Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.
Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть. На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал. По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле! Подошли, Юрец и начал торгаша запугивать: «Знает ли тот, что значит 'Войска дяди Васи'?» А тот спокойно так и отвечает: «Кто же не знает, дарагой?» Тогда Юрец дальше пугает: «А знаешь ли ты, чурка, что такое стропорез?» А тот спокойно так отвечает: «Кынжал такой длинный, чтобы стропы запутавшиеся разрезать. А ты сам чурка сапливая, если так незнакомого человека обзываешь!» Ну Юрец оскорбления не выдержал и прямо с ноги по самому здоровому арбузу рамалаш и закрутил, так что только арбузные корки вокруг и брызнули.
А дальше был полный .... разгром. Кавказец рубашку на себе дёрнул, а под ней тельняшка и татуировка - парашют и ВДВ в орнаменте. И на ребят прямо через прилавок полез — здоровый такой, страшный и злой вэдэвэшник. Да ещё и со здоровенным ножом, которым арбузы режут. Они все по-скорому и разбежались, а Юрец на корке подскользнулся и прямо на разбитый арбуз и сел (ещё и форму стирать блин! чтобы отец-то не заметил и не выпорол!) Вэдэвэшник к Юрцу подбежал, уже ногу для пинка занёс и тут вдруг в голубые беретки, что ребята побросали пальцем ткнул, резко успокоился и Юрца уже без акцента почти спрашивает: «Они своего лежать бросили, а сами драпали. Они ведь не служили? Да? И ты не служил? А это у тебя откуда?» И пальцем в юрчикову форму и орденскую планку на груди тыкает. Юрец с перепугу честно и сказал: «Отцова форма и медаль его - за Саланг». И тут вэдэвэшник Юрца бить раздумал, снял с прилавка самый большой арбуз и отдал Юрцу. Подумал и добавил: «А у меня — за Панджшер».
Юрец, когда к ребятам с арбузом вернулся, то свой вывод сделал: «Это хорошо, что отец в ВДВ служил и в Афгане воевал! Можно теперь к дяде Магомеду ходить и арбузы на халявку просить!»
А Магомед совсем другие выводы сделал. Он сидел и грустно думал об интернациональной дружбе в бывшем СССР. О том, как они перехватывали и уничтожали караваны с наркотиками, чтобы такие вот мальчишки росли нормальными людьми. О том, что у него три дочери, а современные молодые люди от службы бегают. И беспокоился, что когда они с юрцовым отцом постареют, то некому будет защищать от врагов Родину...
Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно. Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят. Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай. Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать. И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же. И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро... Хорошо, у нас сосисок как раз шесть было. Мы сосиски отдали, и пока они с ними занимались, мы тихо-тихо пятясь, назад, в магазин. Самим-то тоже что-то есть надо. Из магазина выходим, я говорю - может другой дорогой пойдём? Шкет - ага.
Они так действуют, да. Когда вы идёте в магазин, то никого как бы нет. Но когда вы идёте обратно, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они высаживают на дорогу самого жалкого и дохлого. Знакомая тактика, да? Так действует шпана. К дяденьке подходит такой вот задохлик, и говорит: "Дядь, дай пятнадцать копеек" "Иди нахуй, мальчик!" - говорит дядя. И тут из-за угла выходят пятеро, и ненавязчиво интересуются - "Ты зачем, дядя, нашего брата нахуй послал?" И обступают.
У нас роль такого подставного выполнял Стручок. Стручок был постарше, и он был заводилой. Но внешности вполне подходящей. Маленький, сутулый, и в свои семнадцать на четырнадцать едва тянул. Вместе с тем был резкий как бритва и взрывоопасный как нитроглицерин. Многие обламывались об эту его невзрачность. Кроме функции приманки от такого человека требуется хорошее знание психологии. Он должен слёту принять решение, к кому стоит подходить, а к кому лучше не надо. Стручок этим навыком владел в совершенстве. И ошибся только раз. Когда мужик с простоватым деревенским лицом, вместо того что бы отвесить попрошайке подзатыльника, широко улыбнулся, порылся в штанах, и протянул монету. Вот тут Стручку надо было насторожиться, и играть отбой. Но всё случилось так, как случилось. Сперва этот мужик с добродушным лицом быстро и непринужденно отоварил всю нашу ударную группу, а когда мы бросились врассыпную, безошибочно вычленил главаря и погнался за Стручком. У того, несмотря на всю его прыть, шансов считай не было. Мужик оказался из категории людей, привыкших доводить любое начатое до конца. И гонял Стручка за милую душу. Спасло Стручка только отличное знание местности. Мы все потом конечно хорохорились, но урок, который преподал нам этот мужик, был хорош. Обычно такие игры заканчиваются или зоной, или армией. Стручку повезло, его призвали раньше, чем посадили. Попал в афган. Как-то во время совместной операции вытаскивал из-под обстрела капитана-десантника с перебитыми осколками ногами. Пёр на себе, а когда упали в какую-то щель и отдышались, раненый вдруг говорит. - Ну что, шкет? Попался всё таки? Командир разведгруппы десанта оказался тем самым мужиком с обманчиво добродушным лицом. Стручка тогда тоже зацепило. Он потом получил Красной Звезды, а капитана после госпиталя комиссовали. Теперь Стручок вместе со своими пацанами ездит к нему в Тюмень, на рыбалку.
Вот так и эти. Шпана шпаной. Днём бомбят водил на заправке, ночью идут на стройку, к таджикам. Тук-тук, мяу-мяу, открывайте, уфмс. Пожрать есть чо? А вечером выходят на большую дорогу. Отоваривать редких беспечных граждан, которые в сумерках возвращаются из магазина.
Мы на следующий день нашли в морозилке мясо какое-то, разморозили, порезали, пошли туда. Сидят на заборе. Увидели нас, бегут. "Привет, пацаны! Чо-как? Пожрать есть чо?" Выложили им мясо на пакет. Шкет спрашивает: - Почему они на пакете не едят? А они мясо конечно тут же всё с пакета растащили, в грязи вываляли, сидят урчат. - Ну, наверное им так удобнее. - Грязь же, микробы. - Да ничего страшного. Шкет на меня посмотрел, и сказал с укоризной. - Да? А я помню, я маленький когда был, ты мне не давал варенье с пола слизывать. Надо же, какой злопамятный мальчик растёт.
Сын в этом году идёт в шестой класс. По сложившейся традиции, 1 сентября ходим всей семьёй в кафе. Он уговаривает на довольно недешёвый вариант: "Ну, мааам, ну это же праздник!.. - и тут же со скорбным лицом, глядя вдаль, запевает: - Этооо праааздник,со слезами на глазаааах..."
Предлагаю отдать американцам Сноудена. И может быть тогда они, наконец, разрешат нам посадить своего агента Сердюкова, разворовавшего и развалившего российскую армию...
Внучка дедушке: - Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение. - Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
Утром в газете, вечером в куплете! - девиз сатириков начала прошлого века. Сейчас всё куда быстрее. Выгуливаем с любимой мелкую дочурку на детской площадке у школы. На лавочке открыто курят, пользуясь каникулами, два старшеклассника. Невольно подслушанный мною мужской разговор: - С Лариской встречаешься еще? - Вчера приехала с дачи, гуляли. - Обжимались, гг? - Потрогать дала. - Что потрогать? - Что-что... мизулину свою. Я подавился газировкой и не смог дослушать.
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки? - Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.
Страны Прибалтики никак не могут избавиться от тяжёлого наследия тоталитарного режима. Ведь новые холодильники ломаются через 5 лет, а советские всё никак не испортятся.
Не очень смешно, но возможно, поучительно. Эта история для людей, имеющих душу и сердце. А не только инстинкты. Не для обезъян, в общем. Сегодня мы были на Вуоксе...плавали по лиману, рыбку ловили. Я понимаю, открылся сезон охоты. На уток. Ну, Бог там или кто с тобой - охоться! На уток, которые там...летают, ....может, кого-то это и прикалывает...лично меня - нет. Но вот: плывём мы на лодке, а рядом с нами плывёт утка. Спокойно так плывёт, целенаправленно, пересекает лиман. Я ещё мужу говорю: утку не задави) и проводила её взглядом. В море, то есть, в лиман. И вдруг...нас догоняет моторка...и - бах-бах! эту самую утку расстреливают в упор. (чтобы пожрать, наверное). Там ни спорта не было, ни азарта, ни соревнования...просто расстреляли в упор доверчивое спокойное существо, никуда не прятавшееся: она там жила, туда и плыла, как всегда. Напрашивается вопрос: кто из нас, живущих на земле, более низшее существо!? Потом эти ур...люди жарили эту утку и рассказывали, как в давние времена священники благословляли каждую убиваемую во дворе курицу....пожирая эту утку...чтоб их вспучило...мы просто разгружались, я случайно слышала - да они и и не скрывали. Конечно, я тоже жестокая: я ловлю рыбу, убиваю, в общем. Но: есть охота, поединок, азарт! а...есть расстрел. Вот у них был - расстрел...с трёх метров в спокойно плывущую утку...я была потрясена. Ублюдки они, а не охотники, не туристы и не рыбаки. Просто ублюдки. Они не были на равных - утка не улетала...Просто плыла рядом.У них даже не было возможности показать свою меткость. Не спорт, не охота...просто расстрел. Голодные были, может?))) На крутой моторке с неслабыми ружьями? Наверное, голодные.
1988-1990 — заместитель заведующего организационным отделом Ханты-Мансийского окружного комитета КПСС. 1990-1991 — руководитель налоговой инспекции г. Когалым.
И сразу вспоминается бессмертное: "Вовремя предать - это не предать, это - предвидеть!"
Только что. По первому каналу показали репортаж о ЧМ по лёгкой атлетике. Всё ярко и замечательно, россияне выиграли массу медалей, в т.ч. показали 4-секундную сцену обнимающихся-целующихся российских девчонок-победительниц на пьедестале, потом сцены с неграми-бегунами, метателями копья, прыгунами в длину и т.п. Переключаю на местный новостной канал (сам сейчас в штатах). Из всего репортажа выхвачена та самая сцена с девчонками – показывается несколько раз в цикле. Внизу подпись: «Отвечают на анти-гей закон». Без комментариев. У кого что болит…
Пидорасо-лесбияне, заявляю откровенно: К вам библейские древляне Отнеслись бы очень скверно: Обкурили б дымной серой, А потом в бадью с мазутом,- Потому что против веры Залупаетесь вы круто. Против Бога,против веры Нам завещанной когда-то: Ожидает на том свете Грешников таких расплата. Вас бы прокляли пророки, Но не в прок пошли уроки. Вам Содома и Гомморы мало, Как на праздник водки? Ждут вас с крысами подвалы, Ждут вас ада сковородки. П.В.
Крупный психолог,автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений... был глубоко несчастлив в своем четвёртом браке.
Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!
Египта верные солдаты Отпиночетят пиздорванцев, Потом валите демократы Вновь с пирамидами брататься. Вы дермократию бандитов Засуньте в Косовскую жопу,- культура древних монолитов Мудрее гнилостной Европы. Питер Вольф
Самый смешной анекдот за 14.08: Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
Он будет еще смешнее, если добавить, что в Чернобыле, видимо, была очередь штукатура...
Идиотская примета: "Ложка упала - значит кто-то торопится"! Меня интересует: вот почему из-за того что у кого-то дырявые кривые руки кто-то должен отрываться от дел, бриться/краситься, одеваться и быстро идти к этому криво-дыряво рукому неуклюжему недотепе?!
На брифинге: - Пришло время отделить обычные, простонародные ДТП от вип-ДТП... - ??? - Критерии простые: на старых жигулях, на проселочной дороге, ночью, впотьмах, съехал в кювет и врезался в дерево - это одно. Бабушку на переходе - мелочи. А когда на Гелендвагенах все, категория дороги чтоб не меньше автомагистрали, один депутат обязательно, один олигарх, скорость чтоб за 200 у всех, губернатор, любовница губернатора, трупов не менее 5... Такие ДТП внушают увереннность в том, что силы страны огромны и немеряны...
-Ваш магазин называется "Дорогие подарки", а на самом деле у вас только китайская дешевка! -Зато посмотрите, какой у нас огромный выбор наклеек с логотипами самых дорогих фирм!
Фабио Капелло нашим футболистам после очередного проигрыша: -Я, конечно, понимаю, что бегать по полю за одним мячом и пытаться бить по воротам, это так скучно, это так утомляет, но как не печально – это же Ваша работа!
Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит: - У меня проблема со скрином окна выигрыша... - Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель. - М-м-м... а я выиграть не смог.
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что неблагодарные английские националисты обозвали польских гастарбайтеров обезьянами за то, что они демпингуют цены на английском рынке труда. Поляки на форумах негодуют, один пишет – вот если бы они нас сравнили хотя бы с орлами или рысями… - А что, падруга, ляхи хотели? Это капитализм и при нём человек человеку – волк, а теперь видимо и обезьяна!
В деревне «Первачи» (Россия) наблюдается самое большое в мире тяготение Земли. В тех краях редкий прохожий в состоянии дойти до дома на своих ногах. В основном все передвигаются на четвереньках или ползком, некоторые обессиленные лежат у околицы.
- Пап, а кто такой карапуз? - Это от узбекского "qоrа" - черный, и "пуз"(русск.) - пузо. Который не может ходить, ползает и поэтому у него пузо черное. - Хах, получается кто сильно перебрал карапузом становится?) - Не, кто сильно перебрал разведчиком становится!)
- Рон! Ёптвоюмать! Ты наступил мне на ногу! - Извини. Скажи Фома, как понимать "Ёптвоюмать"? - Ну, это так, непереводимая игра слов. - Я понимать. Но она что-то значит? - Чиста эмоционально. - Я есть не понимать. Ты мне хорошо объяснил слово "Блять". Я теперь знаю, что так зовут проституток в России. Объясни, что такое - "Ёптвоюмать"? - Ну хорошо. Дословно это значит - что я "ебал твою маму!" Ну, типа, "Мазафака!". Тока без обид, Рон. - Все ОК! Я понимать, что ты этого не делал. Ты ведь не знаком с моей мамой. - Ну вот, ты понял? - Не совсем...Когда "Ёптвоюмать" говорят мне - это оскорбления меня? - Не обязательно. Ты же видишь, я сказал это слово не в твой адрес, а в пространство. - А если бы ты сказал это в мой адрес - это значило бы, что ты хотел оскорбить меня? - Ну, это зависит от обстоятельств. Например, ты обидел меня или ударил. - А при чём тут моя мать, если оскорблял тебя я? - Рон, я уже говорил тебе - это просто проявление сильных эмоций на тот момент, когда ты оскорбил меня. - Да, но ты мог сказать, что я бастард, сволош или другой нехороший определений в мой адрес. Но при чём тут моя мама?
Услышав наш диалог, подходит мой земляк, Семен.
- Слышь, Фома, ты не так ему объясняешь. Иностранцы же как дети. Им надо просто и с примерами. Вот, учись: Слышь, дятел, тоись я хотел сказать Рон, включай понималку. Итак: Что такое русский мат, ёптвоюмать? - Сёма, ты хотеть оскорбить меня или это игра слов? - Слушай сюда, долбоёб! - Что есть долбоёп? Я слышу в этом слове похожие звуки на "ёптвоюмать". Это похожие слова? - Нет, дятел, это разные слова. Не сбивай меня с мысли. Щас мы разбираем слово "ёптвоюмать", блять! Без обид! - Сёма, я понимаю, без обид. Но я запутался. Если мы говорить о "ёптвоюмать", то почему ты сказал на меня "дятел"? Я знаю, дятел это есть птичка. Но почему я - дятел? - Блять! Потому что ты долбоёб! - Вот, опять! Что есть "долбоёп"? - Так. Всё. Забыли. Вернёмся к началу. Повторяю, разбираем слово "ёптвоюмать"! - Хорошо. Я всё забыл. - Всё не надо. "Ёптвоюмать" - помни. Что тебе непонятно в этом выражении? - Я не понимать, почему это есть оскорбление меня, если я знаю, что ты или Фома не могли make love с моей матерью? - Таки я те щас разъясню...птичка! - Вот смотри - я пришол к тебе домой и вые..., нет, переспал с твоей мамой. Тоись по вашему make love сделал. Но тебе об этом сразу не сказал. А потом, когда разозлился на тебя, эмоционально сообщил, что я спал с твоей мамой! Ты понял? - Не совсем. Сёма, это не логично. Моя мама не стала бы с тобой make love. Она любить моего папу. И, потом, ты не смог бы физически сделать любовь с моей мамой. Папа всегда дома. Тебе нехорошо быть, физически. Папа - боксер. И я могу также дома находиться. С двумя у тебя нет шансов. - Рон, блять! При чем тут ты и твой папа? - Извини, Сёма, но это ты сказал "ёптвоюмать". Я просто уточнил, что физически ты этого не мог сделать. - Шлимазл! Ты нихуя не понял, поц! - Сёма, ты это на каком языке говорить? - На бабуинском, ебёнать! Фома, он меня заебал! Сам объясняй дальше!
Беру ликбез в свои руки.
- Ладно, Семён, не горячись. Рон просто хочет узнать точное значение слова "ёптвоюмать". Так, Рон? - Так, Фома. Но я уже слышу много слов, которые я не знать. Ты потом объяснишь их мне? На курсах русского языка в Лондоне мы этих слов не учили. - Ок, Рон. Вернемся к нашим баранам. Стоп! Забудь про баранов! Ёптвоюмать! - Я помню, Фома. Мы говорим, о "ёптмоюмать". - Правильно, Рон. Только не "ёпмоюмать", а "ёптвоюмать". - Я так и сказал. Ты же на примере моей мамы объясняешь это слово? Да? - Ну, вообщем, да. Хотя так можно сказать и обо всех мамах. - Я в непонимании!? Сразу всех make love!? Но это невозможно физически, даже если и по одной! - Хорошо. Уже два часа ночи. Сегодня подъём в 5.30. давайте отложим наши исследования на сегодняшний вечер.
Отбой.
На другой день вечером после отбоя.
- Фома, я жду объяснения "ёптвоюмать"! - А что ты ещё не понял, Рон? - У меня в голове имею одна мысль - если "ёптвоюмать", это оскорбление меня, через мою мать, значит надо объяснять, как ты мог делать love с моей мамой, когда дома и папа и я? - Рон, но вы с папой могли уйти куда-нибудь. - Куда? - Ну, например, на футбол. - Папа мог, а я нет. - Почему? - Я не люблю футбол. - Хорошо. А куда ты любишь ходить после работы? - Ну, в паб. Пиво пить. - Ну вот. Папа ушел на футбол, а ты после работы сидишь в баре и пьёшь пиво. Я прихожу к вам домой и make love с твоей мамой. - Не выйдет. - Почему? - Потому что папа ходит на футбол с мамой. - Ойяибублятьчерезкоромысло! Рон, главное, я каким то образом выеб.., извини, make love с твоей мамой, а потом ты меня оскорбил, а я разозлился и сказал тебе - "ёптвоюмать"! - Фома, я запутался...Я буду думать над этой ситуацией.
На другое утро.
Радостный Рон, кричит мне:
- Фома! Я все понимать! Все очень просто! Папа уходит от нас к другой женщине - она блять! Я иду в паб. В такой ситуации мама свободна и может make love с тобой!
Потом я, случайно, наступлю тебе на ногу и ты скажешь: "Рон! "Ёптвоюмать"! И это будет соответствовать истине! И я на тебя не обижаться. Ведь в таком случае, ты становиться моим папа!
Два московских рейдера на пляже в Египте: - Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется! - В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! За одним потренируются и позагорают!
Жена говорит Собянину перед сном: -Чтобы быстрее заснуть считай оленей идущих за тебя голосовать. Увидишь такого оленя - пукни, чтобы я знала, что у тебя хороший сон. Утром входит в спальню: -Фу! Да ты Сергунок не на пост мэра, а уже на пост президента набздел!
Школоте не понять. Некурящим тоже. А вот курящие Москвичи припомнят лето 1991, когда в табачках не было сигарет. Мужики перекрывали трассы. Диктор московского канала что то блеял про два состава с сигаретами, которые спешат в город, составы были почему то из Македонии. Я потом искал эти Македонские папиросы. Не нашел. Мне 16 лет. Курю по взрослому. В силу возраста и здоровья перебои с табаком воспринимаются легче, но все равно не уютно. Тем более когда в пачке осталась одна сигарета. Вот собственно о ней то и история. Ночь,бурный секс с девахой, которая тут же отрубается. Лутшего момента скурить крайнюю сигарету не придумаешь, встаю, подхожу к раскрытому настежь окну. Лепота. Сверчки поют, темень. Достаю сигаретку. И ПРИКУРИВАЮ СО СТОРОНЫ ФИЛЬТРА.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
