Общий выпуск

Раз-два-раз и на матрас

Вот уже неделю как топ-темой в гаражах была Серёгина поездка в Тайланд, куда, несмотря на все его возражения, собралась его Наташка.

- Она думает я серебряное копытце - привычно жаловался он нам, копаясь под капотом - только ж машину купили.

Супруга его уже, как обычно, загорелась и никакие доводы об отсутствии в данный отрезок времени достаточных для поездки финансовых средств на неё не действовали. А большей частью попросту игнорировались. Когда ей что-либо было от мужа нужно, она всегда начинала жужжать ему на ухо, как парктроник, пока не добивалась своего.

Масла в огонь подливала его тёща, что всячески обостряла ситуацию своими едкими замечаниями. Серёгу она считала тюфяком и в выражениях с ним не стеснялась. Поэтому и жили они с ним, как змея с мангустом. В постоянной боевой готовности. Война велась по причине их психологической несовместимости, так ещё со свадьбы заладилось. Или вернее не заладилось, что неудивительно. Я со свадьбы тёщу его и помню. Такая комодообразная и громкоголосая тётка в балахоне, как у Пугачевой. Ещё тогда, увидев её впервые, я начал подозревать, что в голове у неё скачет весёлый белый коник. Работала она тогда кладовщицей в расположенной рядом с их деревней военной части и после долгого общения с солдатами у неё появилась заметная привычка командовать. С будущим зятем она общалась исключительно глаголами в форме повелительного наклонения, всюду суя свой нос и что-то постоянно советуя.
Такая соответственно свадебка и была. Всех присутствующих гостей Серёгина тёща тогда буквально достала, постоянно перебивая и ведущую и тостующих. Периодически, несмотря на запрет дочки, она пыталась запустить по столам "денежное дерево" для сбора денег. А после криков «Горько!» каждый раз громко добавляла: - дай вам Бог также сладко целоваться и в смертном гробу!

В начавшихся после застолья танцах она принимала самое активное участие. Наверняка при этом она себе казалась как минимум Шакирой, по крайней мере, танцевальный стиль у них был один. Только с разницей примерно в центнер. Но она, хлебнув лишнего, отжигала не менее самозабвенно, без устали отплясывая посередине зала и отлучаясь лишь за очередной рюмкой. Захмелев, в конце концов, она запнулась и, падая, умудрилась заехать плечом в стоявший на отдельном столе двухэтажный торт с лебедями, так что Наташке пришлось долго отмывать её наряд в туалете.
Ещё помню как в конце вечера, уже совсем готовая, она исполнила протяжную деревенскую песню, в которой воспевались прелести бытия селян, живших без забот и труда в песнях и танцах на лоне природы. После чего перешла на приглушенный плач со словами: - Наташка, будет бить, сразу к матери!
Думаю, запомнилась она тогда всем, не только мне.

Тем не менее, ангелы небесные пропели в свои медные трубы и Серёга женился. И первое время после свадьбы жил со своею Наташкой, в общем-то, без проблем. Ровно до того момента, пока через несколько лет его тёща, продав дом, не прикатила из своего Новоебуново. Их военную часть расформировали, и она, выйдя на пенсию, осталась без работы.

Совсем не изменившись за эти годы, она тут же принялась всеми командовать, и практически уже через неделю их с зятем отношения были сложными как японский мультик.
Серёга, как человек с изначально крепкой психикой, пробовал сперва не обращать на её дурки никакого внимания. Но это, увы, было никак невозможно, обладая диким природным энтузиазмом (что, видимо, у них семейное), она сходу начала лезть во все их дела. На Наташку она каким-то образом действовала как Медуза Горгона, практически полностью подавляя её волю.
Поселили они её в зале, где она заняла шкаф, заполнив его привезённой с собою одеждой и раскладной диван, к которому, по её словам, она никак не могла привыкнуть.
Вот с этого дивана она и взяла манеру комментировать всё, что бы у них в семье не происходило. Не осталась она в стороне и на этот раз.

- Настоящий бы мужик не мелочился, почку бы продал, а жену бы свозил - заявляла она дочери нарочито громко, так чтобы слышал и зять.

Как Серёга умудрялся её терпеть, было загадкой. Но он предпочитал сдерживаться, лишь по вечерам рассказывая нам в гаражах о своих семейных перипетиях.

- Вот же змея-говно - подивился Харя - почку - говоришь...

Харя, он же Витька Харитонов, это наш с Серёгой одноклассник, правда, доучился он с нами только до седьмого класса, после чего, метко запустив напоследок кактусом в директрису, навеки покинул стены любимой школы. Далее Харина судьба сложилась классически: детприёмник, малолетка, зона. К тому времени, когда он появился снова, мы с Серёгой успели отслужить, отучиться, жениться и родить детей. Освободившись, Харя выгнал из материной однушки жившую там к тому времени квартирантку, и поселился там сам. Недели две он, как водится, гулял до полусмерти, но потом взялся за ум, подвязал с бухлом и даже оформился сторожем на стройку неподалёку, с чем ему помог наш участковый Фёдорыч, который присматривал за ним после освобождения. Харю он знал ещё по детству, когда тот, выкрав у Фёдорыча фуражку, на спор наложил в неё кучу. Вот и курировал по старой памяти. Мы с Серёгой тоже старались как-то его поддерживать. С первого же его аванса, убедив Харю, что ходить сейчас в пиджаке и трикошках уже как-то не комильфо, мы повели его одеваться на «привоз», нашу нынешнюю тюменскую «толкучку», стабильно обеспечивающую работой тысячи китайских политзаключённых. Харя, имеющий собственный выработанный годами взгляд как на принятые в наши дни стили в одежде, так и на мир моды в целом, превратил тот поход в неожиданно любопытный процесс.
От обычных классических джинсов он сразу с негодованием отказался.

- Нахер мне синие, я чё пидор?

По той же причине ему не подошли и ботинки со слегка зауженными носами, как и куртка с белым меховым воротником, что начали носить той осенью. И ещё множество фривольных с его точки зрения вещей.
В итоге, для Хари, давшего по ходу шопинга всем кутюрье и их модным домам краткие и непристойные характеристики, были приобретены пара чёрных джинсов, чёрная джинсовая куртка, две пары чёрных носков, чёрная адидасовская футболка, и чёрные же тупорылые ботинки-гады. Во весь этот наряд, никоим образом, по мнению Хари, не покушавшийся на его гетеросексуальность, он обрядился там же на рынке, прямо в кабинке платного туалета, выйдя оттуда с удовлетворённым лицом.

- В таком прикиде можно и без справки чалить - довольно ухмыльнулся он, полюбовавшись своим отражением в витрине, - к Катьке щас упаду.

Катькой была его нынешняя подружка, с которой Харя познакомился совсем недавно в привокзальной столовой, где та работала кассиршей. Немолодая уже пергидрольная разведёнка в красных бусах и густыми синими тенями на веках, которые, по его мнению, и придавали ей особый шарм. Именно к ней он тогда, решив отпраздновать свой новый имидж, и надумал двинуть, набрав в ларьке различные вкусности в виде полкило пряников, банки сгущёнки, буханки хлеба, пачки майонеза и бутылки водки «Журавли».

Сейчас он сидел и морщил лоб, обдумывая Серёгину ситуацию.

- А ты тыкни ей иголкой в темечко, - немного поразмыслив, уверенно посоветовал он, - когда дрыхнет…. Сразу перекинется…. Только точно посередине темечка надо выцелить. И ни один мент концов не найдёт, проверенный способ.

- А найдут? - вздохнул Серёга - что мне из-за этой тварюги на тюрьме вялиться? - он поморщился и помотал головой.

Харя ненадолго задумался и одно за другим выдал ещё пару предложений, которые, впрочем, уже не были столь радикальными и сводились, главным образом, к совету закатать любимой тёще в лобешник, а там будь, что будет. Глядишь и стартанёт обратно в своё Гадюкино.

- Я б лучше её саму в бетон закатал - снова вздохнул Серёга - кабы не Наташка.

Супругу Серёга любит. Хотя с мужем они полные противоположности, которые впрочем, как известно, часто сходятся. Фемина его, это вообще, на мой взгляд, не женщина, а нитроглицерин… Активна как антициклон, хоть ураган её именем называй. Ураган Наташка. Звучит, кстати: - ураган Natashka! Как Серёга её выбрал одному Богу известно…. Сам он по себе вообще-то человек смирный и молчаливый, живёт себе спокойно и живёт. По бабам не ходит. Гиббонит на пятом ЖБИ технологом по бетону. Накубатурил смену и домой. Никакие там беспокойство и охота к перемене мест им не овладевают, хватает дачи и рыбалки, для которой он недавно и приобрёл старенький 124-й мерс-универсал, в котором обычно и копался возле своего гаража. Мы с Харей обычно подтягиваемся к нему по вечерам постоять, да покурить вместе перед сном, рассуждая на предложенные темы, которые начинаем, как правило, мы с Харей. Серёга лишь изредка вставляет замечания. Он вообще человек неразговорчивый.

Наташка, добившись от Серёги согласие и на этот раз, выбрала в турагентстве две путёвки на две недели с вылетом в конце января из Екатеринбурга. Сейчас она изучала по вечерам в интернете отзывы других, уже побывавших там опытных туристов, дававших новичкам различные полезные рекомендации. Рекомендаций, кстати сказать, в сети было великое множество. От суперпрактичных, вроде совета постираться на пенной дискотеке, до совсем остроактуальных, как, к примеру, не снять сдуру транса в морковном баре.

Свою лепту в подготовку к поездке внесла и Серёгина тёща. Вследствие того, что дома сидеть она не любила, всё своё свободное время она проводила у подъезда среди других таких же пенсионерок, что, сидя на скамейке, совместно хаяли существующий миропорядок. Главным образом, они дружно проклинали фальшь современной городской жизни с её замаскированными формами унижения в виде чая в пакетиках, сложных модерновых смесителей и сковородок с тефлоновым покрытием.

Периодически они там обсуждали бесплатную газетку «Вестник здоровья», представляющую собой рекламный листок жуткого полиграфического качества и сомнительного врачебного содержания, бесплатно рассовываемый по всем почтовым ящикам. Именно в ней, Серёгина тёща и вычитала, что в этом самом Тайланде делают чудо-матрасы из самого настоящего каучука, а не поддельного китайского говнища. И что в таких матрасах не собирается пыль и отсутствует всякая среда для жизни бактерий и домашних пылевых клещей. И вообще благоприятно сказываются на здоровье человека. После чего все, слушающие её собеседницы сошлись на мысли, что вещь хорошая и надо брать.
В тот же вечер после разговора с мамой Наташка на Серёгу и накатилась.

Сперва он даже пробовал отпираться, мол, что за дурь такая, матрасы из-за границы возить. Совок что-ли? Но Наташка ему в ответ тут же выдала, что это, ведь, не просто матрас, а эргономичный чудо-матрас нового поколения. Ляжешь на такой, и он тут же принимает форму твоего тела. Проще говоря, это не матрас, а подарок судьбы. Серёга хотел было сказать, что для фигуры её мамы любое большое корыто подойдёт. И форма точь в точь как у неё такая же, и без всякой эргономики поглотит её как бермудский треугольник, но сдержался. Он вообще нечасто ей возражал. Зато Наташка высказала всё что могла. Суть её претензий свелась к тому, что Серёга жуткий эгоист и ему наплевать, как живёт сейчас её любимая мама без такого матраса. А живёт она, между прочим, как Золушка без туфлей. Страдает с больной спиной на жёстком диване, а Серёге хоть бы хны.
И если он хоть немного Наташку любит, он просто обязан сделать ей и маме такой подарок. Короче говоря, матрас запланировали купить, на что нам Серёга вечером перед отъездом и пожаловался.

- Да ладно плюнь, на юга ж летишь, радуйся. Я вон вообще на море не был - философски заметил Харя - на Ангаре только - он помолчал - у Катьки вон сеструха с мужем в этот Тай сгоняли, понравилось. Две недели фрукты жрали, да в джакузи пердели. И бабы там ихние дают за каждой пальмой. Не, я б попёр. Да только не с моей рожей визы получать - он скривился и сплюнул.

- Не надо им визы - Серёга вздохнул - Просто не тянет меня туда, не до того - он вздохнул снова – Ну их.... тараканов жрут. Мне б сейчас машину лучше подшаманить.

Выехали они в ночь, и за пять часов без приключений добрались до аэропорта Кольцово. Там с утра быстро нашли стойку со своею турфирмой и вскоре, пройдя паспортный контроль, уже шли на посадку.

Следующие восемь часов Серёга отсидел, не вставая, как в детском кресле проехал. Выспался, правда, затекло всё. В самолёте летели, в основном, представители урало-сибирского миддл-класса с одной объединяющей всех мыслью, что для того, чтобы выжить в чартере, обязательно нужно бухать. Словно разнополярные частицы, притягивались друг к другу самые ярые поклонники этой идеи, создавая небольшие мобильные группки, шныряющие по всему салону. Потом угомонились и они.

Тайланд - кусочек рая на земле. Это предположение, смотря из каких слоёв общества, оно исходит, одни считают обоснованным, кувыркаясь там с местными обезьянками и поглощая различные морепродукты, другие же твёрдо уверенные в том, Азия - это безобразие, данное утверждение отвергают, категорически предпочитая Европу и Тай в голове брезгливо держат за типичный быдлокурорт наподобие Египта или Турляндии. Как это обычно это бывает, по-своему правы и одни и другие.

В любом случае это юг и прилетая туда из Тюмени, ты это понимаешь особенно отчётливо. Так было и у Серёги с Наташкой. Едва только двери самолёта открылись, юг свалился на них в виде яркого солнца, свежего морского ветерка, воздуха, пронизанного ароматами душистых цветов и диких трав. От жары одежда тут же прилипла к телу. Они получили свой чемодан, сели к своему гиду в микроавтобус, доехали в свой отель, поселились и их отдых начался.

Подробно про Паттайю рассказывать, наверное, и не стоит, многие там были, всё про этот курорт известно. Погода всегда замечательная, даже в феврале солнце, океан, пальмы, золотой песок близлежащих коралловых островов. На пляжах чисто как после субботников. И у Серёги с женою было всё как у всех - купались, загорали да жрали как беженцы. Наташка днём налегала на соки и массажи, а Серёга подсел на грошовые овощные салаты и на вкусный местный супчик, который, как заметил Серёга, становился тем дешевле, чем дальше отходишь от моря.
Ближе к вечеру ходили прогуляться по пешеходной Волкинг Стрит, вдоль которой фланировали тысячи таких же как они туристов. С заходом солнца на этой улице начиналась бурная ночная жизнь. Открывались многочисленные go-go бары, секс-клубы, бессчётные диковинные шоу, массажные салоны, куда завлекали прохожих молоденькие девчушки-проститутки. Там же находились заведения, где тусовались далеко не латентные геи и прочая разнообразная бесполая нечисть.
Серёге эта улица не слишком нравилась. Шум, гам, громкая музыка, мигающая световая реклама, толпы безудержно веселящихся людей быстро утомляли его. Поэтому гуляли они там, как правило, недолго и шли спать к себе в отель.

В отеле из всей предлагаемой обширной экскурсионной программы они выбрали поездку в зоопарк в Чианг Мае. Очень уж интересно отельный гид её расписывал. Выехали они из Паттайи в восемь вечера в автобусе с удобными креслами, бесплатными напитками и печеньем. Ранним утром прибыли на место и после завтрака в летнем кафе сразу отправились в зоопарк.
Там Наташке больше понравились панды, что потешали толпу зрителей собравшихся возле их вольера, а Серёгу неожиданно пленили гиппопотамы. Эти, похожие на гигантские фиолетовые баклажаны животные покорили его каким-то своим вселенским покоем. Со всех сторон выли, ревели, лаяли и шипели другие обитатели зоопарка, кричали дети, ахали их родители, а эти спокойные и солидные божьи твари просто лежали и спали, не обращая на всё происходящее вокруг ровно никакого внимания. Некоторые из них даже похрапывали, выдувая из ноздрей огромные прозрачные сопли.
Супруга с группой отправилась дальше, а Серёга остался стоять возле гиппопотамов и, прикупив фруктов, долго кормил самого маленького, похожего на поросёнка, бегемотика. Наверное, это и было самое запомнившееся ему событие в этой поездке.

За тёщиным матрасом они отправились в ближайший к их отелю многоэтажный торговый центр. Матрасы нашлись тут же, на третьем этаже, в большом специализированном отделе, где, видя их интерес, перед ними тотчас нарисовался маленький продавец в белой рубахе и, интуитивно угадав в них русских, начал рассказывать о выложенном товаре. Из его журчащей речи они узнали, что их (и только их) матрасы оказывают положительное массажное действие. Они устойчивы к любым к нагрузкам и практически не деформируются во время своего тридцатилетнего срока эксплуатации. Стоимость всего 5999 бат за штуку, при цене на фабрике в три-четыре раза выше. Он снял с полки один из матрасов и заставил их потрогать.

- Тощие больно - с сомнением оглядела их Наташка.

Матрасы, запакованные в большие прозрачные вакуумные сумки с надписью «Pattani Industry» и вправду выглядели сбоку не слишком объёмными.

- А надо два маме взять, - подумав, неожиданно решила Наташка - положим один на другой, если что. Вон как тут выгодно.

- Зачем ей два? - попытался возразить Серёга - чего лишнее брать-то?

- Тебе пять тыщ для моей мамы жалко? - холодно обрезала его супруга - Бегемотам, небось, на фрукты больше скормил.

Серёга хотел, было сказать, что Наташкина мама, по большому счёту, сама та ещё бегемотиха, но промолчал. Он вообще редко когда что говорил.

- А если два мы возьмём? Два? - переключилась Наташка на продавца, показав ему два пальца - Скидка есть у вас на два? Скидка? - с тайцами она предпочитала разговаривать, словно с детьми, громко и по два раза повторяя слова.

Торговаться там, видимо, было не принято, но продавец ушёл и вернулся минут через пять, приведя с собою старшего по залу, в костюме и с ушами как у покемона. Тот и сообщил им чудесную новость, что только что, эксклюзивно для них, коммерческая служба «Pattaya Garden» разработала специальное и уникальное предложение и теперь они смогут купить два матраса по цене 5989 бат каждый.
При этих его словах Наташка встрепенулась, победно выпалила:

- Ага! - и выразительно посмотрела на супруга.

Серёга махнул рукой и коротко бросил покемону:

- Давай два. Тащи.

Тот мгновенно исчез и уже через пару минут прикатил им тележку с их заказом и, улыбаясь, вручил два сертификата с десятилетней гарантией.
Затем, после покупки матрасов они спустились на этаж ниже в отдел текстиля, где, на сэкономленные Наташкой двадцать бат, приобрели шёлковую драконью скатерть, потратив на это около ста и, погрузив покупки в такси, отправились к себе в отель.
В тот большой торговый центр они наведались ещё несколько раз. По пути к нему они всегда заходили в местные вещевые лавки, где по принципу - кто глубже всех копается, тот круче всех одевается, рылись многочисленные поклонники роскоши. В результате этих походов Наташка полностью выполнила всю свою программу по закупу, набив всяким барахлом две огромные клетчатые сумки.

Таким образом, к моменту их отъезда они уже везли с собою в аэропорт целых пять мест багажа, за который Наташка очень переживала, волнуясь, по своему обыкновению, как Чёрное море. Кроме тех сумок она приобрела специальную корзинку, которую в последний день наполнила фруктами на соседнем рынке. И теперь ей казалось, что довезти такое богатство до дому в полной сохранности будет сложно. Поэтому в аэропорту, задумав полностью обезопасить всё своё свежеприобретённое имущество от воровства и заодно сэкономить на платной упаковке, она отправила Серёгу в небольшой аэропортовский магазинчик дьюти-фри за скотчем, чтобы перемотать как следует все сумки, не оставив при этом вероятностным похитителям ни единого шанса.

- Прозрачный бери - наказала она мужу - он следов не оставляет.

Серёга послушно дошёл до дьютика, походил там взад и вперёд, но скотча нигде не увидел. Тогда, поймав смуглого белозубого продавца, он изобразил пальцами нечто круглое и вежливо произнёс:

- Скотч, плиз.

При этом он дзынькнул ногтем по стеклу соседней витрины и добавил - прозрачный только.

- ОК, - улыбаясь кивнул тот, взял Серёгину купюру и буквально через пару минут в обмен на неё притащил ему бутылку виски «Label 5» вместе с чеком на двадцать долларов. Вручив бутылку, он поклонился и исчез, оставив ничего не понимающего Серёгу стоять с его покупкою в руках.
Другой бы на его месте решил бы вопрос в два счёта, побежал бы искать продавца или, даже не зная языка, отправился бы менять товар на кассу и т.п. Но Серёга человек мягкий. Он лишь постоял, немного поразмыслил, изучил этикетку с надписью «scotch whiskey», после чего осознал, что с ним попросту случилось глупое и досадное недоразумению. К данному недоразумению он, впрочем, отнёсся довольно философски, и, рассудив, что во всём этом вероятно есть некий определённый знак судьбы, пошёл сдаваться супруге.
Наташка, в свою очередь, узрев в руках у Серёги вместо заказанного скотча бутылку виски, тотчас заголосила как Ярославна.

- Ты что, совсем идиот? Последнюю валюту пропил, я ж ещё тушь хотела купить. Ну что за человек?! Господи, да где ж мои глаза-то были?! Вот говорила же мама!!

Серёга, в ответ на все эти нападки лишь скрестил на груди руки и гордо безмолвствовал, словно римский патриций проканавший все свои серебряные сестерции. Он вообще больше молчит по жизни.
К счастью вскоре на электронном табло вылетов зажёгся их рейс, и началась регистрация.

Обратно в свою страну оленью они летели почему-то уже не восемь, а девять с лишним часов. В полёте супругам не спалось. Наташка долго синдромила и пилила мужа из-за скотча, благо, что все её тирады заглушались шумом двигателей, а Серёга, выспавшись за отпуск на три жизни, спать пока просто не хотел. Сперва он пробовал читать журналы и листать каталоги, затем пытался разгадывать кроссворды, считал до тысячи и убил, таким образом, несколько часов, но сон так и не шёл. К тому времени, судя по маленькому телевизору между рядами, где их маршрут показывал крошечный самолётик, они уже пролетели больше половины пути. Кругом уже мирно спали остальные пассажиры. Наконец задремала и Наташка.

Серёге же спать так и не хотелось. Промучившись ещё с часик, он решил взять с полки плед и накрыться им. Доставая сверху плед, он заодно снял с полки и дьютифришный пакет с вискарём, чтобы ещё раз взглянуть на свою случайную покупку. Виски до этого он ни разу в жизни не употреблял, хотя, разумеется, знал, что есть такая американская самогонка. Отвинтив чёрную крышечку, он осторожно понюхал содержимое. Самогонкой оно почему-то не пахло. Скорее, наоборот, из горлышка шёл приятный запах свежего хлеба, напомнивший Серёге молодость, когда он работал укладчиком на первом хлебзаводе. Этот знакомый запах, по видимому, и послужил причиной тому, что Серёга, покосившись на спящую супругу, решил напиток попробовать. Глотнув пару раз из горла и ощутив в животе приятное жжение, он отхлебнул ещё разик, но уже побольше. Потом ещё и ещё. И ещё. Через час, высосав половину нольпятой бутылки, Серега, наконец, забылся, похрапывая время от времени.
Проснулся он, когда уже объявили посадку, от тычков его собственной супруги, что, тряся наполовину опорожненной бутылкой, дала волю своим чувствам.

- Я поверить не могу! Ты чем думаешь вообще?! Мы как поедем теперь вообще?! И вообще!! - Наташка орала всё громче, заставляя уже оглядываться остальных пассажиров.
Серёга хоть и на этот раз отмалчивался, но при этом даже улыбался каким-то своим собственным мыслям.

Полчаса спустя, благополучно приземлившись, они прошли паспортный контроль, где Наташку ждал очередной обидный удар судьбы. Её спецкорзинка для фруктов приехала абсолютно пустая. Самым обидным в этой ситуации было то, что те, из наиболее предусмотрительных, кто плотно обмотал свои корзинки скотчем, преспокойно их получили. Очевидно, несмотря на то, что ввоз фруктов в Россию запрещен, таможенники просто поленились их вскрывать и опустошать.
Слава Богу, весь остальной багаж они получили в целости. Потом Серёга с немалым трудом загрузил его весь на тележку, которую и покатил к своей машине на платную стоянку. Наташка, злющая после облома с фруктами, весь вектор своего гнева ожидаемо направила на супруга и продолжала ему выговаривать, идя с пустой корзинкой сзади. Серёга в ответ продолжал хранить молчание. Он вообще редко когда ей отвечал.
На стоянке они с большим трудом запихнули все свои пожитки в автомобиль, после чего Наташка на какое-то время затихла и задумалась.

Ситуация на самом деле была ужасная. Сама она машину не водила. Серёгу в таком состоянии пускать за руль было нельзя, хотя сам он был и не против.
Единственный выход был в том, чтобы дать Серёге выспаться и соответственно протрезветь. Сначала они решили дойти до аэропортовской гостиницы «Лайнер». Но тут им на помощь пришёл дежуривший возле стоянки пожилой таксист, услышавший их разговор.

- Слышь, командир, оно тебе надо? - обратился он к Серёге - У них любой номер за пятёрку. А окна дадут на взлётку, так вообще не выспитесь. Давайте я вас лучше в город отвезу, в нашу гостиницу, номера по две тыщи всего с завтраком, а завтра утром обратно доставлю.

Немного подумав, они согласились и, пролетев по пустынной трассе, уже буквально через полчаса селились в двухместный номер, заказав такси на одиннадцать утра.

Гостиница располагалась на одной из центральных улиц города и представляла собой одно из крыльев здания студенческого общежития УрФУ переделанное под мини-отель. Но номер был вполне себе приличный, со сносным интерьером и отдельной ванной комнатой, куда сразу же и нырнула Наташка. Серёга же, не раздеваясь, рухнул на свою постель, его, к тому времени, наконец-то, догнал сон. Времени уже было два часа ночи по местному.

Примерно через полчаса, когда спать легла и Наташка, за окном раздался первый громкий хлопок. Последующие за ним несколько оглушительных взрывов, заставили их подскочить на своих койках. Было ощущение, что в городе начались военные действия. Взрывы за окном не прекращались и даже переросли в полноценную канонаду, сопровождаемую яркими вспышками и дикими громогласными воплями. Кто вопил и что именно, было непонятно. Но орали явно не по-русски. Когда Серёга еле-еле встал и словно лунатик, вышел в коридор, чтобы узнать о причинах происходящего бесчинства, то там его встретила заспанная дежурная горничная.

- Да это ж китайцы, соседи наши, студенты. У них в Китае Новый Год сегодня, вот и пируют, фейерверки свои пускают, каждый год так в феврале. Да Вы не расстраивайтесь, они обычно недолго празднуют. Не то, что наши - она потянулась и зевнула.

Новогодняя феерия продолжалась больше часа, после чего наступила относительная тишина. Но заснуть сразу им всё равно не удалось. Праздновавшие студенты оказались их соседями через стенку со стороны общаги и, переместившись с улицы к себе в комнату, продолжили встречать Новый год у себя. Слышимость при этом была отличная: азиаты что-то шелестели на своём языке, дружно смеялись и пели длинные и тоскливые китайские песни. Наташка несколько раз с ненавистью стучала пультом от телека по батарее пока они, наконец, не успокоились.

Когда, наконец, они угомонились и затихли, был уже седьмой час утра. Примерно к семи утра, когда Серега, в очередной раз, удостоверившись, что говно не приходит одно, опять закемарил, под окнами раздался первый длинный и громкий автомобильный гудок. За ним тут же последовал второй, за вторым третий и вскоре все они слились в непрерывный гул клаксонов. Серега как ошпаренный снова выскочил в коридор, где обнаружил прилипшую к окну дежурную, которая сама ничего не понимала.

- Может свадьба - пожала она плечами - ничего не понимаю, дурдом какой-то сегодня.

Гудки тем временем продолжались с всё возрастающей частотой. Серёга вернулся в номер, где на кровати сидела очумелая Наташка. О том, чтобы в таких условиях спать не могло идти и речи. Примерно часов в девять, когда уже начало светать обнаружилась причина этой какофонии.
Оказывается, прямо через улицу была перекинута большая рекламная растяжка с надписью цветными буквами:

«ЕСЛИ ЛЮБИШЬ СВОЙ ГОРОД - ПОСИГНАЛЬ!!!»

Что проезжающие водители и делали с удовольствием. Многие при этом высовывались из своих авто и сигналили по несколько раз. По обе стороны от растяжки стояли группки молодых людей с шариками и, улыбаясь, махали в ответ. По всей видимости, это был какой-то флэшмоб.

Что оставалось делать в этой ситуации супругам? Практически ничего. Только умыться, сходить на завтрак, собраться и спуститься к такси, чтобы ехать на стоянку в аэропорт.
Серёга, в принципе, пришёл в себя и решил ехать домой, хоть и не выспался. Тем более, что выбора у него не было, назавтра ему нужно было выходить на работу. Наташка после бессонной ночи выглядела далеко не лучшим образом, бледным лицом и тёмными кругами под глазами напоминая Серёге панду, которую он видел в зоопарке. Но вслух он ей этого не сказал. Он вообще мало что когда говорит.

Доехав до своего автомобиля, Серёга попробовал его завести. Несмотря на мороз, двигатель заработал с полтычка. Пока мотор прогревался, они с Наташкой разобрались с багажом, поместив большую его часть сзади, и Серёга поднялся в кондейку к сторожам доплачивать за сутки. В это время Наташка, которой показалось, что один из матрасов будет мешать смотреть Серёге в зеркало заднего вида, недолго думая решила его распаковать и загнуть в сторону неудобно торчащий, по её мнению, кусок.

И вот тут-то и началась вторая часть Марлезонского балета: без вакуумной упаковки открытый матрас мгновенно раздулся, увеличившись в объёме в несколько раз, и самым чудовищным образом превратился в подобие гигантского серого кирпича. Запихнуть этот «кирпич» обратно в машину у неё уже просто не получалось.
Подошедший Серёга сразу понял, что его горячо любимая жёнушка умудрилась притащить для них очередную проблему. Несколько раз он также попытался втиснуть матрас в салон. Но, увы, даже при своих немаленьких размерах их универсал был не в силах вместить матрас в себя.

Как говорят в Африке, даже если тебя сожрали, то у тебя есть, по меньшей мере, два выхода. В данной ситуации выходов Серёга тоже видел два: во-первых, можно было попробовать обрезать лишнюю часть матраса ножом, уменьшив, таким образом, его до приемлемого размера, а во-вторых, можно было выкинуть нахрен этот матрас на ближайшую помойку и ехать уже домой. Всё равно ещё один матрас у них оставался.
Обрезать матрас Наташка категорически не захотела. Не согласилась она и с идеей оставить один из матрасов на месте. Немного покумекав, она гениально надумала, расположить матрас на крыше автомобиля и, невзирая на отсутствие верхнего багажника примотать его к мерсу скотчем, который можно купить в аэропорту. Сходит она сама, потому что Серёга, как выяснилось, на покупку скотча совершенно не способен.
Серёга в ответ традиционно промолчал. Он вообще не особо разговорчивый.

Через четверть часа они положили непослушный матрас сверху и, передавая с Серегой, друг другу скотч через открытые двери примотали его к крыше. Вид при этом у их автомобиля получился несколько необычный и даже какой-то инопланетный.

Наконец они двинулись. Совсем скоро Серёга понял, что быстро доехать до дому им не удастся. Кто ездил по этой дороге знает, что это не трасса, а мусоропровод. Менты по дороге на Тюмень стоят там в каждой придорожной деревушке. Первый же тормознувший их сержант матрас велел снять, мотивируя это ужасающей опасностью для других участников движения. Потом он долго мурыжил документы, пробивая их по рации, и вообще был настроен нешуточно. Неизвестно чем бы это всё кончилось, если б они за пятихатку не договорились с подошедшим сержантским напарником, что, уже подходя к ним, начал сходу подмигивать Серёге как пиковая дама.
Далее было то же самое. При виде их мерса инспектора их сразу останавливали, каждый раз требуя объяснений насчёт странной конструкции на крыше, долго проверяли документы и заставляли показывать остальной багаж. Спустя какое-то время их, конечно, отпускали, но всё это стоило денег, которые таяли с нехилой скоростью.

Ехали они, в итоге, очень медленно. И дело было даже не в гаишниках. Примотанный к крыше матрас при движении раздувало, а при попытке развить какую-то более-менее приличную скорость его попросту задирало над крышей, ударяясь об которую он издавал оглушительные хлопающие звуки.
Поэтому двигаться им пришлось по-крейсерски, примерно 30-40 километров в час, что вызывало жуткое негодование других участников движения, вынужденных тащиться сзади. Дорога и так шла по населённым пунктам с ограничением скорости, а тут ещё их мерин собирал сзади целые караваны из грузовиков, джипов и легковушек.
Несколько раз проезжавшие мимо водители высунувшись, называли Серёгу разными нехорошими словами, самыми приличными из которых были «волк» и «педосек», а какие-то молодые отморозки, обгонявшие их на ауди, даже швырнули в них из окна своей машины пустую коробочку из-под компакт-диска, заставив Наташку завизжать от ужаса.
А одна огромная фура, долго пытавшаяся их обойти, так страшно гудела и моргала фарами, что Наташка заставила Серёгу съехать с трассы, чтобы её пропустить.

Где-то уже в районе Камышлова над ними стал кружить большущий беркут, внимание которого, по все видимости, привлекли раздающиеся внизу странные звуки. Сделав несколько ложных заходов, он прицелился и метко насрал им на лобовуху. Причём не капнул как-то там по-птичьи, а нешуточно так навалил, словно какой-нибудь археоптерикс, еле щётки счистили. Это, вероятно, показалось ему забавным, и каким-то, одному ему известным образом, он пригласил пару родственником, вместе с которыми и уделал сверху весь матрас, отстав от них уже ближе к Талице.
Позабывшая про сон Наташка, от всей этой происходящей с ними жути уже просто молчала, закусив губу, и лишь время от времени начинала беззвучно плакать.

Зато на следующем посту их хоть и остановили, но матрас уже не трогали а, посмотрев на измученную и зарёванную Наташку, сразу отпустили, проверив документы и даже не взяв никакого штрафа.

В общем, ехали они так почти девять часов и добрались до Тюмени уже в полной темноте, сразу отправившись на круглосуточную мойку, где практичная Наташка, пока Серёга вышел покурить, сдуру упросила заспанную тётку-мойщицу заодно помыть и матрас. Увы, как и многие другие благие женские начинания, это действо не дало ожидаемого эффекта. После мойки этот, в общем-то, легковесный предмет превратился в какое-то подобие каменного обелиска и стал весить явно больше центнера. Все их совместные семейные попытки водрузить его обратно на крышу мерса ни к чему не привели и Наташка, по своему обыкновению, принялась давать мужу мудрые, но технически сложновыполнимые советы.

И вот тут произошло нечто необычное. Серёга, наш Серёга, который мимо гаишников-то проезжает с поднятыми руками, неожиданно взбунтовался. Так редко выходящий из себя, он не выдержал, бесанулся и, используя обычно несвойственные ему непарламентские выражения, высказал всё-то, что он думает по поводу этой поездки, этого матраса, Наташкиной мамы и самой Наташки, всем вместе которым, по его словам, он хотел бы придать некий замысловато-эротический крутящий момент. Каким-то образом Серёга вдруг начал изъясняться складно, пространно и утончённо. По поводу Наташкиной мамы Серёга высказал дополнительное предположение, что, таких как она гадин, вообще Онищенко запрещать должен.
Также в подтверждение своих слов и видимо для большей их значительности, Серёга произвёл руками несколько откровенных жестов и поднёс к Наташкиному носу кулак, пообещав при малейшем с её стороны писке бесплатно сделать ей полный массаж лица, не хуже чем в Таиланде.

Наташка, впервые в жизни увидевшая супруга в таком состоянии, от страха впала в анабиоз, и мгновенно замолчала, не смея ему возражать.

Тем временем Серёга, немного успокоившись, нашёл на соседней стоянке двоих сторожей, которые за полпузыря скотча охотно согласились его беде помочь и даже притащили для этой цели моток шпагата, крепко примотав матрас к крыше.
Затем они прокрались на машине по ночному городу до нашего двора, где, подъехав к гаражу, Серёга спихнул трёклятый матрас на землю. Нести его самому было уже абсолютно невозможно, весил он уже как два пианино. На дворе, как вы помните, был февраль и, пока они ехали до дому, матрас, вследствие обледенения потихоньку превратился в монолит.

Осознав это, Серёга позвонил нам с Харей, вызвав к подъезду. Ничего не уразумев из его сбивчивых объяснений, я оделся и спустился вниз, где уже стоял также ничего не понимающий Харя, куривший сигарету.

- Не зевай, ужин видно - протянул он мне смятую пачку.

Закурить я не успел, потому что, со стороны гаражей внезапно показался Серёга и, махнув нам рукой, позвал к гаражам.
Зрелище, представшее там нашему взору, было каким-то нереалистичным и даже пугающим. Серёга с почерневшим лицом, стоял у своего мерина. А на ворота его гаража была привалена какая-то, как нам показалось, серая бетонная плита перекрытия, сбоку от которой замерла зарёванная Наташка, с явным ужасом глядевшая на супруга.

- Мама римская - ахнул при виде этой картины мгновенно сориентировавшийся Харя - точняк Серый тёщу кончил…. В бетон, по ходу, и закатал, как подписывался…- Харя даже перекрестился.

Мне грешным делом, тоже пригрезилось что-то подобное, уж больно жутко всё это со стороны выглядело. А что ещё в этой ситуации можно было подумать? В голове беспокойно замигала тревожная кнопка - что делать?
Потом, когда мы подошли поближе, то поняли, что Серёга выглядит таким потемневшим из-за загара. Плита же смотрелась несколько странно. Почему-то по всей своей поверхности она была перфорирована небольшими круглыми дырками.

- Матрас это, тёще мы привезли - видя наше недоумение, устало пояснил Серёга - спать ей у нас негде, как той собаке - покосился он на жену. Наташка, к нашему удивлению только всхлипнула и промолчала.

После того как ситуация разъяснилась, мы все вместе покатили этот тяжеленный обледенелый матрас по снегу к подъезду, где, напрочь снеся пару почтовых ящиков и сломав возвратный механизм входной железной двери, втроём допёрли это злополучное резиновое изделие на пятый этаж до их квартиры.

На шум выглянула Серёгина тёща, тут же принявшаяся что-то недовольно бубнить. В ответ Серёга, неожиданно для нас с Харей, начавший вдруг длинно и красноречиво выражаться, крепко ухватил её за шиворот и сходу провёл с ней решительную и действенную коммуникацию, смысл которой сводился к настоятельной ей рекомендации замолчать отныне и навеки во избежание познания ею истинного смысла скорби. При этом Серёга выразил уверенность, что в случае же какого-либо неполного понимания его слов, он прямо сейчас может перейти от них к делу и чтобы доказать серьёзность сказанного для начала заедет ей пару раз разводным ключом по имплантантам.

Поскольку тёща таким Серёгу тоже никогда не видела, то она, потеряв дар речи, молниеносно развернулась и спешно скрылась в зале, где и залегла на своём диване кверху воронкой. Больше в тот вечер она не показывалась. Нового Серёгу она явно боялась.

Так вот и закончилась эта история в постельных тонах. Что тут можно ещё добавить? В семье сейчас у них полная красотень. Сплошные эндорфины. После той Серёгиной операции по принуждению к миру, тёща у него даже не пикнет, живут они с тех пор душа в душу. Даже в случающихся между ним и Наташкой мелких семейных стычках она, как правило, всегда на стороне зятя.

Серёга купил для неё новую кровать, под размер матраса. Второй матрас Наташка хотела продать, но Серёга запретил, решив оба оставить для тёщи, и уложил их, как и планировали, один на другой.
Получилось немного высоковато, но зато теперь каждый божий вечер, как соберётся тёща спать, так у них дома одна картина - она словно Исинбаева разбегается из дальнего угла комнаты и бежит к кровати. Возле неё она сбрасывает свои тапки, как нижние ступени ракетоносителя и запрыгивает вначале на табуретку, потом отталкивается от неё, делает сальтуху и перелетает к себе на кровать, где уже и лежит на своей каучуковой перине, как кукла наследника Тутти. Серёга даже на сотовый это втихаря записал, нам показывал.

Вот такая вот бывает польза от загрантуризма. А не поехал бы тогда Серёга, так до сих пор бы его грызли, к осьминогу не ходи. Не зря, в общем, съездил. Но больше вроде не собирается, понравилось ему там или нет, мы с Харей так и не поняли. И сам он ничего толком не сказал. Он ведь вообще у нас человек такой, молчун по жизни.

© robertyumen

Канал Евроньюс. Репортаж из Лондона. После того, как открыли границы, в Лондон повалили румыны и цыгане. На экране местный лондонский пакистанец(!) возмущается антисанитарией и преступностью румынского элемента. Правда оценить такой пассаж могут только те, кто видел районы компактного проживания лондонских паков. Придумать грязь и преступность, которая их бы возмутила - мне, например, слабо.

Britain, welcome to hell !!

Мой прадед был портным, до революции имел свою швейную мастерскую в Питере. А после революции с семьей, от греха подальше, перебрался в деревню под Питером. Там его услуги были востребованы, семья неплохо существовала. Но случилась беда - за несколько лет до Великой Отечественной войны его разбил паралич, и, как говорится, медицина была бессильна. С тех пор прадед стал хандрить и хворать, а по весне 1941 года собрался помирать и заказал гроб.
Когда война началась и немцы стали быстро подходить к деревне, его дочь (моя бабушка) сварила ему курицу, оставила воды и ушла со своей дочкой (моей тетей) и толпой односельчян прятаться в лес. Там их поймали партизаны и "за попытку сдаться врагу" конвоировали в Ленинград (120 км пешком по железной дороге), который вскоре попал в блокаду. Было их человек тридцать, пережить блокаду смогли лишь пятеро. А из тех, кто остался в деревне и пережил оккупацию, выжили все... Но речь не об этом.
Когда немцы пришли в деревню, они допросили прадеда и выяснили, что тот портной. Вскоре пришел немецкий врач и сделал укол. На следующий день прадед встал. Немцы приняли его на службу – чинить шинели и мундиры. Его поставили на довольствие, и он получал паек, правда, жаловался, что на обед дают мало хлеба. Умер он уже после войны, в сентябре 1946 года.

Муж:
- И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.
Я:
- А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристаёт?
Муж:
- Ну так пока я храплю - не пристаёт же!

В самый разгар борьбы с фашизмом автозавод "ЗИС" разработал и выпустил образцы новых легковых машин. Уже летом 1943 года, члены Политбюро осматривали сияющие лаком "ЗИС-110", "Победу" и "Москвич". Сталин буквально всё ощупывал, садился за руль, проверяя, удобно ли будет шофёру в кабине. В заключение спросил:
- Какая стоимость машин?
- "Победа"- шестнадцать, "Москвич"- одиннадцать, а "ЗИС"- семьдесят пять тысяч,- пояснил директор завода Лихачёв.
- Дороговато, дороговато...
- Товарищ Сталин, мы дешевле не можем. Иначе потерпим банкротство.
- Ничего. Народ выдержал такую войну... Поэтому часть убытков государство возьмёт на себя. После войны давайте запускать машины в серийное производство.
Так и случилось...

Коровья диета.

Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со своей свитой присутствовал на открытии. После молебна государь совершает обход выставки и, между прочим, входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия даёт нудные пояснения и обращает внимание его величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешёвые искусственные удобрения.
- Всё это прекрасно,- говорит Николай,- но скажите, пожалуйста, чем, собственно, кормят мужики своих коров, чтобы те давали искусственные удобрения?

Телеканал РБК. Один весьма демократический журналист берет интервью у Козака - крупной шишки в правительстве Путина.

- А вы не опасаетесь, что из-за антигейского закона уменьшится число высокопоставленных VIP гостей из Европы?

Вот так одним махом и охарактеризовал мил человек все европейское руководство. Зачем анекдоты сочинять....

Дочке три года. На кухне на полу видит жука и говорит маме:
- Мама, там жук!
Мама наступает на него и отвечает:
- Нет, доча, это мусор.
- Мама, этот мусор только что ползал!..

Неудавшаяся измена.

В жизни у Таньки всё было ровно. Была в ней прелестная дочурка, понимающая свекровь и муж - олигарх городского значения. Соответственно были и все прилагаемые к высокому званию его жены опции – загородный дом, машина, наряды первой линии, дорогие рестораны, заграничный отдых и т.д.….

И всё бы оно ничего, но чего-то ей не хватало. Точнее говоря, стало ей как-то со временем скучновато. Сложившаяся в её жизни безмятежность её почему-то не устраивала. Как-то стало не хватать ей чувств, ощущений да эмоций.
Ну, спортзал, допустим, элитный, ну, салон там лучший в городе, ну шопинг – всё одно скукотища. Несколько дочкиных секций, конечно, занимали какое-то время, но оставалось его ещё больше.
И вот, видимо, со скуки решила она с кем-нибудь замутить самый настоящий адюльтер. Никак не меньше. Оживить, так сказать либидо. Сказано – сделано. Претендент, по счастью, нарисовался быстро и представлял из себя её персонального тренера по фитнесу. Она и раньше замечала, что ему нравится, но ничего лишнего он себе не позволял, работа есть работа.

Надо сказать, что с виду он был подлинный Аполлон. Бездельник, конечно, как и все тренера, что прощалось ему за его атлетическую фигуру, которая досталась ему частично от природы, а частично благодаря каким-то протеиновым добавкам, которые он целый день без устали смешивал и пил из небольшого термоса. Подруга Светка, что ходила с Танькой в спортзал, уверяла, что для такой, как у него фигуры нужно сожрать всю таблицу Менделеева.

Танькин к нему интерес он воспринял как должное, согласившись встретиться с ней где-нибудь на нейтральной территории. Для встречи решено было оплатить уютную номерульку в какой-нибудь пригородной гостинице и пересечься там, когда у него будет свободный день.

Всё это её избранник предоставил решать самой Таньке. Сам он от решения финансового вопроса благородно устранился, объяснив это перманентно-маленькой зарплатой, хронической нуждою и дикой занятостью.

Тем не менее, если женщина хочет, то её не остановишь, сами знаете. И вот, где-то спустя неделю, Танька, преодолев сомнения, за восемь тысяч рублей заарендила по интернету номер «люкс для новобрачных» в стоявшем вдали от городской суеты придорожном гостиничном комплексе с заманчивым названием «Париж». Туда же в номер она заказала корзинку шампанским и закуской, что потянуло ещё на пару тысяч.

Но и это было далеко не всё. Ведь для того, чтобы ей вместе с наметившимся полюбовником в этом самом «Париже» очутиться, Таньке пришлось совершить ещё целый ряд действий. Начать с того, что даже добраться до желанной гостиницы на её «мерсюше», было никак невозможно. Ввиду того, что на него распространялась «система безопасности семьи», которую её супруг ввёл у себя в фирме. То есть в её мерседес был вмонтирован чип, и муж в любой момент времени мог у себя на мониторе посмотреть, где в настоящий момент времени его жёнушка пасётся.

Поэтому Таньке пришлось обратиться за помощью к Светке. Обошлось ей это ровно в пятьсот долларов. Половину на то, чтобы та на её мерсе отправилась бы в какой-нибудь большой торговый центр, и накупила там Таньке какой-нибудь мелочёвки для отмазки. Плюс половину ей, тоже на шмотки, чтобы не завидовала.

Затем, поскольку своей машины у тренера, как выяснилось, не было, она вынуждена была взять в прокат почти за двести долларов мерседес той же модели, что был и у неё, на котором нужно было предварительно заехать за ним на другой конец города. Взять другую машину она просто не рискнула, так как и многие женщины с техникой была на вы и разбираться в каких-то новых кнопочках просто не захотела.

Но вот желанный день настал и Танька, сдав дочку бабушке и поменяв машину, двинула за своим любовником. По дороге она успела выслушать его пространную лекцию о том, что секс позволяет поддерживать уровень тестостерона в организме спортсмена, и убедилась, что поговорить о чём-то другом с ним вряд ли получится. Все её попытки перевести разговор на более романтическую тему закончились неудачей.

Как бы там ни было, они достигли пункта назначения, и поднялись в свой номер, который, судя по романтическому стилю его оформления, и вправду предназначался для молодоженов. Антураж полностью тому соответствовал. Обои были нежно-персикового оттенка, в тон им были и игривые занавески с рюшками, обрамляющие два высоких окна выходящих прямо в лес. Посередине номера под полупрозрачным розовым балдахином стояла огромная кровать, накрытая пышным покрывалом с игриво загнутым уголком. Кровать отражалась в здоровенном зеркале с двумя ангелочками по краям.

У окна находился сервированный на двоих небольшой столик и они, решив перекусить, уселись на стоявшие по бокам пуфики. Но, даже выпив шампанского, её компаньон не свернул со спортивной темы, продолжая давать ей советы по правильной организации тренировок. По прошествии получаса она поняла, что разговаривать с ним, увы, было тупо не о чем.
Тем не менее нужно было уже как-то переходить к намеченному действу и Танька, задёрнув шторы, направилась в ванную, после которой залезла в кровать дожидаться своего любовника.

К каким-то предварительным любовным играм их возлюбленная пара даже не приступала, поскольку по возвращении из ванной её партнер, сходу подмяв её под себя, сразу приступил к процессу.

Первое возбуждение прошло и постепенно у Таньки начало складываться впечатление, что на неё рухнул огромный шкаф с маленьким торчащим ключиком.
Но, между тем, дело всё же тронулось и после первых, традиционно сумбурных ощущений, естественно, начались они - простые движенья….
Постепенно они приобрели некоторую ритмичность, и Танька вдруг услышала приглушённый шёпот. Из своего прошлого опыта она знала, что некоторые мужчины любят во время секса нашёптывать что-то ласковое, (либо напротив непристойное) и решила вслушаться.

Прислушавшись, она к своему удивлению обнаружила, что тут несколько другой случай - её визави считал вслух фрикции, точно так же, как если бы он делал очередной подход на тренажёре в спортзале. Спустя какое-то время он внезапно прервал своё лопотанье и приподнялся. Когда удивлённая Танька открыла глаза, то обнаружила, что её избранник привстав зачарованно разглядывает в зеркале своё отображение, время от времени при этом напрягая различные мышцы.

Затем он всё же продолжил, возвратившись к прежнему чёткому отсчёту, под который они неуклонно приближались к финалу. В самый ответственный момент он вдруг снова приподнялся и неожиданно издал пронзительный вопль, плавно переходящий в громкий звериный рык. Рычал он так больше минуты, самозабвенно закатив при этом глаза и крепко, до боли сжимая её ягодицы. Таньке даже подумалось, что так, по всей вероятности, кончают киты.

После такого эффектного финального действа он мгновенно провалился в глубокий сон, со словами:

- Восстановиться надо.

Восстанавливался он так до тех пор, пока Танька, прождав около часа, его не распихала, с трудом объяснив ему, что ей пора ехать обратно.

Обратный путь до его дома прошёл не менее познавательно. Весь час тренер что-то монотонно бормотал про потерю белка и будущие соревнования, а Танька думала, что хорошо, что всё уже позади и она как раз успевает к Светке за машиной.

Увы, не всё оказалось так благополучно. Когда, сдав машину обратно в прокат, она на такси доехала до торгового центра, чтобы встретиться там со Светкой, то выяснилось, что Светки там нет, как нет и Танькиной машины. А Таньку обе они ждут в автосервисе, где нужно рассчитаться за ремонт бампера, который, по словам Светки, какая-то сволочь сильно поцарапала, пока она Таньку с шопингом выручала.

Туши свет! Танька, снова схватив такси, прилетела в автосервис, возле которого в её мерседесе сидела Светка. Ключей от машины у неё не было. Их обещали ей отдать в автосервисе в обмен на двенадцать тысяч рублей, в которые, как утверждали его работники, и обошёлся срочный ремонт бампера. Царапину, надо сказать, они каким-то образом замазали, и на самом бампере, слава Богу, уже ничего заметно не было.

Что тут сделаешь? Танька молча отдала деньги и поехала отвозить Светку. По дороге подруги ожидаемо поругались и Светка, забрав свои пакеты с покупками, отправилась к себе домой уже разобиженная.

Неудивительно, что домой Танька ехала в совершенно дурном настроении и, вздыхая, подводила неутешительные итоги своей интрижки. Согласно её нехитрой арифметике, выходило, что похоти она предалась за не меньше чем за полторы тысячи долларов. В активе этого дня была ссора с лучшей подругой и синяки на филейном месте, которые как-то придётся объяснять своему банкомату. Кроме того, явно придётся ещё поменять и спортзал.

Но самое печальное во всей этой ситуации было то, что счастливее она, увы, не стала.

Как бы пошло это не звучало, но вся эта история основана на реальных событиях. И хотя по сути своей она глубоко банальна, но на некоторые мысли всё же наводит.

Вот ведь как оно на свете бывает. Сидишь ты, к примеру, дома у телека, смотришь сериалы про богатых и завидуешь. Живут же, думаешь, суки, как свиньи в яблоках и всё-то у них легко и просто. А послушаешь такую историю, так даже жаль становится этих буржуев. Всё у них не как у людей.

Вот у нас, у пролетариев, с этим, на самом деле, всё гораздо проще.
Оттаджичил ты, к примеру, пятидневку и двинул вечерком в кафешку, их сейчас как в Париже. Взял там пивка с чипсами и всё – ты хозяин жизни, сидишь себе, девок сканируешь. Накатил пару литров и вперёд, танцевать, знакомиться. Даже если обломали – не беда. Даже наоборот - хлоп ещё пивка и уже по-новому глядишь на оставшихся. Всё равно кого-нибудь да зацепишь. А дальше ещё проще. Пошёл провожать, вдул ей по согласию за гаражами и чао!

Вот так, всё легко и просто.

robertyumen

Знаменитая певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II 5000 дукатов за два месяца выступлений в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше,- запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше Величество,- отпарировала Габриелли,- пусть ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила запрошенную сумму.

Насчет того "как услышалось"...
Идет сейчас по телевизору глупейшая реклама какого-то сока. Начинается с фразы, произносимой диктором с ПРЕКРАСНОЙ дикцией "добрым-добрым" голосом на фоне кадров "счастливой семьи". От первого слова этой фразы я, тем не менее, почему-то вздрагиваю.
"САМОВЫРОЖДЕНИЕ..." (многозначительная пауза, чтобы, значит, зрители смогли осмыслить вредоносность рекламируемого сока в отношении генофонда пока еще счастливого семейства)
Лишь к концу рекламы понимаешь, что имелось в виду: "С самого рождения" надо, оказывается, пить это синтетическое пойло....

Официальный сайт Администрации Муниципального Образования "Бичурский район" извещает:
"с 17-19 января 2014 года на центральном стадионе села Бичура проводится Первенство Республики Бурятия по хоккею с мечем среди юношеских команд 1997-1998 годов рождения. Приглашаем большевиков и всех желающих на это захватывающее мероприятие. Начало игр 17 января с 12:00."
(http://bichura.org/)
Вот интересно, меч он как, вместо клюшки? Горячий, однако, народ живет в Бичурском районе...

О влиянии алкоголя на поведение людей.
В далёкие студенческие времена это было. Как-то мы с парнями выкушали достаточное количество алкоголя. И одному из нас стало ну уж очень хорошо, настолько, что мы решили остудить его в душе. Дверь в душ открывалась вовнутрь. Включили мы там холодную воду, товарища внутри поместили и дверку за ним прикрыли. Просто прикрыли, без всяких шпингалетов и защёлок.
Ревел он там громко. Как разъяренный бык. При этом пытался открыть дверь наружу. И ногами и плечами и всем туловищем. Но дверь просто не могла открыться наружу. Такой вот казус. А потянуть её на себя - соображалки не хватило.
Потом он затих. Было слышно как лилась вода, а вот его слышно не было. Стало интересно и мы заглянули к нему. Он сидел в углу на полу, сверху лилась холодная вода. И он, тихо поскуливая, отбивался от неё руками.
Закрыть кран, вероятно, было выше его возможностей на тот момент.

Моя история 2010 года. Примерно в то же время, но немного раньше, я начитался историй Аллюра, за что его от всей души благодарю!
Итак, 1е мая, я впервые сажусь в седло на лошадь по кличке Майка.

Однажды, в воскресный день (неправда. Не однажды, а в прошедшие выходные).
Просыпаюсь. Будильник не звонил. Что, сломался? Да не, скорее всего рано проснулся. Пиво вчера не пил, а чего бошка болит? Наверное пора бросать курить.
Снова просыпаюсь. Будильник не звонит, комп не включается. Рано, можно еще поспать.
Бдымммм... Бдыммм.... Бдыммм.... (включился комп, заиграла Metallica for whom the bell tolls)
Так, уже лучше. Бошка не болит. Заорал, наконец то будильник. Вскакиваю, выключаю сигнал.
Так, что там у нас за окном? Ну, ничего вроде. Можно даже куртку не застегивать. Если толстовку застегнуть.
Так, что там у нас на мыле нового? А, все по старому, как вчера оставил, так и есть. Аська - голяк, все еще спят. Форум? За ночь ничего не изменилось.
Да что же это играет?! Надоела Металлика, что у нас там из Джудас Прист есть...
Выхожу из комнаты, пулей из под двери вылетает перепуганная кошка. Беги, беги... Падла.
Холодильник, вода.
Так. Подхожу к куче вещей, из которой торчит мой легкопоходный рюкзак. Что же я вчера привез? Так, куртка комаро/водонепроницаемая, сапоги, полный набор походного костюма "камуфляж". Отлично, с вещами разобрался.
Позвонить Ленке? Не, дрыхнет. Сколько там на часах? Ох, ё. 11-00. Надеваю джинсы, куртку, натягиваю "казаки", выхожу на улицу, направляюсь в сторону рынка. В правом кармане что то есть. Отлично, сигареты. Вынимаю руку с пачкой - хренавама, пуста. Перехожу дорогу, подхожу к табачке. Милдсевен, лайтс. Да, синенький. Да, нет, голубенький. Нет, это парламент, мне милдсевен. Отдаю деньги, распечатываю пачку, закуриваю.
Прохожу мимо большого магазина, рядом сидит на табуреточке бабулька, смотрит на меня, проходящего мимо, но всеравно произносит без какой либо интонации "кефир...". Кефир? С рук?! В городе?!!
Обгоняю каких то недотрезвевших еще попутчиков. Подхожу к рынку, вспоминаю, что в каком кармане лежит. Телефон, бумажник, любимая зажигалка в самых безопасных карманах, в остальных - сигареты, наушники от телефона, ключи от дома и машины. Тушу сигарету об урну, бросаю окурок. Ныряю в глубь этого нелогичного сооружения человеческой мысли. "Молодой человек, выбирайте, не проходите мимо..." со всех сторон, преимущественно в спину. Дохожу до самой глубины этой клоаки, вижу наиболее русское лицо. "Что хотите?" Морковь. "Вам свежую? Всмысле, этого года" А какая слаще? "Ну, не знаю..." Протягивает мне морковку... А как на ощупь определить, насколько она сладкая? Продавщица улыбается. Давайте три кило свежей. Не, давайте полтора свежей и полтора вон той. Так, а какие яблоки самые сладкие? Все сладкие? А кислые? Вон те, зеленые? "Набилайте, они все в одну цену", беру пакет, набираю четыре зеленых, четыре красных.
Расплачиваюсь, пробираюсь кратчайшим путем на выход. На выходе мастерски маневрирую, уворачиваясь одновременно от колоритной торгашки, бегущей, видимо, со сдачей и чьей то блевотиной на дороге.
Захожу в магазин. Подхожу к прилавку с колбасами. Зернистая... Московская... Главное, чтоб не черкизовская, слишком хорошо горит над костром...
О, хаубрау... Хренбренвыговоришь, какое то немецкое название. Мне полкило. Только можете порезать? "Всю?" Да. "Или половину?" Всю.
Расплачиваюсь, можно пакет? "4 рубля". А хлеб тут есть? "на рынке". Твою мать...
Выхожу из магазина, оглядываюсь. О, слава богу. Возле входа на рынок стоит палатка "Хлеб". Подхожу. Есть какие ни будь хлебные булочки или просто нарезанный хлеб? Нету... Ладно, давайте тогда вот этот украинский круглый батон попробуем, выглядит прилично. Часы... 12-00. Елки... Солнце уже припекает. Толстовку нафиг, поеду так, в куртке.
Так, свитер на дно, штаны, куртка, ветронепродуваемая куртка... Колбаса в пластиковой коробке, сверху удобный полукруглый батон белого. Затягиваем, застегиваем. Ептовою... Морковь... В раковину. Всю вместе. Помыть с щеткой, порезать на кусочки с ладонь.
"А что это будет?" Морковь. "Ну, когда порежешь?" Морковь... "На шашлык собрался?" Нет, но на природу. (Бабуля проснулась).
Ленке чтоль позвонить? Не, потом.
Так. Все готово. Все собрано. До выхода час. Мыло, аська... Ну нафиг, поехали.
Выхожу из подъезда, сверху: "Здарова, Андрюха! Опять на тренеровку свою?" Здарова, Санек! Ну да. "А я тут вайфай ловлю!" (Санек стоит на 3м этаже на балконе, в трусах, с телефоном в руках). Сачек побольше возми, ловец! "АГА!!!".
Рюкзак на заднее сиденье, сапоги в багажник. Ключ на старт. Сигарета, зажигалка. Наушники подключаем к телефону. Навигатор на приборную панель, включаем, подключаем зарядник. Жара! Окна настеж. Ничего, ща сотню дам - прохладнее станет.
Ну что, приборы в норме. Магнитола на месте. Навигатор поймал 3 спутника.
МКАД.
На навигаторе 7 спутников, солнышко светит, ветер волосы по салону швыряет, на спидометре 120. 10км проехали. Проезжаю под каким то мостом. Две капли на лобовом стекле - дети, мать их, прикалываются. И как так точно то?!
Темно. Вокруг - хаос. Потоки воды на лобовом стекле - ничто в сравнении с тем, что творится вокруг и перед машиной. Сзади уж не до того. Снижаем до 80и, включаем "ближний". Нет, пожалуй окно тоже надо закрыть, забрызгивает. Впереди в пяти метрах угадывается зад какой то машины. Чуть притормозить.
Приехал. Так, телефон, номер... вчера ж записывал...
Алена? Как планы, все в силе? Отлично, ну тогда можете начинать собираться! Я уже выезжаю?... Ну да... Я уже у вашего подъезда. Что, вы там еще голые?...
Сигарета, зажигалка, тряпочка стекло протереть...
Через пол часа.
Привет. А что ты в свою машину? Можем на моей поехать. На твоей? Ну ладно... "Только тебе придется сзади ехать, Ленка отказывается ехать сзади."
Отказывается? Странно, я же ей объяснял, что она обожает сзади ездить...
Подбегает Ленка "В палатке небыло "берн"". Тебе вообще энергетики пить противопоказано. "А ты знаешь, что ты сзади едешь?" Я?! Сзади едешь ты, я в "девятке" сзади не помещусь. Ладно, ты езжай не сзади, а посередине.
Подходит паренек в желтой футболке, в руке баночка "берн". "Андрюха! Ну в палатке больше нету, ты последнюю купил! Дай хлебнуть." Паренек протягивает Леночке банку, Ленка довольна. "Ленка, тебе харош уже гадость эту пить!" "Да ладно, я ж не много..." "Угу, а потом с желудком мучиться будешь. Только недавно кишечным гриппом болела." Мы с "Андрюхой, не сговариваясь делаем шаг влево/вправо от Леночки. Хохот на весь двор. Кстати, можешь желание загадать. Ленка, обиженно "на, твою банку!" "допивай уж..." Снова хохот.
Поехали. У, классная приборка! "Да, машина экспортная. Только там что то скрипит спереди. на кочках" Русская машина, что ж ты хочешь.
"Вставь вот этот диск пожалуйста". Во время поездки сзади слышалось периодическое "ДАЛЬШЕ!", когда звучала или особо грустная или особо надоевшая мелодия. ЛяписТрубецкой и тп. Курим по очереди, чтоб пепел по салону не летал. "Да что за урод передо мной едет?! Обгонять я не умею. Я за все время обгоняла всего два раза". Несмотря на это, Алена машину водит просто прекрасно. Правда, передачи переключает не по тахометру, а как учили - по спидометру.
Трахтибидох! А ты чего хочешь... Русские дороги. Еще б машина не скрипела. Приехали. Кошка, сторожевой пес "Хан" (московская сторожевая). Ну, радиус его цепи я уже выучил.
Ммм. Запах. Сено и навоз после дождя. Незабываемый аромат природы, прощай гребаная городская гарь! Сигарета, зажигалка.
Дальше я переодеваюсь в камуфляж в "амуничке", как мне сказали. Выхожу на улицу - Леночка отмечает, что военная форма мне идет. Но это не военная форма. Это просто камуфляж, в котором я хожу в походы. Не жалко испачкать, тяжело порвать.
Мне выводят лошадь. Поседланную. Огромную лошадь! Советского тяжеловоза.
"Знакомься, это тётя Мая!" говорит Леночка. Дальше мне вручают повод и говорят - иди на плац!
"На какой плац? Да разве эта тётя Мая, весом в пол тонны пойдет за мной?!" Леночка меня успокаивает: "Да куда ж она денется?". А если по правде - я на самом деле не сильно верил, что эта четырехногая гора возьмет да и будет слушаться меня - впервые видящего лошадь так близко. Но Майка пошла. Мне показали как правильно держать повод под нижней челюстью и как придерживать свободный конец повода левой рукой, чтобы лошадь на него не наступила. И Майка спокойно пошла рядом со мной до самого плаца. Далее мне объяснили, что на лошадь садятся только с левой стороны, подогнали стремена и я взобрался на Майку, попутно чуть не зашибив своего инструктора, отчаянно державшего правое стремя, чтобы я седло не перевернул. За следующий час меня учили сначала сидеть в седле, потом правильно держать повод, правильно прикладывать к нему силу, объясняли принципы работы поводом и механику подачи команд. В общем, я многого сегодня не вспомню, но помню только одно. В тот день я приехал всего лишь поучиться верховой езде, так как искал развлечения на выходные. А сейчас (2014й год) я занимаюсь с лошадьми и очень люблю это хобби. На сегодняшний день я воспитываю собственного послушного и очень красивого коня, родившегося на этой же конюшне, за неделю до моего первого приезда на нее. Но, это уже совсем другая история, которую я с удовольствием расскажу позже, а пока я хочу выложить еще парочку историй из своего "конного детства" ;)

Заранее извиняюсь за слог, написано эмоционально, почти уже четыре года назад, я только что закончил институт, в седле второй месяц :)

Юмористический триллер "Ночь в стиле кантри".
Приехал я еще задолго до воскресенья (а темболее понедельника, в который это все и происходило).
А еще за некоторое время до дня приезда закупился я снарягой, перед предстоящим мероприятием. Снарягу долго не выбирал, ибо выбор был между коричневыми или черными бриджами, паршивыми кожанными или обычными сетчатыми крагами... Толстовку и перчатки купил вообще без выбора.
День первый
Ну так вот. В 8 утра субботы я гнал свой москвич по МКАД, на север. Через час с небольшим я был уже в Истре. Навигатор отказывался показывать мне, где на улице 9й роты находится дом 33а, поэтому я лихо припарковался прямо возле небольшого стада гайцов в белых рубашках. Вышел из машины, поздоровался и спросил у них дорогу. На что мне ответили "Ты стоишь а улице 9й роты, а где 33й дом - мы не знаем." Ну чтож, наши службы безопасности всегда отличались своей исполнительностью и поху... впрочим о чем же это я. Они так прелесно выглядили в своих белых рубашках и парадных фуражках... и сининьких штанишках... Короче, останавливаю проходящую мимо женщину преклонных лет и спрашиваю, где тут дом 33а. Она показывает мне на находящийся в 50 метрах от меня дом и спрашивает "Вам педучилище нужно?" "Да, да! киваю я и расплываюсь в улыбке. Благодарю женщину, подмигиваю гиббонам, прыгаю за руль, разворачиваюсь, паркуюсь возле небольшого стадиончика.
Пока еще ничего не готово, на противоположной стороне стадиончика стоит "копейка" с открытым багажником и из нее звучит что то современненькое, массовое, тупое. Звоню Аленке.
-Привет! Я приехал, вы где?
-Все нормально, нашел?
-Да, все ОК, я уже на поле.
-Ну тогда не отвлекай, мы уже в Истре шагаем.
Закуриваю. Солнце припекает, на спине расположился ноут, сбоку - видеокамера. Хозяева нашей конюшни не спеша таскают всякое нужное брахло к месту дислокации "руководства" и "высших местных чинов". Постепенно собирается народ. На другом конце поля показались лошади. Не, не наши. Среди них даже два пони. Курим, ждем. Смотрим как устанавливают ограничительный барьерчик для зрителей.
А вот и наши приехали. Данон впереди, Буян замыкает. Поднимаю приветственно руку, "салютую" всей колонне.
-Привет девчонки! Как добрались? (в седлах, несмотря на количество лошадей, и вправду только одни девчонки, от 12и до 25 лет).
-Ой, *#$^%! Не спрашивай! РАССЁДЛЫВАЕМСЯЯЯ! Есть зажигалка?
Разгребаем привезенный шмот, я потихоньку уже выбираю наиболее выгодный ракурс для съемки...
А вот бежит Ленка. Машет мне рукой. На конюшню теперь ездит гордо сама, машину свою отремонтировала наконец :)
Подходит Аленка.
- Ты у меня будешь хранилищем сигарет. (рассовывает мне по карманам 2 пачки сигарет и зажигалку. Ленка добавляет свои.)
Все таки хорошо в таком обществе выходные проводить;)
Начинается. Девчонки переоделись в белые кофты, черные бриджи, ждут своего выступления. Тем временем, дикторша, которой озвучивать бы предсмертные хрипы старой алкоголички, умирающей от нехватки сигарет, начинает целовать зад благодарить администрацию города, себя лично, а также поздравлять присутствующих жителей Истры. На что я, абсолютно справедливо и довольно громко (но с другого конца поля;) )комментирую "А меня поздравлять не с чем? Я не житель Истры..." На меня непонимающе улыбаясь оборачивается пара человек, которым я поясняю - "обычно поздравляют еще и гостей..." Все вокруг одобрительно кивают и снисходительно продолжают слушать постсоветский бред хриплой мразматички с микрофоном. Но улыбаются уже как то повеселее.
И, начинаются выступления. Сначала приветственный патриотический котильон "Казаки в Берлине", потом (!) сразу выходит девушка, которая на прошлом празднике выступала в роли отвлекающего маневра, перед подготовкой поля, и выступление которой мне жутко понравилось - она выполняет всякие акробатические этюды верхом (не всегда на, иногда и под) лошади. Это стоит видеть. Потом на поле вышли "патриоты" от 5 до 7ми лет, дружно маршируя посреди поля, пока их старательно объезжают на лошадях патриоты от 7и до 10и. На это нас не купишь, мы в курсе, что дети намного лучше управляются с лошадьми, нежели взрослые. Дальше выступают три девочки и одна их мама, это уже наша конюшня. Двум девочкам 5-6 лет, одной 2 годика. Маме не знаю... Это мы уже заснимем. В розовеньких длинных платьях красиво выполняют вольты, перемены направлений, рысь... Аж слеза наворачивается.
Котильон нашей конюшни. 10 красивых лошадей, 10 умопомрачительных девчонок, отличная музыка (Era - Ameno (remix)).
На этот раз хриплая старушенция не назвала их выступление "французской сектой", а просто сказала что то типа "посмотрите - мы в средневековой франции." Снимаем. Это невозможно не заснять. Что то с фанерой долго возятся. Ага. Пошли. Красотааа... Фонера заикнулась... Ну, бывает... за время выступления фанера шуршала, постоянно заикалась и сбивала ритм. Ведь это я делал эту фанеру. И диск я записывал. И на прошлых выступлениях все идеально звучало! Но девчонки прекрасно катают выступление, лишь слегка замедлив темп. Абсолютно забив на постоянно заикающуюся, и не в такт звучащую музыку, которую, к тому же паршиво слышно. Тут как гром средь серого неба хриплый голос "Приносим извинения за такую некачественною музыку, но вы посмотрите - девочки ведь прекрасно выступают, я была на прошлых выступлениях (естественно, была ты, сучка, ты их и в прошлый раз комментировала), там все было так красиво, здорово..." Девчонки делают офигительно красивый круг от центра плаца, когда центральная лошадь только поворачивается на месте, а последняя внешняя лошадь скачет галопом. И микрофонные бредни тонут в аплодисментах зрителей. Это здорово, это нужно видеть. Девчонки откатали, как в свое время наши фигуристы - хоть и не в полной тишине, но без фанеры. Дальше "ковбои", "подружки", "Старатели" на пони", и еще много красивых выступлений разных конюшен, включая нашу. Потом длинная церемония награждения, и команда "разойтись". Все отдыхают, судорожно курят и пьют живительную воду. Лошади подстригают газоны везде, куда могут дотянуться. Мне выдали держать Пегаса, по кличке "Пегий" или наоборот, Пегому, по кличке "Пегас" выдали прогуливать меня по полю... Брожу, загораю. Дети просятся пофоткаться, погладить (один попросил "пожалеть"), спрашивают про породу, про "как зовут эту лошадь?"... Отвечаю, что это не лошадь, а конь. Что он молодой и особо активный. И что зовут его Пегас. И не стоит подходить к нему сзади.
К моменту, когда девчонки отдохнули, набрались сил на обратную дорогу, Пегас уже смотреть на траву не мог. Он просто просился побродить по полю, что мы с ним и делали. А я еще и отгонял от него слепней, которых он люто ненавидел.
Но вот девчонки поседлались и отправились на конюшню.
Я тоже погрузился в москвич и поехал в ту же сторону. По дороге встретил много верениц велобайкеров, двигающихся в попутном направлении.
Заехал в магазин, купил 10 литров воды, 5 кило морковки, темного пива, колбасы и прочего съедобного...
Приехал на конюшню, поставил палатку, подремал в машине (в палатке невозможно спать на солнце).
Вечерело... Забрался в палатку, благо на нее передвинулась тень.
Просыпаюсь - кто то хлопнул дверью на стоянке. Вылезаю - ага. Хозяйка Данона, Даша (помоему) проезжает мимо меня и машет на прощание рукой. Значит приехали. Подхожу к денникам - точно. Сидят, курят. Приехали час назад. Твоюмать, проспал :-)
Все уставшие, пиво уже никто не хочет.
Отвез Ленку обратно в Истру, за ее машиной (она лошадь гнала из Истры на конюшню).
Вернулись, поболтали, покурили, разбрелись по норам.
Меня конюхи пригласили на ужин. Во! Они то будут пиво!
Темное пиво и плов... ммм... И покурить на закате, рядом с конюшней...
Продолжение следует.

День второй.
Просыпаюсь. Палатка. Где там часы... 7-30. Да ну нафиг, спать.
Просыпаюсь. Жара! 9-00. Подремал еще полчаса. О, знакомый звук - едет мой инструктор, Машка. Вернее - ее машина.
Вылезаю из палатки (я ставлю палатку рядом с парковкой, так как там рядом небольшой "лесок", защищающий от ветра и солнца.)
Открываю машину, надеваю краги, иду к конюшне. Там у Машки уже разбор полетов. Скоро должен приехать лагерь. Это несколько смен детей, которых нужно без травматизма покатать по плацу, при желании поучить правильной езде.
Завтрак консервированными в томате бобами и копченой колбасой.
Машка уставшая со вчерашнего выступления.
Приехали прокатчики (катающиеся люди). Почистил и поседлал пару лошадей... Еще побегал по конюшне с разными поручениями.
Приехал лагерь. Дети кучкуются возле пенька, с которого их обычно сажают на лошадь.
Чистим лошадей, седлаем, выводим к детям. Солнце скрылось, слегка похолодало. Сходил в машину за курткой. Заодно захватил водонепроницаемую, непродуваемую куртку, купленную в СПЛАВе для походов.
Выводим детей на плац. Машка читает стандартную лекцию, я вожу первую в смене лошадь под узцы.
На горизонте собираются офигительно красивые тучи. Черные. На 70% всего горизонта. Дети вида не подают, что там дождь, я бы и сам не слез с лошади. Продолжаем занятие, обсуждая с Машкой тучки...
Все. Тучи прямо над нами, начинает крапать дождик, ветер поменялся. Детей отправляем в машину, лошадей в конюшню. Как раз вовремя. Стоим, держим лошадей, пока не расседлываем и уздечки не снимаем. Дождик покрапал минут пять. Тучи нас обошли, пошли на Москву.
Снова дети, снова круги по плацу и небольшие кратковременные покрапывания дождика.
Часов в 18-00 Машка уезжает поспать перед поездкой.
В палатке пока жарко, так что сижу в машине, читаю Салли Свифт.
Тень дошла до палатки - можно попробовать поспать.
Подремал до 22-00. Приехал Диня, который и подал гениальную идею, покататься ночью.
Идея то офигительная, исполнение подкачало. Диня приехал на квадроцикле, слегка трезвый, в шортах и футболке. Привез с собой 60и летнего походного мужичка. Никого еще нет, так что пошли все втроем за пивом в соседнюю деревню. По дороге позвонили Машке, я получил инструкцию отправить этого раздолбая (Диню) переодеваться домой. Отправишь тут... Он с приятелем начал с виски, продолжил коньяком, а теперь еще и пивком догоняется. Вернулись к парковке, Машка уже приехала. Пинками отправили Диню домой, отвезти приятеля, привезти себя в верховом снаряжении.
Пришли (пешком) истринские девченки, которые и составляют основной коллектив катающихся сегодня ночью.
Иду в палатку, переодеваюсь в бриджи, куртку, краги, казаки.
Подхожу во всем этом к девчонкам - они дружно на до мной поржали. Были сравнения и с балероном и с кузнечиком. И упоминания о сексуальной заднице тоже были.
Пошли к конюшне, курить, болтать. Диня не едет. в 0-00 начинаем седлать лошадей. Поседлались. По одному выезжаем в сторону плаца. Мне достался Данон - красивый частный конь с отличным. малопослушным характером. Но мы уже давно знакомы.
Забираюсь в седло, надеваю перчатки. Машка снизу подает мне бутылку пива. "С собой?!" удивляюсь я - в ответ заговорщицкий утвердительный кивок. Кидаю бутылку в нагрудный карман СПЛАВовской куртки - походная вещь невероятно удобна, все предусмотренно.
Двигаюсь к плацу. Темно, нихрена не видно. Подъезжаю - девченки катаются шагом по плацу во всех направлениях и попивают пивко. Ну, с собой везти бутылку не слишком удобно, выпью вместе с ними. Открываю пиво, катаюсь вместе с ними, в одной руке держа повод, в другой бутылку. Стараюсь быть похожим на Клинта Иствуда из фильма "Непрощенный", когда он все таки выпил виски и с бутылкой ехал мстить за друга.
Час ночи, Дини все нет. Катаемся уже вокруг плаца, иногда с рысью.
Приехало такси, привезло тело Дини. Как я уже потом слышал - Машка и инструктор Дини (Света?) погрузили его на лошадь, обматерили, и присоединились к нам. Диня слегка повозмущался. что на Даноне еду я, а не он, на что получил от меня ответ "Нехрен было опаздывать", что было подтверждено одобрительными возгласами со всех сторон из темноты. Мы наконец то выезжаем. Выкидываю опустевшую бутылку, едем. Я, Диня, Данон и... Честно? я точно не помню, сколько там было девченок :)
Продолжение следует.

Ночь воскресенье/понедельник. Основное действо.
Итак, вернемся на пару часов назад.
Стою на парковке, возле машины, разговариваю с очень интересным (язык не поворачивается назвать его старичком) мужичком 60и лет. Загорелое лицо, седая сантиметровая щетина, живые глаза. Ну, прям 1/1 Д.К. из "Вокруг света" (вроде бы так передача называлась).
Он рассказывает, что занимался водным туризмом, в основном. Как однажды в тех же краях, где я занимаюсь горным туризмом, чуть не навернулся с друзьями с водопада. Плыли они по реке, вечерело, решили остановиться на ночлег. Разбили лагерь, пошли за хворостом и обнаружили, что через 100 метров ниже по реке - водопад высотой метров шестьдесят. Вот так вот повезло.
Общаемся, значит, с ним, а пьяный и догоняющийся пивком в этот момент Диня гнет пальцы перед главным инструктором, Машкой, которая пытается его отправить домой, хотябы за снаряжением.
Смотрю - по дороге к нам, почти ровным строем идут истринские девчонки, которые тоже с нами едут ночью кататься.
Поздоровались, пошли дальше, к конюшне. По идее - мы должны были пойти седлаться и уже выезжать... Так что Диня пинками и с помощью Д.К. был, наконец то, отправлен переодеваться. Лихо вырулив на квадрике мимо моей палатки унесся через поле (у меня волосы на затылке дыбом встали, палатку то он видит в сумерках, а растяжки палатки - врядли) но, не задел, пронесло.
Я пошел в палатку переодеваться в бриджи.
Переоделся в полную верховую амуницию, вылез из палатки, пошел в сторону девчонок.
Подхожу к ним и, чтобы обратить на себя внимание 8-) говорю фразу "А теперь дружно можете на до мной смеяться".
А смеяться было над чем... Казаки. Настоящие, байкерские, с кожаной подошвой, двухцветные с вычурным шитьем, далее - краги, далее - черные обтягивающие бриджи. То есть я уже на аквалангиста в ластах похож... Дальше лучше. СПЛАВовская водонепроницаемая, ветронепродуваемая куртка, специального назначения. Без молнии, надевается через голову, с карманами на рукавах и животе. Цвета хаки. Тоесть похож я на сталкера в водолазном костюме... Девченки весело посмеялись, кто то сравнил с кузнечиком, кто то с балероном, кто то обратил внимание на сексуальную задницу. Вечер становится теплее... ;-)
Пошли к денникам, курить.
Все расселись на скамейке, перед денниками, мне места не хватило, так что картина... Сидят 8 девченок, курят, а перед ними стою я... Ну, точно - балет. Они начали демонстрировать всякие там "па", ступни под 90 градосов от туловища, была даже фраза про пятачок между полужопками... Я вообще на конюшне много применений пятачку узнал - его еще зажимают между коленом и седлом. И ездят, чтоб не выпал.
Начали замерзать - переместились в амуничку. Там мне тоже места не нашлось, стою в дверях.
Кто то достал пирожки, я сходил в машину за недоеденной банкой бобов в томате.
Перекусили, поболтали на всякие женские темы... Это офигительно интересно, послушать о чем болтают девчонки :-D Какие там компы, пиво, виски, автомобили... У них темы совершенно другие - эротика, лак для ногтей, сломанные когти, приготовление еды (вернее, кто лучше всех НЕумеет готовить)... и т.п.
В 0-00 начали чистить и седлать лошадей. Мне назначили чистить Лялю (Ладога). У лошадей есть имена, и если они слишком длинные - им еще и клички дают. Так вот, Лялю мне назначили чистить потому, что на Даноне всегда ездит Диня.
Пара девчонок ревниво сверкают на меня глазами с комментариями "Самая удобная лошадь...".
В одном деннике с Лялей стоит всегда Буян (Буня) - ее муж. Меньше Ляли в полтора раза, меньше любой лошади в конюшне. Но толстенький :)
Чистил Лялю так, что она взмолилась "седлай уже наконец!" - начала передней ногой "рыть" деревянный пол денника.
Уздечку надевать я уже научился (друг подсобил). Когда мне выдавали уздечку и говорили - иди одевай, я вертел ее в руках и пытался понять, как оно вообще должно быть. А друг мне объяснил, из каких ремней состоит уздечка. Там, едрен батон, все просто и логично. Ремень налобный, ремень перенОсный, ремень нащечный, соединительный (снизу), ремень хз какой (за ушами), и трензель (металлическая хреновина в зубы). Ну и повод. Но его сложно перепутать с чем либо.
Вывожу Лялю, подвожу к поилке. Во дворе уже стоит пол табуна лошадей, так что приходится лавировать и следить, чтоб они особо друг друга не видели. Лошади, они как то не особо друг к другу относятся.
Машка дает команду поседлавшим лошадей седлаться (каламбур, но так и получается... Седлать лошадь - надевать на лошадь седло, уздечку и бинты, седлаться - залезать в седло.).
Стало легче дышать - половина лошадей с седаками (седачками) отправилась патрулировать плац. Машка поправляет седло на Ляле, выводят поседланного Данона и Машка говорит "Ну, тогда поедешь на Даноне." Я передаю Лялю в другие руки, и залезаю в седло Данона. Честно говоря, я этому только рад. Данон, он самый красивый, самый высокий, самый характерный конь из тех лошадей, на которых я ездил. (А ездить мне положено далеко не на всех лошадях конюшни, по росту и, соответственно, весу). Там по моему вариантов вообще три - Майка (Мая), Данон и Ляля. Верхом на Майке я, как раз на фотке с предыдущей страницы.
Остальные, либо слишком худые, либо слишком низкие, либо частные и на них ездят только инструктора.
Так вот. Сижу я в седле, надеваю перчатки, "притераю" ноги. Машка протягивает мне бутылку пива, на что я удивленно спрашиваю "С собой?!". Машка заговорщицки улыбнувшись, кивает. Не, вопрос я задал в обычном смысле, так как до этого даже не курил верхом. Это разрешается только инструкторам. А тут вообще криминальное нарушение всех правил безопасности. Ну и черт с ними, с правилами. Кто не рискует, тот скучно живет.
Машка отправляет меня на плац. Пытаюсь выехать через слегка приоткрытую калитку из двора конюшни, держа в одной руке бутылку пива... Данон решает, что не протиснется и разворачивается. Запихиваю бутылку в нагрудный карман, прошу у Машки хлыстик.
- Я тебе дам сиротский, чтоб потерять не жалко было, ОК?
-Да, давай любой.
Вот. Теперь я на коне, с полной амуницией, удобно сижу, все отлично.
-Ну что, Данон, повеселимся? Давай, пошли к калитке.
Посылаю аккуратно шенкелем коня, поводом выруливая к приоткрытой калитке. Аккуратно корректирую направление движения и... Вуаля, мы проехали даже ничего не задев. Двигаемся сквозь ночь в сторону плаца.
На плацу ездят и болтают девчонки, явно уже открыв и попивая пиво. Я то думал, пить мы его будем приехав куда ни будь, на особо романтическую полянку, или обрывчик... Хрен с ним. Даже на машине перед дальней поездкой я никогда ничего не пью. Даже чай. Где я потом ссать буду?!
Катаюсь вокруг плаца, стараясь ехать на одном уровне с девчонками, чтоб хоть слышать о чем они говорят. (Мы особо не знакомы, видим друг друга 2й, 3й раз. Понятно, что у них компания дружная, а я лишний, хотябы даже тем, что я противоположного пола :) )
Они темы разговора меняют каждые 2 минуты, я периодически отстаю, но успеваю вставлять фразы, заметно выделяющимся баритоном :-)
Заезжаю на плац, катаюсь уже рядом с ними. Решили попробовать, по приколу котильон, который был на выступлениях. Ну, мягко говоря, у нас получилось. Но у каждого свой собственный :-D
Периодически кто то проезжает круг на рыси. Выезжаю с плаца, пускаю Данона рысью... Неприятно получаю бутылкой пива по животу. Мда. Нафиг, выпью здесь. С собой везти не удобно.
В правом полушарии мозга всплывает образ Манни (Клинт Иствуд) из фильма "Непрощенный", когда он в конце фильма ехал под дождем на лошади шагом, держа в правой руке бутылку виски, а в левой повод, причем, слегка подняв ее вверх, над центром седла. Стараюсь выглядеть также, по приколу :-[
Повеселело. Заметно. Часть девчонок - походные, часть не очень. Кому то уже совсем весело, кому то эта бутылка пива как слону дробина.
Ну, прохладная ночь, меня чтоб срубить, потребовалось бы пол бутылки виски. Но настроение сильно поднялось. Хотя бы от ощущения некого приобщения к компании. Мы все на лошадях, мы все пьем пиво. И мы все рядом :)
Пиво начинает заканчиваться и вся эта компания начинает потихоньку ненавидеть Диню, который должен был приехать еще два часа назад.
Периодически нам сообщают новости из конюшни, что Диня должен подъехать через пять минут. Так продолжалось все время езды по плацу (или рядом с ним). Но, вот наконец со стороны парковки виден яркий свет фар, и еще через минут пять в нашу компанию вклинивается Диня на Ляле.
- Данон! Андрюха! Ты на моем Даноне едешь?!
- Нехрен было опаздывать!
- Да!
- Тебя ждать задолбались!
- Ляля! Самая удобная лошааадь!
Выезжаю с плаца, дать кружок рысью. На завершении 3го поворота появляется Машка на... лошади и инструктор Дини (Света?) на Браслете (большой, белый, частный конь).
- Выдвигаемся!
- По коням, Данон! (говорю я).
Проезжая мимо въезда на плац свешиваюсь и аккуратно выбрасываю в траву допитую бутылку. Запомнив место! 8-)
- Как едем?
- А пофигу как. Следите сами.
(Обычно лошадей ставят в особом порядке, чтобы они не подрались).
Ну, пофигу так пофигу. Обгоняю всех, становлюсь рядом с Машкой.
Рокировка и Машка едет уже справа от Дини, слева его контролирует Света.
Я еду впереди, рядом справа Машкина племянница, правее еще кто то и еще правее еще кто то :-)
Едем рядами. Четверо спереди, трое посередине, и кто то там сзади. Замыкающий - Буян. Он вообще не терпит кого либо сзади.
Хочется спеть что то вроде "Пара пара парадуемся..." но, к сожалению, понимаю, что компания не оценит юмора. Они ценители современной попсы.
Едем по полю... в направлении тропинки. Она и для человека то узковата... А тут четыре лошади :-)
Машка дает идею рассказывать анекдоты...
Вы знаете анекдот про порутчика Ржевского?
Когда он спрятался у Ростовой в шкафу, а она пришла с подругами и они начали обсуждать свои предпочтения в сексе...
На утро из шкафа выпал умерший от стыда порутчик Ржевский.
Вот, этот анекдот про меня на той покатушке. Походу, девченки не знали ни одного безобидного анекдота :-D
Поразмышлял на философские темы... Я то в компании компьютерщиков травлю анекдоты и истории и пожестче... Но это компания компьютерщиков... А тут компания симпатичных девушек... Короче, я понял, где мне жену искать 8-)
На самом деле. Все девушки на конюшне физически развиты, это тебе не офисный планктон. Их, конечно, огорчают сломанные когти, но не до истерики :-D
Диня развлекает всех периодическими выездами из колонны, попытками упасть с лошади, но держится. Даже пытался затянуть что то вроде "Сулико". Проезжаем маленький ручеек, который беспокоил больше тем, что к нему нужно спуститься, а потом подняться. Спуск/подъем на лошади и в дневное время суток заставляет сосредоточиться, а тут еще ночь и скользко... Но, проблем не возникло. Данон отлично меня слушался, даже траву не жрал (!). Видимо, в темноте не принял ее за что то съедобное.
Если отключить восприятие и просто оглянуться вокруг, полюбоваться пейзажем, прислушаться к ночным звукам, почувствовать лошадь под собой... Начинаешь понимать, почему человечество все еще живо, а не переубивало друг друга в борьбе за ресурсы и власть. Отвлекаешься от всего этого, забываешь о проблемах и делах, вздыхаешь полной грудью, и, о чудо! Чувствуешь запах травы, тумана, ночи... То, чего в городе ты не замечаешь. И то, чего тебе с процессом взросления начинает все больше и больше не хватать. Это в детстве ты мог разбежаться и прыгнуть на траву прямо посреди газона возле дома. И если до тебя по этой траве не прогулялась стая собак, чувствуешь себя счастливым и беззаботным. Сейчас же, даже мысль присесть на газон в городе, ассоциируется с тем, что тебя примут за бича, пьяного, или просто за идиота. Поэтому такого в городе себе никто не позволяет. А попадая за город, все эти "моральные" нормы уходят далеко на задний план. И даже не нужно заставлять себя забыть о заботах и делах. Это происходит само собой.
Вот так я и ехал, улыбаясь собственным мыслям, периодически прислушиваясь к разговорам девчонок и наблюдаю за происходящим в колонне.
Периодически меня кто ни будь обгоняет, периодически я сам меняю место, едем. Ночь, воздух, лошади, девчонки.
Проезжаем мимо спящих котеджных поселков. Смеемся в полный голос, кого нам будить...
Проезжаем через небольшой лесок, с холмистой местностью. Уворачиваемся от веток, и вдруг Данон спотыкается и падает на передние колени. Держусь за шею, проскакивает мысль... Она не словами проскочила, а образом, то есть намного молниеноснее и без обдумываний. "Конь падает, я своим весом могу повредить ему ноги, значит держаться не обязательно". Для меня упасть с положения "верхом" не проблема, так как я заядлый велобайкер и на трамплинах в свое время нападался и наушибался вдоволь. Так что не держусь, плавно сползаю с шеи коня на землю, перекатываюсь, вскакиваю, хватаю уже поднявшегося Данона за "щечный" ремень узды. Оглядываюсь вокруг. Вокруг стоят девчонки на лошадях с взволнованными выражениями на лицах и минимум трое одновременно задают банальный вопрос "Как ты?!". Хорошо, приятно, волнуются за меня.
- Все прекрасно!
Осматриваю Данона, вроде все на месте. Поправляю седло, забираюсь.
- Все нормально? Точно?
- Да, для меня падения не страшны.
Но чувствую, что падая с Данона, зацепил его шею своей челюстью. Чувствуется до сих пор :) Мускулистая у него шея.
Едем через лесок дальше, по тропинке. Я смотрю на ноги коня, пытаясь понять, хромает он или нет.
Сзади слышу:
- Как ты?
- Да я то нормально, смотрю вот, не хромает он?
- Да я тоже смотрю, вроде нет...
Эх, хорошо в женской компании кататься. Расслабляет :-)
Плохо только одно - большинство их имен я не помню. Это им просто - Андрей. А мне каково... Я то один, а их десять.
Так что я даже не понял, какая девушка со мной говорила :-)
Выезжаем на поле, слева лес, справа прудик.
- А мы тут купались!
- А давайте искупаемся?
- Да, Денис! Ныряй!
- Давайте остановку сделаем!
- Да, давайте, а то пиво...
Кхм. Далее включайте фантазию (как Задорнов говорит).
Я ехал приблизительно в середине колонны. По команде все останавливаются, слезают с лошадей и... Садятся писать!
Не, ну понятно, что ночь, высокая трава и вижу я со своего коня только силуэты. Но само ощущение, что в радиусе 5-10 метров от тебя сидит и писает в траве 8 (Диню и Машкину племянницу, которой около 14и лет не считаем) девушек!
Вот оно. Городские моральные правила. Вдолбленные в череп с молоком матери. С мыслью "Что естественно, то не безобразно", спрашиваю
- Кто подержит Данона?
- А ты сам держи...
- Хмм. Это вам в процессе руки не нужны... А мне... Немного нужны...
- Повод на руку и вперед. Привыкай!
Спрыгиваю с коня, надеваю повод на плечо...
- А меня Браслет однажды из кустов, без штанов прямо к смене вытащил!
- Ха ха ха.
Данон, мать твою, где твоя мужская солидарность. Он все таки разглядел траву и постоянно дергал меня за плечо, так как трава справа и слева от его морды всегда вкуснее. Эх, "что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда охота ссааать..."
Денис не отважился повторить мой подвиг и попытался отъехать от компании на безопасное расстояние... За ним с матюками поехала его инструктор.
Денис остановил Лялю, упал с нее в траву. Ляля (как мне потом рассказали) встала на него передним копытом. И так и стояла до приезда Светки. Видимо, чтоб Диня никуда не уполз и не потерялся в темноте :-D
Пока седлают Диню, попросил у Машки сигарету (свои я выкурил еще в середине дня).
Кто то обсуждает Диню, кто то другие вопросы... Решил обратить на себя внимание.
- Девченки! Я сегодня в первый раз курил на лошади, первый раз пил пиво на лошади... и первый раз пи**данулся с лошади!
- *общий хохот*
- С тебя тортик! (Машка)
Собрались в колонну, поехали дальше.
- Там в конце поселка канава, Данон ее боится перешагивать, скажите Андрею.
- Да, там канава, Данон, тупая скотина...
- Да, предупредите там Андрея, как подъедем.
- Андрей! Там канава впереди, осторожнее там, Данон не перепрыгивает ее.
- Вот! Вот канава!
Смотрю - да, канавка... Я б ее даже на велосипеде перепрыгнул. Но глубиной она около полуметра.
Естественно, страшно Данону наступить в нее.
Подъезжаем, притормаживаю, подбираю повод, Данон без вопросов гордо перешагивает канаву.
- Ооо! Данон, молодец!
- Умничка Данон!
- Дальше будет брод, давайте до брода рысью?
- Шагом!
Едем по полю, Данон нагибает голову, в попытках схватить пучок травы.
Бью его хлыстиком по заду (повод на себя тянуть - делать ему очень больно, а хлыстиком по заду - это намек).
- Проще повод в одну руку собрать и по бокам его хлестнуть поводом.
- Хочешь хлыстик дам?
Демонстрирую хлыстик в своей руке, одновременно осознавая, что падая, я его не потерял :-D
- У меня свой есть, я его не потерял!
- Молодец))
Подъезжаем к броду - река. Замедляемся, спускаемся к берегу.
Какое то оживление слева, оборачиваюсь - Машка падает вместе с лошадью.
- Что такое?
- Машка, ты цела?
- Да вроде... А, тут яма. Да глубокая какая.
- Лошадь цела?
- Ух, ногу потянула...
Залезает на лошадь.
- Все нормально?
- Да, поехали.
Брод.
- Прямо?
- Наискосок, аккуратно. Повод короче. Лошадям не пить. Дениса держать, чтоб течением не унесло...
Ночь. Я еду вторым. Заходим в воду. Река спокойная, но широкая.
Данон медленно заходит в воду, повод держу выше, чтоб не наклонял голову и не навернулся, подскользнувшись на дне.
Лошадь впереди перестраивается чуть левее и по самый зад уходит в воду. Так, нам туда не надо... Ноги не поджимаю, я ж ковбой :-) Кожаные сапоги защищают от воды. Середина реки, Данон резво хлюпает ногами в воде, разгоняя волны. Голова гордо поднята вверх, это я его держу.
Перебрались, забираемся на крутой берег.
- Стоим. Ждем всех!
- Все тут? Отлично, вперед!

- А вот там мы должны были рассвет встречать!
Впереди виднеется высокий холм.
- Да... Жаль небо заволокло.
- Давайте галопом?
- Да, давайте галопом!
Машка оглядывается на меня, выражение лица меняется с сомнения на одобрение, потом оглядывается на Диню... Выражение лица меняется с сомнения на безысходность.
- Нет, шагом.
- Справа болото, осторожнее.
Справа виднеется пятно тумана над травой. Действительно - болото.
- А мы со сменами сюда всегда галопом забирались...
- Да мы тоже. Ты посмотри на Дениса...
- Так, все наверх!
Направляю Данона вперед, но чуть наискосок от подъема. Рядом со мной едут остальные, кто то догоняет, у кого то лошадь начинает плясать на месте - подъем крутой. На велосипеде я бы сюда не въехал, автомобиль бы вообще перевернулся.
- Давайте все галопом!
Данон переходит в галоп, выравнивается точно в направлении подъема и в три прыжка взбирается на гору. А бриджи то весьма удобная штука. Да и галопом в гору намного проще ехать, чем по ровной местности.
Машкина лошадь отказалась идти в гору, остановившись на середине подъема и попятившись. Машка забирается по серпантину.
Ждем Машку и Дениса, где то отставшего.
Данон кушает траву, я слезаю с него, отхожу чуть в сторону от всех. А вы что думали... Пиво - подлая вещь. Потом вижу - моему примеру последовали многие :)
Едем через поле. Красота! Вспоминается песенка, которую я незамедлительно начинаю тихо петь себе под нос:
"Как следует смаж оба кольта
(перехватываю повод в одну руку)
Винчестер как следует смаж
(расправляю плечи)
И двигай в дорогу, поскольку
Взбрела тебе в голову блаж.
Поехали, ладно чего там!
А там хоть верхом, хоть пешком!
Клянусь кровожадным койотом,
Мы всеже к чему то придем!"
- Едем! Осторожнее, там дальше слева обрыв будет. И лес. Тропинка узкая.
- Денис! Твою мать, держись в седле!
Да, Диню потихоньку начинает отключать и он падает грудью на шею лошади. А та спокойно везет его за всеми :-D
Едем вдоль поселка, выбираемся из травы на бетонку.
Диня:
- О! Знакомые места. Йопть, я ж тут живу...
- Денис, внимательно! Едешь за всеми.
Сворачиваем с бетонки на тропинку. Направо.
- Денис, твою мать! За всеми езжай!
- Да я тут все знаю, тут ближе.
- Ты сейчас от нас уедешь - она тебя понесет!
- Осторожно, слева обрыв! Вот! Видите?
- Да, все видят? Осторожнее.
Подбираю повод, внимание, Данон.
Держимся правой стороны тропинки, смотрим под ноги. Мы оба смотрим под Даноновские ноги :)
Ветки, лес...
Тропинка уходит левее. Поселок остается за спиной, въезжаем реально в лес.
Справа обрыв и река. Метров пятьдесят до реки, вниз.
Темно, лужи, скользкая грязь, дорога виляет, ветки.
- Дорога кривая... Какой идиот тут ехал?!
- Я... На квадрике...
- *общий хохот*
Да, вот, на риторические вопросы тоже иногда нужно отвечать ;)
Еду, нагибаюсь к шее Данона, по спине хлестают ветки.
Вижу, как поскальзываются в грязи ноги у впереди идущей лошади.
Страшновато. Данон тоже периодически оступается, держу повод, чтобы не опустил голову.
Светает. Ветки, грязь, лавирую между деревьями.
- Сколько мы еще...
- Все! Вот дорога, выехали!
-... тут ехать будем? О, а я как раз хотела спросить, сколько нам еще по этому го*ну ехать))
- Осторожнее, тут подъем.
Выезжаем на асфальтированную дорогу.
Становится слышен стук копыт. Настроение офигительное.
"Что будет, то будет,
Была, небылааа!
Что будет, то будет,
Такие дела!"
Дорога идет на спуск, едем в смену (гуськом).
- О! Вот и плотина!
Впереди видна металлическая калитка КПП. Рядом одноэтажная будка самого КПП.
Машка открывает калитку, не слезая с лошади.
Проезжаем, я двигаюсь предпоследним.
Когда уже я проезжаю мимо двери КПП, оттуда высовывается мент и задает гениальный вопрос
"Вы откуда?" Где то я это уже слышал.
Улыбаюсь ему, как мне ему ответить, откуда мы?!
Едем по узкой асфальтированной дороге, огороженной металлическим заборчиком.
Справа - вода. Озеро. Вдоль всей дороги. Слева - насыпь. Уходящая вниз метров на сто, под углом в 75 градусов.
Плотина.
Вот это пейзаж - впереди не спеша движется колонна лошадей, справа озеро. уровень воды чуть ниже дороги, слева - сто метров вниз. Какая глубина у озера? Достаю телефон, начинаю снимать на видео колонну. Фонари освещают промежутки дороги, начинает светать. На видео видно несколько смутных очертаний лошадей и слышны звуки. Начинают щебетать птицы, недалеко заорали потревоженные нами чайки. До нас то тут идеальная тишина была... Лошадь, справа от меня начинает вертеть головой и ушами, испугалась воплей чаек. Появляются комары на шее Данона.
- Ну и х*ле вы сюда прете? Разворачивайтесь и валите!
Доброе приветствие стражей порядка на посту №2.
Останавливаемся, вперед, к менту с автоматом на пузе отправляется Денис, как местный олигарх и Машка, как наш командующий.
- Твою мать... Что, не понятно? Разворачивайтесь нах*й!
- Э, дружище, погоди. Звони на первый пост...
Мы стоим, ждем. Пытаемся разглядеть, что там впереди происходит.
- Ой! Бинтик! Пегий!
- Ой, да. Где бинтик?!
У Пегаса на левой передней ноге отсутствует бинт.
- Наверное на броде потерял.
Комаров становится больше, светает.
Смахиваю с шеи коня комаров. Данон на них внимания не обращает вообще, чего не скажешь про Пегаса, которой прыгает и выписывает ногами в воздухе различные "па", как девчонки перед поездкой.
Роняю хлыстик, спрыгиваю на асфальт, поднять его. Стряхиваю с Данона грязь и комаров.
Забираюсь в седло. Бл*! За время поездки бриджи и трусы промокли от пота... Пока я ехал, я этого не чувствовал, а так как мы стоим уже пол часа, пот остыл... Сев в седло я оказался на 7м кругу ада... Мокрые бриджи, которые облегают жопу... Хочется повесится. Поёрзал в седле - разделил ягодицы, стало полегче.
- Да пропустите нас. пока мы вам тут всю плотину не засрали!
Как по команде Браслет навалил приличную кучу, прямо посреди асфальта...
- Давайте прокатимся по платине туда обратно, чтоб лошади не замерзли.
После пятого круга асфальт выглядел как камуфляж. :) Лошади начали облегчаться :D
В общем, благодаря сознательности ментов, охранявших проезд от ночных путников, мы простояли час на прохладном ветерке на плотине, развернулись и отправились обратно. Диня так и не дозвонился до своих знакомых из высшего руководства ГУВД Москвы.
Куда там. Высшее руководство так и сидит в пять утра и ждет звонка еле трезвого Дини, с просьбой открыть шлагбаум на мухосранской плотине.
К идиотизму могу сказать, что менту тому предлагали 5к рублей, чтобы он пропустил нас на час раньше (в 6 утра открывается свободный проезд).
- Я тут не за зарплату стою, я тут ради принципа стою!
Вот таких мудаков нужно ставить на границу с чечней. Может и черножопых алахакбаров в Москве было бы меньше коренного населения.
К слову, подъехали на платину мы в 4 утра, а прокат рассчитан был и согласован с руководством конюшни до 5и утра. Развернулись и той же дорогой поехали обратно. По дороге Диню укачало и практически все время его нежно везла Ляля, без его участия.
Обратно скакали уже рысью, так как рассвело.
Проезжая мимо Дининого поселка в поле нам открылась радуга, уходящая прямо в утренние тучки. Примерно там же Диня во второй раз навернулся с лошади в траву и заявил, что дальше не поедет. Пинками его загнали обратно в седло.
По дороге, перед бродом и особо опасными участками Диню будили ударами хлыстов по спине. Он выпрямлялся ровно на столько, на сколько было нужно, чтобы лошадь преодолела препятствие, а дальше снова проваливался в сон :)
Где то на полпути дико захотелось... Пиву выйти на свободу. Терпел до самой конюшни. На рыси было сложно терпеть, но терпел.
Добравшись до конюшни, завел Данона в денник, расседлал, снял уздечку, повесил сушиться седло и только после этого побежал в сторону зеленого домика:) По дороге меня окликнула Машка
- Бинты ему снял?
- Ща сниму!
Твоюмать, бинты завязывать на ногах лошади меня еще не учили, поэтому и снимать я их все время забываю.
Все. Все расседланы, стоим, курим у парковки.
Диня:
- Поеду за пивом.
Взял Светкин мопед и поехал...
Я завожу машину (погреться то надо).
Возвращается Диня, проделавший на мопеде полпути до магазинчика.
- Не, нах*й я в такой мороз никуда не поеду.
- Это не мороз, а утренняя свежесть. Время 6 утра, куда ты за пивом поехал?
- Да там палатка круглосуточно. Андрюх, отвезешь?
- Садись.
Поехали к палатке.
- Ну как тебе?
- Офигительно! Только на обратном пути чуть не обоссался.
- А че так?
- Пива выпил перед поездкой.
- О, ну ты догадался! Пиво перед поездкой! А ты... Думаешь, ты уже прохмелел?
- Чего?
- Ну, трезвый?
(ага)
- Да не, Диня. Врядли.
- Ну, не хватало чтоб нас тут гаишник встретил.
- Тут? пол километра до палатки, какой гаишник?
- Ну это да...
(Зато Диня понял, что домой я его уже не повезу - я пьян. Я ж не говорил, что выпил я всего пол литра и было это шесть часов назад :) )
- А вообще как?
- Класно, Диня! Если б не долбанный мент, вообще все прекрасно было бы!
- Да, бл*, подставили меня... Друзья тоже мне. Один в Анталии, второй еще хз где. Представляешь - до сих пор мне не перезвонили.
- Ну а что ты хочешь? Они будут ждать твоего звонка?
- Ну если им что надо - они звонят. А потом клянутся, если что - звони, поможем в любое время!
- Ну да, менты все такие.
- Это точно. Знаешь, нам потом мент с первого поста сказал, что если б не тот мудак, нас бы пропустили.
- В жизни много мудаков вокруг.
- Да... Тебе пива взять?
- Не, спасибо! Купи мне сигарет!
- Винстон?
- Давай винстон.
***
- Винстона небыло, мальбро лайт сойдет?
- Да все сойдет.
- Бл*, как же хреново получилось.
- Диня, да не парься ты. Ну хотел перед девчонками выпендриться, что от тебя типа все зависит. Ну не получилось. Забудь, все нормально.
- Да, слушай, так и получилось. Блин, отношение испортил...
- Да ничего ты не испортил, посмеялись над тобой просто. Ты итак всю поезжду всех смешил, все отлично!
- Да?
- Все нормально, Диня, отлично покатались. Было бы хуже, если б ты на полпути все бросил и уснул. Вот это было бы дерьмово. А мент на плотине - ну просто мудак. А друзья, которые клянутся в любое время помочь - это все фигня.
- Да, ты прав. Пусть попробуют еще мне позвонить.
Приехали на парковку. Закуриваю.
Мимо машины проходят истринские девчонки.
- А вы чего, опять пешком?
- Ну да.
- Андрюха, может подбросим?
(Диня меня опередил, падла)
- Да, девченки! Давайте довезу вас?
- Ну...
- Садитесь!
- Ну... Если только до остановки...
- Садитесь!
Четыре девчонки забираются в мой москвич, едем.
- А вы автобуса ждать будете или чего?
- А фиг его знает!
- Так может вас до дома довезти? Чего вам под дождем стоять? (а дождик реально крапать начинает).
- Ну... Это конечно заманчивое предложение, но из соображений приличия нам нужно отказаться.
- Из тех же соображений я должен вас отвезти до дома.
- Ну, ты должен предложить... А мы должны отказаться.
- А вам эта фигня абсурдом не кажется? Тем более, что кого то из вас я уже возил.
- Кажется. Давай до Истры.
В Истре мы высадили двух девчонок, еще двух я отвез дальше, в соседний поселок.
- Спасибо, ты нам оказал вотакуущую услугу!
- Да не за что, если что - обращайтесь! Удачи!
Еду обратно. Проезжаю мимо поста гаи. И тут понимаю, что если гаишник меня остановит - то из машины выходить нельзя. Ни под каким предлогом.
А то у гайцов форма голубая... А я еду в бриджах и казаках, как с лошади слез :-D И в той же куртке.
Приезжаю на конюшню - никого уже нет, стоит такси. Водилы нет.
Подхожу к денникам - водила бродит и разговаривает по телефону. Увидел меня, подозрительно покосился.
- А вы не знаете, кто такси вызывал?
- Ну... Такси тут мог вызвать только один раздолбай. Динис.
- (в трубку) а как клиента зовут? Динис? (мне) Да! А где он?
- А хрен его знает, я сам только что приехал. Посмотрю в амуничке.
В амуничке Дини не оказалось. И тут закралась интересная мысль...
- Подожди, я кажется знаю где он.
Отбегаю к парковке, подхожу к палатке - точно. Наружний тент расстегнут, палатка расстегнута, из палатки торчат два сапога.
Бужу Диню. И за плечо его трясу и по груди стучу... По груди - ему больно... Но все равно дрыхнет.
- В палатке он дрыхнет, просыпаться не хочет.
- Да, ну ладно тогда. А то мне смену завершать надо... Он постоянный клиент, платит безналом. А так я б уехал давно. Ну, проспится - пусть еще раз позвонит.
- Ну да, пусть спит.
Ухожу в сторону туалета. Возвращаюсь - на встречу идет таксист.
- Ты знаешь, я диспетчеру позвонил, он говорит, что он всегда такой. Его надо будить и грузить и домой везти.
(фух, отлегло, я уже думал в машине спать).
- Ну, давай погрузим. А где машина то?
- А я уже к палатке подогнал.
Вытащили Диню из палатки, погрузили на заднее сиденье "семерки".
- Ну вот и хорошо. (таксист ростом с меня, по плечам шире вдвое и мяса на нем килограм под сто. А добродушный, как виннипух).
Залезаю в палатку, спать - твоюмать. Динин телефон. А, завтра обменяю на свою толстовку. (Когда Диня на квадрике в 11 вечера поехал переодеваться, я ему отдал свою конную толстовку, чтоб он не замерз по дороге, он же в футболке и шортиках приехал).
http://imageshack.us/photo/my-images/51/imag0099.png/