Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской девушкой, один из самых больших германских лайнеров. Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером, задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил Германии, командира подводной лодки U-49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в "волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море. Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке. И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц.
Сказать по правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль, атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что невеста его вряд ли скоро дождется.
Торпеда, вонзившись в левый борт в районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий, в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии. Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду – немецкое командование с безоружными не воюет.
Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины. Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца. Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, - невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда, умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки?
Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил, что прямо на него идет английский сухогруз 42, проекта "Калькутта" тоннажем 8500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на торпедную атаку и дал сигнал на всплытие. Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины" и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая решения своей участи.
Решение появилось быстро. Лоренц, желая реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины, умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вили Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку. Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза.
Фон Альтенштадт попал в командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вили Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром U-49 Вилли Лоренцом.
читала выдержки из одной книжки "компютер для женщин" валялась по полу!!!
долго болел живот
длинное но стоет каджой строчки!
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.
Урок 3.
Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
*с благоговением*
Кио отдыхает, да.
Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
ПесТня!
Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.
Урок 13.
Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16.
Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.
[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
над этими вытежками стебанулся один человек
Здравствуйте, дорогие гусары!
Я написал эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что
гусары, мол, такие-растакие, что нормальную книгу прочитать не
могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такой же гусар, как и вы, и
таким-растаким себя совершенно не считаю.
......................
Я еще не встречал ни одного гусара, который, купив кухонный комбайн
или телефон, не стал сразу бы лепить на него седло.
Но компьютер - не лошадь!
......................
Многие определения, которые я придумал и которые в этой книге широко
используются, либо написаны по-французски, либо вызывают у дам-с
покраснение всЪго кожнаго покрова, в том числе и въ самыхъ
интЪресныхъ мЪстахъ
......................
Я описал в ней [книге] то, с чем столкнулся сам. Не работает,
например, компьютер. Трахаешься над ним, трахаешься, а через полчаса
выясняешь, что выскочила вилка из розетки... и как раз от траха.
Вывод - трахайтесь на кровати. Или на стуле, или... короче, рas du
tout не над компьютером
......................
Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а
компьютер - для переписки.
Господа гусары! Буква ь - лишняя!
......................
Я еще ни разу не видел, чтобы кто-нибудь из тех гусар, кто собирался
"быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не
провел для этого на работе часа два. Вывод - не залезайте в папки с
названиями "Важная документация", "Не стирать" и т.д. Там сисадмины
хранят порнуху и таким образом вы потратите два часа своего времени.
Хотя и с пользой
......................
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256
мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой
белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам)
информацию.
Хотя вычленить - плохое слово. Пока не понесло, ставлю точку в конце
этой главы.
.......................
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом
деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий
на... молчать, господа гусары!
........................
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может
выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению.
[Примечание: господа гусары, ну вы поняли ]
........................
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли
их от вас специально спрятали, скорее всего, их просто унёс и пропил
собака-денщик. Спросите с него
........................
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто
выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может
произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу
дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена
некорректно. А вот теперь представьте, что будет, если после вас за
компьютер сядет господин капитанъ?
Вывод - валить всё на денщика. Он стерпит
........................
Урок 3.
Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ,
или один рисунок, или одна дама в Саратове... хотя я заговорился
........................
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко
можно обойтись словом merde, просто так называемые пользователи не
очень любят французские слова. Дикари и деревенщины-с. Они не
скажут: "Сохрани это merde", а скажут "Сохрани этот файл". Они
странные люди, им так понятнее. Хотя в целях профилактики не мешает
вспомнить, что у вас хлыст не только для лошади, но и для подобных
деревенщин
.........................
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X
<...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирал этот текст,
чего стоило мне удержаться оттого, что бы не подписать к Х
недостающие буквы. C'en est trop!<...>]
..........................
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и
Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка
окна на второй!
Корнет, вы проиграли мне свою деревню! Я это всё-таки сделал!!
..........................
Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!
Господа гусары, увы! Это не симпатичная mademoiselle, а merdeux
bagatelle с кучей кнопок.
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть
побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по
ней.
..........................
Пока вы еще ориентируетесь в пространстве Microsoft Word много хуже,
чем в пространствах полкового борделя, осторожнее обращайтесь с
мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, но осторожней
смотрите папки "Важная документация" и "Не стирать" - если мимо
пойдёт господин капитанъ, он отстранит вас от просмотра и сядет
смотреть сам <...>
Да, кстати, насчёт борделя. Я не устаю повторять молодым безусым
корнетам. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы сделать не в
состоянии.Всё можно поправить!
..........................
Переключаемся с изысканного francais на этот деревенский русский
язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
..........................
[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на
дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас...
Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто
прекрасно, прекрасно!
...........................
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое
особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того,
чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти
клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает
одновременность. Типа как если сказать правду о государе-императоре,
одновременно с этим вы отправитесь в Сибирь
...........................
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать сапогом.
...........................
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". Но
нам-то непонятно. Перевожу - он спрашивает: "garder en? Oui ou bien
non?"
...........................
Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы,
таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом
и цветом. Как-никак, за границей делали
.............................
Рiquant situation еще и в том, что Ворд существует не один. Их как
минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Так что вы можете
подарить их четырём разным дамам, ни разу не повторившись
.............................
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина,
не выше ли вас он по званию. От этого зависит, можно ли создавать
папку на рабочем столе.
.............................
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с
Windows, то вполне резонно считается, что виноват именно он. Он же
не гусар
.............................
Работаете вы на компьютере, ни одну madame не трогаете и вдруг
замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает
вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы",
<...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер
не реагирует. Что делать? Ударить по нему сапогом
..............................
Если не помогло, то ударьте сапогом по кнопке Reset. Можно ударить
денщика - возможно, он разберётся
..............................
Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель caserne (казармы) под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что
представляет из себя файл. <...> Господа гусары, молчать!!!
..............................
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету
и вставить ее в дисковод. Если не вставляется, зовите денщика. А
можно как всегда - сапогом
..............................
[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы
сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, выстраивать их по
званиям и титулам. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются
mesdames, расставляя программы так - в одном углу желтенькие, а в
другом красненькие, не подходит для гусара. Здесь не
рассматривается.
..............................
Если очень захочется, можете сделать гадость: например, разбить компьютер, если он не ваш.
..............................
Урок 16.
Входим и выходим.
Господа гусары, молчим. Ради всего святого, молчим!!!