Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Часть первая. Как я ел артишоки. Мы с подругой отдыхали в небольшом средиземноморском отеле. Она была очень видная девушка с обаятельной улыбкой, поэтому за ужином наш столик обычно обслуживали не официанты, а метрдотель, мужчина в возрасте, которому это явно было по душе. С языками у меня вообще беда, подруга учила немецкий, который благополучно наполовину забыла, поэтому обычно изъяснялись жестами и улыбками. Как-то за ужином метрдотель торжественно принес тарелку с незнакомыми овощами или фруктами. Размером чуть больше куриного яйца, на вид это напоминало зеленую сосновую шишку. Я потрогал это вилкой – вроде вареное, значит – овощ. Будем есть с помощью вилки и ножа. Метрдотель стоял неподалеку и с улыбкой наблюдал, по его довольному лицу было видно, что он принес деликатес. Сейчас отведаем! Аккуратно отделил ножом мясистую чешуйку, подцепил ее вилкой и отправил в рот. Начал жевать, а внутри чешуйки жесткие волокна, как пеньковые веревочки. Долго жевал, пытаясь их измельчить, но получилось только измочалить. Кое-как проглотил. «Ну как это на вкус?» - спросила подруга. «Как будто ивовую кору жуешь, и на вкус, и по консистенции. Сейчас еще попробую, может, я чего-то не понимаю?» И я отделил еще одну чешуйку и также отправил ее в рот. Продолжая разжевывать это, я посмотрел на метрдотеля. Он видел мои манипуляции, и на его лице отражалась мучительная борьба. Профессионализм и вышколенность, не позволяющие вмешиваться в чужие манеры приема пищи, боролись в нем с желанием подсказать и помочь. Все-таки он не выдержал, подошел к столу и, улыбаясь, показал, как надо есть артишок – взять лепесток, откусить снизу мякоть и отложить жесткую часть в сторону. Не могу сказать, чтобы это было безумно вкусно, но, по крайней мере – это можно было спокойно глотать.
Часть вторая. Йа – криветко. Это было в небольшом городе в центре Сибири. Местный приятель, с которым мы там познакомились по общим делам, как-то позвал меня в ресторан и предупредил, что должны подойти две его знакомые. Одну из них, бывшую одноклассницу, он описывал в восторженных тонах: «У нее автомобиль – Теана. С мужем она недавно разошлась. А какое у нее крутое бедро! Сам увидишь.» И работа у нее была непыльная, но престижная и денежная – директор местного филиала одной организации. У него аж глаза разгорались, когда он про нее говорил, но – нельзя, одноклассница и с женой знакома. Мне стало интересно, кто же там придет? В ресторан зашли две подруги, сразу стало ясно, про кого приятель рассказывал. Гламурная молодая женщина в стильном строгом платье, настолько строгом, что это уже граничило с вызовом, натуральная блондинка с зализанной прической. Бедро было действительно крутое, примечательное бедро, что уж там скрывать. Мы начали чопорно разговаривать, потом все-таки лед понемногу растаял. Через два часа мы уже договаривались встретиться завтра в ресторане уже вдвоем, вдобавок оказалось, что она нередко бывает в наших краях в синекурных командировках. Некоторый налет гламурности, легкого снобизма и большого желания показать, что она птица высокого полета, еще оставался, но это было уже неистребимо. Например, рассказывая, как она отмечала Новый год где-то в Европе с кем-то из приятелей, она так старательно несколько раз произнесла «в ПЯТИЗВЕЗДОЧНОМ отеле», что это уже вызывало невольную улыбку. Или то, как гламурно она оттопыривала мизинчик в сторону. И тут черт меня дернул заказать тарелку с морепродуктами. Ее принесли, вместе с рыбой и морскими гадами лежали и креветки в панцире. Она сразу взяла вилку, и, со словами «О, креветки!» подцепила одну, положила в прелестный ротик и начала жевать. Вместе с панцирем. Я даже не успел ничего сказать, успел только удивиться. Пожевав креветку (примерно, как я артишоки) она незаметно выплюнула ее в сторону и тихонечко, себе под нос, произнесла «Тьфу, гадость». Огромным усилием воли я все-таки сумел подавить улыбку и сделать вид, что я ничего не заметил. В том, что человек не знает, что креветку положено чистить, не было ничего смешного, но там был слишком разительный контраст со старательно позиционируемым образом гламурной светской львицы, которая разъезжает по Европам и живет только в ПЯТИЗВЕЗДОЧНЫХ гостиницах. И перевести все в шутку было нельзя, чувство юмора у нее было в разы меньше чувства собственной избранности. Подавить-то первую улыбку я подавил, пару минут сидел с совершенно постным видом. Но тут вдруг в памяти всплыла известная фраза «Йа криветко» и все, я сломался. Стоило взглянуть на нее, как сразу в голове огненными буквами всплывало: «Йа – криветко» и рот сам собой растягивался в улыбке. Пришлось быстро попрощаться и уйти. Мы все-таки встретились с ней еще раз, я надеялся, что в этот раз сумею все-таки удержаться. Какое там! Проклятое «криветко» никуда не делось, я продолжал регулярно и некстати лыбиться. Это было свыше моих сил. Вряд она догадывалась о причине, надеюсь, она решила, что я просто идиот.
Часть третья. Греческий салат. После того, как я попробовал греческий салат в деревенских греческих тавернах (там он называется по-другому, точно не «греческий»), он у меня служит в качестве экспресс-метода определения класса заведения в России. Обычно достаточно заказать в ресторане греческий салат, чтобы понять, что тебя там может ожидать. Если он приготовлен из спелых овощей, нарезанных крупными кусками, с крупными кусками сыра, и полит оливковым маслом, то, скорее всего, и остальные блюда там будут приличными. Если же он порезан кусочками среднего размера, то и кухня там почти наверняка будет средняя. Самый тяжелый случай, когда греческий салат порезан маленькими кусочками: заведение будет с претензией, цены при этом будут завышены, а кухня будет несъедобной.
Раньше пацанами мы целыми днями пропадали на своей речке. Особенно хорошо было летом, и искупаться, и порыбачить, и просто посидеть на берегу, разглядывая проплывающие мимо теплоходы. Наш берег был высокий, местами скалистый, но скалы были непрочные, известняк наверное. Короче, эрозия делала свое дело, и иногда камни с этих скал срывались, сбивая по пути кривые деревца на склоне, и разбиваясь внизу, добавляли нашему пляжу новую конфигурацию. Мы ходили по этим камням, не особо обращая на них внимания. Ну, камни, и камни. И приходил тогда на речку купаться один пацан из нашей школы, по натуре своей очень внимательный и любопытный. Вот. И как-то сидим мы на берегу, загораем, а он все что-то ползает у нас за спинами, на отвалах камней. Потом подошел, в руке обломок, белый, ровный, показывает нам и говорит: «Вот нашел, это зуб динозавра». Мы, конечно, тогда уже в курсе были, кто такие динозавры. Ходила по рукам какая-то фантастика Обручева. Но сразу ему твердо сказали, мол ты давай, ерунду не пори, откуда у нас здесь динозавры, выбрось это, и иди лучше окунись. На что пацан нам ответил, что там этих костей лежит куча выше его роста, и завтра он этот зуб отнесет в школу учителю биологии. Было лето тогда, но почти все учителя еще сидели на месте, отработка у нас была, не помню сейчас уже. На следующий день, когда пришли на реку, застали этого археолога на этом же самом склоне с картофельным мешком. На наш вялый вопрос, ну как там, он взахлеб рассказал, что учитель в шоке, сказал, что этой косточке минимум шестьдесят пять миллионов лет, что у меня по биологии будет пятерка в четверти, и что я ему сейчас еще наберу. На следующий день, когда пришли на реку, застали опять этого археолога на склоне, и более заинтересованно спросили, ну как там, он ответил, что биолог не смог все взять, в кабинете не хватает места, и предложил остальное отнести в краеведческий музей. Сейчас я им еще наберу, радостно сообщил он. На следующий день, когда пришли на реку, этот пацан сидел довольный на берегу, жмурился от солнца, и неторопливо жрал пломбир. Ну, как там, уже взволнованно спросили мы. Да, нормально. Все взяли в музее, сказали, что пришлют в школу благодарственное письмо, и еще денег дали. Десять рублей. Эта новость разлетелась по пляжу со скоростью птеродактиля. Застала и школу, отдыхающую справа, не пожалела и школу слева. На следующий день, мрачный сторож краеведческого музея с шести утра разгонял наседающих на дверь пацанов, с мешками, хозяйственными сумками, рюкзаками, доверху набитых костями. Как минимум двух игуанадонов по запчастям они ему точно принесли. Когда к десяти часам, вспотев и прогнав, наконец, всех, он сел на лавочку отдохнуть и покурить, в ворота, распахнув ногой, зашли трое наших самых главных школьных хулигана. Они, как самые рослые и сильные, принесли в музей жемчужину несостоявшейся тогда коллекции. Всего одну кость. Но какую. Один нес ее впереди, другой сзади, а третий помогал им посередине, чтобы случайно ее не бросили.
Вот, скажем, переводчики С. и В. во время визита в Батуми стоят посреди какой-то маленькой площади с картой и пытаются сориентироваться. К ним подходит небольшой приятный старичок и интересуется, не евреи ли они случайно. С. и В., оба круглолицые блондины, изумленно подтверждают, что они — да, евреи. Очень обрадованный старичок говорит, что он так рад видеть в Батуми евреев, что в Батуми очень не хватает евреев, что все евреи из Батуми уехали и Батуми стал совсем не тот. — Даже в синагогу ходят армяне, — говорит старичок со вздохом. — Вы, наверное, еврей? — осторожно спрашивают переводчики С. и В. — Армянин, — печально отвечает старичок.
А от чего она мне - Совесть? А для чего она мне - Совесть? У Льва Толстого я прочёл Повесть, А там от совести одна - Под поезд. И руки-ноги обломал Поезд. Пропало всё, лишь уцелела Совесть. Пошла сама-себе бродить По свету. Да, совесть - есть. А славной Анны нету. А вот бы не было у бабы Совести. Тогда б и не было толстовской Повести. Она ведь, совесть, Такая строгая! Уж лучше жить, Её не трогая.
Что означает введение Онищенко запрета на ввоз в Россию конфет киевской фабрики "Roshen"? Ну, если вспомнить историю с "Боржоми", то это значит, что Путин наметил покупку этой фабрики за пол-цены через ручного Фридмана с последующей продажей её конфет в России втридорога.
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!
Владимир Путин после того как узнал,что Виктор Янукович не хочет ехать на мероприятия, посвященные Крещению Руси отбил смс Украинскому колеге: "Внимание,Витя,только сегодня Газпром и Российская федерация проводит маркетинговую акцию:"Успей на Крещение Руси и получи в будующем году газ по старой цене!!!""
Если во время застолья вы уронили лицо в салат, а в салате сметаны почти не было - считайте, что увлажняющая и отбеливающая маска вам совершенно не удалась.
Когда ждёшь отпуска,то время тянется долго,а вот лето проходит быстро.Из этого есть выход:берите отпуск в конце лета - и до отпуска недолго ждать и лето пройдёт не так быстро!
Компания SPI Group, которой принадлежит водочный бренд Stolichnaya, распространил открытое письмо с протестом против притеснения российских геев.
Представители компании назвали «ужасными» действия российского правительства, комментируя принятие закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних.
SPI Group вынуждена была сделать это заявление после того, как международные ЛГБТ-организации выступили с призывом бойкотировать русскую водку. Компания SPI Group зарегистрирован в Люксембурге.
Щука, теперь принадлежащая Путину и партии ЕР, будет участвовать в зимней олимпиаде в Сочи,плавая в Чёрном море.Для неё будет построен олимп. объект (котедж с прорубью в бассейне и амфорами на дне). Кооператив "озеро"выделяет щуке на время олимпиады тран. средство типа "галера".
Разговор двух гламурных подружек. - Я очень сильно - сильно люблю своего парня! - И почему же ты не выходишь за него замуж? - Именно по этой причине и не выхожу!!!
- Я хочу! - А я как хочу! - И я тоже хочу! - А я все время хочу! - Да и я не меньше хочу! Как сегодня, так давно уже никто не хотел. Ведь сейчас на утренней планерке решался вопрос, кого наградить Почетной грамотой Правительства.
Во время своего отдыха в Бирюлево Владимир Путин поймал избившего мента дагестанца, поцеловал его, после чего взвесил. "120 кг! Настоящий дагестанский король!" - заявил Путин. Оппозиционные блоггеры, в свою очередь, заявили. что пойманный дагестанец весил не более 70 килограмм, обвинив Путина в чуровщине.
Если ты куришь дорогие сигареты, пьешь с друзьями виски, материшься, а в слове ещё делаешь три ошибки-ты "крутой" молодой человек. А если у тебя запылился синий, а возможно даже красный диплом и после оплаты ЖКХ у тебя не хватает на таблетки от гипертонии-ты уважаемый пожилой человек. Но, как известно, дня молодого человека нет, а день пожилого человека-есть. Дождись его. И тогда тебе дадут мороженое, бесплатно покатают на трамвае(возможно даже на морском или речном) и пустят в музей.
на днях стало известно, что В.Путин в выходные вместе с премьер-министром Дмитрием Медведевым и министром обороны Сергеем Шойгу отправился в Туву. Здесь он порыбачил в высокогорном озере и поймал щуку весом более 21 кг. Водолаз Иван Нырялкин получил внеочередное звание капитан и звание "Герой России".
Информационный бюлютень Армянского радио. "Уважаемые Россияне! Рыбу в этом, 2013 летнем сезоне, необходимо приманивать исключительно помётом стерхов, помётом стерхов."
На остановке молодой человек обранил купюру в сто долларов. Стоявшая рядом старенькая, но очень ухоженная бабушка поднимает эту купюру и протягивает молодому человеку. Тот молча забирает купюру и кладет ее себе в карман. Бабушка возмущенно спрашивает: - Молодой человек, почему Вы не сказали мне "спасибо"? - Если бы я Вам, бабушка, сказал "спасибо", Вы бы тоже не промолчали, правильно? Вы бы сказали типа: "Не стоит благодарностей, молодой человек!". Ну, а я, как истинный джентельмен, вынужден был ответить: "Как не стоит благодарностей? Ваш поступок заслуживает большого уважения! Просите, что хотите.". Вы бы мне сказали типа: "Но если Вы настаиваете, молодой человек, есть у меня одно давнишнее желание, которое уже 30 лет никто не исполнял.". Я бы в ответ заявил: "Но может у Вас будут другие желания, бабушка?". Вы бы мне ответили типа: "Все другие мои желания, милок, уже исполнены! А перед смертью осталось только это...". Так вот, именно поэтому я не сказал Вам "спасибо", хотя очень хотелось.
2040г. Всемирный исторический конгресс. Дисней Ленд деревни Окуньково. Докладчик: - Рассматривая политическое и экономическое развитие России в период правления 1917-2017г. необходимо отметить, не только лингвистическое совпадение правящих имен: - Владимир Ленин-Путин но и то, что только один в России ухитрился побить все рекоры Книги Гинесса.
Недавно приехали из Кипра. В московском магазине покупаю морковку. Цена - 39.90. Страна производства - Франция (в нашем климате морковка не растёт?). На Кипре цена той же морковки - 0.75 евро, т.е. примерно 33 рубля. Действительно, от Франции до Кипра ближе, чем до Москвы...
Из заглавной информации на сайте белорусского певца Александра Солодухи www.a-soloduha.ru: В Белоруссии говорят: "У нас есть главная звезда и поп-звезда". Первый – это президент Александр Лукашенко, второй – певец Александр Солодуха... Будучи инспектором рыбнадзора ходил на прослушивания в ансамбли «Песняры», «Сябры», «Верасы», «Сузор’е». Прямо в форме инспектора приходил пробоваться к Бари Алибасову в ансамбль «Интеграл» и к братьям Болотным в ВИА «Синяя птица»... На одной из тренировок Александр сломал палец и решил, что это знак. Что именно музыка станет его будущей профессией... Орфография сайта сохранена.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
