Повторные анекдоты

- Девушка, вы любите Кафку?
- Да, греФневую

- Что с тобой, дружище?! Ты весь поцарапан, под глазом синяк, одежда порвана. Давай, я провожу тебя домой...
- Не надо, я как раз из дома...

- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания,
в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

- Представь, моей жене уже неделю снится, что она встречается с ВВП.
- И что?
- Что... наорал, что за хня!!! Сказал, что еще раз - и она вместе с ВВП огребутся по полной.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

На рынке.Вася:Баб Нюш,дай на бутылку.Бабка.:Не видишь,никто мёд не покупает?Вася:Иди за пузырём а я весь мёд продам!Б.:Ну смотри,не продашь,бутылку об голову разобью!Уходит и через 10 минут возвращается.У прилавка толпа женщин,над прилавком плакат"ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ МЁД"Вася выскрёбывает последий мёд из бидона даме интеллигентного вида.Дама:Молодой человек,а как им пользоваться? Вася:Как-как,мажь на х... и соси,никогда детей не будет.

Пугачева + Галкин = ПУГАЛКИНЫ дети ! Уже страшно!