Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой бывший муж "похвастался", заявив, что его новая жена куда лучше, чем я (вроде решил подколоть). Я пошутила, сказав, что самые лучшие жёны получаются из бывших проституток. Он обиделся, рассказал нынешней жене... Кто ж знал, что попаду в точку. P.S. Я ещё и виноватой оказалась. Зато больше не звонит!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
История одного изобретения Собственно изобретение-то не такое уж и сложное. Для изобретателя – так, всего лишь рацпредложение, побочный эффект научной деятельности. Но эффект был очень сильным. Как-то за чашкой чаю мне поведал. А я вам. Было все это очень давно, когда компьютеры были очень большими, ввод исключительно через перфокарты, а машинное время на вес золота. Но уже тогда забрезжили идеи автоматизации всего, что приходилось делать вручную. Суть изобретения. В научной работе постоянно приходится искать литературу по своему профилю. Во-первых, чтоб убедиться, что никто еще данной задачи не решал. Ну а во-вторых (самое главное), заинтересовавшись одной публикацией, хочется иметь под рукой все работы по данной теме. Для этого существует список использованной литературы в конце каждой публикации. В тех работах – также свой список литературы. В них – тоже список. И так по цепочке до ветхого завета, зацепившись всего лишь за одну работу. Однако, при таком поиске будут найдены только старые работы. Как найти более свежие? А вот так. Делаем предположение, что ученые в основном занимаются одним и тем же направлением в науке. Берем все работы данного автора. Вплоть до сегодняшнего дня. Вот тут-то и всплывут все свежие работы. Затем взять все работы, на которые он ссылался. И тех авторов так же прошерстить до сегодняшнего дня. И так с любым уровнем вложенности. Суть метода - ухватившись за одну ягодку, вытащить всю гроздь винограда. Естественно, накладывается куча фильтров по УДК, и прочие примочки, чтоб отсеять мусор и сделать поправки на ветер. Тот, кому вручную пришлось этот путь проходить, сможет идеальный алгоритм настроить. Осталось дело за малым. Хранение. Главное, хранить не только все работы авторов. Но и ссылки между ними - какая работа на какую ссылается. В математике такие узелочки со связями называют графом. Генеалогическое дерево – простой пример графа. Вот такой способ хранения и нужно было внедрить в серьезных хранилищах литературы. А дальше - алгоритмов можно накрутить, мама не горюй. Человек, которому эта идея первому пришла в голову, в свое время поехал в Москву в библиотеку имени Ленина. Связался с их автоматизаторами. Так мол и так. Дайте мне ЭВМ и шесть операторов, и через год у вас будет удобная система тематического поиска. Там над ним глумливо посмеялись. «Мы тут большой толпой в поте лица пашем, сделать не можем, а тут какой-то выскочка из Баку приехал, чудеса обещает». Эхх… Зря они это сделали. Изобретатель вернулся в Баку. Стал искать способ опубликовать этот метод. Написал работу, описал алгоритмы, способы хранения. Дело пошло. Однако, когда работа вышла, тихо обалдел. Ибо он оказался четвертым соавтором, да еще и в имени одну букву переврали. Первым оказался его непосредственный начальник, вторым – его аспирант. (в дальнейшем начальник себе на этом докторскую защитил, а аспирант – кандидатскую). Описывать чувства главного героя, думаю, не стоит. Последняя капля. На этом его научная деятельность закончилась. Хотя докторская работа уже была написана. Ушел директором в ВЦ, куда его в то время зазывали. Лучшая должность, лучшая зарплата. И в будущем никаких порывов о благе родины. А метод этот стал жить своей жизнью. Американцы честно купили, внедрили, развили, автоматизировали, модернизировали. Больше использовали в другом ракурсе. Их заинтересовала статистика цитируемости. Прогнозировали, кто получит нобелевскую премию. Ведь, чем больше ссылок на работы данного автора, тем он гениальнее. В СССР лидером по цитируемости, как нетрудно догадаться, был Ленин. Индекс цитируемости – сейчас в Америке это основной критерий для получения грантов на научную деятельность (чего у нас нет и вряд ли будет). Методы, конечно, модернизируются, улучшаются, делается куча поправок на ветер. Но в основе этого индекса лежит количество ссылок на работы автора. Помнится недоумение ребят после прочтения в прессе, что вклад России в мировую науку 5% (точно цифру не помню, но что-то около этого). Дескать, как и в чем этот вклад измеряют. А вот так вот. По этому индексу. Сейчас в Америке над этим отдельный институт работает - Институт научной информации в Филадельфии. Мониторит, анализирует, собирает статистику и продает результаты. В том числе в Россию. В страну, в свое время профукавшую данное изобретение. Впрочем, читателя этим уже не удивишь. Для очистки совести пишу, ибо теперь рассказать об истинном авторе больше некому.
Жители Ленинграда единогласно высказались за законопроект, возвращающий городам исторические названия, в итоге город Ленинград стал Санкт-Петербургом Ленинградской области. Их тогда поддержала практически вся страна...
И лишь жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись против переименования ...
И до сих пор их город не переименован...
А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов".
Вчера на работе пока в лифте ехали, одна коллега с другой делилась: _ Отвезла свою пятилетку на выходные к бабушке с дедушкой. Сказала мандаринов не давать, так как в последнее время аллергия на них проявилась. Приезжаю забирать, - чудо моё припухшее. - Мандаринки ела? - спрашиваю. - Нееет... - А кто мандаринку чистил? - Дедушка.
Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки... Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Антон походя замечает: - Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять... Французы мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, "проехали". Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает: - Вы поддерживаете антигейские законы Путина? Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит: - Неа, не поддерживаю... Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает: - ...гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Оймякон, думаю, по-дой-дёт. И улыбается добро-добро так. Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли французы где это - Оймякон, но больше тем про защиту прав человека они до конца командировки не заводили.
Я вчера тоже была свидетелем такого разговора в автобусе. Ехала мама с двумя детьми, сыном лет 3-х и дочерью, годика 4-4,5... Они едут, балуются, а потом девочка говорит: "Вот, когда мы вырастем, ты женишься на мне!" Мама тут же отвечает: "Вам жениться нельзя, вы же брат и сестра". Девчонка с такой обидой в голосе: "А кто ж на мне женится? На папе я жениться не хочу!" Рядом стоит мужчина: "Что за создания? Не успеют вылупиться, уже спешат кого-то захомутать".
Друг рассказал. Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба... Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев. И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок. И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно... В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...
Правительство России составило перечень иностранных учебных заведений, дипломы которых будут признаваться в России без дополнительных проверок. Будут ли признаваться дипломы хотя бы некоторых российских вузов без дополнительных проверок - об этом ничего пока не известно.
Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору: - Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они? - На потолке.
Если пригласить соседку,зашедшую за солью,посмотреть новую коллекцию клантусов,то утром придется подавать ей кофе в постель,потому что она сидя кофе пить не сможет!
-Позвоните по этому простому четырёхзначному номеру и, если мы сумеем перевести деньги с вашего телефона на наш счёт, то мы убедимся что вы живой человек, а не какая-нибудь там железяка-вот тогда и получите что просите.
Новости науки: Большую озабоченность в связи с признанием 201 диплома высказали производители реализуемых в метро поддельных документов:"...мы, конечно, постараемся оперативно наладить их изготовление, но без помощи высококвалифицировнных специалистов, ученых, это будет непросто. Будем привлекать к сотрудничеству умников из, так кстати, развалившейся Академии Наук!"...
Мужик в понедельник, заходя домой: - Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег! Во вторник: - Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем! В среду, показывая на новый диск: - В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь! Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!
- Нет никаких русских! - заявила Тина Канделаки. - А Вы, простите, кто по национальности? - спросили её. - Я - русская! - сказала Тина и подумала, а не сболтнула ли она чего лишнего?
- Вот, некоторые говорят, что во фразе "Собянин - оленевод" и в коллаже с Обамой и бананом есть расизм! - Но, позвольте, там же нет никакого расизма, только юмор! - А свинья везде грязь найдёт...
Армянскому радио задали вопрос: - Почему в США украденные из Ирака и Ливии нефть и газ называют "сланцевыми"? Армянское радио ответило: - Да потому,что их для США добыли голозадые наёмники,обутые во Вьетнамские сланцы...
Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб: - У тебя сантехник любовник, да?! - Нет! - Клянись здоровьем своей матери! - Клянусь, нет у меня никакого сантехника! Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене: - Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?! - Это электрик. Он - альфонс.
Поп и дьяк разговаривают. Поп. Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить. Дьяк. Можно продавать вместо свечек светодиоды на фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё. Действуй дитя моё.
Сюжет для рекламы. -Слышь, Пятровна, как думаешь, чем так набиты карманы жилетки Вассермана? -Я думаю, падруга, што сеалексом! -Так он жа девственник! -А што? А вдруг!
- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола? - Можно попробовать отсосать пылесосом. - Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...
Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!Шоп посмотреть любо дорого!И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить - Ну шо,нравится?То-то!
- Дети, на завтра вам домашнее задание. Позаниматься сексом со своим домашним питомцем! С собакой, кошкой, с хомячком, у кого кто есть... Можно с рыбками... Кто не удовлетворится, тому поставлю неудовлетворительную оценку!
Весна помню. Коты во дворе орут, сил нет. И моя кошаня "запела". В интернете поискал для неё кота на вязку, всё не то. И тут кореш говорит: - Да хули ли ты выпендриваешься? Привяжи её на ночь во дворе к дереву, пусть её кто хочет ебёт!
Замок в ванну щелкнул, как раз когда брат из неё выходил. Итог: мы все (я, брат, его девушка) снаружи, а ключи, по иронии судьбы - внутри. Открыть нечем. А мыться надо всем. Но мы люди продвинутые - сели за компы, посмотрели ролики, на которых бодрые взломщики показывают как двумя проволочками вскрыть замок. Всё элементарно - Интернет не врёт!!! Меняясь вахтовым методом каждый час, мы всё колупали этот долбанный китайский замок. В 2 часа ночи я предложил его высверлить, к какой-то там матери, но мне не дали, сказали, что ещё есть варианты... Спал я плохо, паттерн не был завершён. Утром соскочив, первым делом я побежал проверять замок: ручка вырвана, обкладка раскурочена,разломанные детали в кучкой лежали рядом, дверь открыта! Умывшись, выходя из ванны столкнулся с девушкой брата: - Замок я добила, - сообщила она мне. - Зачем - удивился я, - с утра я бы его быстренько высверлил. - Знаешь, это уже личное дело, точнее стало личным...к 6-и утра, - ответила она.
