Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает. И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг елочки. Рассказывает мне дядя: - Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг елочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошел на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему- то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперед надел...
Этот, в высшей степени новогодний рассказ ни в коем случае нельзя читать за праздничным столом.
Во-первых – просто поверьте мне на слово, нельзя и все, а во-вторых – за новогодним праздничным столом вообще глупо читать какие–либо рассказы, даже самые умные. И не говорите, что я вас не предупреждал. А всех остальных милости прошу:
Итак, Батуми, бригада ПВО. Рота солдат Советской армии собиралась встречать новый 1987-й год. К этому дню готовились мы долго, почти год, да и к чему еще готовиться, если служишь в армии? К дембелю, к Новому Году, ну и еще, пожалуй, к эпическому моменту, когда ты станешь Дедом Советской армии. До дембеля было еще далеко, дедами мы с друзьями уже стали, так что все силы и средства были брошены на достойную встречу нового, дембельского года. Еще в ноябре, где-то по случаю нажили пару ящиков мандаринов и спрятали их в опилки, чтобы долежали. Даже чачу достали, хоть карбидную, зато много и дешево. А уж про коржики, печенье и лимонад, так и говорить нечего, все это имелось почти в достаточном количестве. И только один вопрос с утра не давал нам жить и радоваться предстоящему празднику – кому же сегодня поручат быть нашей Снегурочкой? Хорошо, если прапорщику – старшине роты, он покрутится до одиннадцати, скажет: - «Смотрите, чтобы без залетов, если кто позвонит – я на территории» и убежит домой, но если вдруг – это будет командир роты, или того хуже – замполит, тогда плакала наша карбидная чача…
10 вечера. За дверями вдруг раздалось до боли знакомое повизгивание замполита – Шанидзе. Все пропало, чего больше всего боялись, то и случилось – этот хренов Снегур до утра не уснет… Он сходу на крыльце поймал Соловья с сигаретой и теперь отыгрывался за свой наряд в новогоднюю ночь: - Рядовой Соловьев! Не слышу ответа, солдат! - Я - Упор лежа принять! - Рука болит, товарищ старший лейтенант. - На губу захотели, товарищ солдат!? - Охоты большой нету, но пойду, если придется, меня тамошний начальник помнить должен, кстати, вот такой мужик, мы с ним… - Отставить разговоры! - Не хочешь отжиматься? - Совру, если скажу, что хочу. - Молчать! Ладно, Соловьев, не хотите отжиматься, тогда я придумал вам задачу посерьезнее и на всю Новогоднюю ночь. Возле туалета куча песка свалена, невозможно пройти, так вот, берите лопату и отгребите ее в сторону, чтобы освободить проход. Все ясно? Выполнять приказ!
Вся рота вышла понаблюдать за их публичными дебатами и мы были уверены, что Соловей – дерзкий ростовский парень с двумя судимостями за плечами, не пойдет убирать песок, он даже дедов никогда не боялся, а тут – этот жирный свин Шанидзе, со своим смешным голосом и страшными обещаниями.
Тут я должен сказать пару слов и о самом замполите. По характеру он был: подл, мстителен и труслив. А по виду сташестидесятикилограммовый, равномерно поросший черной щетиной, кубик сала. На хромовых сапожках сзади были вшиты клинышки, а иначе голенища не налезали на его жирные балясины.
Соловей подумал, взвесил и ответил: - Я бы с удовольствием убрал ту кучу, но рука болит, на турнике вывихнул. Может в будущем году, а? - Рука, говоришь? Ладно, пусть тебе все спасибо скажут. Рота выходи строиться на плацу! Займемся строевой подготовкой. Соловей покачал головой и ответил: - Товарищ старший лейтенант, не нужно роте строевую подготовку, я уберу песок от туалета. - Вот так-то. Знаете где лопата? - Найду. - Вперед, боец, до утра должны успеть. Выполнять!
Нам было дико обидно и за себя, и за несъеденные мандарины, за то, что в одиннадцать отбой, и за Соловья, что он там один будет с лопатой у туалета под мелким дождем в Новогоднюю ночь.
Шанидзе тем временем закрылся в ротной канцелярии и, судя по острым запахам, принялся там жрать какие-то домашние грузинские вкусности. В половине одиннадцатого он вышел из своей конторы, как всегда, буркнул что-то о нашей общей матери и отправился на улицу, по всей видимости – проконтролировать Соловья.
Через пятнадцать минут Шанидзе вернулся, ну очень озабоченный и подавленный, он даже не обратил никакого внимания на солдата в дурацком парике из блесток. Замполит медленно ходил по казарме, все время к чему-то прислушиваясь. Там, на улице с ним явно что-то произошло. А вскоре вернулся замерзший, но довольный Соловей в промокшем ватнике, он влетел в казарму со словами: - Мужики, имейте совесть, что у вас на всю казарму так гавном несет? Какая падла обосралась в самый Новый Год? Шанидзе дернулся от этих слов и злобно зарычал: - Соловьев, почему я сейчас не наблюдал вас возле туалета!? - Я лопату искал, товасташнант, только нашел, а теперь зашел на пять минут погреться. К нашему удивлению, замполит даже не выгнал его обратно на улицу и опять ушел в какие-то свои мрачные мысли, а Соловей продолжал: - Фу! Ну, разве можно так срать? Пацаны, давайте хотя бы форточки откроем. На этих словах задумчивый замполит медленно полез в карманы штанов, потом потрогал свои мощные колени, подтянул сапоги и опять замер в позе стоячего эмбриона. Соловей тем временем что-то быстро шептал на ухо товарищам и мне в том числе. И через минуту почти вся рота стала задыхаться, кривить рожи от усиливающегося запаха дерьма: - «Фу! Пацаны, что за дела? Ну, куда так срать!? Посмотрите на сапоги, может кто на гавно наступил? Фу, кто вонючка!? Аж глаза выедает!» Замполита плющило, как вампира перед рассветом, но на подошвы своих сапог он все же незаметно глянул, они оказались чистыми… Ровно в одиннадцать, Старлей наконец сдался, он с трагическим лицом, с портупеей в руках, вышел из канцелярии и негромко сказал дежурному по роте: - Командуйте отбой и смотрите мне, без залетов, если кто позвонит, я на территории… А мы все продолжали возмущаться запаху говна, и это придало замполиту дополнительного ускорения на выходе. Больше до утра мы его так и не видели, вот уж чудо, так чудо. Вся ночь была наша.
И я там был – мед-чачу пил, по усам текло, а в рот не попало. Тут и истории конец, а кто слушал молодец.
P.S.
Дорогой мой читатель, я готов спорить на что угодно, что у тебя, конечно же, остались некоторые неразрешенные вопросы и тебе было бы очень интересно узнать: Откуда все-таки в казарме взялся столь отвратительный запах? Почему наша злая Снегурочка, так неожиданно сбежала домой, покинув свой боевой пост? И, наконец – Что же такого нам нашептал Соловей? На самом деле никакого такого запаха в казарме и не было, были лишь фантомные боли Замполита Шанидзе. А дело развивалось так: Когда Соловей, проклиная свою горькую судьбину, взял лопату, побрел к туалету и честно принялся раскапывать песчаную гору, он вдруг увидел, как в его сторону направляется замполит Шанидзе. Соловей, на всякий случай отошел в тень от фонарного света, чтобы оставаться пока незамеченным. Замполит хотел было пробраться сквозь песчаную кучу к туалету, но не смог, песок не выдерживал такого веса, тогда он внимательно оглянулся по сторонам, никого не увидел, отошел к жидким зимним кустам у самого забора, спустил штаны и присел основательно подумать. Да только, еще до самой первой мысли замполита, Соловей тихо подкрался сзади и успел аккуратно подсунуть лопату между могучих ног кряхтящего старлея. И вот когда старлей уже сделал все что мог и хотел, а смог он в ту ночь немало, Соловей так же тихо отошел, а лопату со всем содержимым выбросил в дырку туалета. Довольный и ничего не подозревающий замполит, тем временем, подтерся, распрямился, застегнул штаны и как любой нормальный человек, решил взглянуть на результаты своего нелегкого труда. Пошарил ногой, раздвинул разбросанные газетки. Что за черт? А результата-то и не было нигде… По всем ощущениям должен быть, причем впечатляющий, но его не было, хоть плачь. Потом, конечно, замполит еще раз пять снимал и надевал штаны, чтобы более тщательно изучить их содержимое, но в конце-концов ему все же пришлось поверить в злое Новогоднее Чудо, и грустным, фантомным вонючкой вернуться к людям…
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество. - И я тоже?! - возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу. - Что, так дешево?! - удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
Чешский писатель Ярослав Гашек как-то путешествовал по Баварии. На одной из станций, в ожидании поезда, он решил попробовать визитную карточку тех краёв - баварские сосиски. Заприметив паренька, который без дела слонялся по перрону, он позвал его и сказал: - Держи 40 пфеннигов. Купишь две сосиски. Одну съешь сам, а вторую принесёшь мне. Когда до отхода поезда оставалась одна минута, паренёк подбежал к вагону, дожёвывая сосиску, протянул Гашеку 20 пфеннигов и произнёс: - У продавца оставалась только одна сосиска. Я свою съел, а за вашу возвращаю вам 20 пфеннигов...
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели: - Вано, ты же совсем не композитор! - Это почему же? - Потому что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра",вместо "до"- "де", а вмнесто "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. В доме напротив много открытых окон. Вокруг тишина, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угораем... Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: - И это всё?! Да у ребят даже песня закончиться не успела! Тут товарищ мой высунул голову из машины и крикнул: - Не щеми парня, это мы на паузу нажали!..
Историю эту, я услышал еще будучи мальцом, частенько ее рассказывали мой отец за общим застольем, чтоб потешить людей. Не давно мой коллега даже сказал, что эта история уже давно гуляет по сети, но не рассказать не могу. А дело было так. Собрались две подруги, прогуляться вечерком, дело было летом, погода отменная, решили заглянуть в парк, есть у нас в Чебоксарах так называемый "Лакреевский лес, даже не лес, а лесок. Прогуливаются, одной из девушек вздумалось пройти чуть поглубже, времена тогда поспокойней были чем нынешние, одним словом, ничто особо не предвещает беды. Но ту на их горе, откуда не возьмись, появился мужик изголодавшийся, то бишь насильник. Ну одна девка поживее оказалось, быстренько ретировалась, и бежать, а вот другая от страха в ступор впала, ничего с собой поделать не может, не бежать не может, не хоть какого то слово вымолвить. Мужик то ее схватил, и давай ее уже в кусты тащить, чтоб свое дело пакостное доделать. Да не тут то было, баба вспомнила что надо как то на помощь звать, а в голове туман, язык еле заплетается, да и вместо караул, насилует, или еще что то, что кричат в этих случаях, выпалила и к тому же не раз протяжное и умирающие: у-р-а-а-а-а, ур-а-а-а-а... Мужик не поняв ситуацию, бросил жертву и сбежал восвояси, благо все живы и целы.))))
Обсуждаем с одной дамой работу.Весьма спокойно. Вот и говорю:"У тебя ж опыта больше!".. Она вдруг глаза выкатила, побледнела и как заорет:"На себя посмотри, урод!" Конечно, посмеялись потом..
В роддоме у окна,с третьего этажа - только форточка открыта - кричит - Да нормально всё, прокесарили. Заодно и кисту вырезали. Мужик под окном как стоял с задранной головой,так #опой в клумбу и сел. - Как,зачем пи$ду вырезали!!!???
пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркПозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
не мое. **********Интересная история из жизни************* Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
Рассказал приятель, а ему его приятель. 1 апреля. Мужик пришел приколоться к своим знакомым. Вывалил на коврик у двери банку кабачковой икры. Ну звонит в дверь. Открывают. Спрашивает а что это у вас тут на коврике,похоже на д..мо, или нет? Надо узнать. Берет на палец и пробует. Думаю было бы интересно посмотреть на лица людей в этот момент. Надо кого нибудь так разыграть.
Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности. Она ему: - Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу? Он ей: - Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко! Громче всех ржал директор.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, кто-то в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Стою, пью пиво. Пристали "свидетели иеговы". С вопросом: Верю ли я в Бога? Я им такого задвинул по Ветхому Завету, что, через пять минут, они пытались меня убедить, что это я к ним пристал.
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей - и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: 'ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!' И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
МАГАЗИН "ХОЗТОВАРЫ" Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. На майские праздники приехали с друзьями. Планировался торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде "Уголь древесный - 3 кг" нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться и по пути зайти в хозяйственный магазинчик. Надо сказать, дети у нас не тихие, и только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесён урон во время нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно было нельзя. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Мужья с детьми остались в машине копаться, а мы с подругой снова побрели в тот магазин. Идём, и тут подруга вдруг у меня спрашивает: - Слушай, а там продавцы ничего такого не подумают? Полицию не вызовут? - ??? - Ну как же! Позавчера с детьми приходили, топор купили. А сегодня уже без детей заявились, лопаты покупают...