Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, в России есть две беды… ну, вы знаете. Если первая беда – явление интернациональное, только концентрация везде разная, то вторую беду кое-где успешно побороли. Есть у меня знакомая, которая давно живет в Японии, вышла там замуж за японца, дочке, фарфоровой восточной куколке, уже четыре года. После аварии на Фукусиме она на месяц-другой прилетела с дочкой в Россию, подальше от неизвестности. Как-то сидел я у них в гостях и ее мама рассказывала, как она первый раз туда в гости приезжала, на внучку посмотреть. Поставила она кассету с видео, которое тогда же снимала. Первые двадцать минут, пока разговаривали, фоном шел пейзаж Японии. Она в аэропорту села в машину, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я обратил внимание, что за все это время камера ни разу не дрогнула. Под колеса не попались ни одна кочка или ямка. У нас я могу вспомнить только одну дорогу, на которой машина так же плавно едет, это Рублево-Успенское шоссе, оно хоть и узкое, по одной полосе в каждую сторону, но ровное. А потом знакомая рассказала, как на втором году жизни в Японии ездила знакомиться с родителями будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифами. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала, что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал притормаживать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: «Сейчас развлечемся!» И тут из кустов метрах в пятидесяти от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно сложил руки и начал кланяться, униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь от позора. Она прислушалась и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупреждали о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить, возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы – внимание! – показывать водителям, как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественной надобности, и могло случиться непоправимое – вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется перед внезапно появившейся на дороге выбоиной и не сориентируется, как ее правильно объехать!
Намедни встретил одноклассницу Юлю, которую видел последний раз, когда мы ещё носили пионерские галстуки. Поговорили, упрекнула меня в «компьютерной непродвинустости», потому что я не зарегистрирован в «контактах» и прочих «одноклассниках». А вот Юля, как она похвасталась, давно освоила компьютер и работает программистом, получает приличные деньги. Выяснил, Юля со своими коллегами при помощи программы-конструктора скриптов клепает однотипные сайты для интернет-магазинов, такой вот «программист». Я не стал спорить на эту тему, рассказывать про ассемблер и машинные коды, пускай считает себя настоящим программистом. А мне по этому поводу вспомнилась цитата из мемуаров Дениса Ритчи, главного разработчика языка Си, на котором, скорее всего, написана программа, нарисовавшая на вашем экране этот текст. Дословно перевожу с английского: «когда я был студентом Гарварда, я написал на фортране игру в “крестики-нолики” и считал себя лучшим программистом. Когда молодым специалистом я устроился на работу в Bell Labs, моим первым заданием было переписать программу управления автоматикой так, чтобы эта программа занимала в два раза меньше памяти и работала в четыре раза быстрей. И вот тогда я осознал, что я не программист, а полное дерьмо».
я когда был маленький (а было это году в 1982-м) у одной модели бомбардировщика завода "Кругозор" в коробке не нашлось половины плоскости крыла и я написал на завод "Кругозор" мол, пришлите мне эту половинку
они мне прислали ЦЕЛУЮ модель, еще одну, полный комплект т.е. ТА модель, которая была у меня, так и осталась без крыла
я написал им ЕЩЕ РАЗ что у меня теперь, конечно, есть целый бомбардировщик, но у того, который был, ПО-ПРЕЖНЕМУ не собирается крыло
Вдогонку истории про речь об олимпийцах и паралимпийцах. В конце 60-х - начале 70-х в Витебске прошли всесоюзные соревнования по классическому парашютизму. Всесоюзные соревнования - это серьёзное событие для небольшого областного центра. Поздравить спортсменов с открытием соревнований приехал секретарь горкома, по нынешнему - мэр. Речь его начиналась так: - Здравствуйте товарищи парашютисты! Вас приветствуют витебляне!.. Ну вообще-то слово "витебляне" правильно звучит, но вот как-то непривычно для слуха. Заканчивал он речь словами: - Да будет наша витебская земля вам пухом! Спортсмены пожелали, чтоб витебская земля ему самому пухом была. Соревнования прошли без особых происшествий.
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.
Сижу вчера в кофейне. Смотрю перед туалетом очередь получилась. Первым стоит солидный мужчина, а за ним женщина и еще один человек. Ждут. А мужчине уже совсем тяжело ждать. Можно сказать очень сильно нервничает этот мужчина. Время от времени дергает двер. А двер не открывается. Наконец, через минут десять двер открылся. Неторопливо виходит интелигентный дэвушка и как нивчем не бивало усаживается со своим подружкой. Мужчина вбегает в туалет как ненормальный, виходит через минуту какой-то не очень счастливый, смотрит на дэвушка испепеляющим глазом и кричит: «Эй, гогони (дэвушка по нашему), видел как надо? Один минута и все!»
Внук сегодня утром перед садиком спросил: " Что такое чартерный рейс?" Ответил ему: "Это специальный внеплановый рейс". Пошел его забирать из садика, их группа гуляет. Вижу перед игрушечным, большим самолетом, установленном на их участке, стоит несколько детей, а мой внук, изображая пилота, не пускает их в самолет и говорит: " Подумаешь, они с билетами! Вы что, не понимаете, сейчас будет специальный чартерный рейс! "
НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ! История эта произошла со мной в начале осени 1993. Тогда учился на 1-м курсе Ташкентского Высшего Общевойскового Командного Училища. Вообще-то я после срочной службы подавал рапорт в одно из лётных училищ, но узбеки в том году решили курсантов в Россию не отправлять, а учить у себя. Так в 1993 году в Ташкентское ВОКУ кроме курсантов-пехотинцев набрали взвод пограничников, взвод артиллеристов, взвод замполитов и роту лётчиков. Жили мы в 5-этажной казарме, напротив казармы была санчасть, а немного левее караулка и гауптвахта, между санчастью и «губой» был летний умывальник. Мы все вернулись с обкатки танками и вечером наш ротный поставил задачу, чтоб к утру форма была постирана и поглажена, а ещё представил нам нового старшину. С этого собственно история и началась. В 1-м взводе большая часть курсантов была из местных, я в том числе. Мы решили воспользоваться всеобщей суматохой и банно-прачечную ночь провести по домам. Минут тридцать мы маячили перед глазами у нового старшины, а потом под предлогом того, что до 5-го этажа вода плохо доходит, да и места в умывальнике мало, мы отпросились стираться в умывальник между «губой» и санчастью. Далее, минуя умывальник, мы дружно перемахнули забор и разошлись каждый в свою сторону. Мне было по пути с одним из курсантов – Артуром, у которого какая-то дальняя родственница жила рядом с училищем и он держал там «гражданку». Артур переоделся и мы рванули по улице генерала Петрова, в надежде что нас догонит какой-нибудь трамвай, которые так поздно уже практически не ходили. Через две остановки, в районе Паркентского базара мы встретили двух курсантов из взвода пограничников. Вчетвером мы могли уже и за такси заплатить. Но, не прождав и пары минут, мы увидели выезжающего из темноты офицера. Это оказался командир взвода пограничников лейтенант с говорящей фамилией – Несговоров. Бежать было поздно. Несговоров велел нам через 10 минут доложить дежурному по училищу, что он задержал нас в самоволке. А потом своим ходом проследовать на гауптвахту. Скомандовал нам: «бегом марш!» и уехал. Пробежав сотню метров я развернулся, догнал Артура и мы продолжили путь домой. А пограничники побежали в училище. Ночью я постирался, погладился и утром с первым трамваем вернулся в училище ещё до подъёма. Через день, во время занятий, ко мне подошёл мой взводный лейтенант Норматов: - Ты где был прошлой ночью? - В казарме спал. – Честно признался я. - А позапрошлой? - А позапрошлой мы все стирались. Вот ребята все меня видели. - Ладно, пиши объяснительную, где был. Я и написал, что стирался возле санчасти, что меня видели не меньше 18-ти курсантов (далее список всех самовольщиков) и старшина роты. Что самое забавное – старшина, у которого я весь вечер перед самоволкой мелькал перед носом, подтвердил, что пол ночи видел меня то там, то сям. На всякий случай я ещё подстраховался, попросил ребят, стоявших в карауле провести разъяснительную беседу с теми двумя пограничниками, временно загорающими на «губе». И как оказалось не зря. Ещё через день меня вызвали к замполиту батальона. Замполит был крепким таким майором с замечательным чувством юмора. Я спокойно зашёл. Там уже сидели Норматов и Несговоров. Мне начали рассказывать, что обманывать не хорошо, что мне лучше будет, если я скажу правду. Я честно глядя в глаза продолжал утверждать, что в ту ночь не покидал территорию училища. Тогда в канцелярию пригласили с гауптвахты тех двух пограничников, но и они сказали, что меня не узнают, что да мол, тот курсант тоже был высокий (а во мне 191 см), но лицо совсем другое. После очной ставки нас всех отпустили. Из кабинета выскочил Несговоров и глядя на меня снизу вверх пообещал довести это дело до военной прокуратуры, чтоб другим неповадно было обманывать офицеров. На что я опять сказал, что он ошибается и меня не видел. В общем от меня отстали. Прошло пол года. Пограничников переселили в другое здание, а нас стали обучать программе аэроклуба. Местные умники решили сразу после первого курса отправить нас на полёты на самолётах Як-52. В результате мы всё лето проваляли дурака на аэроклубовских аэродромах, но ни минуты не налетали из-за отсутствия бензина Б-91/115. Но это было потом, а тогда мы стали ездить на занятия в Ташкентский аэроклуб. Там рядом и пограничники оказались. Встретились мы с Несговоровым снова. Он уже без прежних эмоций спросил меня, был ли я в самоволке или нет, он мол никому не скажет, так мол для себя. Я опять сказал, что в самоволке не был. Он задумчиво на меня посмотрел, передал привет Норматову и ушёл. Ещё через пол года мне удалось перевестись в Тамбовское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Там я ещё год проучился и вот приехал на летних каникулах в Ташкент. Пошёл в комендатуру ставить на отпускном отметку «прибыл-убыл» и встретил там уже старшего лейтенанта Норматова, который менялся с патруля. Разговорились о том, о сём. И вот он меня спрашивает: - А на самом деле ты был тогда в самоволке? - Конечно был – отвечаю – теперь-то что скрывать. Норматов посмеялся и говорит: - Сейчас сменюсь с патруля позвоню Несговорову, он же тогда поверил, что это и на самом деле был не ты. Вот я и говорю – врать плохо, но если уж начали, делайте это уверенно, так чтоб сомнений не было даже у тех, кто знает правду.
Наконец-то понимание проблемы нелегальных иммигрантов пришло в голову к одному из депутатов. Жаль только, что понимание пришло не одно, а вместе с сотрясением мозга.
Походу единственный реальный способ сменить нынешнего президента это: построить машину времени, слетать на миллион лет назад в прошлое и раздавить эту гребаную бабочку!!
Вчера нашими щелкопёрами из СМИ открыт новый тип -"разлагающиеся звёзды". Люди стремящиеся "ввысь" и забывшие о своих родных и любимых, разлагаются в своих квартирах по несколько недель.
Из разговора родителей: - Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле. - Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?
- Скажите, а молодежь любит революционные песни? - Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова "в царство свободы дорогу грудью проложим себе".
Послушайте, Холмс, а почему нет выставки достижений народного хозяйства России? Все это есть, Ватсон, но туда Вас не пустит личная охрана олигархов, чинуш высшего разряда и топ менеджеров!
Дурачок, дабы получить доллар от зубной феи, выдернул себе зуб. Еще два выбил ему отец, пока обьяснял ему разницу между долларом феи и гонораром стоматологу.
И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал: - О учитель, в чём смысл жизни? - В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца. - Как смысл жизни может умещаться в капельке росы? - Иди на хуй, Гхоша.
Только что на рамблере. Во Владивостоке в мэры баллотируется редакторша газеты "Народное вече". Хорошим, наверное, будет мэром, коль возглавляет такую газету, название которой в переводе на русский язык будет звучать так: "Народное народное собрание". Вот не знаю только, может запятую поставить?
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить. Жена говорит: - У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела. Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!
Испытав все меры противодействия Нвальному на выборах мэра, как-то: неожиданные аресты на 5 минут, аресты тиражей агитационной литературы, указание его в опросах под именем "Другой кандидат" - 43% голосов, найдено радикально действенное решение. Ему ночью зубной пастой нарисуют усы!!!
Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."
Читаю новости утро пишет про трагедию..."виновник ДТП Грачья Арутюнян, сидевший за рулем "КамАЗа" и "Более менее легко отделались лишь сидевшие на переднем сиденье и водитель Замшит Раджабов" Статья одна про трагедию в подмосковье. И фамилии - ну я прям блин сразу читаю и понял - МОСКВИЧИ КОРЕННЫЕ...Про водителя автобуса ничего плохого сказать не могу а вот водитель камаза красавчег "на спуске не стал тормозить, а на полной скорости попытался повернуть налево" ничего не напоминает - про русского (ну теперь не русского) который на автогонках с криком "пофиг" проложил новую трассу через зрителей...
Преамбула: одна писательница в 1990ые годы написала много детских детективов, с подростками-сыщиками по имени Ася и Матильда в качестве персонажей. Сама писательница уже лет 15 бросила писать для детей и пишет только для взрослых, но детские повести её продолжают иметь большой успех у подрастающего поколения и это подрастающее поколение регулярно досаждает писательнице на её сайте - мол напишите продолжение своих детских детективов!Некоторые из вопросов и ответов с сайта: Вопрос: Здравствуйте (имя-отчество)!Мой вопрос конечно не оригинальный,но очень интересно-Ася и Матильда вымышленные персонажи?Мой вопрос вызван тем,что недавно в соц.сетях появились странички девочек,называющих себя настоящими Асей и Матильдой.Я будучи фанаткой серии "Сыскное бюро "Квартет" немогу спасть спокойно не знаю,настоящие они или нет.Заранее спасибо за ответ! Ответ Привет, Александра! Ну, разумеется, они самозванки, так как Ася и Матильда целиком вымышленные героини, да к тому же я придумала их в 1996 году, иными словами, если бы они были настоящими, то сейчас им должно уже быть лет тридцать. Спи спокойно и не верь соц. сетям, там полно вранья. Удачи!
Вопрос Какой жуткий мезальянс! Ребенок читает ваши возмутительные книги! Ставьте возрастное ограничение на свою продукцию! Это же надо! В десять лет прочитать и спросить про супер-пенис! Денис, почитай другие книги. Которые чему-то умному научат, а не про "суперчлен" Ответ Ефросиния Федоровна, я вообще не помню, где у меня сказано про "суперчлен", это раз, а вот читать нотации надо, извините, грамотно. "Мезальянс" это совсем из другой оперы. Уж извините.
Вопрос Здравствуйте (имя-отчество)! Очень люблю читать Ваши книги, называю их "Сказки для взрослых женщин", они поднимают настроение, читаются очень легко. Самой лучшей для меня остается "Проверим на вшивость господина адвоката", возможно потому, что это была первая книга из Вашего творчества, прочитанная мной. Однако, как мне показалось, в последних книгах у Вас появилось слово-паразит, слишком часто встречается слово "чёрт", зачем надо так часто вспоминать на своих страницах это "рогатое" существо? Есть же масса других различных ассоциативных выражений, более выразительных, или когда книги пишутся в таком ритме и темпе об этом некогда задумываться? Ответ Ну, начнем с того, что мои книги пишутся в нормальном ритме - две книги в год, это совсем не много. А что касается слова "черт", то это просто разговорное слово, я при этом не имею ввиду то, что мерещится Вам. Это просто фигура речи. А если Вам нужны стерильные тексты, то, извините, это не ко мне. Есть масса других авторов, возможно, куда более набожных, которые этого слова не употребляют. Всех благ! Вопрос Здравствуйте (имя-отчество)! При слове "чёрт" мне ничего не "мерещется", и я не поняла при чём здесь набожность других авторов, когда я читаю ВАШИ книги. Задавая свой вопрос, я сделала акцент на то, что это - "слово-паразит". Часто встречающиеся одинаковые слова на страницах книг имеют такой-же эффект, как и часто употребляемое слово "блин" или "мычание" в разговорной речи. По - моему, мой вопрос и первый раз Вами был истолкован правильно, но Вам не понравилось замечание, поэтому я получила такой ответ, ну и результат: Вы меня, как и некоторых других Читателей, отправили читать других авторов. Но ведь Вы же пишете для нас? Ответ Знаете, Валентина, за долгие годы, что я пишу книги меня до Вас лишь однажды укоряли за слово черт. И Вы ошибаетесь, это не слово-паразит, это скорее междлметие. А вот, например, "как бы", "то, что" и тот же "блин" это действительно слова-паразиты. И еще - если я стану учитывать все недовольства в мой адрес и спотыкаться на каждом не нравящемся кому-то слове,то я и вовсе писать не смогу. На всех ведь не угодишь,уж извините.
Диалог с моралью об обидах. - Сынок, возьми стакан. - Ну взял. - А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится. - Ну он разбился. - А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым. - То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?
У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай: - Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу? - Муж опять пришел под утро и сразу спать. Я стала его тормошить - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы". Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера. - Не расстраивайтесь, Вера Павловна, давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!
Не история, скорее зарисовка... Сидим в офисе. Время к обеду идет. Девушки собираются делать салат. Одна девушка(Д1) обращается к другой девушке(Д2): Д1: Я возьму помидоры для салата, те которые ты принесла? Д2: Это те, которые в белом пакете? Д1: Нет, которые в красном мешочке. Д2: Ааа, ну да, я же в черном пакете принесла.
