Новые истории - основной выпуск

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

Опять же: не все плохо было в советское время! Я работала в доме отдыха, носящего гордое имя нашего города. Артисты, находящиеся в простое, часто ездили по линии Бюро пропаганды советского киноискусства с творческими встречами по всей стране. Так как наш дом отдыха находился в черте города, то всех артистов, приезжавших в город, приглашали выступить перед нашими отдыхающими. Даже несравненный Борис Штоколов пел у нас под наше старенькое, однако отлично настроенное фортепьяно, так что стекла в окнах дрожали! Нам, сотрудникам, посчастливилось видеть не только эти выступления, но и общаться с артистами поближе за сценой. Зрительный зал был небольшой, мест на 200, и закулисье примыкало к кабинетам администрации.
Отступление: это сейчас каждый школьник для написания реферата пользуется компом, а тогда их (компов) в помине не было, и мое умение печатать на машинке вслепую десятью пальцами было сильно востребовано студентами для написания курсовых и дипломных работ.
Собственно история. Очередной студент приехал ко мне на работу за готовым материалом и выходя из кабинета носом к носу сталкивается с Пуговкиным. Нет, с МИХАИЛОМ ПУГОВКИНЫМ!!! не узнать которого невозможно. Студент был юноша воспитанный, он так и поздоровался: Здрасьте, Михаил Пуговкин! Получил приветливый ответ и развернулся назад, ко мне в кабинет. Надо было видеть его лицо! Помните, в "Бриллиантовой руке" Никулин жестами пытался объясниться с громилой в черных очках, попросившем у него закурить? Вот примерно так студент пытался мне рассказать, с кем он только что поздоровался. Я отвечаю "Ну артист, ну Пуговкин, что тут такого?"
И надо же было в следующий раз этому же студенту приехать ко мне, когда у нас выступала невероятно популярная после сериала "Вечный зов" Тамара Семина. Снова шоковое состояние, робкое "здрасьте" и милый ответ с улыбкой.
К нам действительно приезжали ЗВЕЗДЫ, хотя тогда никто их так не называл. Не то что сейчас: снимется в одном сериале и уже - звезда сериала такого-то! А эту звезду ни в лицо, ни по имени не запомнишь. И я убедилась тогда: чем выше артист, тем проще и приветливее он со зрителями, не звездит, а помнит, для кого он снимается в кино и работает на сцене.

Титаник.

Конец 90-х. Кинотеатр. Так уж получилось, две категории зрителей: студенты политехнического универа и курсанты артиллерийского училища. Как говорится, профком и политруки приобщали к исскуЙству.

Зрители безмолствуют, хотя на пикантных моментах были специфические комментарии и звуковые сопроводительные спецэффекты.
И вот на 2-3 часу просмотра - трагические кадры: "Титаник" погружается в пучину морскую, пассажиры мечутся в панике, хаос, честь и бесчестие. Все залито, электрический свет прорезает толщи воды, как внутри судна, так и снаружи.... завораживающие трагические кадры..

Вдруг кто-то с краю, на выдохе:
- Мда, суденышко Г@вно!
В ответку с другой стороны:
- Зато проводка ЗВЕЗДАТАЯ!!!!

Услышали с дочкой из новостей, что тех кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".

Еду в такси, звучит реклама: "Когацел - помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало!"

Водитель грустно: "Я доктор, на такси подрабатываю. Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае - когда пациент уже покойник..."

ЮНАЯ НАВОДЧИЦА
Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...
Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.
Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.
Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
- Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
- А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.

Пост: У меня сестра ведёт себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у неё дела, а она мне рассказывает про своего кота. Что с ней делать? :(

Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру :)

Наши умудрились ошибку на открытии превратить в фирменный значок, теперь у России есть фирменный знак Олимпиады "по-русски", 4 кольца и одно в правом верхнем углу в виде точки.
Гений не смог бы придумать лучше.

По поводу радетелей за благо фирмы.
Случай вспомнил из девяностых. Работала у нас жена президента фирмы. Ничего особого не умела, учить ее бесполезно, и работа в основном заключалась в подай-принеси. Времени у нее свободного было много, а энергию применить на благо фирмы очень хотелось. Вот вследствие этой неуемной энергии, в один прекрасный день обитатели офиса от нее завыли. Если за компьютером не было пользователя, а комп в этот момент включен - вырубала комп из розетки. Пофигу несохраненные документы и прочие неудобства - "электроэнергия ведь расходуется". Хоть плачь, хоть смейся. И ведь не пошлешь, жена президента.
Спасли долгие беседы и объяснения, что от такого выключения можем реально потерять комп. А в те времена он стоил годовой зарплаты сотрудника.
Вот почему так хочется, чтоб каждый занимался своим делом и не совал нос, куда не просят?

Внучке 4 года. Сегодня она ночует у меня, постелила ей на диване и вышли, дабы комната проветрилась. Пытаемся назад зайти, а защелка заела, дверь закрыта наглухо. Я начала искать ключи, притащила связку, но ни один не подходит. Во время моих манипуляций внучка жалобно причитает чуть ли не со слезами на глазах. Я думала ей жалко дверь, которую я намеревалась выбить. Потом все-таки нашелся ключ, который подошел, дверь открыли. Она такая радостная залетает в комнату:
- Слава богу открыли. А то я думала спать мне придется как лошадке.
- ??
- Стоя. Под дверью.

Я никогда не была «собачницей», но собак в общем люблю. Семь лет назад мужу не пришлось меня долго уговаривать и мы купили щенка боксёра. Роки оказался покладистым и добрым псом. Не прошло и года и мы купили подругу для Роки – чёрного боксёра, Клои. Роки и Клои были «не разлей вода». Через пять лет Клои умерла от инфаркта. Роки не находил себе места. Он мало ел, почти не вставал с дивана в гараже. Когда мы ходили на прогулку в парк, он искал Клои. У него была настоящая депрессия. После двух месяцев таких переживаний мы решили, что Роки нужна компания. Так у нас появился Харри - через-край жизнерадостная помесь спаниэля и пуделя. Уже через две недели Харри и Роки бегали по парку и гоняли птиц. Всё бы было замечательно, но у Харри была нехорошая привычка – он сидел у дверей гаража и выжидал когда мы уезжаем или приезжаем на машине, дверь гаража открывается или закрывается и в тот момент когда расстояние между полом и дверью становилось минимальным - он бросался вон. Нет, он не был обделён прогулками, он никуда не убегал. Ему был интересен сам процесс, такая своего рода mission impossible. Иногда было не до него, я забывала проверить и Харри оставался на улице. Он терпеливо сидел у дверей. В дверь звонили соседские дети, один раз его забрал и вернул рэйнджер (хорошо штраф не взял). В таких случаях Харри получал строгий выговор, но процесс обучения шёл очень медленно. Тут недавно мы возращались домой с прогулки. До дома метров сто, идём без поводка. Через дорогу незнакомый нам сосед выезжает из гаража. Харри увидел плавно закрывающуюся дверь и в его пушистой голове что-то щёлкнуло и загрузилась программа «дверь закрывается – мне надо успеть». И он рванул со всех собачих ног через дорогу, через газоны, но... не успел. Со всей дури он влетел головой в зарытую дверь соседского гаража, да так что отскочил метра на пол. Это видимо было равноценно команде Alt-Ctrl-Del, так как он встал, отряхнулся и быстро побежал обратно ко мне, занял своё место в строю и мы медленно продолжили шествие. Сосед приподнял очки и смотрел нам вслед в полном недоумении. Хотела я остановиться и рассказать ему про Челябинских собак, но думаю – не поймёт товарищ австралиец.

И снова о детях и различии мышления мужского и женского. Как-то забираю своего сынулю из сада. Одновременно с нами выходит еще мамка, но с девочкой. Девочка прыгает, скачет, потом с криком: "А давай наперегонки!" убегает вперед. Мой детенок продолжает ползти рядом со мной. Я спрашиваю, а ты почему не бежишь? Он возмущенно смотрит на меня: "Ты что, мама, я же УСТАНУ!"

Разговаривал со знакомым из Харькова. У того довольно депрессивное состояние от киевского путча. Рассказывал о полезших вдруг из всех щелей фашистиках, о своей ставшей ненужной работе, о пугающем будущем... А закончил - печальной шуткой:
"что-то мне подсказывает, что появятся вскоре выездные тройки по проверке лояльности. И начнутся экзамены на истинного уркаинского (не описка) патриота. И в числе вопросов будет:
- философский смысл гопака
- спеть последний сборник Русланы
- сдать норматив на залезание-вылезание из бендеровского бункера..."

Сегодня едем с утра на работу. Супруга за рулем. Из приемника негромко кто-то поет, потом диктор говорит: "А теперь послушайте прогноз погоды ..."
Супруга делает приемник тише и говорит:
- Утром по телевизору передавали, что начинается магнитная буря. Сегодня и
завтра будут небабоприятные дни.
- Какие?
- Неблагоприятные....
Посмеялись.