Повторные истории

Кому на немецкой земле жить хорошо? Ёжикам!
Иду, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в крови: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Мля, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".
"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. :-)

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня гаишник. То да сё, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву: тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум её же мотора. Как обычно, показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)".
Девятка, послушная указаниям гаишника, не снижая скорости, повторяет манёвры жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. Гаишник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь, и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумлённо говорит водила. - Так тут же нет дороги!

В мою курсантскую юность по военным училищам ходила эта байка, при чём в везде категорично утверждали, что произошло это именно с их курсантом. В силу обстоятельств мне довелось несколько раз переводиться из одного училища в другое, поэтому и байку эту я слышал неоднократно. Но самый первый раз я её услышал в Ташкентском Высшем Общевойсковом Командном Училище, а посему и рассказывать буду про курсанта ТВОКУ.
Недалеко от Ташкентского ВОКУ находился Ташкентский Медицинский Институт (ТашМИ), и курсанты естественно встречались со студентками данного института. Вот как-то раз один из курсантов собрался к медичкам в гости. А в общаге у медичек посещения были разрешены только до 22.00, а позже строгая комендантша лично обходила этажи и выгоняла из своей вотчины всех лишних. Но студентки-медички придумали следующую комбинацию: они заперли курсанта у себя в комнате, наказав ни в коем случае не включать свет, чтоб не "спалиться", а сами свалили к подружкам до той поры, когда комендантша завершит обход этажей. Наш курсант долго сидел в полной темноте, и тут его "придавило" не на шутку, захотелось туда, куда цари пешком ходят. А комната то заперта, он даже выйти не может, и свет включать нельзя. Пошарив по сторонам он нащупал газеты, расстелил их в несколько слоёв на полу и (простите за подробности), как говорят те же медики, произвёл акт дефекации. Потом завернул всё это в те же самые газеты и вышвырнул в форточку. Но вот проблема - запах остался. Ещё когда только пришёл, курсант заметил тумбочку с зеркалом и какими-то пузырьками. Рассудив, что эта какая-нибудь парфюмерия, курсант нащупал первый попавшийся пузырёк и побрызгал с него на себя и вокруг. А потом сел ждать подруг дальше. Немного погодя девушки вернулись, включили свет и... начали дико ржать.
Ну во первых - в пузырьке оказалась зелёнка.
А во вторых - на форточке противомоскитная сетка была.