходу спектакля Цезарь восседал на авансцене, а ослепительная Клеопатра появлялась из-за кулис, и актер произносил следующий текст: - Сколько раз я держал на коленях свернувшегося в клубок маленького котеночка, барабанил по ступням… Однажды, забыв текст, Ульянов произнес: - Сколько раз я держал на коленях этого маленького скотеночка, который мне говорил… В этом же спектакле Михаил Александрович допустил и другую оговорку. Он должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
Не будет в России порядка. Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге. Сегодня поехал - лежит пакет, где лежал, ветром растрепанный. За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!
Объявление на стеклянной стене в торговом центре: "С разбега не выходить! Здесь стекло!". - Это Россия, сынок!.. http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/
Клиентка в прачечной: - Посмотрите, что вы натворили! - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. - Кружева?! Это была простыня!
У нас выдать паспорт известному иностранцу - так всего менее суток на всё про всё надо, как согласовать вопрос о вводе войск на территорию Украины, так вообще моментом, решить какие автономера присвоить Крыму и того меньше! А как выделить деньги и построить садики для своих детей на своей территории, так больше 20 лет думали...
Глядя на список официальных лиц, подвергшихся санкциям США, сильно удивляешься. Ведь любой порядочный россиянин назвал бы список более точный и полный.
Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики. Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы. Значит, что теперь даже в Крыму водку после 22-00 не купить. За что боролись, мужики?!!!
На Красной площади Москвы бабушка что-то рассказывает внуку, указывая на памятник Минину и Пожарскому. Ребёнок без видимого интереса её слушает, а затем задаёт вопрос: - И кто из них пожарный?
Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.
Собственно анекдот. Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии. Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ. Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".
Сидит Глазунов на Красной Площади плачет, его спрашивают: - Что случилось? - Да вот, вызвал меня Сам, говорит, хочу для потомков роль свою в истории обозначить, нарисуй меня в образе Юрия Долгорукого, вокруг всех моих соратников и табличку повесь: «Собиратели Земли Русской». Я в Третьяковку, а там только Иван Калита, ну лицо то я поменял, вокруг всех одногрупников его и соседей по садоводству, думал никто не заметят . - И что заметили? - В первый же день на табличке букву «С» закрасили.
Российские ученые сообщают, что у них имеется достаточно нужного материала для того, чтобы начать клонирование мамонта. Закуплены: индийский слон, 30кг суперклея "Момент" и 50 шкур бурого медведя.
Дама с тонкой душевной организацией Есть два принципа, на которых строится история человечества. Первый состоит в том, что всё развивается циклически. Ну а второй касается исключительно дам и гласит: «Если ты кому-то не нравишься, это значит что родилась ты не в том месте или не в то время». --- Была у моей мамы подруга — Марина Валерьевна (не смотря на 20 с небольшим лет звали её только с отчеством!) И были у Марины Валерьны три несомненных достоинства и одно сомнительное. К несомненным относились: - её мама, работавшая в парткоме (ах, связи! кто не жил в СССР, тому не понять!); - её музыкальное образование (я вам не простушка какая! Я — белая кость социалистического общества!); - ну и, наконец, кипы западных модных журналов, поступавших через всю ту же маму.
Ну а сомнительное достоинство было только одно, но какое! В каком-то из журналов Марина Валерьна вычитала, что вес красивой дамы должен рассчитываться по формуле: её рост минус сто и остаток разделить на полтора (почему именно на полтора там не обосновывалось, но не важно, журнал то западный, а, значит, там всё про моду правильно!) Если результат равен весу, значит ты — красавица. Начитавшись и в стремлении к недостежимому идеалу, она ввела для себя особую диету и даже в гостях перед тем, как есть щи, всю капусту изымала на одну тарелку, мясо — на другую (кто должен был доедать за ней её интересовало мало... белая кость!), а уж бульёнчик, пусть и морщась, соглашалась допивать. Слова анорексия тогда не знали, тем более отношения между мужчиной и женщиной до свадьбы дальше походов в кино не шли. Но первый же поклонник, увидев Марину Валерьну на пляже, грубо сказал: «Мослы!» и из её жизни исчез навсегда. Марина Валерьна сформулировала для себя нечто на тему: «Мне нужен мужчина способный понять мою тонкую душевную организацию» и продолжила поиски, пляжа правда после этого избегала. Потом было декольте на Новый год и чёткая формулировка очередного ухажёра: «Я хотел жениться, но с таким недостатком веса не беременеют». А позже другой поклонник сформулировал ещё грубее: «Дистрофик из Бухенваальда».
А родись бы Марина Валерьна на 30 — 40 лет позже, может быть была бы эталоном. И стала бы, например, известной певицей. Ведь что главное для современной поп-дивы, разве голос? - Нет! - Важно соответствовать формуле красивой женщины из западного журнала... А дальше по, кажется, Жюлю Верну: «как некий инопланетный учёный исследовал землян. В том числе он пришёл к выводу, якобы наиболее симпатичные "самки землян" несут единственную общественно-полезную нагрузку - они демонстрируют себя толпе и толпа их за это кормит и красиво одевает.» --- Ах, да. Я же начал с цикличности. Продолжение темы см. «Уродство возведенное в Идеал. Идеология, которой нет» историю про девушку, до последнего носившую модную куртку, открывающую миру её поясницу (и то что значительно ниже) и застуженные почки. Почки, за лечение которых должен будет уже платить её будущий муж. Скорее всего пожизненно... Если кто-то конечно в неё влюбится настолько, чтобы взять замуж.
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет! - Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.
За образцовое исполнение служебных обязанностей Командующий войсками Южного военного округа генерал-полковник Александр Галкин, Командующий войсками Западного военного округа генерал-полковник Анатолий Сидоров, Командующий Черноморским флотом РФ вице-адмирал Александр Витко, награждены запретом на въезд в Соединенные Штаты Америки.
Мало кто знает, что для поддержания баланса и аэродинамических свойств, орёл при выпадении пера из одного своего крыла теряет такое же перо из другого крыла.
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.
