Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От меня чуть наискосок, если от зоопарка пройти, постепенно рынок образовался, стихийный. Сразу за троллейбусным парком. Там стена ограждения такая длинная и дорожка типа тротуара. Вот на ней народ и повадился торговать овощами-фруктами, из деревень приезжают кто на чем. Всем удобно, цены самые низкие по городу, да и живу я рядом. Так вот, идём сегодня, прогуливаемся, не жарко, народ купи-продаем занимается, ничто не предвещает, и тут... Вдруг. Народ аж побросал все свои дела и обернулся в сторону трамвайного парка. (Они через трамвайную линию находятся: троллейбусный парк и трамвайный).
И вдруг, откуда ни возьмись,... заиграл духовой оркестр. Все вы помните фильм "Брат" и тот трамвай, ну тот, из которого Данила Шишу замочил, уходя от погони. Такой трамвай, грузовой, только побольше. Платформа из досок, кресла студийные, и на них сидят музыканты. Статные как один, духовики крупные, как и должно быть. Все в чёрных фраках и при бабочках. У двоих, те что на флейтах играют - шапочки сиреневые, как у Незнайки. Чинно, благородно, но в шортах, тоже черных. Николаев, - город южный. Они оказывается из трамвайного парка тихонько выкатились и заиграли... Народ рты пооткрывал, мурашки у всех по телу забегали... и вальс - "Амурские волны"... Слёзы навернулись у людей. Никакого праздника рядом, никаких событий-акций, а тут такая красота. Народ людьми себя ощутил. С полчаса стоял так трамвай и из него лилась живая музыка. Новое поколение, да и те что постарше, живущие в селе, и про живые театры с музыкой совсем уж позабыли - никогда не были... а тут такое! Непередаваемое зрелище.
А потом, так же тихо, трамвайчик отчалил. Наверное к другому рынку. Сейчас же рынки у нас везде. Заводы давно разграбили на металлолом, а рынки с людьми везде по городу стоят, торгуют. Наизнанку вывернута жизнь. Вот кто-то и придумал народ порадовать - не мы в театр, а театр к нам. Трамвай удалялся, тише становилась музыка, а люди стояли и молча смотрели ему вслед. Долго так стояли, никто не решался нарушить впечатление от произошедшего...
А потом одна бабушка вздохнула, и произнесла: - Может и наладится ещё... не всё потеряно, раз кто-то думает о людях...
Вдогонку к историям про контролеров. Учился я в конце 80-х в Ленинграде в спортинтернате. Как правило, на стадион на тренировки нас возили специальные автобусы, но часто ездили и общественным транспортом. Ехать долго, почти час. Контролеры заходили чуть не через день. Мы традиционно предъявляли ученические интернатовские удостоверения и нас не трогали. Но тут как-то прицепились к нам два контролера накачанных и в трениках и ни в какую - платите штраф и похрену ваши липовые бумажки. Выглядели мы худосочно, хоть и спортсмены. Да и как должны выглядеть бегуны на средние дистанции. Тут с переднего сидения на скандал оборачивается еще пара наших легкоатлетов и говорят, мол, дяденьки, а у нас такие же удостоверения. Те почти не глядя - с вас тоже штраф. А дайте, говорит один из них по имени Дима, посмотреть на ваше удостоверение. Качок сует ему свою корочку под нос. Дима быстрым движением выхватывает документ и выбрасывает в открытую форточку. "Ну вот, какой ты теперь контролер?" Потом они встают, поворачиваются и спрашивают, мол, еще контролеры в вагоне есть? В ответ тишина, молчат в злорадстве и пассажиры. Качки дождались остановки, выскочили и побежали искать на трамвайных путях свой реквизит. Кто ж знал, что среди легкоатлетов бывают и толкатели ядра, и метатели молота. А Дима к тому же еще и чемпионом СССР среди юношей был.
"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам". (Из Рунета)
Красиво и жизненно сказано, чего уж там...
Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек.
Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошёл ночью до хаты всего-то ничего и заснул на скамейке возле подъезда. И чую я сквозь сон - мне ухо крутят. Да больно так крутят, несомненно рабочими и узловатыми пальцами. Разлепляю зенки - раннее утро, а надо мной стоит сосед наш, дядя Коля, и строгим голосом меня спрашивает:
- Ты где вчера нализался, засранец? Отвечай живо.
Ну, у меня винище-то ещё не всё из башки выветрилось, и я борзо буркнул в ответ что-то типа "А вам какое дело?" Дядя Коля дал мне лёгкий подзатыльник и повторил вопрос:
- Говори сию же минуту - где пил, шмакодявка?
Тут в голове моей начало потихоньку проясняться, и я честно собрался с мыслями и ответил на поставленный старшим и авторитетным товарищем вопрос:
- В Тихоновке день рождения одного кента отмечали. Дядь Коль, вы только маме не говорите, что я на лавочке спал, а?
Дядя Коля задумался на секунду:
- Хм... В Тихоновке, говоришь..? А какой дорогой домой шёл, пьяница? - Ну, - говорю, - наверное, как все ходят: через степь, через пустырь с "трубой", мимо третьей бани... Дядь Коль, да чего вы пристали-то?! Можно, я домой пойду? Я пить больше не буду. Я спать хочу, правда... Чего вам от меня надо-то?!
В общем, ситуация прояснилась только много позже: оказывается, дядя Коля, выйдя утром из подъезда, обнаружил меня мирно спящим на местах бабушек-соседок. Взгляд его случайно зацепился за мои грязные туфли "на платформе" и брюки-клёшь, испачканные чуть не по колено какой-то редкой в наших степях глиной. Дядя Коля, будучи скульптором-любителем, искал такую глину всю свою сознательную творческую жизнь, а тут нате: лежит себе, и сопит себе соседский бухой пацан, по щиколотки измазанный этой вожделённой глиной...
Короче: дядя Коля излазил всю тропинку от нас до Тихоновки вдоль и метров этак на сто поперёк; стращал меня разлашением тайны спанья на сидячих местах; победив корпоративный родительских дух, подкатывал ко мне с пивом, пытаясь выяснить маршрут; два раза мы с ним ходили в Тихоновку и назад ночью (оба раза я шёл впереди, пьяный, а он, не дыша, следовал за мной в паре десятков метров...) Ничего так и не помогло: золотая глина так и осталась ненайденной...
Вот. А ещё говорят про Колумба. Колумбу просто повезло: у него хотя бы марсовые были почти трезвы и смогли зафиксировать Кубу.
История не моя. В студенчестве подрабатывал я в лабаратории. Работал там слесарь - мастер на все руки, эдакий Гоша из "Москва слезам не верит", только настоящий и не московский. Он нам на перекуре эту байку и поведал. Предупреждаю сразу - история матерная, из песни слова не выкинешь. Ну так вот сама история. Далее от лица рассказчика:
Есть у меня знакомый - косая сажень в плечах, красавец, все бабы по нему сохнут. Выпить он не дурак, компанейский и за словом в карман не лезет, говорит раскатистым басом. И есть у него родственник - флюгавый, сутулый да к тому же и стеснительный. В общем - успехом у женщин не пользовался совершенно. Встретились мы как-то на вокзале перед поездом ночным, на котором нам ехать, разговорились. Зашел разговор о бабах, ну родственник и поделился, что ему совсем в этом деле не везет. Не смотрят они даже в его сторону. (Басом) - Чё? Бабу тебе надо? Да не вопрос, сейчас только в поезд сядем. Ну садятся они в поезд, достают еду, водку. Дело к вечеру. Наш красавец-мужчина мигом к проводнице, и усаживает её за стол с общей компанией, ну та садится, а он с порога ей и говорит. Красавец-Мужчина (КМ) - Водку будешь?! Проводница (П) :0 - Гм... Буду. Мхатовская пауза, КМ наливает проводнице стакан, та выпивает. КМ - Ебаться будешь?! П :0 - Гм... Буду... Мхатовкая пауза, разливают снова. КМ показывает пальцем на плюгавого родственника: - Вот он тебя ебать будет! Занавес. В итоге плюгавый родственник утром на вокзале был совершенно никакой, т.к. в то время как остальные уже отдыхали после пьянки, он остаток ночи жарил проводницу.
всем салют! в памяти отложился рассказ ст.прапорщика Пивоварова во время одной из командировок....не открою тайну, что наш город- "Челябинск с номером" строился при Берии...выбирался закуток поглуше в лесу, проходили саперы.. ,м.б кто то другой(зека), в лесу вырубалась просека по кругу.... ставилась( колючка, ксп, тн, колючка, )врывались ж.б кольца(чуть позже поймете для чего)тянулась связь, а потом в этом круге среди леса строился сам институт или завод с городом для персонала.....это присказка….а вот и сам рассказ…..))да, учтите, что дикие звери не знали о строительстве, и соответственно оставались в ареоле своего обитания…это важно!!! Не пинайте…как запомнил, так и опишу..)))
Однажды...блин…как в сказке……..так вот.. однажды ночью, в караул выступило два бойца…один пошел слева от караульного помещения, другой- справа.. встретится они должны были где то по средине ,отметится перед дежурным по …(блин, забыл как это называется, когда телефонную трубку с вилкой суешь в розетку и докладываешь ,что все ОК))но это муть….так вот идут они непреодолимо на встречу друг другу ,а в этот момент кабан (замечу, очень глупое, но вздорное животное. ) уперевшись в колючку пытается пройти дальше…колючка рвет его шкуру, кабан мало того что зверь…звереет еще больше, и думает на ком бы отыграться…..В этот момент один из караульных слышит непонятные звук и думает о самом плохом…. Действуя по уставу, он кричит-«СТОЙ,СТОЙ КТО ИДЕТ,СТОЙ СТРЕЛЯТЬБУДУ(в одно предложение) и после этого занимает положение для стрельбы из ж.б кольца….Как вы думаете.. кабан, обнаружив на слух причину своих болевых ощущений остановился и отозвался??? Нет!!!! Он кинулся в БОЙ!!!! Но и боец уже был готов к такому развитию событий ….Предохранитель вниз, затвор на себя, огонь !!! Но…На встречу же шел второй караульный….в его сторону и пошла стрельба…не будь дураком, он тоже скользит до ж.б. кольца, вниз, ствол в сторону нападения и ответный огонь…..2 тревожных группы с заставы выдвинулись с разных сторон караульного помещения…..помогли огнем своим бойцам….бой длился не долго …до первого мата….потом бойцы и тревожники опознали друг друга))))))Со слов Пивоварова, кабана есть было не возможно…слишком много свинца было в туше…))))
- А, может, 10-15 плотвичек, пару небольших окуней, пожарить потом, мы б с Димоном похрустели, а? - Нет. Режиссер говорит - старую, невероятно большую щуку. Иначе, народ не поймет. - Форшмак сделаем? - Котлеты. Иначе народ не поймет...
Седня включаю телек на Россия 24 сюжет без комментариев: два мужика поймали щуку. Ну думаю прикол щука здоровая, ну республика Тыва природа, все- такое, а потом как рожи рыбаков увидел сразу понял почему без комментариев.
Секреты результативной рыбалки: - Как сделать так, чтобы клиент, с первого раза, поймал пудовую щуку? - убрать из водоема мелкую рыбу и мелких щук, напустить пудовых. - А какие могут быть нестыковки? - На одну блесну поймаются сразу две пудовые щуки! - Да. у нас так однажды было с амфорами...
Проблема усыновления детей в однополых браках решается злементарно просто. Необходимо создавать семьи из четырёх родителей.Ребёнок будет счаслив вдвойне- как-никак две мамы и два папы. А там,глядиш, и "перекрёстное опыление" не за горами...
Рыбацкие секреты: - Почему Щука ловится на блесну? - Потому, что она думает, что сама поймала. - А в чем ошибка Щуки? - Она не предполагает разницу весовых категорий. - А если бы Щука была в 500 кг? - Тогда мы читали бы иные новости... - Это невозможно! - Вполне возможно, если предварительно не протралить омут...
Чтобы создать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк уже открылся. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
Изучив все материалы, которые Сноуден притащил с собой, в ФСБ РФ вынесли вердикт: - Дилетантский примитивизм. У нас даже в прошлом веке дело было поставлено и лучше и масштабнее. Пантелеимон
Комиссия инспектирует сумасшедший дом. Главврач показывает “достопримечательности”: - Тут у нас ”Наполеон” на деревянном коне скачет. Здесь у нас “Сталин” клистирную трубку ”курит”. А тут, в сортире, “Вова Путин” сидит, удочкой в унитазе рыбу ловит. - Ну и почему вы ему позволяете? Что, ушицы поесть сильно хочется? - Да насчет рыбки-то мы не уверены. Но на днях он из унитаза такую шикарную амфору выловил!
Вам скучно и не интересно? Жизнь пронеслась мимо? Нет денег, зато есть кредиты? .... Имеется рецепт! Разместите объявление о потери документов. Далее - будьте готовы. В течении следующих 20-ти минут Вам будут звонить и предлагать Ваши потерянные документы. Будьте искренны. Пообещайте каждому по 500 баксов. Между делом, скажите что на сотовом заканчиваются деньги. После этого отключайте сотовый и ложитесь спать.
Сон будет очень крепкий. Возможно, на следующий день, на счету Вашего сотового появится лишняя сотка рублей...
Когда Путин поймал щуку в 21 килограмм, егерь сказал ему, -Осторожней ВВ...Она может укусить! Щука открыла глаз,и увидев зубы ВВ,поняла ,что он ей не по зубам...
25 июля - Новости Тувы - Кремлевский Взвод Водолазов проведет учения в национальном парке Республике Тува 26 июля - Эхо Москвы - Владимир Путин поймал на рыбалке щуку весом в 21 килограмм 27 июля - Росбалт - Путин опять целует живых существ
- Семен Семеныч! Зачем ты ету старую Щуку поймал и не выпустил? Ее же есть нельзя, а там, глядишь, какой Емеля, зимой, ееб поймал, желания загадал, может, и печка, наконец, поехала б?... - Я поехал с другом рыбачить на "Черные камни". Он пообещал, что клев будет...
-Слышь, Пятровна, датские астрологи назвали самым лучшим днём для свадьбы 7 сентяря! -Да, падруга, а может Вам с Кузьмичом срочно развестись и 7 сентября снова обжениться, чтобы на этот раз уже зажить не через жопу!
"По щучьему веленью". Наверное, мало кто помнит, как заканчивается эта сказка: "Тут устроили пир на весь мир. Емеля женился на Марье-царевне и стал править царством." Ну с Емелей и царством понятно. А вот Марья-то кто?
По Американской системе-отсутствие новостей,тоже новость. По каналам прошла новость,как Путин справился с хищником щукой,совместно с Шойгу и Медьведевым.Шойгу видел однако,держал сачок,а Медьведева нет.Наверно использовали в качестве живца.Есть такой вид рыбалки.
- Ну хорошо, "щука" - это хищник, которая символизирует конкурента, претендента на его место. А 21? Ведь там же видно, что нет 21? - Это неважно! 21 - это то место, куда он ему засадил.
В бобруйских аптеках сделали четыре очереди: Первая - чтобы узнать, в каком окошке можно купить лекарство. Вторая - чтобы спросить, есть ли лекарство в наличии. Третья - чтобы приобрести лекарство. Четвертая - чтобы спросить,какой дебил придумал такую очередность.
- Скажите, Рабинович! Как вам удается, в гриме поручика Ржевского, облапошивать господ офицеров, и ни разу не получить канделябром по башке? - Есть три способа: 1)не облапошивать; 2)облапошивать умеренно; 3)приватизировать канделябр....Первые два способа - не подходят...
- Петька, а где бойцы? - Да, ставки на Анку делает, Василий Иванович. Гадают, что на выходе будет... - Ах, принцесса Букингемская, мать ее. Так она значит тоже беременна? - Да, нет. Просто в клозет забежала...
Анекдоты про нарцисса белорусской эстрады - певца Александра Солодуху. 1. Саша Солодуха зашел на рынок в Ждановичах и ходит по торговым рядам. - Ой, а почем эти понты? Да, смотрю, что недорого и качество хорошее, хоть и китайское! Я их все беру, заверните. Сейчас у меня будут самые дешевые понты! Возьму их с собой на концерт, а то старые уже немного поизносились! 2. Саша Солодуха приехал на сольный концерт в деревню Малые Ебени и говорит встречающей его шестидесятилетней поклоннице: - Да, сегодня Малым Ебеням повезло по крупному! Никто бы к вам из мировых звезд эстрады не доехал бы. Я я приехал в рамках своего беспрецедентного тура по весям и деревням Беларуси! А билеты у вас все раскуплены? - Да, я купила все билеты, то есть один билет. Просто местный сортир, куда Вас пригласили выступать, больше не вмещает! 3. Саша Солодуха дает интервью: - Знаете, мне в зале уже тесно, я привык к ледовым дворцам, стадионам! - Да? К вам приходит столько много зрителей? - Какие к черту зрители? Просто каждый вечер я хожу заниматься на тренажерах, кататься на коньках, играть в футбол! 4. Саша Солодуха приехал выступать в Поставы. После концерта пошел рассматривать местные исторические достопримечательности. - Так, к следующему разу проложу вам тут асфальт. Не для таких прогулок моя дорогая обувь! - Александр, но Вы просто не туда завернули! Слезайте скорее же с компостной кучи! А то у Вас там на пиджаке уже появилось с десяток поклонниц в виде мокриц и мелких рачков! 5. Саша Солодуха на своем очередном концерте в белорусской провинции. С гордостью и важностью говорит стоящему рядом председателю местного совхоза: - Вот посмотрите! Весь зал сегодня набит людьми! А ведь в нем пятьсот мест! - Александр, меня просили Вам не говорить, но в этом зале мы собрали всех доярок и зоотехников с нашего района и со всех соседних административно-территориальных единиц! - Но это не важно! Главное, что ими раскуплены билеты! - Александр, меня просили Вам не говорить, но за билеты расчитался наш совхоз, взяв кредит в банке. А всем дояркам и ззотехникам за присутствие на концерте выплатят премиальные и дадут по отгулу. - Но ради чего весь этот маскарад? - Как ради чего? У нас должен выполняться ежегодный план работы профсоюзной организации. Если профсоюз не будет показывать видимость работы, то его упразднят! А я допустить этого не могу, ведь профсоюз возглавляет моя жена! 6. У Саши Солодухи спрашивают: - Александр, почему Вы обманули журналистов, сказав, что Вы миллиардер? - Я никого не обманывал! Я же не говорил, чего я миллиардер! А Вы ко мне зайдите в гости и посмотрите сколько миллиардов бактерий живет в моем унитазе! Продолжение следует...
Перешёл с модема на оптоволокно. Раньше прыгал от радости, если удавалось скачать 15 гигов часов за десять. Теперь ставлю на скачку те же 15 гигов - до окончания скачивания 15 минут. Недовольно качаю головой: "Чё-то долго ждать!" ))
Меня зовут Виталий. Сержанта Юрий. Разница в сроке службы ровно год. В принципе, это все, что нужно знать не посвященным… Караул… Мы двигаемся в сторону Казахстана(обобщенно). Зачем нас в этом карауле нагрузили рациями, я до сих пор не пойму… Связь с караулкой происходила издавна стуком кулаком по стенке теплушки… а тут рация… Первый, первый… я второй… двадцать два… ХОРОШО… хрип в ответ… через какое-то время (как кажется часовому - 10 мин.), жму тангетку и опять - Первый, первый… я второй… двадцать два… Еще 10 минут -Первый, первый… я второй… двадцать два… Потом в раздвижном окне появляется ОН!!! СЕРЖАНТ Ю!!! Боец, где доклады за последние 40 минут!! Ты что, МОЧИШЬ!!???(лексикон комендатуры) Пытаюсь оправдаться, мол, на морозе тангетка у рации замерзла и не нажимается… Угу.. объяснить старослужащему сержанту что ты бдишь, а не спишь - фантастика… - БОЕЦ, я тебе тангетку щас в зад засуну и она отогреется… - попробуй, сержант… - что!!!????… воин… тебе хана… И он рысью несется из теплушки, через тормозную площадку меня покарать…… Вот мне и пиндык………..((( первый и, думаю, последний мой караул в комендатуре 3468(((( Дальше из разряда историй из anekdot.ru Но мне уже все равно… снимаю с плеча АКС-74, направляю в сторону злого сержанта Ю, дергаю затвор не снимая с предохранителя, но с задержкой в 0.5 сек сержант с 200% ускорением влетает обратно в караулку и ……тишина!!! Продолжаю нести службу… тангетка от этого эпизода работать не начала((( продолжаю бить кулаком о стенку теплушки, докладывая, что на территории вверенного мне особого объекта все ОК..)) Короче, службу несу, как учили…. Прошло много времени… думаю, мин 40-50..))) отодвинулось окно в теплушке (они у нас сдвижные были), и сержант Ю шипит в окно (сам не появляясь в проеме окна при этом)… Солдат В, ты там как??? не замерз????
Да уж не вспотел, это факт…. Давай рацию, заменю… я другую тебе отогрел на печке… Поменялись через окно…. Еще мин через 10-15 он опять через окно шипит - я выйду..??? Кто ж помощнику начкара откажет…??? Оружие к досмотру…!!!! Тов. Сержант… лишнее… я с предохранителя не снимал…. СТРЕЛЯЙСЯ, БОЕЦ….. ЭТО МОЧИЛОВО!!!!
Вспомнили мы с ним этот случай распивая алкоголь в Химках на гражданке…. году так в 1990…. Ю, салют!!!
КОТ-БЕГЛЕЦ ПЕРЕПОЛОШИЛ ДВОРЕЦ Во время кошачьей выставки, которая проходила в Одесском Дворце спорта, участники из Ужгорода чуть не лишились своего любимца породы курильский бобтейл. Кот наглым образом сбежал, повергнув своих хозяев в состояние стресса. Что нетрудно понять, ибо помимо сугубо человеческого фактора (домашний любимец!) материальные потери от такой пропажи весьма ощутимы. Котёнок такой породы стоит не менее 300 долларов. Бедные хозяева вынуждены были сдать билеты и начали поиски беглеца, которые длились без малого неделю. В принципе, кота обнаружили быстро, поскольку его видели в окрестностях Дворца. Но, как только его пытались поймать, кот убегал даже от своих хозяев. Вероятно, ему очень понравилась красавица Одесса. Лишь на шестой день поисков рыжий бобтейл наконец милостиво согласился вернуться домой в Ужгород.
Значит так. Учился я давным-давно в неком высшем учебном заведении некоего провинциального городка. Учился заочно и работал на градообразующем предприятии, как и большинство моих одногруппников. Компашка у нас собралась спетая, если не сказать "спитая",т.к. на время сессий на предприятии давали оплачиваемый отпуск,то мы отрывались от души! Теперь, собственно, история. Однажды, сессии на 2-ой, когда костяк группы был сформирован, решили мы скрасить вечер после учёбы в сауне.Мы- это я, Влад, Стас, Дэн (имена вымышленные, но кто в курсе, без труда опознают всех действующих лиц), остальные по тем или иным причинам отказались. Итак пиво, водка, бильярд - дальше решили девочек вызвать.Приехали три гейши(Стас отказался учавствовать в разврате), две нормальные, а третья- хрюша, причём очень упитанная.Разыграли мы её на предмет - кому достанется(пивную пробку подбрасывали)- выпало Дэну. он особо не сопротивлялся, т.к. был самый датый.Разбились мы на парочки, разбрелись по углам и...Когда вновь собрались у стола, расслабленные,отсутствовал только Дэн со своей красоткой, т.к.по причине крайней степени изумленья,завершить процесс никак не мог, измучав порядком деваху, и она вырвавшись из его объятий, стала нарезать круги вокруг бильярда. Он, с эрегированным штуцером, за ней, в общем бегали они, бегали, запыхались, а тут и время вышло.Ундины уехали,стали и мы собираться, только вот беда- Дэн ни в какую не хотел надевать трусы и снимать гандон. Как только мы его не уговаривали, типа дома жена запалит - бесполезно, смотрит стеклянными глазами и мычит.Ну и хрен с ним, кое как натянули ему штаны, трусы в карман и поехали на такси по домам.Подъехали к его дому и в подъезде попытались ещё раз ему объяснить,что являться домой к жене без трусов и с надетым гандоном по меньшей мере некультурно, а т.к. мы трезвыми были весьма условно, то и наши вопли:"Дэн, сними гандон,надень трусы!", слышало полдома.Наконец удалось вбить в его башку, что мы от него хотим (сначала он думал мы его отъиметь хотим, не узнавал нас) и одев трусы пошёл поссать у подъезда, в результате чего надул нехилый такой шарик, который, сорвавшись с конца, уделал его штаны переработанным пивом. Стас потащил его домой, мотивируя тем, что он один знает номер квартиры.Мы сидим в машине, ржём вместе с таксистом.Минут через 5 вылетают они из подъезда и ломятся в другой. Наконец Стас возвращается один, рассказывает:"Звоню в дверь,открывает дедок.Я ему мол забирайте своего Дэна! А он- это не наш!",- подъезд перепутали, оказывается. Вот так!!! Кто узнал себя- привет!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
