Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка делает уроки и спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.
Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье: - А давай откроем ресторан? - Давай! А как мы его назовем? - Ммм... "Яичница с беконом". - Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!
Рабская психология - это когда люди с негодованием покидают Советский Союз и отказываются от русского языка, как языка "оккупантов", но тут же лезут в Европейский Союз неся перед собой с плакаты на английском языке (языке колониальных завоевателей).
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. - Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? - Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против? - А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...
- Моня, я тебя умоляю! - Циля, а какие, собственно, проблемы? - Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
- Какая площадь вашего участка? - Ноль целых шестьсот семьдесят шесть десятитысячных гектара. - Мужчина! Вы, что издеваетесь надо мной? Вам справка нужна или юмор? - Нет, справка! Я быстренько пишу на кусочке бумаги 0,0676 га. - Ну вот, сразу бы так и сказали! - Как? - Ноль ноль шестьсот семьдесят шесть!
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: - Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!! - Ну и что? - Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Сегодня на выезде из города стал свидетелем забавной разборки, в которой участвовали маленькое, дешевое китайско-корейско-украинское говно вроде "Шевроле Авео" со спойлером и другими потугами на тюнинг, с одной стороны, и старая двадцатьчетвертая "Волга" с другой. Инициатором взаимного недовольства стало, естественно, "тюнингованное говно". Автомобилисты долго подрезали друг друга, гудели, пихались, ревели моторами и вообще препирались всеми возможными способами, за исключением физического контакта друг с другом. В конце концов, "говно" не выдержало, притерло "Волгу" к обочине, из него выскочил разъяренный парниша гоповатого вида и, выхватив монтировку и испуская изо рта огромные клубы матерного пара, вскачь помчался к "Волге". Из "Волги" вылез дед в фуфайке и с пешней наперевес и стал спокойно дожидаться молодчика. Увидев это грозное оружие, говновладелец аж подпрыгнул, выронил монтировку, запрыгнул в свое говно и с пробуксовкой умчался. А дед спокойно поехал на рыбалку.
Про Роллс-Ройсы и разочарования... Роллс-Ройс вблизи, на расстоянии полуметра, я первый раз увидел в Дрездене, рядом с картинной галереей - это была, как я понял, машина британского посла. С тех пор да, у меня тоже было слегка "приподнятое" отношение к этим машинам, хотя в Москве они несколько чаще встречаются, чем в Саксонии. Отношение стало более ровным, после того как увидел Роллс-Ройс в Канаде, неподалеку от Торонто, в маленьком городишке (практически деревушке) под названием Кларксон, на открытой площадке у автодилера, продающего автомобильный секонд-хэнд, среди изрядно поюзанных Тойот и Фордов. Да, Роллс-Ройс стоял поближе к дороге, для рекламы, и цена его не была обозначена большими цифрами на табличке, как у соседней авторухляди, но, но, но... Все вокруг говорило о том, что это - "НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ". И, наверное, такой подход правильный... Sic transit gloria mundi...
Клиент читает толстенный договор об ипотеке и вдруг морщится. Банкир: - Вас что-то смущает? Клиент: - Ну вот здесь на странице 2052, пункт 94385: "На лбу клиента каленым железом выжигается логотип банка"
Сидят мужики в бане, выпивают. Крепко поддали. Вдруг раздается звонок по мобильнику. Один из них берёт телефон: — Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Через некоторое время опять звонит телефон. Тот же мужик отвечает: — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 5 тыс. долларов? Нравится? Ну, конечно же, бери, дорогая! Потом обращается к окружающим: — Мужики, чей телефон? Кто-то оставил, а я за него отдувайся!
Прочёл тут в "23.11.2013, Новые истории - основной выпуск" как Варти ужаснулась принцессе из мультика "Бременские музыканты", и начал считать подобные ситуации в мировой классике. По мере воспоминания и перечисления понял, что список будет бесконечным... Половина опер на этом построена, к примеру: дочь сбегает, папе с горя очень худо. Медея, Джульетта, Брунгильда, Дездемона, менее известна Джильда (дочь Риголетто), и так далее без конца. Но венцом всему, конечно же - Электра. Вот что точно нельзя показывать впечатлительным детям, а то они твёрдо заучат, что с родителями делать, до того как сбежать! :)
Короче, взять бы этого Шекспира, да года на три в Соловки!
Для правильного понимания нормативов социального поребления, придуманных премьером, для министров из архивов в Германии привезут справочники рабочих лагерей Тодда.
1. Прислали на согласование проект кафе - 26 ноября, само письмо от 15 октября, согласовать надо до 01 ноября. Звоню узнать что за фигня. В ответ - ой, а вы получается не успели его согласовать в срок т.е. оно считается согласованным автоматически. Письмо пришло не почтой России, привез курьер.
2. Попросил в отделе кадров префектуры даты дни рождения. Сидит жирная свиноподобная туша и в ответ - Вы что не видите я с помощником депутата работаю, я занята. Зайдите завтра... - при этом сидит уплетая пирожки и обсуждает с какой-то старушкой (видимо это и есть помощник) что купила и на каком рынке.
3. Приезжает префект на встречу с народом. Из той же префектуры запретили ЛЮБЫЕ упоминания что он приедет. Зато обязали всех управских, муниципалов, дез и прочих служащих быть и изображать население. Но народ как-то прознал и пришел, стал задавать "неудобные" вопросы - зачем и кто продает в частные руки единственный кинотеатр в районе? Народ против! Отреставрируйте, пусть работает. Префект помялся мол сделаем все что можем. Спустя день показали письмо из префектуры - денег нет и идите нафиг.
Нобелевскую премию мира получила девушка, сделавшая открытие, что если по дороге в гости к парню, когда впереди предстоит незабываемая ночь любви, у Вас неожиданно разболелась голова, лучше всего зайти в аптеку за презервативами и анальгином.
Одно время мне здоровье пить не позволяло, но мы с ним договорились так: я перестаю мучить здоровье длительными утренними пробежками, а оно мне разрешает выпивать.
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Милицейского начальника терзают журналисты: - Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе… - Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!
Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника: - Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю? - Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом. - О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику? - НЕТ! - О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни. Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа: - А умеете ли вы плавать? - Нет. - Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными. И главное, не должны считать себя рабами. ------------- Только рабами божьими. Гундяев
- Ну разве кто-нибудь пойдет к доктору, который не умеет делать свою работу? - Почему нет? Я такого специально искал, когда жена послала от пьянки кодироваться.
Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж: - Свечи проверяла? - Да, чистые они. Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: - Ну а фильтр? - И топливный и масляный в порядке. Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос: - А он на переднем сиденье едет? - Ага!
В одной семье интеллигентов работал только муж, а жена сидела с маленьким сыном. Зарплаты мужа катастрофически не хватало, в долгах погрязли. Чтобы исправить ситуацию, жена тоже решила идти работать, но в связи с этим встал вопрос: с кем оставлять ребенка? Достойный детсад был им не по карману, а отстойный не внушал доверия: мало ли из каких семей там дети, да и воспитатели там работают за свою зарплату вряд ли от хорошей жизни. Но тут подвернулось им объявление типа «няня, недорого», и они решили по нему позвонить и договориться о встрече. На следующий день приходит к ним тетка, по виду бомжиха, но вроде трезвая, общается адекватно, да и за услуги свои просит совсем немного. В общем, решили ее взять. По прошествии нескольких дней они поняли, что и ребенок няней вполне доволен, и окончательно успокоились. Но однажды собрались у них гости по случаю какого-то праздника, папа зовет сына и просит его рассказать всем какой-нибудь стишок. Сын рассказывает:
Гули прилетели, На помойку сели, Стали гули ворковать И на голову мне срать, Гули-гули-гули! Прилетели хули? Вы мешаете мне спать, Улетайте, на хуй, блядь!
Против Сердюкова всё таки возбудили уголовное дело, глядишь к 7-8 сроку Путина и против Чурова возбудят уголовное дело за фальсификации в 2011-2012 годах
-Слышь, Пятровна, мне тут Кузьмич, по пьяни, стал в любви объясняться и сказал, что я – бабушка его мячты! -Ну, такой комплямент, падруга, он не иначе, как у Проши Шаляпина слямзил!
Медицина в России через пять лет. Заходишь в больницу, находишь свой кабинет, стоишь в очереди, потом заходишь и видишь голые стены. На дальней стенке табличка с надписью: "поражены твоей неудачей!". Чуть ниже приписано: за выход из кабинета 100 рублей. Вокруг скелеты тех, кто не нашёл сотку...
Жена сидит на диете. Муж шутя говорит: - Ты посмотри, какая худая стала! У меня уже не стоит на тебя! Жена: - Замечательно! Теперь можно и дома не ночевать!
Дочка у товарища играет в «Что? Где? Когда?». На любительском уровне. Собираются команды фирм, организаций, и раз в 2 недели выясняют отношения. Часть команды отсутствовала, и нас попросили поучаствовать. Ну, а нам, что, тяжело? Поиграли. Интересно, конечно. Вынесли соперников в одну калитку. К сожалению, победа совсем не радует. Молодежь не знает элементарных вещей, классику, известные выражения, фамилии, которые у нас всегда были на слуху. Я понимаю – другое время, другие ценности. Базовое образование отсутствует напрочь. Не у всех, но у многих точно. После игры они пытались оправдаться, что, дескать, они в другом сильны. Возможно. У меня есть мечта – чтоб на неделю, а лучше на месяц отключили интернет и мобильную связь. И тогда все увидели бы, кто чего стоит.
РОЗЫГРЫШ Лет 15 назад некие близнецы Сергей и Дима решили пошутить в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал на определённой станции метро, какой вагон от начала состава - тоже оговаривалось заранее. Сергей с компанией ехал в этом вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое здоровых ребят (конечно же, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Двери закрываются. Сергей бежит по перрону, размахивая руками и выкрикивая вдогонку угрозы. Ничего не подозревающие пассажиры облегчённо вздыхают и обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается дебошир Сергей, который заметил своих обидчиков, по жизни - друзей, (конечно, это его брат Дима!), и кричит что-то типа: "Вздумали меня, гады, обижать!?.." Реакцию пассажиров передать невозможно - это надо было видеть!
"Слава КПСС!" Знал то раньше каждый кекс! Счас "Слава КПСС!" - это Клизменно Порно Садистский Секс! Знай теперь обычный кекс - Клизменно-порно-садистский-секс!
На театрального актёра поздно вечером напали грабители. И, когда актёр начал изображать величественного Навуходоносора, ведомого на казнь своим народом, грабители от страха оставили его в покое!
Пациента на каталке везут по больничному коридору. Он жалобно спрашивает: - Сестра, в может быть, все-таки в реанимацию? - Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал "В морг", значит, в морг.
Было это давно, когда самолеты летали пьяные, и не было террористов. Летал по вахте у нас один мужик ну скажем Вася. Месяц на работе бухает, месяц дома постится, так как шибко не разгуляешься. Последний день вахты отметили с мужиками, и в состоянии автопилота с помощью таких же горемык на самолет. А сбор на автобус с территории базы, лежит его рюкзак, а добрые шутники, которых везде хватает, подкидывают в рюкзак клапан. Клапан это такая штука длиной 25 см, даметром 8,3 см и весом кило четыре. Все, погрузка, полет, встреча с любимой женой, зарплата сразу отбирается, Барахло из рюкзака в стирку, на полу железяка. - Вася, а это зачем? Кому охота признаваться, что тебя развели и за три тыщи км ты тащил ненужную железяку. - Это на дачу нужный предмет, а ты давай в магазин. Жена в магазин ушла, Вася злой с похмелья смотрит на этот девайс, и с отвращением швыряет в окно. Шаги супруги в прихожей, на стол ставится предмет по стуку напоминающий лечебное зелье сорока оборотов, Вася разлепляет глаза. - Васечка, ты в такую даль запчасть тащил, я с магазина иду, смотрю под окном такая же лежит. На столе гордо стоит Васин клапан.
«Правдивость» сюжетов ОРТ и РТР об Украине уже давно стали причиной появления множества демативаторов, анекдотов и сатирических фразеологизмов. Да и на лжи ловятся они не впервые. То перевод с украинского на русский дадут такой, что на голову не налазит, то митинг из 20-ти человек подают в форме 100-тысячного и наоборот.
Вот и в этот раз сюжет РТР о митинге в поддержку Евроинтеграции отличился «сверхправдой».
Ну фразами: всё проплачено, люди за деньги, всех привозят из западной Украины (читаем: во всем виноваты бандеровцы), технологии запада и т.д. здесь уже никого не удивишь. Можно остановить любого киевского студента и спросить его, как бы российское тв показало его, в качестве участника майдана, он бы незадумываясь ответил: проплаченный бандеровец спортивного телосложения, прошедший обучение в посольстве США. Правда, после такого ответа студент посмеялся бы, а вот российское тв подает это весьма серьезно.
АМБУЛА: Однако вот незадача. В конце сюжета, молодой человек со скрытым лицом рассказывает, как вроде бы оппозиция ему не заплатила за митинг. А я смотрю, что где-то я уже этого человека видела. Точно, этот человек был на антиевропейском майдане партии регионов и не в понедельник, а в воскресенье, и его интервью «канал 24» крутил весь день! Ну зачем их использовать, когда только студенты Могилянки, которые демонстративной толпой оставили ВУЗ, составили несколько тысяч, да и Киевляне оказались отнють не пассивными. Зачем нанимать кого-то за бабло, когда за бесплатно стоят десятки тысяч.
Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но никем не контролируемыми въездными воротами. Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ. Историй было много, но одну до сих пор вспоминаю со смехом. Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих. Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла. Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ. Но надо отдать должное - попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину. Но однажды Денису не повезло. Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман. Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия. Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок. Но тут все было сложнее: у Дениса с собой не оказалось прав. В погоне, как было сказано, участвовала куча народу, да и долгожданность поимки не могла не сказаться на апетитах майора. Вердикт был суров - двойной тариф. Загрустив (как потом мы узнаем, для вида), Денис пассажиром отправился к себе домой. Майор вел четверку, упиваясь победой, предвкушал грядущие земные блага. Добравшись до дома Дениса, они расстались. По предположениям майора, минут на десять. Денис же решил по-своему: он просто лег спать. Не знаю, сколько приходил в себя доблестный гай, как и в каких пропорциях таяла его надежда, как - целиком или частично - испарялизь из мозгов уже освоенные денежные знаки... Знаю лишь, что рассвет четверка встретила на стоянке ГАИ. Проснувшись, почистя зубы, позавтракав, Денис убедился, что остатки похмелья покинули его и начал воплощать в жизнь вторую часть своего хитрого, и, в то же время, до гениальсти простого плана. Денис написал заявление об угоне! Поселковое ГАИ не отличалось громоздкой структурой. Посему расчет Дениса сработал на сто процентов. Явившись в оплот правосудия, Денис проследовал в кабинет начальника гаевни, коему и попытался вручить заявление. Вызвав подчиненных, начальник выяснил, что крайне похожая машина материализовалась у него на штрафстоянке при неизвестных обстоятельствах. Денису оставалось лишь изобразить слезы радости, сдерживая смех при взгляде на рожу майора и других гаев - о своих корыстных планах и позорном фиаско руководству они, как и предполагалось, ничего не сообщили. Поблагодарив начальника за серьезное отношение к службе и оперативность работы личного состава, давясь от смеха, Денис выехал со двора... Нужно ли говорить, что пресловутая четверка стала бельмом на глазу у местных гаев? Сколько было - надо сказать, в основном, бесславных - погонь! Отказов в прохождении тех. осмотра и тому подобного. Скажу лишь, что Денису всегда удавалось выйти победителем в данных схватках. Последний раз я встретил его за рулем огромного джипа с мигалкой и кучей гербастых ксив на лобовом стекле. Но это уже другая история... ЗЫЖ - забыл сказать, что права, перед отъездом из гайни, на глазах у раздираемого от злости майора, Денис выудил откуда-то из недр своего ведра. Тем самым окончательно убив в майоре остатки человеколюбия и веру в мир во всем мире.
Когда-то давно... Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю - совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать!" Я - "Ну, как поедете на охоту - настреляйте ёжиков, я вам сошью..." "Ну, хоть один меня понимает!" Уже начинает улыбаться... Я - "Как положено - мехом внутрь". Больше в тот день не орал.
