Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал? - Решил устроить своей ужин на крыше дома. - И она ещё говорит, что ты не романтичный!? - Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами? - Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!
- Сонечка, одолжи мне денег. - У меня нет. - Но ты же на Привозе сегодня много наторговала. - Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.
Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".
А вообще я считаю, что национальность неважна, главное, чтобы человек был хорошим, а будет он там по национальности русским, или, скажем, русским, или там русским или русским, вообще неважно! Вот у меня предки по национальности были русскими и русскими, бабушка русская, а прадед вообще русским был, и какая у меня тогда национальность? Так что не надо тут это самое! У меня есть друзья и среди русских, и среди русских, и даже среди русских, так что давайте жить дружно!
Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря. Встал и одевает тапочки. - Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович. - В туалет. - Сходи и за меня. Через некоторое время Петька возвращается: - Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.
У нас тут давеча настоящий бой на травматах был. Тридцать человека палили друг в друга в упор, результат - у одного мужика синяк на ноге. А прикиньте, если бы еще водяные пистолетики разрешили?!
- Это у вас что? - Бенгальские огни. - А это? - Шутихи. А вот - хлопушки, салюты! - А это что за 12-метровая петарда? - "Тополь-М". - И как работает? - Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"
Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок, и плевок упал жене на лоб. - Ты предупреждай хотя бы в следующий раз! - обиженно говорит она. Через пять минут муж торжественно объявляет: - Предупреждаю! Жена мгновенно залезла с головой под одеяло. Муж пёрнул...
Жена меняет бельё на супружеской кровати. В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: - Мама, ты что делаешь? - Не видишь, что ли? Постель меняю. В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - Обоссались, что ли?
Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Пётр ему говорит: - Могу дать, но ты будешь курицей. Мужик подумал-подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо. Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую". Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены: - Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!
Парень разговаривает с девушкой. - А у меня сегодня день рождения! - говорит парень. - Поздравляю! - Чего поздравлять-то? Подарок давай! - А я сама тебе как подарок. - Ну и что мне с тобой прикажешь делать? - Ну, поставь куда-нибудь. - O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов… Муж: - Слышишь – секс! Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы? - А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...
Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.
Если раньше молодожёны ссорились из-за того, кого с чьей стороны на свадьбу пригласить, то теперь ссорятся из-за того, чей друг-говнофотограф будет эту свадьбу фотографировать.
- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба... - Что за борьба? - Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!
Вопрос в "Что? Где? Когда?" Первые два срока они были как злой и добрый следователи... В перерыве - как весёлый и грустный клоуны... В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун... А теперь вопрос! Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?
Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает дверь - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает: - Простите, вы не Филипп Киркоров? - Нет, я Яков Рабинович. Ушла. Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней. - Простите, вы не Филипп Киркоров? - Нет, я старый еврей, который хочет заснуть! Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная! - Вы не Филипп Киркоров? Рабинович: - Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..
Встречает сосед соседа и спрашивает: - Ты шо мрачный такой,сосед? - Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку! - Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
- Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл? - Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.