Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ура, универсиада закончилась. Казань начала возвращаться к привычному ритму жизни. Первые очухались строители - начали отстраивать дома, у которых было только 3 стены: фасад и 2 боковые. Это чтобы проезжающие на большой скорости высокопоставленные делегации радовались приятному виду улиц. Но универсиада закончена, и бетоно-миксеры опять залетали по улицам, разбивая идеально-гладкий асфальт (все спорили, сколько он пролежит - 2 недели или 2 месяца). Джамшуты и Равшаты, затаившись на 2 недели, опять вылезли со своими отбойными молотками, взламывая идеально ровный бетон для того, чтобы на его место положить кривой. Как этому обрадовались дорожники. Каждый год 2 раза - весной и осенью - они заливали ямки на дорогах (площадь которых была в 2 раза больше самих дорог) своим гавнобитумом, чтобы через полгода залить его туда же. Ну как же - это стабильный бизнес мэрии, наши херовые дороги, как же без них бюджет расходовать? Вот, в помощь джамшутам, равшатам и бетономиксерам появились асфальтоковырялки. Расковырять и залить гавнобитумом! Чтобы через полгода получить свой кусок бюджета для повторного восстановления дорог. Гаишники. Это отдельный пункт. На период универсиады согнали гейцов со всех окрестных республик. И каждый в меру своей испорченности или испорченного настроения пытался брать или не брать взятки. Потом они разъехались - и опять заработал ГИБДД-бизнес Татарстана, где все поставлено на поток, официально, и деньги через аренду средств фиксации нарушений пдд текут в правильный карман. И где гибдд стимулирует этот бизнес своим бездействием и стабильным потоком нарушений. Вздохнули врачи - их, наконец-то, отпустили в отпуска. Обернулось это афигенными очередями в поликлинниках к терапевтам, которым пришлось брать по 3-4 участка от своих отдыхающих коллег. Вздохнули учителя - их, как бесплатных рабов, тоже отпустили в отпуск. А так - махали флажками и метлами на мероприятиях. На следующий после универсиады день вышли из подполья дорожные пидарасы - двойная сплошная, проезд на красный, превышение скорости - им похер, нам как обычно. Казань - город дорожных пидарасов. В форме и без нее, по разные стороны баррикады (официально), но с одинаковыми интересами. В общем, Казань возвращается к нормальной жизни. Осыпаются фасады, проваливаются дороги, камеры фиксируют все нарушения пдд, но нарушений меньше не становится, очереди в больницах, целые улицы муляжей (улица Каюма Насыри, построены за 3 месяца "памятники архитектуры", улица залита бетоном, по ней водили Путина и Медведева, втирали им эти муляжные памятники). Как и положено, ГАВНО, которое прижилось в Казани, вернулось на свои места. Все при деле, все при кормушке. Ура, универсиада закончилась.
ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.
Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран - «приёмную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».
Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по «затёртости» и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, «затыкающую» звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью «mute»). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.
В продолжении историй про просьбы к высшему разуму. Андрей Макаревич расказывал в одной из своих книжек, как однажды в грозу и дождь Машина пыталась улететь самолетом с далекого иноземного острова. Тайфун не давал никаких шансов, поэтому Машина объявила всем пассажирам злополучного рейса, что будет шаманить русским народным способом - выпивая и вместо тостов прося небо открыться для полетов. В результате надравшиеся пассажиры на многих языках взывавшие к небу реально обнаружили, что в сплошной тайфунной пелене вдруг выглянуло солнце и самолет их смог все-таки улететь.
Может это и совпадение, но был и у нас один мужичок, который уверял, что тоже общается с высшими силами и запросто может разгонять тучи. Правда если ему налить перед этим событием. Смеяться мы смеялись над ним, пока не оказались в одной компании грибников, в корпоративный выезд на природу за грибами - была когда-то такая традиция выезжать организацией на выходной день в леса. Выехать-то мы выехали, разбрестись по лесу разбрелись, но тут как зарядил дождина и не капельками, а ливень. И зараза не кончается и не спрячешься от него под елочку, ибо елочек не было - одни облетевшие березы с осинами. Не ссыте мужики, заявил наш шаман, разливаем, закусываем, разливаем, закусываем и начал в перерывах махать руками на небо. И дождь к удивлению перестал. Какие нахрен грибы, продолжаем процесс. В общем когда мы вышли к поезду, весь дружный коллектив был мокрый до нитки, одни мы были сухие и пьяные, правда без грибов. С тех пор нашего коллегу никто иначе и не называл как Шаманом.
В Москве опять "отличились" КАВКАЗЦЫ - изнасиловали девушку, избили полицейского. Глава МВД даёт указание жёстко разобраться с негодяями и полиция задерживает несколько тысяч ВЬЕТНАМЦЕВ, ТАДЖИКОВ, УЗБЕКОВ, КИТАЙЦЕВ, МОЛДАВАН... ...всё таки зря в программу переаттестацию полиции не включили ещё и знание основ географии.
Итак, преамбула. Весна, май, солнышко светит, легкий ветерок нежно треплет молодые листочки, птички щебечут, воробышки чирикают. "Мир на земле и в человецах благоволение" (ну как-то так). Рядом на асфальте воробей, весь такой в шапочке, при галстуке, ухаживает за воробьихой. Красиво так ухаживает, прыгает вокруг, нежно чирикает. Лепота.
Расслабились от умиления? (как и я) Вот теперь амбула. Уломал он таки подругу, ну и, сами понимаете, перешел к решительным действиям. НО! Кто же знал, что за ними внимательно наблюдает жена этого воробья? Пока отношения не выходили за рамки, так сказать, конфетно-букетного периода, она сдерживалась, но когда измена стала физической, тут уж взыграло ретивое. Аки фурия, кинулась она на развратников. Такого отборного воробьиного мата я еще не слышала! Ну, муж, как и все мужики в подобных ситуациях, быстренько по-тихому сделал крылья, оставив баб разбираться самостоятельно. Та не поймет, в чем дело, стоит, крылья опустила, вроде бы только что впереди были свое гнездо, воробьятки, и все испарилось в один миг. Правда, до драки дело не дошло, уж больно ошарашена была несостоявшаяся любовница (и деморализована сносящим все на своем пути потоком крепчайших матюков). Правда, что потом сделала в гнезде жена с этим ловеласом, не знаю.
А представьте рекламные технологии через 20 лет : Из окна 4D монитора вылезает мужик, и требует купить что то... И надо быстро и четко сказать ему: "нет, спасибо!" 81 раз, иначе молчание принимается за знак согласия, и со счета списывают деньги за покупку...
- А есть ли пределы воровства в России!? - Да. На западе Калининградская область, на востоке Приморский край, на юге Чечня, а на севере Северный ледовитый океан.
Алеше недавно исполнился год, и он активно познает мир. Когда мама на кухне, можно держась за стены тихонько приковылять и смотреть как мама готовит. Вот мама выложила на разделочную доску что-то длинненькое и лапками с перепоночками, Алеша знал это – «Кря-кря». В следующий раз он безошибочно определил как «Ко–ко». Однажды мама положила кусок говядины, Алеша долго думал, затем, указывая пальчиком оповестил: «Гав-гав»!
Готовится к печати книга – «Герои минувших дней». Анонсы некоторых глав: г-н Пердюков – его галантность по отношению к дамам сердца постепенно перестала умещаться в оборонный бюджет страны г-жа Арбидоликова – любое назначение умеет превратить в личный отхожий промысел, а вверенное ведомство – в отхожее место г-н Рыгалиев – лекарь-шарлатан, лечит любые проблемы методом переименования (шашлык-машлык, гашиш-бакшиш, милиция-полиция и т.д.) г-н Фурункулсенко на теле образования и науки – поставил себе цель положить конец утечке мозгов из страны; не имея возможности повлиять на утечку, подошел к проблеме радикально и занялся изведением начисто мозгов в стране, для чего внедрил ЕГЭ
В 1993 году Люся мечтала о крутом пацане на Мерсе. ..140й кузов, спортивный костюм, кожаная куртка, золотая цепь. Ее мечта осуществилась только сейчас. .. Но где ее счастливая улыбка?
Никита Михалков приходит в Администрацию Путина и просит 90 миллионов долларов из карманов россиян на строительство Дворца Московского Международного Кинофестиваля. Его спрашивают: "А зачем тратить такие деньги на то, что существует лишь на бумаге и что вообще никому не нужно?" Михалков: "Ну, дали же вы бабла на Дворец, в котором уже давно нет ни весёлых, ни находчивых!"
Чтобы жена, вернувшись из командировки, не сомневалась, что вы ночевали дома, нужно сделать простые вещи: не заправить кровать, разбросать грязные носки по комнатам, пролить на столике пиво, просыпать на ковёр чипсы и оставить на паузе матч по футболу.
Он ездит в новом черном джипе, На тротуары выезжает, заезжает на газон. Ему на всех плевать, Его стихии: менеджмент, маркетинг, А проще говоря кидалово и фармазон.
Сноуден впервые прочел " Преступление и Наказание " Достоевского. На всякий случай его теперь запирают в подсобке, когда в Шереметьево прилетают женщины-банкиры: Кристин Лагард, Белла Златкис...
Власти Австрии запретили установку автомобильных видеорегистраторов по причине вмешательства в личную жизнь других граждан. В России думают... Надо быть последовательным и запретить по той же причине: 1. Любую фото- видеотехнику 2. Закрыть все компании, производящие телефоны и ноутбуки со встроенными камерами. 3. Запретить коллективную съемку выпускных и праздников. 4. Врубить нафиг всё телевидение, включая кабельное и спортивные каналы или показывать только заставку. 5. Отключить вэб-камеры и виртуальные интернет-туры по Земле. В качестве бонуса государство должно убрать все уличные камеры, а в паспорт вклеивать словесное описание человека.
Ко Дню ВДВ Есть такая типа мудрость "кто не хочет кормить свою армию, тот будет кормить чужую". Смотрю на День ВДВ, и думаю, что может, с чужой армией оно бы было поспокойней?
Гимн партии жуликов и воров, музыка Александрова, слова теперь уже народные.
Союз разрушимых губерний Российских Сплотила в кой веки Единая Русь. Да здравствует Проклятый волей народной Единый, вонючий Ворюжий Союз! Припев: Славится, партия коррупционная, Жулья и воров надежный оплот! Деньги заморские, в огромных количествах Нас от оффшора к оффшору ведут! Сквозь слезы сияло нам рабское солнце, И Сталин, позорный нам путь проложил: Нас вырастил Путин — на ужас народам, На кражи с коррупцией нас вдохновил! Припев Славится, партия коррупционная, Жулья и воров надежный оплот! Деньги заморские, в огромных количествах Нас от оффшора к оффшору ведут! Мы армию нашу растлили в коррупции. И с денежной выгодой дальше пойдем! Дороже продавши рабов пополнение, К позору Отчизну свою приведем! Припев: Славится, партия коррупционная, Жулья и воров надежный оплот! Деньги заморские, в огромных количествах. Пусть нас от оффшора оффшору ведут!
– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил? - Ну да. - Так до сих пор не уехал...
Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге, придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном… Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…
Блондинка вышла на работу после отпуска. Увидев ее, начальник решил пошутить: - Мои соболезнования! - А откуда Вы знаете, что меня бросил Константин Львович, и что у меня уже второй месяц не идут месячные?
- Почему Сноуден уехал из транзитной зоны "Шереметьево"? - Потому что у него началась сильная изжога от дешевого виски и джина, купленного в дьюти-фри.
Прочитал тут историю про ворону, перелетающую через Дон, выдаваемую якобы за Ростовскую притчу. Не знаю, может в Ростове эта притча и про ворону, перелетающую через Дон, а мне эту притчу отец пересказывал в несколько ином варианте. А отцу моему притчу эту дед мой рассказывал, который родом с Западной Украины, а вовсе не из Ростова. Притча эта про аиста и звучит она так:
Свили аисты гнездо на берегу широкой реки. Завели птенцов, и случился на их стороне реки лесной пожар. Подбирается пожар к их гнезду, надо птенцов на другую сторону реки переносить, а река широкая. Берет папа-аист первого аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает. -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Взмолился аистёнок: -Не бросай меня папа. Я вырасту - буду о тебе и о маме заботиться. -Эх... Место тебе, сынок, на дне речном, - сказал аист и бросил аистёнка в реку. Возвращается аист в гнездо. Берет второго аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает: -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Взмолился второй аистёнок: -Не бросай меня папа. Я вырасту, наберусь сил - буду о тебе и о маме заботиться. -Эх... И тебе, сынок, место на дне речном, - сказал аист и бросил второго аистёнка в реку. Возвращается аист в гнездо. Берет третьего, последнего, аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает: -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Отвечает ему третий аистенок: -Смотри сам, отец. Я вырасту, будет у меня жена и свои дети. Я о них буду заботиться. Не будет у меня времени постоянно вам с мамой помогать. Аист собрал все силы и перенес третьего аистёнка через реку.
Арбузы покатились по аллеям парка Ахмед в палатке повторяет: " Слава ВДВ!" Тельняшками в фонтан - ребятам очень жарко Один их день в году -надеюсь, понимает это МВД
2025 год.Над Кремлем,на флагштоке наколот треснувший арбуз.В проеме Спасских ворот,прислонившись к стене стоит Мага и ест яблоко.Доел и щелчком отправляет огрызок в сторону полицейского с тюбетейкой на голове.На тюбетейке кокарда с полумесяцем.За Спасскими воротами в глубине кремлевского двора видна покосившаяся вывеска -"Чэбурэки-дотур-шаурма"У ворот останавливается согнутый от старости в дугу Путин,наблюдал за всем этим минут двадцать и тихо сказал-"Мля,а я думал что сплю..."
-Создаётся впечатлeние, что Тягнибока заебали в детстве замечаниями типа: "Туда ходить нельзя, я тебе РУССКИМ языком говорю!", "Тебе сказано: нельзя! Ты понимаешь По-РУССКИ"?
- Семен, ты чего своего бультерьера Сноуденом назвал? - А у него плохо работает секреция и как только мы выйдем из дома, его все время тянет на восток!
Гей-версия сказки про Али-Бабу: Залез Али в пещеру к разбойникам, думая поживиться у них стильными шмотками со стразами...., Но разбойники, праативные, в тот день перехитрили его, и спрятались в пещере... Вышел Али из пешеры уже БАбой...
По результатам опроса сайта гей.ру Навальный набрал 66%. Так же неплохие результаты он показал в голосовании на superjob.ru и Эхо Москвы… По данным же социологических служб у него около 5%.
Из чего можно сделать вывод, - избиратели Навального это безработные педерасты с либеральными взглядами.
Последнее определение впрочем лишнее, – так как все безработные педерасты имеют либеральные взгляды.
Как-то стоя на остановке, с другом увидели чудесное объявление: "Школа внетелесных полётов Михаила Радуги..." Долго мы ещё напевали песню "Агаты Кристи": "На ковре-вертолёте, мимо РА-ДУ-ГИ"
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
